¿Quién Gana? ¿C3PO o Bender?

Hola amigos, heme aquí de nuevo para acercaros un nuevo combate, me consta que algunos de vosotros andabais intranquilos por las sanciones que mi viejas y orondas posaderas pudieron sufrir tras el último combate (si no sabes de que estoy hablando, te recomiendo que leas las últimas líneas del nuestro anterior combate). Tranquilos todos, porque se resolvió todo con una falta disciplinaria leve y una correspondiente sanción que consiste en un curso de aprendizaje de modales y protocolo.

¡Cáspitas!, -pensé- no podré asistir a nuestro habitual encuentro de los viernes pues me hallaré en pleno cursillo, ¿Qué puedo hacer?... Afortunadamente nuestro amigo del blog, El Mati, me recomendó elegir entre uno de los siguientes androides protocolarios, que con ello podría recibir mi obligatorio curso de conducta sin faltar al combate, y al mismo tiempo, nos sirvió en bandeja de plata la contienda que hoy nos trae ¿Quién Gana?, C3PO vs Bender.

C3PO
Seguro que todos conocéis a este dorado autómata, de la saga de las Guerras de las Galaxias (o Estarguars), se trata de un droide de protocolo, es decir, fue diseñado específicamente para interactuar con seres pensantes. Puede hablar y entender más de seis millones de formas de comunicación. Construido por Anakin Skywalker, su aspecto exterior se debe a que le toco la primitiva y claro, ya sabemos que cualquier nuevo rico, lo primero que hace es malgastar su dinero en el primer antojo que le venga a la cabeza, como darse un baño en oro, o gastárselo todo en 1.000.000 de tazas de café. ;P.

Su principal función como droide de protocolo es ayudar a explicar las costumbres, de otras culturas, la traducción, etc. Es muy leal a sus amos, desde su creación, ha servido a más de cuarenta y fueron tantos, porque no hay dios que le aguante, resulta tan pedante que más de uno le ha dado la patada en el culo, (con su consecuente esguince de tobillo), pero es que le hicieron a imagen y semejanza del vencedor del combate de una página del pasado (ver reseña), y si os fijáis, pudo ser mucho peor.

BENDER
Por supuesto que como ya habéis demostrado en otros combates, como buenos seguidores de Futurama, poco puedo añadir que no conozcáis ya, de esta Inteligencia Artificial, (más artificial que inteligencia), Lo que nadie sabe en realidad es que su cuerpo está construido con los miles de Wii Feet que la compañía de juegos tuvo que deshechar tras el desastre del 2009 cuando millones de personas perecieron tras su uso par fatiga e inanición.

Hay que reconocer, que Bender, (Bender Bending Rodríguez), fue un robot revolucionario, significó el paso definitivo para el desarrollo de la inteligencia artificial (no pienso repetir la gracia), porque hay que reconocer, que salió demasiado humano, es decir con todos los vicios y defectos que un ser humano puede tener, es bebedor, rastrero, deshonesto, perezoso y con demasiados problemas con la ley.

Nada más amigos, solo deciros, que estoy ya hasta las narices de protocolos inútiles e ir tan estirado como si me hubieran metido una escoba por el culo, anda y que les den, sabré yo a mi edad que los reyes vienen y van y yo sigo aquí… Bueno, pero no os distraigáis, ¿Cuál de estos roboces vencerá?, ¿Qué otra nueva sanción me impondrán?, ¿Cuál será nuestro próximo combate?, ¿Conseguirá nuestra amiga AnonimA mantener el reto o fracasará a las primeras de cambio?

¿Quién Gana? ¿Kraven El Cazador o Angel Cristo?

Como dice el gran clásico “!Ti-gres, ti-gres, leo-nes, leo-nes, todos quieren ser los campeones…!”. Y es que Torrebruno fue un visionario, un gran profeta que se adelanto a su tiempo ya que parece que cuando compuso esta canción tenía en mente el combate que hoy nos reúne, Kraven VS Angel Cristo.

Amigos, esta idea tan primal ha salido de la mente de un usuario llamado Rigelios que amablemente nos solicitó a través del ya popular formulario de “Solicitud de combates”. Rigelios, desde aquí nos preguntamos que estabas haciendo cuando tuviste esta revelación, ¿estabas cazando tigres en el Serengueti? ¿estabas en el Zoo viendo a las fieras? ¿estabas siendo atacado por un perro rabioso? ¿o simplemente estabas en el baño plantando un pino y meditando acerca de cosas intrascendentes? …apostamos por esta última.

El caso es que Rigelios sufrió la llamada de la selva y ha conseguido reunir al Cazador más sanguinario y garrulo del mundo SuperHeroico y al más grande Domador de fieras.

Kraven:
Sergei Kravinoff, Kraven para los amigos es aficionado a cazar todo tipo de alimañas con sus propias manos, desde el canario de su vecino hasta temibles Koalas asesinos. Se dice que fue el responsable de la extinción de los dinosaurios, cosa poco creible ya que como el mundo sabe a los dinosaurios los hizo desaparecer un mago.

En su paso por el mundo del espectáculo, Kraven, rechazó una oferta de Cuatro para presentar el programa “El Encantador de Perros” debido a su incontinencia a la hora de asesinar a las pequeñas mascotas a la mínima desobediencia.

Parece ser que a este tipo no le conoce ni “Cristo” (manual del humor capitulo 34. Cómo jugar con el doble significado de una palabra para crear un chascarrillo fácil).
Pero ¿y si os decimos que Kraven es uno de los mayores enemigos de nuestro amigo y vecino Spiderman? Ah, que tampoco os suena.

Angel Cristo:
Su madre, Margarita Dordi, su padre, Christoforo Cristo Papadopolus, con estos nombres sólo puede salir un hijo raro, y claro les salió Domador.
Su nombre artístico es Angel Cristo, (que si os fijais es un nombre + apellido del padre, eso si que es un nombre artístico) nacido en Huelva en 1944. Considerado como el más famoso domador circense de España, triunfó en los 70 y 80 junto a quien fuera su esposa entre 1980 y 1988 Bárbara Rey……..Nota del redactor, este último texto ha sido fusilado sin miramientos directamente de la wikipedia y para quien lo quiera comprar, ale, aquí.

Su mujer, Bárbara Rey, no sólo ha sido famosa por sufrir “el latigo” (¿lo pillais?) de Angel sino que parece que tuvo un affair, un amorio, un tema, un rollete…vamos que se estuvo cepillando al mismísimo Rey Don Ju……..eh! que pasa aqui? ¿¿Quienes sois?? ¿Quién os envía?..... ¿Porque estáis destrozando todo y requisando nuestro 386, digo nuestros equipos informáticos?.....¿que? servicio secreto de la casa real, ¿que estoy arrestado? ¿para que queréis ese cubo de agua y esa esponja húmeda conectada a un cable enchufado a una toma de corriente?..¿ein?..¿¿¿¿como que mis testículos????.......amigos creo que tengo que dejaros, espero veros en el próximo combate.

¿Quién Gana? ¿Piccolo o El Detective Marciano?

Son imaginaciones mías o los colores de mi monitor tiran todos hacía el verde? Que raro….en fin, hoy recuperamos el espíritu de ¿QuienGana?, el espíritu de la ostia fina con un clásico del manga y un clásico del universo marve………………………………. Uuuuuuuyyyyyy…………., ya estabais afilando vuestras garras y preparando vuestros insultos para ponernos a caldo por nuestra ignorancia comiquera…. Pues no!!!, por un momento he manipulado vuestras mentes, JAJAJAJAJAJAJA (esto son risas maquiavélicas), os he hecho a todos pensar lo mismo, he escrito un texto que ha generado en vosotros las mismas sensaciones, HE SENTIDO EL PODER DE UN DIOS!!!!

Hay mama!! Que a gusto se queda uno después de un desahogo de megalomanía, en fin… sigamos con lo nuestro. Como decíamos, Manga (o anime) VS DC he aquí la cuestión, Piccolo VS Detective Marciano. En un principio habíamos pensado hacer un combate a tres bandas e incluir al Gigante Verde (el del maíz) pero lo desechamos por falta de carisma.

Bueno, este combate está dedicado al blog de Jotace que es el auténtico marciano del mundo bloguil y el rey de la descontextualización.

No vamos a engañaros durante más tiempo, la verdadera intención de esta entrada es conseguir que el marciano incluya un enlace a este blog en su corta pero exclusiva lista de blogs!!!!, JAJAJAJAJAJAJAJA (otra vez risa de desvelar un plan malvado) nuestra astucia no tiene fin!!!! ES UN PLAN ORQUESTADO POR UNA DIVINIDAD, HE TRANSCENDIDO A OTRO PLANO DE CONOCIMIENTO!!!.........ains, otra vez delirios de grandeza.


Pues ahora, a analizar a estos dos pimientos verdes antropomorfizados para que elijáis lo que yo quier…digo, que elijáis libremente. Ahí va una de similitudes:

• Ambos son de color verde que te quiero verde
• Ambos vuelan cual pajarillo
• Ambos viven en la tierra pero son de otro planeta (Marte y Namec), vamos que son unos “sin papeles”
• Ambos visten con dudoso gusto estético
• Ambos llevan capa (de ellos nació la expresión “mas tonto que cagar con capa”)
• Ambos son segundones en sus respectivos grupos (vease Goku y Vegeta por un lado y Batman y Superman por el otro)
• Ambos tienen sueños eróticos con hulka (¿o era con hulk?, no me acuerdo)
• Ambos tienen severos problemas de alopecia debido a la pigmentación verde que recubre sus células epidérmicas.
  

Madre mía, que de “Ambos”, bueno, no se me ocurren más, ¿se os ocurren alguna más a vosotros?

Joder, como está quedando un post un poco largo resumiremos sus biografías y si queréis saber más de sus poderes podéis usar unas páginas que hemos descubierto hace poco y que están muy bien. Se llaman glugle o gloogue, no google!! Y otra que se llama wiikipedia (que debe ser de nintendo)

Piccolo: originario del planeta Namec que acaba siendo residente en la tierra y lucha en pos de la justicia.
Detective Marciano: originario del planeta Marte que acaba siendo residente en la tierra y lucha en pos de la justicia.

AHORA OS ORDENO QUE COMENTEIS O SUFRIREIS LA IRA DE UN DIOS!!! JAJAJAJAJAJA (risa de corrupción por abuso de poder) SI NO LO HACEIS, SI NO LO HACEIS…..PUES SI NO lo hacéis, no se que coño haré, supongo que joderme y punto.

Verdosos saludos!

Five TOP Five

Tras el combate 100 ha llegado el día de presentar algo en lo que he estado trabajando y aunque no es un combate, se que lo estabais esperando más que el casquete de los sábados por la noche. Se trata nada más y nada menos que de los siempre amados y odiados por igual... ¡¡¡los rankings!!!.
Hoy os traigo los top 5 de ¿Quién Gana?, al cual llamo, en un alarde de originalidad sin precedentes, el Five TOP Five (los más espabilados habrán deducido que se trata de cinco tops distintos de cinco elementos cada uno). Espero que los disfrutéis.

TOP 5 Combates más votados

En este fastabuloso ranking podéis ver los 5 combates con más votos obtenidos de entre los 100 combates que de momento comprenden el alegre mundo de ¿Quién Gana?. Claramente vemos destacado en cabeza al gran combate que da el significado a este blog y uno, si no el más mejor, motivo de entrar en esta comunidad.

TOP 5 Ganadores con más votos

En este top observamos a aquellos campeones de la lucha frikil que han obtenido un mayor número de votos por parte de nuestros bienamados fans. A la cabeza tenemos a nuestro campeón de campeones, Goku, ampliamente destacado del resto.

TOP 5 Victorias aplastantes

En un blog sobre combates no se debe uno olvidar de destacar aquellas victorias más salvajes y demoledoras. He aquí que mostramos a aquellos ganadores que obtuvieron a su favor un mayor porcentaje del total de votos. A la cabeza un destapado que arrasó a su contrincante con un 100% de votos a su favor, Zoolander. Todo un ejemplo de violencia y destrucción.

TOP 5 Perdedores con más votos

Yo, como gran alma generosa y llena de bondad no puedo olvidarme de los perdedores, pero no cualquier perdedor, si no de aquellos que lucharon con el mayor arrojo pero aún así se fueron a casa calentitos. Y es por ellos el porqué de este top en el que aparecen los luchadores que perdieron con mayor número de votos en su haber. Superman, todos te queremos... pero queremos más a Goku.

TOP 5 El Amo del Calabozo's Selection

Finalizamos con la creme de la creme de los rankings. Si el Five Top Five fueran los Autobots, este ranking sería Optimus Prime. Con eso lo digo todo.
Este ranking muestra mis combates favoritos, los que yo creo que son los 5 mejores combates de ¿Quién Gana? y por supuesto el primero no podría ser otro que el estandarte de este blog. Goku VS Superman. ¿El porqué de este último ranking?... pues por que Four Top Five sonaba muy raro, y ¡¡qué cojones!!, para algo este es mi blog.

Quiero recordaros que Five TOP Five no es fijo y a medida que vayan apareciendo más combates, estos podrán ir usurpando posiciones a los campeones actuales. Así que de vez en cuando deberéis echar un vistazo para comprobar si vuestro personaje o combate favorito ha llegado a lo más alto del Olimpo de los combate frikis.
Y esto es todo. Sabed que aunque no es un combate; los comentarios, quejas, dudas, insultos y alabanzas varias serán bienvenidas, por lo tanto, no os cortéis y ¡a comentar!.

¡Combate Nº100! ¿Quién Gana? ¿El Amo del Calabozo o Charles Xavier?

“100, sí sí, 100, nada más y nada menos que 100 pequeños diferenciales de frikismo que integrándolos desde 0 hasta 100 conforman un blog llamado ¿Quién Gana?. Por supuesto, no nos conformamos con esto, nuestra intención es llevar la integración desde 0 a infinito lo cual generaría un volumen en el cual estaría incluido todo el universo frikil. Cuando introducimos variables del mundo del manga, comics, cine, etc en la función blogesferérica estamos intentando traspasar las barreras asíntoticas...
¿Pero quién cojones ha escrito esto?. No se entiende una puta mierda; si ya lo decía mi abuela: “no encargues tareas a un humano si una inteligencia artificial proveniente del futuro puede hacerlo mejor”. (Como es el caso).

Hay que joderse que lo tiene que hacer todo uno mismo... Bueno, lo que quería decir el escla… el becario que estaba escribiendo eso, es que hoy es nuestro combate número 100. Sí amigos, aunque no os lo creáis he dedicado ingente cantidades de tiempo de mi vida para generar 100 idas de olla que son estos combates. Los rezagados recién llegados este blog (y que esperemos que sigan visitándonos a partir de ahora) podéis consultar aquí todos los combates decididos desde el Big Bang hasta el día de hoy.

Así que como hoy es un día de regocijo, he decidido incluirme a mi mismo en el combate, al mismísimo Amo del Calabozo, ¡sí señor!, yo, el auténtico Dungeon Master; amo y señor de los dados de 20, de 8 y de 4; la persona con más puntos de golpe y puntos de experiencia que existe; un ser tan capaz de otorgar poderes a jóvenes imberbes como de parir ideas absurdas y plasmarlas en un blog de baja categoría.

A pesar de que soy un ser ultrapoderoso capaz de realizar increíbles hazañas tales como borrar un comentario de un blog, publicar una entrada en un blog, borrar accidentalmente entradas de un blog, cambiar la plantilla y añadir estilos css a un blog o preparar bocadillos de choped para los empleados de un blog. Pero a pesar de todas estas mágicas habilidades tengo que encontrar un rival que este a mi altura. Tiene que ser alguien que cumpla las siguientes características:

• Necesito a alguien que como yo este acostumbrado a trabajar con jóvenes con poderes recién adquiridos y que todavía no sepan usarlos
• A alguien que sea capaz de manipular la mente de la gente ya sea a través de un blog o a través de la telepatía
• Es muy importante que esta persona tenga serios problemas de alopecia, para poder proyectar la telepatía mejor, claro está
• Indispensable que tenga alguna incapacidad física, porque claro yo con lo taponcete que soy cualquier mindundi me mete dos collejas y me deja tieso. Un paralítico estaría bien.
• Tiene que ser un buen líder o Dungeon Master, organizar a un grupo de guerreros en la batalla y llevarlos por donde el quiera
  

Joder, pues con todas estas restricciones va a estar jodido encontrar a alguien, a mi no se me ocurre, ¿alguna idea?.

Nos vemos en el combate número 1.000.

¿Quién Gana? ¿Benji Price o Iker Casillas?

Como diría mi buen amigo Jose María García: “Ojo al dato, estalló a la bomba deportiva”. Y es que el motivo de que nos pongamos en modo informador deportivo, es porque esta semana os traemos otro combate relacionado con el deporte rey (y no es ni el ajedrez ni el mus, aunque ambos consten de sus respectivos reyes), si no del fútbol (o “er furbol, que es asín, semos 11 contra 11 y estoy muy contento de poder defender estos colores”). Hoy os presentamos el combate Benji Price VS Iker Casillas.

Al inicio de sus vidas, ambos compartían un sueño: tenían claro desde pequeñitos que querían ser portero. Un sueño que consiguieron cuando les ubicaron en una sencilla, pero a la vez, lujosa urbanización. Todo iba de perlas en sus primeros días de trabajo, luego, las quejas se multiplicaron, porque los vecinos alegaban que no recibían ninguna carta, ni visitas de amigos, es más, alguna vez pidieron una pizza y acabaron comiendo bocadillos de choped, porque allí no llegó jamás pizza alguna. Resultó, que celosos de sus porterías, nuestros dos contendientes de hoy no permitían que nada ajeno a la urbanización cruzara el portal, y claro, eso acabo en rescisión de contrato.
Entonces, su vida laboral continuó como porteros de discotecas, y como tampoco entraba nadie, dado que lo paraban todo, que si calcetines blancos, que si con esas botas no, que si es una fiesta privada... pues los clubs nocturnos tuvieron que cerrar. Afortunadamente para ellos, unos representantes de otro tipo de clubs, vieron su intachable eficacia parándolo todo y les ofrecieron contratos escandalosos para proteger las porterías de dos los equipos de fútbol más grandes y laureados del mundo. El San Francis y el Real Madrid. A partir de ese momento sus vidas tomaron distintos rumbos.

Benji Price
Este joven japonés conocido en casa como Genzo Wakabayashi, un nombre un tanto impronunciable, por eso, aquí le conocemos simplemente como Benji, o a lo sumo como “Paralotodo Price”. Coprotagonista de la serie con su amigo Oliver, de nombre…. (aunque no lo creáis) “Oliver y Benji”; pero eso aquí, porque en su país de origen su papel queda en un segundo plano, además recordemos que se pasa más de la mitad de la serie lesionado o en otro país, por lo que es no es lógico lo del nombre.

Clubs
San Francis (Shutetsu FC)
NewTeam (Neo Nankatsu FC)
Hamburgo FC
Bayern Munich

Selecciones
Japón

Iker Casillas
Este Mostoleño de 27 años, ha demostrado ser de los porteros más seguros de la Liga. Tanto es así que recientemente le podemos ver un unos simpáticos anuncios publicitarios de seguros, Bueno en esos anuncios y en otros de neumáticos o el de natillas, pero es que en esos sale todo el mundo y no tienen ya tanto mérito, aunque si es loable ser de los privilegiados en no caer en el olvido tras esos anuncios, porque yo tengo una teoría personal que es... “jugador que anuncia natillas, jugador que ese año comienza su crisis", han sido tantos los que han caído, Figo, Caminero, Alfonso, Guardiola, Ronaldinho...

Club y Palmarés
Ha formado parte durante toda su carrera deportiva del Real Madrid donde ha conseguido:
3 Ligas y va a por la 4ª
2 Supercopas de España
2 copas de Europa
1 Copa intercontinental
1 Supercopa Europea

A nivel internacional, se puede decir que gracias a un frasco de colonia, se alzó como portero titular de la selección y mantiene la tradición de eliminarse en cuartos, a ver este año en la Eurocopa.

Sus éxitos fueron varios, hasta día de hoy, donde los 22 mejores jugadores del planeta se encuentran en un partido estelar, la final Mundial de clubes de ¿Quién Gana?. El ganador se alzará con el título de mejor club del planeta y ellos son los encargados de dejar a cero sus porterías.

¡Piiiii!, el árbitro señala el comienzo del partido, los mejores jugadores se encuentran en el terreno de juego para conseguir la gloria, pero, ¿quién se erigirá como el mejor portero de este mundo friki?.