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Five TOP Five
No dejes de ver los impresionantes Five TOP Five de ¿Quién Gana? y saber quienes son aquellos que solo pueden ser considerados como los mejores.

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Top Actualizado 21/05/2010


sábado, 29 de diciembre de 2007

¿Quién Gana? ¿Supernenas o Juanito, Jaimito y Jorgito o Alvin y las ardillas?

Hola amigos y Frikis!, hoy al tratarse del último combate del año 2007, queremos traeros algo menos habitual, por eso, os presentamos ¡¡¡un trío de tríos!!! - La Supernenas VS Jorgito, Jaimito y Juanito VS Alvin y las ardillas. Además, como bien sabéis los que nos visitáis habitualmente, aprovechamos cualquier estreno cinematográfico más que Antena 3, y claro, no iba a ser menos esta semana, con la película de las ardillas.

No es solo su número lo que tienen en común, los más sagaces de vosotros, os habréis dado cuenta enseguida de que se tratan de tres tiernos tríos de infantes, y que a parte de tener unos nombres graciosetes son victimas de la moda, pues, tienen una predilección, obsesiva, añadiría yo, por vestir de Rojo, Verde y Azul (han discriminado al Amarillo, si no, se montaban unas buenas partidas de parchis)


Las Supernenas
Ellas son las tres superheroinas más pequeñas y dulces de la ciudad de Townsville, viven con su “padre” el buen profesor Utonium que las creó por accidente juntando azucar, especias y muchas cosas bonitas y la misteriosa sustancia X que las dotó de superpoderes.

  • Pétalo – (Rojo), La intrépida líder, la más audaz de las tres
  • Burbuja – (Azul), Esta monada, es tierna y dulce a más no poder y muy inocente
  • Cáctus – (Verde), No te metas con ella, pues es sin duda la más dura de la ciudad
Juanito, Jaimito y Jorgito
Los tres sobrinos de Donald, son conocidos sobre todo por sacar de quicio a su emplumado tío, pero también por ser el ejemplo a seguir por cualquier boy scout, de hecho son conocidos también como los Jóvenes Castores. Si no los reconocéis, no os preocupéis, eso es porque se llaman de diferente manera dependiendo del país donde te encentres su nombre original es Huey, Dewey, and Louie, y además es difícil distinguirles pues tienen pocas diferencias entre sí, de hecho, no ha sido hasta más avanzada edad cuando se les atribuyó a cada uno, una personalidad algo más diferenciada.
  • Juanito – (Rojo), De carácter alegre, moderno y un poco ligón
  • Jaimito – (Azul), Le encanta la tecnología, y la ciencia
  • Jorgito - (Verde), El más Atlético de los tres, (y no por colchonero), si no por deportista
Alvin y las ardillas
Ese es el nombre del grupo de estas musicales ardillas, viven con Dave, un compositor sin éxito que las adopta, vale, sé que es poco creíble que un humano adopte unas ardillas, pero no menos que las ardillas, hablen y canten, por muchas partidas de SingStar que hayan jugado.
  • Alvin – (Rojo), Líder del grupo, que su “A” en el pecho no os confunda, no es el Capitán América
  • Simon – (Azul), El calculín del grupo, su aspecto de empollón le delata
  • Theodor – (Verde), Bonachón y comilón, y aunque le pese, el más cortito de los tres
Bueno amiguitos, espero que disfrutéis con este combate tanto como he disfrutado yo llevándolo hasta vuestros ordenadores, y simplemente desearos a todos un ¡¡Feliz Año 2008!!

Este combate se decidió el 18 de Enero del 2008 con el siguiente resultado:
Supernenas: 3 votos
Juanito, Jaimito y Jorgito: 6 votos
Alvin y las ardillas: 3 votos

GANADOR

sábado, 22 de diciembre de 2007

¿Quién Gana? ¿Pantera Rosa o Pantera Negra?

Hola amigos!!!!
Hemos tenido suerte, porque de habernos tocado la lotería de navidad habríamos abandonado el blog, bueno, ya habrá otras oportunidades para que algunos podamos cumplir los sueños de nuestras vidas:
- Comprarnos un muñeco de Mazinger Z a escala real
- Construirnos un castillo, convertirnos en Rey y tener nuestros propios súbditos.
- Tunear nuestro coche para que hable como Kit
- Abrir nuestra propia tienda de comics

Por cierto, podéis compartir con nosotros vuestros caprichos frikis en el caso de que fuerais absurdamente ricos. (Como nosotros).

Bueno, como seguimos igual de pobres, seguiremos preparando trepidantes combates como el de hoy. Hoy tenemos a los dos felinos cromáticos más representativos del mundo gatuno. Uno rey de Wakanda, país africano que tecnológicamente hablando le da mil vueltas a Japón, la otra, una panteras rosácea de pocas palabras que dio origen a un bollo que nos comíamos para merendar algunos de nosotros. Si, lo habéis adivinando, estamos hablando de Pantera Rosa VS Pantera Negra, dos colores que hacen una combinación divina!!

Pantera Rosa:
Tuvo un nacimiento bastante de coña, ya que se creo el personaje para los créditos de inicio y de fin de la película “La pantera Rosa” de Blake Edwards. En realidad era un peacho de diamante y como todo diamante por definición, tiene que ser robado. El caso es que tuvo tanto éxito, que algún lumbreras se le ocurrió hacer una serie de TV.
No tenemos muy claro el sexo de esta Pantera, (no la cantidad, si no el género), apostaríamos a que es macho, pero tampoco es un dato relevante para el combate, para decidir si creéis que puede ser el ganador/ganadora de este combate, solo necesitáis saber que tiene una ligera obsesión por el rosa y que en una entrevista con Jesús Quintero tendría demasiados silencios, porque no habla. (Al menos no lo hemos visto, bueno, mejor dicho… oído).

Pantera Negra:
Su nombre real es difícil de pronunciar, T'Challa, y se trata de un personaje histórico ya que se trata del primer superhéroe de raza negra del mundo superheroico. al menos primer miembro de color (bueno, de color son todos… no acabo de entender esta expresión políticamente correcta) de los poderosos Vengadores. Más adelante se descubriría que la única intención para unirse al grupo más poderoso, era la de mantenerse cerca de sus posibles futuras fuerzas enemigas a su país y conocer sus debilidades.
Sí, un plan maquiavélico, pero a parte de esta brillante mentalidad estratega, tiene otras cualidades como su agilidad felina, y una atracción sexual, que se lleva a todas las superheroinas de calle, de hecho ha celebrado recientemente su boda con Tormenta.
En resumen, ágil, fuerte, inteligente, con mucho dinero, mujeres, un reino a sus pies…. nada que envidiar.

Bueno, nada más por añadir, ahora vosotros decidiréis quien es el vencedor y el escenario del combate, quién sabe, una charla amistosa con un plato de Whiskas, una pelea de gatos callejeros, una lucha entre ovillos de lana…

Este combate se decidió el 15 de Enero del 2008 con el siguiente resultado:
Pantera Rosa: 15 votos

Pantera Negra: 3 votos


GANADOR

martes, 18 de diciembre de 2007

¿Quién Gana? ¿Genio o Shen-Ron?


Todos, al menos cuyos cerebros no han sido consumidos por las drogas y el alcohol, pueden recordar de pequeños cuando soñábamos que venía un ser fantástico que nos concedía deseos fueran cuales fueran. Hoy os presentamos un combate cuyos protagonistas son estos maravillosos seres que cumplen todos los deseos de aquellos elegidos que desean sus servicios. Ellos son Genio y el dragón Shen-Ron. Este combate fue pedido por Vampyrum, y como aquí, en ¿Quién Gana? somos así de majetes, se lo traemos para su propio gozo personal. Deseo concedido (alabanzas, elogios y demás puedes publicarlo en el blog).

A simple vista puede parecer que el negocio de cumplir deseos es todo alegría, diversión y fiestas en la playa con tías en bikini. Pero estáis muy equivocados, también tiene un lado farragoso, ya que estos agentes aunque no cobran nada por cumplir los deseos solicitados se llevan una prima por cliente por parte del gremio, lo cual genera competencia entre ellos Cuando hay competencia, tarde o temprano llega la rivalidad, seguida de envidia y malas artes vengativas que lleva al final inevitable, liarse a hostias. Y dado que son criaturas gigantescas, es lógico pensar que las leñes que se reparten también han de ser de tamaño colosal.

Genio
Es grande, azul y aunque el hecho de llevar faja hace pensar que es mañico, este ser ultrapoderoso tiene su rango de acción sobre todo en Oriente Medio y más específicamente en Arabia.
Su sueldo no da para mucho, así que vive en un pequeño adosado dentro de su lámpara mágica.
Genio concede tres deseos a aquel que sea capaz de encontrar su lámpara y frotarla. El lugar más fácil para encontrarlo es en pleno desierto arábigo o en el zoco (pero claro, a ver quien es el guapo que se mete en el zoco así como si nada, menudo canguelo). Una vez concedido los tres deseos, la lámpara, con el genio dentro, vuelve a esconderse.
Su mayor handicap es el difícil acceso a su lámpara y por tanto a sus servicios (es que eso de patearse el desierto buscando una puta salsera o meterte en el zoco con el peligro que ello conlleva, echa para atrás a más de uno) y el hecho de que solo concede los tres deseos a una persona y una única vez.

Shen-Ron
Desde el lejano Japón viene este monstruoso dragón verde que concede un único deseo, aunque a veces saca alguna promoción para conceder 3 deseos. Para contactar con él hay que conseguir reunir las siete bolas de dragón (TANTAN NANANA). El mayor problema es que las bolas están repartidas por toda la faz de La Tierra; pero no hay que preocuparse demasiado ya que se puede adquirir en la teletienda un fabuloso radar de dragón hecho por Capsule Corp. al módico precio de 77,95 € la unidad, con el que la búsqueda de las bolas de dragón no solo será más sencilla, si no además más divertida. Después de pedir el deseo las siete bolas de dragón vuelven a desperdigarse aleatoriamente por La Tierra.
Al contrario que su contrincante puede conceder un deseo a la misma persona tantas veces como quiera, siempre y cuando reúna de nuevo las siete bolas.

Esto es todo por hoy querídisimos fans. Espero que disfrutéis de este nuevo combate y a su vez nos hagáis disfrutar con vuestros ingeniosos comentarios.

Este combate se decidió el 11 de Enero del 2008 con el siguiente resultado:
Genio: 12 votos

Shen-Ron: 7 votos

GANADOR

viernes, 14 de diciembre de 2007

¿Quién Gana? ¿Alien o Venom?


Hola amigos, un viernes mas os acercamos un nuevo combate a vuestros hogares y/o grutas y/o cubiles, esta vez podría estar patrocinado por Kleenex, por la cantidad de mocos y babas que ambos contendientes suelen dejar caer, o por Profident, por sus amplias sonrisas. Alien Vs Venom.

Se trata de un combate entre dos de las más letales razas alienígenas, que seguro cuenta con un gran número de adeptos entre vosotros. No me cabe la menor duda de que todos conocéis muy bien a los contendientes de hoy, aún así os contaremos algo de nuestros amigos.

Alien:
Lo primero que podemos aprender de esta especie, es que no debemos acudir a ninguna llamada de socorro en el espacio y que si les tocamos los huevos, tarde o temprano, nos pondrán a parir.

Si ya es una máquina de matar en solitario, cuando se junta con sus amigos, es peor que las fiestas en casa con mis colegas, una devastación total. Tengamos en cuenta que los Predators los usaban como entrenamiento, y eso no es moco de Alien.

Analicemos lo que le convierte en la mascota perfecta:

  • Exoesqueleto más duro que una tableta de turrón del siglo pasado
  • Cola larga y punzante, acompañada por unos colmillos y unas uñacas afiladas llenas de roña con la que hacer dolorosas heridas que se infectarán rápidamente (doler no duelen mucho pero no veas lo que escuecen)
  • Segunda boca extensible
  • Sangre ácida, a veces es mejor no hacerle daño


Venom:
Cuando Spiderman volvió de su andadura en las Guerras Secretas, no vino solo, lo que él pensaba que era un nuevo uniforme (el traje negro), no era otra cosa que un ser extraterrestre simbionte que robaba la energía de Peter. Claro está Spiderman acabó expulsando al traje que se unió a Eddie Brock, con el cual compartía un odio hacia Parker, causante de su despido y humillación del Bugle.

Esta unión dio origen a uno de los más peligrosos y mortíferos enemigos de Spiderman, pues debido a su anterior unión, conoce el secreto de su identidad (bueno, cualquiera que haya visto la película también, porque el McGuire debe ser alérgico a la máscara), y es invisible a su sentido arácnido.

Pero claro, para los que no tenemos super sentidos también es peligroso, por las siguientes razones:

  • Fuerza, velocidad, agilidad y reflejos sobrehumanos.
  • Capacidad de adherirse a cualquier superficie
  • El traje también genera y proyecta una sustancia similar a una tela de araña
  • Resistentes y flexibles fibras de polímeros orgánicos que tienen la capacidad de mimetizar cualquier tipo de ropa (muy útil en carnaval y para jugar al escondite)
  • Un severo caso de alitosis, que entre eso y su colmillos es la causa de su dura vida social en la pubertad


Bueno, el combate está servido, ahora veamos, según vuestra sabia opinión, cual de las dos razas es más perjudicial para la salud de la otra.


Este combate se decidió el 08 de Enero del 2008 con el siguiente resultado:
Alien: 5 votos

Venom: 10 votos
GANADOR

martes, 11 de diciembre de 2007

¿Quién Gana? ¿Power Rangers o Teletubbies?

Hola estimados fans de ¿Quién Gana?. Hoy os traigo un combate recién sacado del horno que es nuestra pervertida imaginación friki. Ellos son Los Power Rangers y Los Teletubbies.

Esta historia empieza así... Era una mañana cualquiera y los Power Rangers cansados de una semana de patear culos de masillas deciden distraerse yendo a la feria del barrio. Todo es felicidad tras unos paseos en el tren de la bruja seguidos de unos perritos calientes y unos zumitos (los superhéroes no beben refrescos que engordan), seguidos a su vez de unas vueltas en el pulpo y terminando con unas regurgitaciones (normal, a quien se le ocurre después de comer montar en el pulpo).
Tras recuperarse del malestar deciden relajarse dando botes como pollo sin cabeza en el castillo flotante, pero cuan grande es su sorpresa, cuando ven que el castillo ya está ocupado por cuatro extraños seres de colores con forma de peras limoneras. Cortésmente los Power Rangers les preguntan a dichos seres si van a tardar mucho en dejar libre el castillo, a lo que uno de ellos (el que parece más afeminado) les hace el "fuck you" con el dedo. Indignadísimos, los Power Rangers saltan al castillo y tras caer en una pose la mar de chula, el líder dice: "¿Quiénes sois, que osáis insultar de esta manera a los Power Rangers?"- los seres periles les contestan al unísono- "¡¡Somos los Teletubbies!!... ¡¡Abrazo fuerte!!".
Demasiado para que lo puedan soportar, los Power Rangers arremeten contra los Teletubbies, pero ellos no parecen que vayan a mantenerse indefensos ante la arremetida, el combate comienza...

A continuación, una breve introducción de ambos contrincantes:

Power Rangers
Adolescentes con trajes de licra y colores superchillones que tienen unos brazaletes que les dan además de esos ceñidos trajes, un casco homologado por la DGT a juego con el traje para mantener su identidad a salvo, armas tales como espadas y pistolas, poderes sobrenaturales como una gran capacidad para dar patadas, saltar y disimular el paquete con trajes tan ceñidos
(bueno, menos una, que es chicha y no le hace falta) y mechas gigantes con forma de animales llamados Zords, que son capaces de unirse en un solo mecha gigante llamado Mega-Zord con el que consiguen repartir leñazos a gran escala contra bichos gigantes.

Teletubbies
Estos extraños seres de colores proceden un bosque inglés donde conviven con conejos parlantes y flores parlantes y telescopios parlantes. Dotados de patas cortas y de un vocabulario aún más corto dedican su vida a jugar y a saltar por su bosque comiendo las flores parlantes que encuentran por su camino. Tras vastas indagaciones os traigo aquí los nombres de los cuatro seres:
  • Tinky Winky (Teletubbie Morado).

  • Dipsy (Teletubbie Verde).

  • Laa-laa (Teletubbie Amarilla).

  • Po (Teletubbie Roja).
Saludos a todos y espero que disfrutéis este combate.


Este combate se decidió el 04 de Enero del 2008 con el siguiente resultado:
Power Rangers: 5 votos
Teletubbies: 10 votos
GANADOR

viernes, 7 de diciembre de 2007

¿Quién Gana? ¿Miyagi VS Mutenroshi?

Hola Frikazos, otro combate nos espera hoy por petición de Pablito, (tres combates seguidos de petición, esto tengo que mirármelo), pero mantengamos el respeto, que no se nos vaya la cabeza, porque hoy tenemos dos venerables combatientes (casi tan viejos como yo), hoy se enfrentan dos sheng-sheis milenarios, dos dojos con estilos de lucha diferente a la par que igual de limpios y honorables, los maestros Mr. Miyagi y Mutenroshi (o Tortuga Duende como se le conoce en la Kame Hause).

Señor Miyagi
Nacido en Okinawa, no tengo ni idea de cual es su verdadero nombre, siempre creí que se llamaba "Señor", maestro de Karate del muy odiado e imitado allá por los 80 Daniel San y su patada de la grulla, amante de los bonsáis y pasar la horas muertas cazando moscas con los palillos mientras, le hacía la puñeta a Dani, "que si lávame el coche, que si hazme una casa"…
Sabemos que combatió en el ejercito, pues en cuanto tiene oportunidad saca a relucir sus medallitas (lo que viene a ser la técnica de pulir cera).
En las 4 entregas de la película Karate Kid (Ah!, claro, es de ahí de donde me suena, ya decía yo…) forma a su alumno para desenvolverse no solo en el tatami, si no la filosofía del Karate aplicado para el buen camino en la vida, un poco cursi si era, pero es un tío majete, pues pocos maestros dominan el arte de “¿donde esta la nariz?”, que consiste en ,cuando tu oponente está postrado ante tus pies, lanzas tu mano desde la sien, para golpearle con el canto de la palma, cuando súbitamente, giras y le coges la tocha entre tus dedos índice y corazón, a la vez que te mofas de él.

Mutenroshi
Discípulo del maestro Mutaito, este viejo verde es el maestro, de una gran cantidad de personajes, carne de cañón, de esta vuestra página de combates ¿Quién Gana?. A parte de destacar por llevar como vehículo a su amiga tortuga Kogamera, es el creador de la famosa técnica del Kame Hame Ha! (también conocida como Ondaaaaaaaaaaaa vitaaaaaaal Yaaaaaaa!).
Dicen que un agua extraña que tomó años atrás le ha permitido una longevidad sin límites, pero yo creo que se trata más de una especie de purga, como a los radiadores lo que le ha permitido mantenerse llegar a tan lejana edad, pues pocas personas tienen la capacidad de sangrar a borbotones por la nariz cuando está en presencia de una chica guapa y llegar a tan viejo.
Aunque se preocupa de que sus alumnos orienten sus técnicas para el bien, pronto vimos como les hizo morder el polvo cuando se hizo pasar por Jackie Chun (no confundir con el actor de grandes películas como…., bueno, que no os confundáis leñe) en el Torneo de Artes Marciales. Tenkaichi Budōkai (gracias wikipedia).

No os dejéis ablandar por esa apariencia de viejunos graciosotes que ambos tienen, ni dislumbrar por sus calvas, pues saben repartir estopa como el que más (bueno, en el caso de Miyagi, "dar cera" de lo lindo es una mejor expresión). Bueno queridos discípulos, que comience el combate, o en otras palabra Hajime!!!

Este combate se decidió el 29 de Diciembre del 2007 con el siguiente resultado:
Miyagi: 2 votos
Mutenroshi: 13 votos

GANADOR

martes, 4 de diciembre de 2007

¿Quién Gana? ¿SpiderHam o Spidercerdo?

Hola amigos, un martes más os traemos un nuevo combate, posiblemente el hecho de que se acerquen las navidades me esté ablandando mi longevo corazón, pero de nuevo os ofrecemos un combate solicitado, en nuestro lento, pero seguro servicio de peticiones de combates, por Jos-El (¿Familia de Kal-El?), o simplemente el imaginar la mesa puesta en nochebuena con todas las viandas sobre ella y me abra el apetito, en cualquier caso os presentamos un combate de Pata Negra. SpiderHam Vs Spider Cerdo.

SpiderHam:
¿Se trata de una araña con las limitaciones de un cerdo o de un cerdo con la fuerza y agilidad proporcionales de una araña?, poco importa, sea lo que sea, lo que es seguro es que fue un cambio en la vida de Peter Porker, que siendo una simple araña fue irradiado por el secador atómico invento de una simpática cerdita científica.

¿Qué podemos aprender de esta historia queridos niños?, que no hay que ir fumado al trabajo porque lo que comenzó como una idea absurda de los guionistas se puede transformar en tu peor pesadilla.

Spider Cerdo:
¿Acaso alguien no conoce al verdadero protagonista de la película de animación del año?, cantemos todos juntos “Spidercerdo, Spidercerdo, hace lo que un Spidercerdo hace, Spidercerdo, Spidercerdo, anda por el techo como Spiderman, genial… es Spidercerdo”.

No se trata de un cerdo normal y corriente como todos podríamos pensar, bajo esa cara rosada de cochino asustado, se esconde todo un héroe pues pocos cerdos son capaces de estar en los brazos de Homer y no morir en el intento.

Bueno, ahí queda eso, ahora que vuestros votos decidan el ganador del combate, pero más importante aún, que decida el perdedor, gracias al cual, nos haremos unos buenos montaditos de jamón.

Este combate se decidió el 21 de Diciembre del 2007 con el siguiente resultado:
Spider Ham: 4 votos
Spidercerdo: 12 votos


GANADOR

miércoles, 28 de noviembre de 2007

¿Quién Gana? ¿Ace Ventura o Ford Fairlane?

Hola queridísimos seguidores de ¿Quién Gana?. Como habéis visto, los últimos combates no los he sacado en los días habituales, pero es que tengo una excusa muy buena para ello: Un tejón se comió mis deberes del trabajo y he tenido que trabajar día y noche sin parar, alimentándome exclusivamente de latas de mejillones y colines.
Después de cierto tiempo sin comer otra cosa que no sean mejillones en escabeche en lata, uno empieza a distorsionar gravemente la realidad, inducido en esquizofrenias severas de pequeños leprechauns correteando por doquier y gritando... ¡Saca un maldito combate, perraaaaaaaaaa!.
Estas cosas te hacen recapacitar sobre la vida y sobre las sustancias con las que hacen las conservas, pero sobre todo sobre la vida. ¿Tan importante es el fomentar las perversas fantasías combatiles de la gente a través de este gran blog?...
Antes de presentar el siguiente combate tenemos que dar las gracias a Jose Manuel por tan estupendo combate. Para que veáis que si que hago caso de las peticiones que mandáis a través del correspondiente formulario.

Ace Ventura
Ace es un detective, pero no un detective normal al estilo Colombo, con su gabardina, su libreta y esas cosas de detectives. Ace es un detective de mascotas, es decir, si tu iguana Juanita se ha escapado en pos de una vida de libertad fuera de un mundo acristalado, Ace es tu hombre. Detrás ese enorme tupé que lleva siempre (el cual que parece un nido de cigüeña) y su camisa hawaina se esconde un detective sagaz y estrafalario que siempre soluciona sus casos, aunque no siempre como se desea.
Ace Ventura como una de las grandes mentes privilegiadas de nuestro tiempo nos dejó grandes frases para la posteridad: "Si no vuelvo en 5 minutos... ¡Esperen un poco más!", también nos obsequió con una gran fuente de sabiduría con la frase "¡Pueeeeeessss mira que bien!" y el mayor exponente del conocimiento humano con "Priiiiingaaaaaooooo".

Ford Fairlane
También conocido como del detective rockanrolero. Antes de dedicarse a la investigación y a fardar que no veas, hizo sus pinitos como cantante de un grupo de rock, obviamente no triunfó y ahora se gana las habichuelas resolviendo casos personales para grupos de música, productores y discográficas varias.
Con su pitillo en la boca, un revolver con 6 balas, una chupa de lo más molona, un coche Ford Fairlane del 55 siempre a punto y frases como: "Increíblebleble" o la ya mítica "Tanto gilipollas y tan pocas balas" o la irrepetible "Perdona, como vuelvas a decir tacos te reviento la cabeza, ¿está claro?... ¡Ahora vete a tomar por culo por ahí!", consigue resolver con grandes alardes todos los casos en los que trabaja. Un gran hombre, un gran detective.

Buenos niños y niñas, ahora es vuestro turno de comentar y decidir quién de los dos es el mejor. Y antes de terminar daros un consejo, si no habéis visto las películas de ambos personajes, deberíais hacerlo ya que son altamente recomendables. Lo dice El Amo del Calabozo.

Este combate se decidió el 18 de Diciembre del 2007 con el siguiente resultado:
Ace Ventura: 9 votos
Ford Fairlane: 11 votos

GANADOR

sábado, 24 de noviembre de 2007

¿Quién Gana? ¿Spike Spiegel o Boba Fett?

Hoy amigos queremos adentrarnos en un terreno muy especial, es un tema del que seguramente ya este muy manido y hayáis oído hablar mucho en los documentales de la 2 o incluso en el Nacional Geographic, si amigos, estamos hablando de los cazarrecompensas espaciales, los grandes incomprendidos.

Su labor es sencilla, atrapar a los fugitivos a los cuales el gobierno (o algún otro mafioso) ha puesto precio a sus cabezas. Estamos hablando de uno de los colectivos con peores condiciones laborales de todo el sector servicios. Son trabajadores autónomos por supuesto, pero carecen de cualquier tipo de seguro debido al alto nivel de peligrosidad de su trabajo. Viven día a día, muchas veces se tienen que conformar en atrapar a carteristas de medio o a pequeños ladronzuelos en distintos lugares de la Galaxia. Muchos no consiguen llegar a fin de mes y se ven obligados a tener otros trabajos complementarios como portero de discoteca, clon del ejército, repartidor galáctico de pizzas o teleoperador.

Aunque ellos saben que es duro, no pueden dejarlo, lo llevan en la sangre, aquí os presentamos a Spike Spiegel VS Boba Fett

Spike Spiegel
Spike es marciano, vamos que nació en Marte, perteneció a una organización criminal muy turbia en la que acabó tarifando. Tuvo que abandonar el mundo del crimen para dedicarse a la empresa (mucho menos lucrativa que el crimen) de cazarrecompensas. Para ello se asocia con Jet Black, un expolicia con un brazo biónico y propietario de la nave espacial Bebop.

Spike es un tipo de aparentar porque vamos, se pasa toda la serie sin un puto duro, pero eso si, siempre impecable con su traje morado, su corbata negra, mangas remangadas estilo ochentero y su cigarrito que no falte. Es un experto en el arte del Jeet Kune Do, arte marcial que se saco del sobaco nuestro famoso amiguete Bruce Lee y que gracias a los cazarrecompensas galácticos podemos comprobar que llegó a extenderse hasta el infinito y más….quiero decir, por toda la galaxia.

Aquí el colega, al igual que su rival, es una autentica máquina de pilotar naves espaciales ultrarrápidas, me pregunto porque nunca se habrá presentado a una carrera de vainas en Tatooine.

Boba Fett
El señor Fett podemos llamarle tranquilamente Hijo de puta que no se nos va enfadar, la razón, no tiene madre. Si, como todos sabéis se trata de un clon. El señor Jango Fett era un auténtico cazarrecompensas galáctico que fue seleccionado como modelo para ser clonado y crear un ejercito de muchos Jangos para hacer la guerra. A parte de pedir buenas perras por donar su adn, también exigió quedarse con un clon inalterado, suponemos que para poder transmitir todo su conocimiento de cazarrecompensas a un pequeño vastago….aaainnns! que pardillo este Jango, se perdió la parte más divertida de engendrar un niño.Bueno, el caso es que cuando el maestro Jedi Mace Windu decapita a papa Jango, Boba toma el relevo generacional, se da de alta como autonomo, y comienza el penoso y poco gratificante trabajo de cazarrecompensas.

Grandes han sido sus hazañas, como por ejemplo, entregar a Han Solo a Java el Hutt encerrado en carbonita, capturar al Dioni con el furgon blindado…. Pero cuando dio el auténtico pelotazo en el mundo de las recompensas fue cuando capturó a Osam Bin Laden en las desérticas dunas de Tatooine, resulta que haciendo prácticas de tiro descubrió por accidente la guarida de Osama…a partir de ahí la fama llamó a sus puertas.

Bien pequeños seres sedientos de películas y series de animación, a vosotros os corresponde decidir el destino de estos dos cazarrecompensas, y recordad, ningún argumento es absurdo en el este blog.

Este combate se decidió el 14 de Diciembre del 2007 con el siguiente resultado:
Spike Spiegel: 5 votos
Boba Fett: 10 votos

GANADOR

martes, 20 de noviembre de 2007

¿Quién Gana? ¿Fénix o Fénix?

Hola amigos, de nuevo os traemos un magnífico combate, muchos de vosotros al leer el título habréis podido pensar "El Amo del Calabozo se ha equivocado, ha puesto dos veces al mismo personaje".... ¡Pues NO!.


Se trata de un épico combate, 2º asalto entre un Hombre X (mujer en este caso) y uno de los Caballeros del Zodíaco, posiblemente dos de los personajes más poderosos del mundo friki.

Puede que acabaremos un poco hartos de los mamporros y leches que se puedan dar, pues una de sus cualidades es la de resurgir de sus cenizas y volver de entre los muertos (no como Michael Jackson en Thriller, es más al estilo cansino de Goku o Kenny) y es que puede saturar eso de matar a un rival y de nuevo esté ahí, es como luchar con el conejito de Duracell, pero... ¿qué otras cosas pueden hacer?.

Fénix (Ikki)
Podemos afirmar, sin temor a equivocarnos que se trata del más duro y oscuro de los Caballeros de Bronce, de hecho, todos podreís recordar cómo al comienzo de sus andanzas, lideraba al grupo de Caballeros Negros enfrentandose incluso, a los propósitos de Atenea. Aún así, pronto se descubre la verdadera nobleza de Ikki, aquella que desde pequeño le llevó a sacrificarse por su querido (y afeminado hermano) ocupando su lugar para entrenarse en la Isla de la Reina Muerte, fuente del carácter agrio de Ikki.

Su golpe más mortiferos es el Golpe de la Ilusión Diabólica del Fénix: golpe directamente en la mente del enemigo haciéndole ver una ilusión que destroza todos sus nervios. Básicamente lo que te hace es tener una pesadilla de esas reguleras en las que te despiertas todo sudado y gritando ¡¡NOOOOO, dejadme en paz, malditos hippies!!.

Fénix (Jean Grey)
La pelirroja más famosa de Marvel (con permiso de Mary Jane), no os dejéis engañar por su apariencia frágil, pues se trata de los pocos mutantes de nivel Omega, es la encarnación física de la Fuerza cósmica Fénix.

En un principio Jean no era más que una telepata de nivel medio, pero en un gran sacrificio por su parte y para salvar la vida de sus compañeros de la Patrulla X, atrajo a la Fuerza Fénix quien decidió ocupar su cuerpo. Por si os preguntáis que se siente cuando invaden tu cuerpo os diré que es como tener gases, pero a máxima potencia.

Está unión potenció a niveles increibles los poderes de Jean que más tarde, empezó a tontear con el lado Oscuro de la Fuerza (¿Luke?) y la mataron (one more time), pero eso es otra historia.

Como siempre, vosotros tenéis el poder de decidir quien gana entre estos dos personajes que de sus muchas similitudes destaca la de compartir el nombre. Vale, ahora seguro que estáis pensando... "¿Y donde está Fénix del Equipo A?"... (lo descartamos porque no creemos que fuera un combate justo, si el participara, al fin y al cabo nadie puede resistirse a su pícara sonrisa).

Este combate se decidió el 07 de Diciembre del 2007 con el siguiente resultado:
Fénix (Ikki): 9 votos
Fénix (Jean Grey): 10 votos

GANADOR

viernes, 16 de noviembre de 2007

¿Quién Gana? ¿Mr. Satán o Hulk Hogan?


Un viernes más y un nuevo combate en ¿Quién Gana?. Hoy tenemos el placer, no, el honor de presentar el combate entre dos de los grandes campeones mundiales de la lucha.
Ellos son Mr. Satán y Huk Hogan.

Gracias al cambio climático y al agujero de la capa de ozono una vez más el universo real y el universo irreal se fusionan para converger en un choque astrológico y crear las condiciones necesarias para que una vez más podamos disfrutar de un enfrentamiento que de otra forma nunca podría llegar a suceder. Tengo los pelos del brazo como escarpias de la emoción.

Mr. Satan
Este campeón de artes marciales de gran mostacho y frondoso afro (que es la envidia del pavo del 11811) llegó a ser el héroe de La Tierra, gracias a su victoria sobre Célula en el torneo que él mismo creó para matar a los sayans. Tras tan heroica "victoria" sobre el monstruo Célula se fundó una ciudad llamada Satan City en honor a tan grande héroe.

El repertorio de este luchador es bastante limitado pero muy efectivo. Va desde gran capacidad para impartir series de patadas semi-indoloras, combinadas con una gran velocidad que le permite huir rápidamente y esconderse asustado cual niña de 5 años.

Mr. Satán sigue siendo reconocido como el gran héroe de la humanidad y participando en los torneos mundiales de artes marciales los cuales suele ganar a menudo.

Hulk Hogan
El verdadero nombre de este gigantón rubio es Terrence Gene Bollea. Como Hulk Hogan está considerado uno de los luchadores profesionales más reconocidos y afamados de la historia; no es de extrañar ya que en su carrera consiguió seis campeonatos de la WWF y seis campeonatos de la WCW nada menos. Hulk es un luchador de gran envergadura, con una gran resistencia física y unos puños como panes de Carbajales con los que aplica gratificantes masajes de dolor a sus contrarios.

También ha dedicado parte de sus tiempo al cine y a la televisión. Ha participado en películas como Rocky 3, Gremlins 2, Los teleñecos en el espacio y también en series como Walker: Ranger de Texas, con el grandioso Chuck Norris.

Actualmente retirado se dedica a grabar un reality sobre la vida cotidiana de él y su familia. Fascinante, que pena no vivir en los USA.

Estos es todo, tan solo decir que los contrincantes están listo, el público está listo, yo estoy listo... que comience... ¡¡LA LUCHAAAAAAAAA!!.

Este combate se decidió el 07 de Diciembre del 2007 con el siguiente resultado:
Mr. Satán: 10 votos
Hulk Hogan: 18 votos


GANADOR

martes, 13 de noviembre de 2007

¿Quién Gana? ¿Carmen Sandiego o Wally?


Hola amigos y fans de ¿Quién Gana?. Hoy os traemos un combate entre dos grandes maestros del escondite: Carmen Sandiego y Wally. Este combate está dedicado a lastpray que fue quien realizó la petición en el correspondiente formulario.

Carmen Sandiego
A principio de los noventa cientos de niños en todo el mundo aprendían geografía mundial y descubrían la diversión del onanismo buscando a tan erótica y esquiva ladrona por todo el planeta en la saga de juegos y libros llamados ¿Dónde está Carmen Sandiego?.
Carmen, ataviada siempre son su gabardina roja y su gorro rojo (claro que si eres una ladrona fugitiva yo elegiría otro color menos llamativo pero ella sabrá) siempre logra escapar de sus perseguidores en el último instante.
Varios años después descubrimos que Carmen se pasa a la pequeña pantalla protagonizando la inefable serie de animación con el original nombre de ¿Dónde está Carmen Sandiego?. Dicha serie aunque sin llegar a la calidad de los juegos seguía la misma mecánica de estos: unos críos buscan a Carmen por todo el mundo para meterla entre rejas por mala malosa y ladrona.
A día de hoy nadie sabe que ha pasado o donde está Carmen Sandiego. O tal vez sí...

Wally
Pensar que un desgarbado inglés con un bastón, una mochila, un jersey a rayas, un gorro de santa claus e hincha del Atleti pudiera llegar a ser uno de los personajes más buscado por la humanidad es difícil sin llegar a creer que ha hecho algo realmente horrible, como por ejemplo, haber matado a JFK, tocar el botón rojo de autodestrucción de Chernoville o meterse con el genial Amo del Calabozo o con su blog ¿Quién Gana?.
Pero nada más lejos de la verdad. Este larguirucho alpinista ha protagonizado durante casi 20 años una serie de libros de ilustraciones con el título ¿Dónde está Wally?, cuyo objetivo primordial es encontrar a dicho personaje por las páginas sobrecargadas de gente en distintos escenarios.

Las semejanzas entre ambos personajes es innegable, les gusta el rojo para vestir, ambos son grandes estrellas olvidadas de principios de los noventa y ambos saben ocultarse mejor que Roldán.

Antes de despedirme quiero lanzar una pregunta: ¿Dónde se encuentran actualmente Carmen Sandiego y Wally?.


Este combate se decidió el 04 de Diciembre del 2007 con el siguiente resultado:
Carmen Sandiego: 11 votos
Wally: 9 votos


GANADOR

viernes, 9 de noviembre de 2007

¿Quien Gana? ¿Rock Lee o Chun-Li?

Los más perspicaces ya se habrán dado cuenta de por donde van los tiros de este combate, si, aquellos cuya sabiduría vuela a través del plano astral y viaja hasta el borde exterior de nuestro universo se habrán dado cuenta que los dos personajes que hoy nos reúnen coinciden en unas características singulares que no hacen más que convertir este combate en uno de los más interesantes que han pasado por vuestros monitores.

1ª coincidencia de proporciones cósmicas:
Como en una paranormal cacofonía resulta que los nombres de ambos sujetos terminan con una pronunciación exacta. Atención si estáis solos delante de vuestro ordenador pronunciad estos dos nombres en voz alta: (todos juntos) ¡¡¡Rock Lee y Chun-Li!!!. Aja! Os habéis quedado acojonados! ambos terminan en "li".

2ª coincidencia de proporciones cósmicas:
Si ya os habéis recuperado de semejante shock preparaos para recibir una descarga eléctrica equivalente a la que se usa en regreso al futuro para mandar el Delorian al pasado (¿o era al futuro?). Pues bien resulta que ambos elementos son expertos luchadores cuyo golpe especial es la ¡¡patada giratoria en el aire!! (¡rayos y retruecanos!, es cierto)

Después de estas maravillas del azar friki pasamos a repasar a estos magníficos luchadores:

Chun-Li
Chun-muslos de acero-Li, que podemos decir de una de las más bellas luchadoras por la cual muchos de nosotros nos gastamos la paga del domingo en monedas de 25 pts pasando las tardes tontas en los recreativos. ¿Qué que podemos decir? Pues yo voy a decir dos cosas:

- Una es: abajo, arriba y patada fuerte.
- Y la otra es: patada, patada, patada, patada, patada a toda hostia! (tiquitiquitiquitiquitiquiti……)

Ahí queda eso.

La motivación que la hizo convertirse en una de las luchadoras más peligrosas del mundo es la venganza (como casi siempre). Y es que el malvado Mr. Bison mató a su padre cuando esta era una chiquilla y claro decidió que debía “exigir una satisfacción”. Chun-Lin pudo por fin tomarse su venganza en el famoso torneo Street Fighter II y sólo le costó 3 “continues” aunque primero tuvo que ganar (en este orden) a Balrog, Vega y a Sagat , personajes que esperemos ver alguna vez en QuienGana


Rock Lee
Rock-me gusta luchar en pijama-Lee es uno de los más rápidos luchadores de artes marciales. Su extraño corte de pelo y sus pobladas cejas no son fruto de una estética peculiar sino que están diseñados para dar un mayor aerodinamismo a su cuerpo y así poder conseguir golpes a velocidad absurda.

Su gran objetivo en la vida es convertirse en un gran ninja pero debido a un error de fabrica Lee no es capaz de usar ninguna técnica que requiera de chacra (energía) así que no le queda más remedio que en convertirse en un especialista en Taijutsu (ostias como panes). Como es un pedazo friki del entrenamiento duro le gusta llevar pesas en las piernas de unas 250 toneladas que ojo el día que se las quita para luchar!

Alguno de sus golpes favoritos:

  • Konoha Senpū (Remolino de Konoha)
  • Omote Renge Loto inicial, basicamente lo que hace es descalabrar a un pavo desde una altura considerable.
  • Ura Renge Loto Inverso, empieza igual que el anterior pero termina con una ostia de tamaño descomunal.

Por cierto, alguien nos puede contar que ocurre cuando Rock Lee se mete un lingotazo de cualquier bebida espirituosa?


Uuuf, que largo ha quedado el post. No decimos más porque nos van a empezar a cobrar por palabras y no tenemos ni para pipas. ¡¡¡Un abrazo amigos!!!.


Este combate se decidió el 28 de Noviembre del 2007 con el siguiente resultado:
Rock Lee: 7 votos
Chun Li: 12 votos

GANADOR

martes, 6 de noviembre de 2007

¿Quién Gana? ¿Doctor Zoidberg o Davy Jones?

Hoy hemos hecho un experimento para conseguir un combate molón. Hemos puesto a trabajar a nuestro departamento de tecnología y les hemos dicho:

"Queremos que hagáis una consulta en la base de datos (Oracle 10g por cierto) que te saque todos los personajes del universo que tengan:
- Una voz que parezca que hablas debajo del agua
- Por lo menos que una de las manos sea una pinza de cangrejo
- Que como bello facial tenga tentáculos como un pulpo"

Después de 5 semanas de trabajo de 7 expertos en Oracle el resultado ha sido esto:

SELECT * FROM friki_characters WHERE (voice_type='underwater style' AND hand_type='crab claw style' AND face_type='like an octopus')

Pues si amigos, la consulta ha tardado 4 días 5 horas y 17 minutos y ha generado nada más y nada menos que 2 registros!!

El Doctor Zoidberg y Davy Jones. Algunos personajes han quedado excluidos por no cumplir todas las condiciones como por ejemplo Namor, un dos tres, responda otra vez, Namor, Los Snorkels, Aquaman, Jacques Cousteau, Fathom, Bob Esponja, La Sirenita, Moby Dick.....¡Campana y se acabo!

Después de hacer la criba, vamos a ver que dicen nuestras fiables bases de datos acerca de estas monstruosidades del mar.

Doctor Zoidberg
Este rosáceo alienígena proviene del planeta Decapod 10 donde viven los decapodianos bajo un régimen dictatorial, razón por la cual muchos de ellos buscan el exilio en otros planetas para poder vivir libremente y ejercer una profesión digna. Como nuestro amigo Zoidberg que se ha autoproclamado doctor experto en humanos aquí en la Tierra. Trabaja como médico en la tripulación de una nave de la empresa de reparto Planet Express. Sus conocimientos como médico son realmente lamentables pero eso no quita para que sea amado por todos los adictos a las series.

Aquí os dejamos algunas perlas del Doctor Zoidberg copiadas literalmente y sin ningún miramiento de la wikipedia:

  • ¡Amigos ayúdenme! Una cobaya me ha engañado.
  • ¿Listo para intervenir, doctor? Si, pero primero tengo que operar.
  • Ya que te metes en un quirófano aprovecha para ponerte una bolsa de tinta, es muy útil para huir del enemigo
  • ¡Fry! Te reto a un duelo de pinzas.
  • Voy a comentar en el blog ¿Quién Gana? como hago todas la noches (aja!, nos habeis cazado, esta no la ha dicho Zoidberg)

Habilidades:Vamos a decir que el arma principal de Zoidberg es nada más y nada menos que la ineptitud

Davy Jones
Un personaje maldito con una maldición más rara que la puñeta, pero vamos a ver si la podemos explicar bien, pallá vamos:

Davy Jones es el capitán del famoso barco Flying Dutchman (El Holandés Errante) y tiene como misión ir recogiendo las almas de los marineros que morían en alta mar cual auténtico esquilmador de gambas. El amigo Davy tenía un rollete con la Diosa de los Mares Calypso, pero debido a su trabajo como recolector de almas solo puede pisar tierra firme una vez cada diez años (imaginaos lo embrutecido que debía llegar, ¡¡Calipso tiembla!!). Pues bien, resulta que este tunante decide pasarse su responsabilidad de recoger gambas, digo almas, por el forro de los cojones; esto hace que él y su tripulación se conviertan en unos bichos marinos feos, pero feos, feos.... El caso es, que cuando han pasado los 10 años y Davy llega con la infantería dispuesto a descargar se encuentra que la cachonda de Calypso... ¡¡¡¡le ha dado plantón!!!!. Imaginaos la frustración, pues bien, no se le ocurre otra cosa mejor que arrancarse el corazón y meterlo en un cofre...

.....A partir de entonces aquel que se haga con el corazón de Davy Jones controlará el Holandés Errante y con ello se hará con el control total de la pesca de la gamba salvaje.

Habilidades: como ya hemos escrito mucho lo resumiremos a usar la espada y a tocar el órgano con los tentáculos.

¡¡Pues ale!!, a decidir quien gana pequeñas criaturas de los fondos abisales.


Este combate se decidió el 23 de Noviembre del 2007 con el siguiente resultado:
Zoidberg: 16 votos
Davy Jones: 1 votos

GANADOR

viernes, 2 de noviembre de 2007

¿Quién Gana? ¿Super López o Cálico Electrónico?

¡Hola amigos de los trajes de cuero las máscaras y las capas!. Hoy presentamos un colosal combate entre los dos superhéroes más grandes de nuestra patria, ¡¡España!!.

Algo así como nuestro Batman y Superman particular, pero con más salero, con ese estilo cañí, con ese saber hacer las cosas sin estrés y con grandes dosis de sentido del humor que tanto nos caracteriza.

Ambos personajes tienen muchas cosas en común, como su apropiado colorido pijama ajustado con su capa, su colorada nariz y su peculiar mostacho a la sombra de la misma o su acentillo catalán, pero puede que sean sus diferencias las que determinen el ganador de la contienda.

Super López
Si observáramos con detenimiento, la vida de Juan López, por las calles de Barcelona, descubriríamos que bajo esa fachada de simplón nos encontramos con el más grande de los simplones. Super López.

Bien pudiera contar con la ayuda inestimable del Supergrupo, pero por todos es sabido que mientras más alejados se mantengan los miembros de este… chapucero equipo, más seguros estaremos todos, además, Super López es más que capaz de enfrentarse a una invasión alienígena, a la ira de los dioses o al chupete único al grito de… “Cachis la mar!".

Cálico Electrónico
No hará mucho de la aparición de este grandioso personaje que domina las animaciones flash!, desde entonces, cuando la señal ilumina los cielos de Electrónica City, Cálico Jack, deja a un lado sus fregonas para limpiar el crimen de su ciudad.

No importa que peligro haya, en Electrónica Web Cálico posee el mayor arsenal de armas e inventos útiles que ni el mismísimo Doctor Bacterio habría podido imaginar, tales como “El Rebotikon", "La Antenamor" o "El Clonatrón, para hacer de uno un montón”.

Héroes ejemplares (de cómo no se han de hacer las cosas, pero ejemplares al fin y al cabo), que luchan por la libertad, la justicia y la tortilla de patatas. Si en algún momento unieran sus fuerzas junto a otros de nuestros grandes héroes (El Jabato, Superioribus, Don Depresor, El Pozí...) podrían formar la más variopinta "Liga de La Justicia Hispánica", pero hoy veremos con vuestros votos quién de los dos será, nuestro mayor héroe nacional.


Este combate se decidió el 20 de Noviembre del 2007 con el siguiente resultado:
Super López: 15 votos
Cálico Electrónico: 4 votos

GANADOR

martes, 30 de octubre de 2007

¿Quién Gana? ¿Mitch Buchannon o Michael Knight?

Hola pequeños geeks y demás fanatismos confesables. Hoy es martes y por tanto tenemos post al canto, pero antes queremos dedicar esta entrada a el Doctor (échate a temblar cuando alguien se hace llamar a si mismo “Doctor”) que ha escrito una reseña acerca de nosotros en su blog. Aunque nos ha puesto un poco a caldete queremos agradecerle que haya perdido un ratico de su vida ojeando nuestras entradas y luego escribiendo sobre ellas, ¡¡paparl!!, cuando empezamos en esto sólo aspirábamos a que nos leyeran los amiguetes (con un poco de suerte).

Bueno, pues si alguien después de leer la crítica del buen Doctor quiere seguir leyendo, que continúe aquí por el camino de baldosas amarillas.

Lo que hoy nos reúne es un acto de comunión entre dos series de televisión que seguro que os han marcado a muchos de vosotros en la vida, a unos por el pedazo de buga que era el coche fantástico y a otros por las pedazo domingas de Pamela Anderson. Amigos, los rivales de esta noche son Michael Knight VS Mitch Buchannon. Atención, posibles reacciones de los lectores ante estos nombres:

1.- ¡Pero que cojones!. Si son el mismo
2.- Que deliciosa paradoja personaje-temporal
3.- Valientes hijos de puta los de este blog, menuda chorrada de combate (Versión Doctor)
4.- Gana Michael Knight de calle
5.- Mitch, siempre será el rey, nadie le tose.

Michael Knight
Hoy Michael trabaja sólo, ha aparcado a Kit en zona azul para enfrentarse solo a su rival. Sin su coche, ¿que nos queda? Pues un chuleta hortera con una chupa de cuero que le habla a su reloj Casio del año de la tana. Aquí os lo dejamos en una de sus situaciones más típicas:

- KIT: “Michael, no pretenderás saltar ese camión lleno de explosivos que esta aparcado al lado de un reactor nuclear, mi procesador matemático ha calculado que la probabilidad de éxito es del 1,5%”
- MICHAEL: “Kit, puedes meterte tu procesador matemático por el mismísimo culo”
¡¡¡Turbo boost!!!

- KIT: "¡¡¡Hijo de puutaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!"

Mitch Buchannon
Aquí en España se le conoce como “Vigilante de la Playa” cuando curiosamente aquí se les conoce como “socorristas”. El gran mérito de este hombre ha sido siempre tener en su equipo de socorristas a mujeres de grandes pechos. Y aquí donde lo veis nuestro amigo Mitch, tiene el récord de resucitamientos por boca a boca con éxito consecutivos con un total de 78 (incluyendo un capítulo donde se hacía un boca a boca a si mismo, increíble).

Hoy es el día, ¿quien ganará? ¿El hombre que le habla a su reloj o el hombre que corre con un trozo de plástico naranja por la playa? It's up to you.

Este combate se decidió el 16 de Noviembre del 2007 con el siguiente resultado:
Mitch Buchannon: 7 votos

Michael Knight: 9 votos

GANADOR

viernes, 26 de octubre de 2007

¿Quién Gana? ¿He-Man o Leono?

Hola amigos y demás fanáticos. Hoy os traemos un combate de los buenos, un combate de esos con los que pasabais las noches fantaseando mientras os tocabais, uno de esos de mear y no echar gota. Hoy en ¿Quién Gana? se enfrentan He-Man VS Leono.

Estos dos guerreros comparten muchísimas similitudes. Para empezar los dos llevan unos trapitos con los que enseñan más chicha que una estriper. Unas botas conjuntadas con un fresquito tanga y aderezado con un peto, bastante escaso, de tirantes con el que marcar abdominales y mostrar esos brazacos que parecen jamones de pata negra.
Ambos son carismáticos líderes que lucha por el orden y la paz de sus respectivos mundos. Y para el desarrollo de tan heroica misión cuentan con la ayuda de sendos espadones con poderes que solo ellos pueden manejar.

He-Man
Un día en el mundo de Eternia el mal se alza para conquistar el poder absoluto que reside en el castillo de Grayskull. Como los que se suponen que tenían que gestionar este poder son unos cagones deciden buscar a un pardillo que les sirva como portero. Adam es el elegido para guardar dicho poder y engañado con ardides y alguna que otra promesa de favores sexuales, le otorgan el poder de Grayskull que viene a juego con una espada enorme que llaman con el original nombre de "La Espada del Poder".
A partir de ese día Adam pasa a ser He-Man cuando usa la espada del poder y obtiene el poder de Grayskull con el que se dedica a "distribuir" la justicia por Eternia a base hostias finas.

Leono
El león humanoide es el último descendiente de la estirpe real del planeta Thundera. En un viaje de placer hacia el Tercer Planeta, sufren una avería haciendo que la suspensión asistida en la que estaba Leono falle de modo que cuando llegan todos sus compañeras están tal cual estaban antes de emprender el viaje y sin embargo Leono está ya bien crecidito y con unas ganas de mear que no veas por haberse pasado los últimos 24 años sin poder ir al baño. Una vez en este planeta y sin posibilidad de volver deciden quedarse, se construye una chabolita llamada "El cubil felino" y recibe su herencia. La herencia consiste en una espada desplegable llamada "La Espada del Augurio"; dicha espada contiene una joya llamada "El ojo de Thundera" el cual le permite ver todo, y cunado digo todo quiero decir todo. Desde lugares muy lejanos, el corazón de la gente e incluso tu declaración fiscal de los últimos 3 años.

Nunca una lucha estuvo tan igualada. Pero como todo en esta vida unos salen triunfadores y otros humillantemente derrotados. Es a vosotros a quienes os toca decidir el desenlace de este combate con vuestro comentarios. (aquí vendría una musiquilla de tensión, tipo TAN TAN TAN TANAAAAAAAAA).

Este combate se decidió el 13 de Noviembre del 2007 con el siguiente resultado:
He-Man: 11 votos

Leono: 15 votos

GANADOR

martes, 23 de octubre de 2007

¿Quién Gana? ¿Derek Zoolander o Valerio Pino?

Hoy tenemos !!!!duelo en la pasarela!!!!, si amigos, como podéis ver el frikismo también tiene su lado fashion. Este gran combate de la alta costura nos lo pidió nuestro amigo Pablo a través de ese formulario también conocido como "la puerta de la inspiración", "la entrada de la sabiduria pura" o simplemente "formulario de petición de combates".
Nuestro amigo Pablo (que insiste en que el arroz de alicante es mejor que el de valencia) ha elegido a dos monstruos de la pasarela: Derek Zoolander VS Valerio Pino los cuales se enfrentarán en un duelo a muerte donde seguro veremos miradas gélidas, gritos histéricos, poses imposibles y miles, pero que miles de flashes golpeando a nuestros contendientes.

Y direis ¿como cojones pueden luchar estos dos frikazos de la noche? pues el "departamento de escenarios para combates" de QuienGana se ha puesto manos a la obra para elaborar unas cuantas pruebas donde Derek y Valerio puedan desplegar todas sus armas. Ahí van:

  • Prueba 1: Duelo de miradas
  • Prueba 2: Duelo a hostias (no podía faltar en un QuienGana)
  • Prueba 3: Duelo de poses
  • Prueba 4: Comerse 370 aceitunas con hueso en el menor tiempo posible (no pinta mucho pero es divertida)
  • Prueba 5: Un dictado (3 faltas de ortografía y palmas)
  • Prueba 6: Caminar sobre brasas ardiendo resolviendo raices cuadradas de números de más de 6 cifras
  • Prueba 7: Cuadrar un circulo
  • Prueba 8: Terminarse el arkanoid mientras una chinchilla te hace cosquillas en la espalda
  • Prueba FINAL: Duelo en la pasarela (arbritado por David Bowie)
Si amigos, estas son las terroríficas pruebas en las que competirán Valerio Pino y Derek Zoolander aunque claro, si queréis, sólo hace falta comentar en el duelo a hostias que es lo que todos estamos esperando.

Bueno, pues ahora la clásica información de los luchadores amañada por el redactada por el "Departamento de amañar información" de QuienGana:

Derek Zoolander
El modelo masculino más famoso del mundo, ganador durante tres años consecutivos del premio de "Modelo del Año". Este modelo "tope guapo" posee armas poderosísimas tales como:
  • Mirada acero azul (blu estil)
  • Mirada Ferrari
  • Mirada Le Tigre
  • Ahora esta trabajando en su nueva mirada: "mirada seat ibiza" (letal)
  • Percepción espacial ultra-afinada
Valerio Pino
Nació en la localidad calabressa de Cosemza lugar del que no habíamos oido hablar nunca hasta que ahora hemos tenido que buscar en el Google algo acerca de Valerio Pino. Ahora mismo es famoso porque esta haciendo el papel de profesor severo y gritón del concurso "SuperModelo". Se trata de un concurso de preguntas y respuestas tipo "El tiempo es Oro" o "Saber y Ganar"...., tick, tick, tick....xxxsss, xsss, chuf, chof,... error, ERROR [nlp.errors:72 PoolThread-9] nlp.error, rollback, rollback... se trata de un concurso donde con la excusa de convertirse en supermodelo se coge a un grupo de tías buenas y se las pone en situaciones dificiles para ver como rompen a llorar por cosas estilo "buuuaaa, que desgracia, me han cortado el pelo, súper, pero que súper, súper-corto, es lo peor que me ha pasado en la vida". Y ahí entra en juego nuestro amigo Valerio Pino poniendo a prueba y apretando a estas jóvenes futuras modelos del panfleto de ofertas del Caprabo.
Bueno, escuetamente sus habilidades son:
  • Gritar
  • Echar la bronca
  • ¿Hemos dicho ya gritar?
Pues eso es todo. ¿Quien se será este año el "Modelo del Año"? ¿Quien será el más "tope guapo"? ¿Veremos la nueva mirada "Seat Ibiza"? Sólo un modelo puede ser el rostro más bello del universo bloguesferil. Todo ello y mucho más depende de lo que salga de vuestras retorcidas mentes queridos frikis. El amo del calabozo dixit.

Este combate se decidió el 09 de Noviembre del 2007 con el siguiente resultado:
Derek Zoolander: 12 votos

Valerio Pino: 0 votos

GANADOR


viernes, 19 de octubre de 2007

¿Quién Gana? ¿Buffy, Van Helsing o Blade?


Hoy estamos de enhorabuena en ¿Quién Gana?. Hoy celebramos la presentación del combate número 50. Y para conmemorar tan memorable evento, os traemos un combate a tres bandas entre los tres cazavampiros más importante de la historia.

Vamos a meternos un poco en la historia de tan peculiar enfrentamiento: En algún lugar inhóspito de la estepa castellana el mal acecha en cualquier esquina. Una oscura noche con mucha niebla de esa que no ves un carajo. Se oye un grito, luego un aullido, luego un chillido de alguna especie de animal, luego otro aullido, luego se oye un pedo y por último un fuerte erupto. Se ve que esta noche alguien o algo lo está pasando bien.
Nuestros guerreros se adentran a través de la bruma y llegan a la zona de donde provienen todos esos extraños ruidos. Al entrar, la luna, con una luz tenue ilumina el lugar mostrando un horror solo comparable a despertarte por las mañanas junto a Marujita Díaz.
En el sagrado lugar hay un horrible monstruo alimentándose de la sangre de una pobre e inocente víctima que fue embaucada por los encantos de tan vil criatura, esa bestia del inframundo es... ¡¡Julián Muñoz!!. ¡¡Aaaaaaahhhhhhhh!!.
Pero hay un problema. Y es que hay una bestia letal e impía, pero hay tres cazadores para matarla, y claro, la recompensa solo será para uno. Y dado que discutir no va a servir para nada, pues tienen que decidirlo a hostia limpia.

Buffy
Es el claro ejemplo de la típica historia de una adolescente rubia americana, cuya máxima preocupación siempre ha sido elegir el color de uñas que combine mejor con el bolso que lleva en ese momento. Pero un día descubre que se ha ido a vivir a la única entrada directa al infierno, que además tiene una fuerza sobrehumana y que ha sido la elegida para acabar con todos los bichos y demás monstruos que pululan por el mundo (joder, menudo marronazo). Esa es Buffy, la típica cazavampiros rubia americana.

Para ejercer tan entretenida profesión hace uso de la estaca, con la que pincha, golpea y además le sirve para comerse el pincho de tortilla de media mañana. Tan útil para la vida cotidiana como para matar vampiros.
También usa su superfuerza para soltar las patadas más letales que haya conocido el hombre y además, al ser bajita tiene al alcance la zona entrepernil de sus enemigos que consigue dejarlos KO con una buena patada en lo huevos. Sencillamente letal.

Van Helsing
Es el machaca de la Iglesia. Es decir, si a la Iglesia hay algo que no le mole, mandan a Van Helsing para que "se encargue" del asunto. Maromazo de casi dos metros que se dedica a matar toda aberración natural que va contra los designios de Dios y de su Iglesia, a saber: Drácula, Frankenstein, El hombre tritón, Brácula o Carmele Marchante, por tomar algunos ejemplos.

Le gusta usar para sus trabajillos toda clase de armas , como ballestas, bombas de agua bendita, ruedas dentadas giratorias, que usa tanto para hacerse unas buenas patatas fritas como acabar con los engendros del mal.

Blade
¿Qué pasaría si en una noche loca, un vampiro se cepillara a una chica negra?. Pues el resultado sería un medio vampiro negro de casi dos metros con más mala leche que un yogur caducado. Blade tuvo una infancia difícil, siendo un chico problemático por culpa de mojar el chupete en sangre. Después, en la adolescencia, tampoco lo tuvo fácil, el acné, los gallos, le salía pelo donde antes no había y que cada vez que conseguía una cita y se enrollaban, se emocionaba y se comía a su ligue.
Ahora de adulto, y mucho más estable, dedica su tiempo a su trabajo, a hacer hamburguesas en el café de su barrio y a cazar vampiros, su gran afición.

Como gran experto en artes marciales, Blade combina una gran variedad de patadas con un amplio repertorio de desmenuzamiento con su katana.

Adiós amigos de lo paranormal y demás fans de Iker Jiménez. Nos vemos el martes con otro espectacular combate. Y no os olvidéis de dar vuestros votos, por que de este combate saldrá el cazavampiros más letal que haya existido nunca, cosa que no es moco de pavo. Prepárate Julián, tu fin está más cerca de lo que esperas. ¡¡JUAS, JUAS, JUAS, JUAS, JUAS!!.

Este combate se decidió el 06 de Noviembre del 2007 con el siguiente resultado:
Buffy: 7 votos

Van Helsing: 4 votos
Blade: 11 votos

GANADOR

martes, 16 de octubre de 2007

¿Quién Gana? ¿Gil Grissom o Mortadelo?



¡Que nadie toque nada, ha ocurrido un crimen y podríais destruir pruebas!, Como no tenemos a mano el teléfono de Angela Lansbury que era nuestra primera opción, hemos tenido que llamar a los mejores investigadores que hemos podido encontrar, este puede ser el escenario propicio para el combate que os planteamos hoy en ¿Quién Gana…? en un enfrentamiento de deducciones, investigación y despropósitos.

Gil Grissom
Jefe del CSI Las Vegas, para quien no lo conozca C.S.I, son las siglas de (Crime Scene Investigation, "Investigación de la Escena del Crimen"), y no es más que un grupo de científicos forenses que trabajan en la investigación de los crímenes de la ciudad, y de cada vez más ciudades Las, Vegas, Miami, New York, Pozuelo, Alpedrete…

Grissom es doctor en entomología, lo que viene a ser es que le gustan los bichos y arrimarse al microscopio, entre sus principales características están, las de una habilidad innata de llevar las gafas a media altura, el siempre llevar una linternita a mano y que nunca tenga pilas y que cuando resuelve un caso, puedes ver “flashbacks” del crimen a la vez que te lo cuenta. (Una habilidad muy divertida, sobre todo cuando te cuenta una película que aún no has visto, porque eso que te ahorras en ir al cine o descargártela por ahí)

Tiene un sequito de esclavos a los que les gusta hacer quedar como subnormales al saber que los grillos del desierto de Arizona solo defecan sobre cadaveres en los meses de julio y agosto y por tanto se puede deducir que el asesino era el personaje del que sospecharon en primera instancia. Le gusta mucho soltar refranes y frases hechas en medio de una conversación que nadie entiende para luego enlazar su significado con el caso que llevan entre manos y quedar como "el mas listito"

Mortadelo
Uno más de la TIA, y no, estas siglas no significan (“También Investigamos Asesinatos” si no, Técnicos Investigación Aeroterráquea) que viene a ser una agencia no gubernamental, o sea, que no sólo no tiene que ver con el Gobierno, sino que además es ilegal, con ánimo de lucro que colaborará siempre con las fuerzas y cuerpos de seguridad del Estado, excepto los domingos después de comer por ser la hora de la siesta. Normalmente siempre va acompañado de su jefe Filemon, pero este caso creemos que pueda resolverlo el solito.

En la cabeza de Mortadelo no solo alberga un solo pelo, si no que tampoco grandes ideas pero no siempre ha sido así, antes lucía una hermosa melena de pelo negro hasta que conoció al profesor Bacterio, científico loco de la organización, sin duda la característica más destacable de Mortadelo es su archifamosa capacidad para el disfraz, siempre tiene el disfraz adecuado, es un misterio en que parte de su habitual levita negra los guarda, pero de repente puede pasar por ejemplo ser un León a un Niñito con piruleta.

Bueno amigos, el combate está servido, como siempre vosotros decidís si la brillante mente criminalista le dará la victoria a uno, o si las habilidades metamórficas del otro le alzarán como campeón.

Este combate se decidió el 02 de Noviembre del 2007 con el siguiente resultado:
Gil Grissom: 4 votos
Mortadelo: 13 votos

GANADOR

viernes, 12 de octubre de 2007

¿Quién Gana? ¿Spawn o Ghost Rider?

¡Bienvenidos al infierno!, esta semana ¿Quién Gana? os lleva a dar un paseo por los cálidos parajes del Averno, lugar de procedencia de nuestros dos grandes combatientes de hoy, si os portáis mal, vuestra estancia será más larga. JAJAJA!


Existe un gran paralelismo entre estos dos vengadores del infierno, ambos son almas en pena, ambos llevan unas cadenas “encantadas” que son la envidia de M.A Barracus, ninguno ganaría un concurso de belleza, ambos personajes han sufrido el "honor" de haber protagonizado una adaptación al cine que no quedará en el recuerdo como “la mejor película de la historia” y si fuerais amigos/as suyos no se los presentarías a tu madre, pero nosotros si os lo presentamos a continuación:

Spawn
(Engendro del Infierno)
El teniente coronel Al Simmons, soldado de élite del gobierno estadounidense, era el mejor para ciertos trabajos encubiertos que el gobierno negaría de su existencia, el mejor, hasta que decidió que era un buen momento para dejarlo y acabó literalmente quemado por su trabajo.
Las fechorías que por su trabajo hizo, no pasaron desapercibidas “ahí abajo” y engañado le devolvieron a la vida con el único fin de ver de nuevo a su mujer, nadie le explicó que no volvería a ser el de siempre, si no un cara quemada con un traje de cuero, una capa, viviente y unas cadenazas.
El plan de Malebolgia, rey del 8º nivel del infierno, era colocar a Spawn en Nueva York, para que abrazara el mal de la sociedad y se convirtiera así en el gran general del ejército del infierno necesario para la batalla final contra las fuerzas celestiales, no obstante, la única preocupación de Spawn, era volver a ser Al y recuperar a su esposa, mientras se venga de sus asesinos gracias a sus nuevos poderes adquiridos.
  • Cuerpo hecho de necroplasma, vale, quizás esto no sirva de mucho, salvo para una regeneración semi-espontánea y un color de ojos verde chisporroteante de lo más fashion
  • Un traje simbiótico y unas cadenas vivas que se alimentan del mal de un gran poder, que combinados con el entrenamiento militar de Al, son ideales para los desfiles militares
  • Posee ciertas habilidades mágicas que le permiten ganarse la vida como artista invitado en programas de Jose Luis Moreno o fiestas de cumpleaños.

Ghost Rider (Motorista Fantasma)
Ha habido dos encarnaciones del Espíritu de la Venganza, Daniel Keitch y el primero y más conocido Johnny Blaze, motorista acrobático profesional, descubrió que su tutor estaba muriéndose de una rara enfermedad, Blaze, que sentía fascinación por lo oculto (no, no nos referimos al escondite), recreó un antiguo ritual y cambió su alma inmortal por una cura milagrosa, a pesar de conseguir no solo curar, si no también rejuvenecer a su querido tutor, éste, encontró su muerte intentando la acrobacia más ambiciosa de su carrera.

La cara de tonto que se le quedó a Blaze no sensibilizó a Zarathos, el demonio que vino para reclamar la deuda. A partir de entonces, la mezcla de espíritus se manifestaría cada noche en la forma del Motorista Fantasma, que usaba sus poderes demoníacos que describimos a continuación, vengando vidas inocentes mancilladas por el toque de la maldad

  • El Motorista tiene la cabeza llameante, lo cual le ha resultado muy útil, ya que desde entonces ha dejado olvidado su zippo en el fondo del cajón y así toda la gasolina es para su moto
  • Literalmente quema los neumáticos de su mágica moto, que le permite entre otras cosas viajar a una velocidad de vértigo sobre cualquier superficie y ángulo, si, hasta por las fachadas de los edificios
  • Una de sus armas más temidas por los criminales es “la mirada del penitente” copiada de Marujita Díaz, cuando el motorista te mira fijamente a los ojos, sufrirás en tu alma multiplicado por 10 el mal que hayas inflingido.

Bueno amigos, creo que ya conocéis lo suficiente a estas dos almas descarriadas, pensad bien quien ganará, porque quizás, el vencedor os persiga para hacer pagar vuestros pecados. JAJAJA!... (UY!, que miedo que me doy, me hice popó….).

Este combate se decidió el 30 de Octubre del 2007 con el siguiente resultado:
Spawn: 12 votos

Ghost Rider: 5 votos

GANADOR

martes, 9 de octubre de 2007

¿Quién Gana? ¿Nemo o Rodolfo Langostino?

Sí amigos, hoy os traemos uno de los peores combates que podéis ver en el mundo de la animación, sí señor, hoy se enfrentan un ¡¡Pez Payaso y un Langostino!!. No, no penséis que ya se nos estaban acabando las ideas lo que ha ocurrido aquí es que hemos introducido una publicidad encubierta de Pescanova. Gracias a esta astuta acción de marketing el equipo de www.quiengana.com ha obtenido una remuneración que consiste en un ¡¡suministro ilimitado de empanadillas de atún durante 5 años!!. Aprovechamos este flojete combate para que podáis conocer un poco la estructura departamental de esta gran empresa que es QuienGana. Tenemos 5 plantas de oficinas en las que se reparten los distintos departamentos que conforman esta empresa:

  • Departamento de Marketing: negocia acuerdos publicitarios multimillonarios
  • Departamento financiero: administra las ingentes ganancias del blog
  • Departamento de documentación/redacción: historiadores que indagan en la vida y obra de los combatientes y luego dan forma a estos textos que estáis leyendo
  • Departamento de diseño: consta de 792 becarios que realizan los montajes con el paint
  • Departamento de Tecnología: 1.234 ingenieros se encargan de que nuestra plataforma tecnológica sea fiable y robusta
  • Departamento de Intendencia: son los que preparan y distribuyen los bocatas de mortadela a la hora de comer.
  • Departamento de atención al cliente: es el gmail

Después de desvelar los entresijos de nuestra empresa pasamos a narrar el combate entre estas dos grande estrellas del mundo submarino: Nemo VS Rodolfo Langostino
El caso es que mucha gente ha visto Buscando a Nemo así que las referencias acerca de este simpático pececillo con minusvalía no han sido difíciles de encontrar, por otro lado parece que en Internet no hay mucha información acerca del primer y único actor langostino que existe. Por ello nuestro departamento de documentación/redacción ha decidido inventarse por completo la biografía de Rodolfo Langostino.

Nemo
Se trata de un Pez Payaso que nació con una tara, tiene una aleta mas pequeña que la otra, debido a este problema se paso 3 años de su infancia nadando en círculos y viéndose su propio ojete (seguro que os lo podéis imaginar). Un día Nemo quedó atrapado en la red de un buzo y no sabemos como cojones acabó en la pecera de un dentista. A partir de ahí su padre, El Gran Nemón, decide lanzarse al rescate de su inepto, pero simpático hijo.

Rodolfo Langostino
Embaucador, bribón, granuja, congelado, encantador, son los adjetivos que mejor describen al Argentino más conocido después de Diego Armando Maradona. Crustáceo prodigio desde su más tierna infancia, utiliza con gran destreza su acento y labia argentina para intentar convencernos todas las navidades de que el mejor menú es un plato de langostinos. Y es que Rodolfo firmó un contrato multimillonario con Pescanova para anunciar estos deliciosos crustáceos decápodos, de hecho ya se le conoce como "el chico martini del marisco". Se rumorea que en el casting fue rechazado en primera instancia pero cuando pidió un taxi y dijo aquello de "ssssseevame a casa" fue contratado en el momento.

En este combate no va a haber armas ni técnica ninguna, se trata de un combate salvaje y cruel como la vida misma, es un duelo a muerte por la supervivencia entre un langostino y un pez.
Así que amigos, si no tenéis sentido alguno del ridículo, este es vuestro lugar.

Este combate se decidió el 26 de Octubre del 2007 con el siguiente resultado:
Nemo: 4 votos

Rodolfo Langostino: 8 votos

GANADOR

viernes, 5 de octubre de 2007

¿Quién Gana? ¿El Enterprise o El Halcón Milenario?



Demos un paseo por el espacio exterior (por el espacio interior ya iremos otro día). Hoy en ¿Quién Gana...? os presentamos un combate al más puro estilo "mi buga es mejor que el tuyo", pique que probablemente tendrán sus capitanes en una gasolinera intergaláctica o en un bar de carret... via láctea.

Como es habitual, y por si algún insensato no conoce alguna de estas dos naves espaciales (hecho que no deja de ser un sacrilegio, pero que puede ocurrir) pasamos a la descripción de las máquinas y un poco de sus historias. Enterprise VS Halcón Milenario.

Enterprise
También conocida como "Interprais". Es la nave insignia de la Flota Estelar, fuerza exploradora y militar de la Federación Unida de Planetas, de la mítica serie Star Trek.
Muchos han sido sus tripulantes y muchos los capitanes que han disfrutado de esta grandiosa nave, pero el primero fué el Capitán Kirk, lástima que un sistema de puntos del carnet severo hizo que tras él vinieran otros como Mr. Spock, Capitán "X" Picard, Capitana "mujer tenías que ser" Janewayo Capitán "soy tan triste que no tengo sobrenombre" Archer. A pesar de tanto cambio de capitanía, lo importante es la máquina y no quien la conduce.


Halcón Milenario

Este trozo de chatarra, es un poderoso carguero corelliano (modelo YT-1300) utilizado para exitosas misiones de contrabando. Pertenece a Han Solo, quien lo obtuvo como ganancia de una apuesta, para acabar combatiendo a la Estrella de la Muerte al lado de los rebeldes del Imperio de la archiconocida Star Wars. Como Solo es un tipo malote, el Halcón Milenario ha experimentado una serie de modificaciones y tuneos que han mejorado ostensiblemente las prestaciones de la nave y que narices, que las lunas tintadas, los alerones y las pegatinas quedan de miedo.

Bueno muchachos, abróchense los cinturones, aseguren las compuertas y comprueben los monitores que vamos a entrar en el hiperespacio. Y tened siempre en mente lo que le dijo Luke a Han Solo antes enfrentarse a los destructores estelares: "si bebes no conduzcas".

Este combate se decidió el 23 de Octubre del 2007 con el siguiente resultado:
Entreprise: 9 votos

Halcón Milenario: 15 votos

GANADOR