¿Quién Gana? ¿Panoramix o Arguiñano?

Hola de nuevo una semana más en vuestro espacio de violencia friki gratuita preferido.
Hoy os presentamos un combate entre dos maestros del sofrito y el café de puchero. Ellos son Panoramix y Arguiñano.

Estos dos abueletes dedican su tiempo a preparar nuevos y suculentos platos. Pero si no tienen nada que hacer, se aburren y se vuelven muy violentos. Uno hace que la gente de su pueblo reparta golpes entre los legionarios romanos (el muy sádico no veas lo que disfruta con el dolor humano). El otro, se dedica a contar chistes malísimos para torturar psicológicamente a todo el que tenga el valor o el descuido de prestarle atención. Lo de este hombre no es mala leche, es pura maldad.
Ahora ha llegado la hora de que dejen en paz a los demás y se centren cada uno en el otro.

Panoramix
Druida de una aldea de irreductibles galos situado en la costa de Armórica del siglo I a.C. No se sabe la edad exactamente de este druida, pero al juzgar por la barba que se ha dejado es posible que tenga entre 70 y 200 años, aproximadamente, claro.
Panoramix se ha hecho famoso en toda la Galia, no por no cambiarse de túnica en 50 años, si no por ser el inventor de una pócima milagrosa que proporciona, durante un período de tiempo breve, una fuerza sobrehumana. Esta invención suya le ha servido a su poblado para mantener a raya a las tropas de Julio César y permanecer como el bastión inconquistable de la Galia. Para dentro de unos años recalificar el terreno, así construir más fases de Polaris World y forrarse.
Entre sus utensilios de guerra, están:

1. Una pequeña hoz de oro para cortar el muérdago o lo que se tercie en ese momento. Ningún obstáculo es insalvable con una buena mini hoz de oro.
2. Tiene un enorme caldero donde prepara todas sus pócimas, desde una sopa castellana o la pócima de la superfuerza, hasta un buen potaje de garbanzos. Nada se le resiste con ese estupendo caldero que tiene de herencia familiar
   
3. Lleva una capa roja. El hombre es un gran fan de Superman y desde que le regalaron su capa cuando tenia 2 años no se la ha vuelto a quitar. Ahora que es mayor y chochea un poco de vez en cuando se parte la cadera por intentar volar saltando desde el tejado de su choza. Pobre.
   

Arguiñano
Vasco de nacimiento y de nombre. Karlos inicio su vida profesional como chapista, pero se dio cuenta de que en ese negocio no se hace uno rico y famoso. Entonces su madre le convenció para hacerse cocinero, que si eres tío resulta que no pareces gay y como el pobre muchacho era un paquete jugando al fútbol y no lo elegían ni para portero, pues a la hostelería fue a lo que se dedicó.
Unos cuantos, cuantos, cuantos años después abrió un hotel restaurante para demostrar al mundo el gran arte que atesora con los fogones. Después de un tiempo no le convencía esto del anonimato y se puso a presentar programas de cocina en la televisión española (cosa que sigue haciendo en la actualidad. Sí, aún sigue vivo). De vez en cuando hace algún papelillo ligero en el cine, escribe libros de cocina en fascículos que salen en las revistas de marujeo y es un próspero empresario.
Su arsenal se centra especialmente en:

1. Gorro de cocina tamaño XXL. Lo que es la utilidad combativa del gorro, viene a ser poca. Pero cumple otra función, también importante, le hace parecer más alto y así intimida a sus enemigos
2. Usa perejil, no se sabe muy para que, pero lo usa. Imaginamos que lo utilizará para crear venenos que descompongan el sistema nervioso o te produzca diarrea, no lo sabemos, porque no se le ha visto las efectos prácticos a tan extraña arma
3. Es poseedor del arsenal de chistes más malos jamás contados con el que provoca distorsiones en las ondas cerebrales de la gente convirtiéndolos en vegetales. Ignoramos si luego utiliza a sus víctimas para crear nuevos platos. Pero creemos creo que sí

Hasta aquí por hoy. Tan solo esperamos que disfrutéis de este combate, que nos ha salido rico, rico y con mucho fundamento

¡¡Hasta la próxima frikazos!!.

Este combate se decidió el 05 de Septiembre del 2007 con el siguiente resultado:
Panoramix: 8 votos
Arguiñano: 9 votos

GANADOR

¿Quién Gana? ¿Tom y Jerry o Rasca y Pica?

Hoy en ¿Quién Gana?, ¡os sorprendemos con otro combate por parejas!

Tom y Jerry, dos enemigos naturales, gato y ratón, contra sus homónimos de Springfield, Rasca y Pica (notad que intentamos utilizar el tirón de la próxima película, recurso que intentamos usar con bastante frecuencia, parecemos Antena 3). Dos caras de la misma moneda. La moneda del dolor.

Los inicios en televisión de Tom y Jerry fueron como contertulios en un programa de debates, pero debido a que nunca se les ha oído hablar, fueron injustamente despedidos. Sin trabajo ni ingresos fijos, su única opción para vivir, fue la de compartir alquiler de un piso de 30 m2; y claro, ahí comenzaron los roces entre ellos.

Tom

1. Típico gato casero, cuyo único objetivo es comer, dormir y cazar ratones para mantener su nivel de vida actual
   
2. Tiene la habilidad de perder siempre sus disputas con Jerry, lo cual hace sospechar que tenga algún gen en común con El Coyote
3. Sus armas preferidas son las trampas para ratones y las hachas con las que trocearlos cómodamente
   

Jerry

1. Ratón de insaciable apetito con la cabeza más grande que el resto de su cuerpo.
2. Habitante por lo general de pequeños agujeros en la pared, es capaz de crear verdadero confort, creemos por esto que es uno de los precursores de IKEA, dada su capacidad para amueblar espacios pequeños.
3. Jerry utiliza todo tipo de objetos que se pueden encontrar en una típica casa americana. Sin embargo siente cierta predilección por las bolas de bolos y los yunkes para infligir el máximo dolor posible
   

Rasca y Pica, (conocidos originalmente como Itchy & Scratchy), son unos famosos actores de la serie infantil del mismo nombre, que los menudos vecinos de Springfield suelen ver. Su relación fuera de la pantalla es estupenda, únicamente se mutilan por exigencias del guión.

Rasca

1. Gato negro común, de los que prefieren Whiskas para comer y por la noche son pardos
2. Una de sus características más destacadas es que parece tener más de 9 vidas
3. El arma más usada es sin duda el revolver. Una buena dosis de plomo soluciona muchas discusiones
   

Pica

1. Su sadismo no tiene igual, corre el rumor de que Disney le rechazó en un casting y eso le hizo perder algún tornillo
2. Experto manejando armas blancas... y de cualquier otro color siempre y cuando pueda descuartizar con ellas
3. Entre su arsenal mutilador se puede encontrar toda clase de armas explosivas y perforantes. Pero ha destacado con gran maestría en el uso de la motosierra y mostrando una inagotable imaginación con la dinamita
   

¿Que ocurrirá?. ¿Se aliarán los gatos contra los ratones en una matanza ratonil como no se ha visto nunca?. ¿Se ganará un sobresueldo Juani, la señora de la limpieza, tras la carnicería?. ¿Qué lleva la mortadela para que esté tan rica?, ¿carne de ratón?, ¿carne de gato?, ¿carne de cerdo que se ha comido un gato, el cual se ha comido un ratón?. No lo sabemos y pienso que es mejor que nunca se sepa...
Todo puede ocurrir en los combate de ¿Quién Gana?, vosotros tenéis la respuesta.

Este combate se decidió el 28 de Agosto del 2007 con el siguiente resultado:
Tom y Jerry: 5 votos
Rasca y Pica: 6 votos

GANADOR

¿Quién Gana? ¿Dark Angel o Motoko Kusanagi?

¡¡Hola a todos!!. Un viernes más volvemos con otro excelente combate. Esta vez es un combate de guerreras, de amazonas del siglo XXI, dispuestas a liarse a toñas y arrancarse esas ajustadas vestimentas con la fiereza de dos tigresas hambrientas de sangre y dolor. Ellas son Max, a la que llaman Dark Angel y Motoko Kusanagi, a la que llaman Motoko Kusanagi.

Antes de escribir sobre estas dos hermosas muchachas, quiero decir que este combate ha sido el elegido por el ganador de la última cuestión misteriosa. Gracias, Shade, por deleitarnos con tan bello combate.



Dark Angel
Max trabaja de día como mensajera pero de noche ejerce de ladrona para ganarse un sobresueldo. Pero esta chica no es lo que parece, esconde un terrible y gran secreto. Max es un supersoldado greado por el ejército norteamericano. Su historia comienza hace diez años, cuando se escapó, junto con algunos de sus compañeros supercríos, de unas instalaciones militares llamadas Manticore. Ahora intenta sobrevivir en un país destruido por las bombas atómicas mientras intenta encontrar a sus 'hermanos'.
Entre sus habilidades genéticamente perfeccionadas se puede destacar:

1. Fuerza bruta. Para patear el culo de los malos que la quieren capturar
2. Inteligencia superior, que le permite calcular las eventualidades ante cualquier confrontación
3. Reparte leches como si fuera el híbrido entre Chuck Norris y El Guerrero Americano, gracias a su genoma modificado

Motoko
En el futro Japón la tecnología estará tan avanzada que no habrá diferencia entre roboces y humanos. Motoko Kusanagi es un cyborg que trabaja para la Sección 9, una sección de la policía Japonesa encargada de las fuerzas especiales, es decir, encargada de partir la cara a todo aquel que se ponga tonto. Motoko está al frente a la hora de disparar, pegar patadas y soltar leñes al malo siempre que sea necesario o no.
Como cyborg tiene ciertas características especiales:

1. Pesa más que un collar de melones. Es lo que tiene ser un roboz, que al estar hecho de metal pues tienes que cargar con el sobrepeso
2. Aun no siendo humano, está tribuena, lo que utiliza sobre todo para distraer a la presas masculinas de la Sección 9 para cazarlas in fraganti
3. Aun siendo en su mayor parte metálica, posee una gran velocidad que combinada con su gran fuerza, la hacen un máquina temible de ahostiar
   

Bien amiguitos. Ya sabéis algo más de estás poderosas mujeres. Ahora os toca decidir, con vuestros comentarios, quien es la más fuerte de las dos.

Este combate se decidió el 21 de Agosto del 2007 con el siguiente resultado:
Dark Angel: 5 votos
Motoko Kusanagi: 9 votos

GANADOR

¿Quién Gana? ¿Minerva Piquero o Tormenta?

Hola amiguitos!!
Hoy queremos dedicar el combate a todas las formas de vida basadas en el carbono (excepto a las alcachofas) que habitáis el planeta Tierra. Como ya ha llegado el veranito y los que os vais de vacaciones estáis siempre muy preocupados por el tiempo hemos decido deleitaros con ¡¡EL COMBATE METEOROLÓGICO DEFINITIVO!!.
Anticiclones, borrascas, altas y bajas presiones, cirros y cúmulos, isobaras, marejadas y marejadillas serán las armas que desplegarán hoy nuestras luchadoras en un combate a muerte por dar con la predicción del tiempo más acertada.
Rápidos cual rayo os avanzamos la ya clásica información semiveraz acerca de la vida y obra de las combatientes:

Minerva Piquero
Nuestra guapísima mujer del tiempo estudió periodismo en Estados Unidos donde aparte de estudiar esta carrera aprendió magia negra y las oscuras artes arcanas cosa que le permitió desarrollar un sexto sentido para saber cuando iba a llover y así poder decidir si tenía que tender la colada dentro o fuera de casa. De vuelta a España comenzó a trabajar en Antena3 donde el director de informativo, que no era tonto ni nada, se fijó en ella. A pesar de no tenerlo muy claro Minerva se decidió a llevar la pesada carga de tener que predecir el tiempo durante todos los días, y no lo debió hacer mal porque estuvo 14 años!!. 14 años usando sus artes mágicas después de la información deportiva.

Tormenta
Se llama Ororo Munroe y tiene el poder de controlar todos los elementos meteorológicos, desde crear una pequeña llovizna, pasando por alguna nevada para adelantar la temporada de esquí, hasta la capacidad de detener un tornado con un pedo. Tormenta nació en Kenia y se trasladó a Egipto donde sus padres murieron dejando a la pobre tormenta mas sola que la una en las calles de El Cairo, allí se convirtió en una ladronzuela inspirada en el personaje de El Vaquilla. Fue entonces cuando el profesor Xavier la recogió y entrenó para formar parte de la ya conocida Patrulla-X.

El combate está a punto de comenzar:
- ¿Será capaz Minerva de predecir los ataques de Tormenta?
- ¿Se hará caquita Minerva cuando vea a Tormenta porner los ojos en blanco?
- ¿Se dormirá Tormenta antes de que terminen las noticias de Antena3 para enfrentarse a Minerva?
- ¿Será este el parte meteorológico para mañana?
Un sistema de bajas presiones al Norte, uno de altas presiones al Este y las condiciones inestables del interior pueden generar vientos térmicos del Sur-Sureste de 10-12 nudos a mediodía y aumentar hasta los 13-15 durante la mañana. Cielos parcialmente cubiertos. Temperatura: 32º

Bueno amigos ahora lo que tenéis que hacer es lo mismo que hacéis cuando subís con vuestros vecinos en el ascensor: ¡comentar y hablar del tiempo!.

Este combate se decidió el 14 de Agosto del 2007 con el siguiente resultado:
Minerva Piquero: 10 votos
Tormenta: 6 votos

GANADOR

¿Quién Gana? ¿Megatron o Iron Man?

Hemos esperado largo tiempo para presentar este combate, para aprovechar, de la forma más vil y rastrera, el tirón de la película de la temporada: Transformers.
Los luchadores de hoy son Megatron y Iron Man.

Primero tenemos a Megatron, el malvado líder de los Decepticons cuyo objetivo es venir a la Tierra a matar a los humanos y a comprar iPods que en su Cybertron natal no los fabrican.
Después está Iron Man, que como buen vengador siente la imperiosa necesidad de proteger al débil y a los iPods, ya que el próximos mes es el cumpleaños de sus sobrina y ya tiene pensado regalarle uno, y si llegan los Decepticons para llevárselos, le tocará regalarle una PS3 y aunque es millonario el tipo es un rácano.
Como siempre, a continuación, un poco de jocosa culturilla sobre ambos personajes.



Megatron
Nacido en Cybertron, es el líder indiscutible del grupo de transformers Decepticons cuyo ansia de poder y la envida cochina les llevaron a entrar en una guerra civil contra los Autobots, quienes manejaban la energía del planeta Cybertron y el poder de una reliquia llamada "El Corazón de Cybertron" o "Matriz Creadora" o "Chispa Vital" o "Cubo de Rubik Radioactivo".
Entre sus características cybertronianas más relevantes están:

1. Ser grande, pero grande, grande y malo, muy malo
2. Es metálico, lo que le hace ser brillante y le da cierto aspecto robótico
3. Como buen Transformer se puede transformar (¡vamos, no me digas, no me lo puedo creer!). En este caso el líder Decepticon se transforma en pistola gigante (¡¡oooohhh!!)

Iron Man
Este multimillonario neoyorkino es un brillante científico cuyo nombre es Tony Stark. Dueño de la empresa Stark International que como buen ricachón pues se aburría como una mona. Un día se diseñó una bonita armadura biónica de hierro en color rojo y oro, se puso a luchar contra el crimen y se hizo llamar Iron Man, en un alarde de originalidad.
Esta armadura le proporciona grandes habilidades superheróicas, a saber:

1. Super fuerza. Los malos, por costumbre, son muy fuertes y claro Tony es un simple humano
2. Capacidad de volar. Podría coger un taxi o el metro, pero ya se sabe como está el tráfico en Nueva York
3. Una amplia gama de rayos, desde el típico "mata-mata" al "solo te dejo atontado un rato por que soy una buena persona"

Entre estos dos se va a armar una gorda. Pero en este combate hay una sorpresa. Aquel que gane el combate se llevará un sustancioso premio en metálico consistente en una ración de toñas de hierro tamaña deluxe.
Pero eso solo podréis decidirlo vosotros con vuestro votos.

¡¡Hasta la próxima frikazos!!.

Este combate se decidió el 24 de Julio del 2007 con el siguiente resultado:
Megatron: 11 votos
Iron Man: 8 votos

GANADOR

¿Quién Gana? ¿Tentáculo Púrpura o Diana?

Los visitantes llegan al planeta Tierra para subyugar a la especie humana. Pero cual es su sorpresa que al llegar descubren que la raza humana ya ha sido esclavizada por una raza de tentáculos.
Estos alienígenas parecen humanos, aunque en realidad sean reptiles, y por lo tanto, al mostrarse a los habitantes de la Tierra, los tentáculos creen que son humanos que aún no han sido esclavizados. Liderados por el Tentáculo Púrpura se enfrentan en una cruenta batalla a estos nuevos humanos que creen que han venido a liberar a los que ya están escalvizados.

Hoy se enfrentan los dos representantes de las dos especies enfrentadas. El Tentáculo Púrpura, líder de los amos tentáculos y Diana, líder del ejército visitante en su invasión a la Tierra.

Conozcamos un poco a los dos contrincantes:

Tentáculo Púrpura
Se trata de un experimento del profesor Edison para crear unos siervos dóciles y útiles. En su origen no tenían brazos, pero al Tentáculo Púrpura tras beber residuos tóxicos le aparecieron brazos, además desarrolló una gran inteligencia, ciertos delirios megalómanos y un pequeño resquemor hacia los humanos. Después de triunfar en los negocios, se dedicó al sueño de toda su vida: ser el amo del mundo y esclavizar a todos los humanos.
Entre sus habilidades están:

1. Tiene brazos
2. Puede hablar
3. Posee una gran ventosa como pie
4. Gran Inteligencia

Diana
Para quienes no la conocen. Diana era la mala de la popular serie de los 80's llamada V. Es una alienígena con forma de reptil humanoide cuya máxima aspiración en la vida es comer roedores y matar humanos. Su raza se dedica a colonizar planetas para su uso y disfrute personal. Más o menos como lo que hace Polaris World en Murcia, pero estos con planetas. Tienen más visión de crecimiento.
Estas son algunas de sus habilidades:

1. Tiene a su alcance una gran variedad de armamentística alienígena de gran poder destructivo
   
2. Puede disfrazarse de tía buena. Bastante útil pienso yo
   
3. Engullir pequeños roedores como ratones y cobayas
4. Es mala, pero mala, mala. Es tan mala que a su lado el Lord del Sith parecería un Boy Scout

Unos quieren acabar con los humanos y otros quieren que dejen en paz a sus humanos que ellos los vieron primero.
La guerra va a comenzar, el premio miles de millones de esclavos.

Este combate se decidió el 24 de Julio del 2007 con el siguiente resultado:
Tentáculo Púrpura: 9 votos
Diana: 6 votos

GANADOR

¿Quién Gana? entre los 100 mejores blogs en castellano

En este mundo en el que vivimos puede pasar de todo, desde que tu novia Gwen muera arrojada desde un puente por un duende verde, que tu Seat Ibiza de repente se transforme en un robot gigante y te diga que es un "Autobot", que construyas un condensador de fluzo y puedas viajar al pasado para saber los resultados de las futuras quinielas, que este mundo sea en realidad un programa de ordenador funcionando en un 486 y controlado por el abuelo Kentucky. En este mundo pueden pasar estas cosas y otras más raras, como por ejemplo, que este blog sea incluido entre los 100 mejores Blogs en castellano según la revista Personal Computer.
¡¡Sí, es cierto!!. Alguien ha tenido el detallazo de incluirnos en esa lista entre los dioses, los titanes y demás deidades de la blogesfera.

Solo queremos dar las gracias a quienes realmente hacen que este blog tenga sentido. Y esos sois todos los que nos visitáis y depositáis vuestras divagaciones y teorías para decidir quien es el vencedor en los combates aquí propuestos. Así que solo deciros... ¡¡Gracias frikazos!!.

Para celebrarlo queremos proponeros de nuevo "--- la cuestión misteriosa ---"; una serie de preguntas para animar un poco el cotarro. El primero que responda a todas las preguntas correctamente ganará un magnífico premio que no es un apartamento en Torrevieja, ni tampoco un talonario Bancotel. Es el derecho a elegir uno de los siguientes combates (qué lujazo, ¿eh?). Algunos personajes míticos están vetados para acontecimientos especiales, así que tendréis que ser originales eligiendo.

Las preguntas de la cuestión misteriosa están relacionadas con personajes que ya han pasado por este blog. Ahí van las preguntas.

1. ¿Cuál es el verdadero nombre de Gandalf?
2. ¿Cuál es el origen de la cinta roja de Ryu?
3. ¿Cuál es el origen de la cicatriz en forma de cruz que tiene Kenshin en la cara?
4. ¿Qué hay que hacer para que Guybrush gane el concurso de escupitajos?
5. ¿A quien quiere salvar Bruce Banner de la bomba ganma que le convertirá en Hulk?
6. ¿Hacia donde viajaba Bocasecaman cuando se convirtió en Bocasecaman?
7. ¿De quien es la sangre que Jack Shephard usa para hacer una transfusión a Boone?

El primer que responda correctamente a las 7 preguntas será el ganador. El ganador pasará a formar parte del firmamento de los iluminados del frikimundo, para que masas de fans adoren vuestro nombre por tamaña cantidad de conocimientos y sabiduría.

Esperamos con ansia vuestras respuestas.

¿Quién Gana? ¿Rondador Nocturno o Legolas?

Hola amiguitos y amiguitas. Hoy os traigo un combate entre dos tipos con las orejas más picudas que el pico de una plancha. Ellos son Rondador Nocturno y Legolas.

Vamos a exponer un poco de la vida de ambos contrincantes:

Rondador Nocturno
Se trata de un mutante alemán de un sanísimo color azul y con un pasado marcado por el bullying. Su verdadero nombre es Kurt Wagner y por culpa de su apariencia de diablo, los habitantes del pueblo donde nació le arrojaron a un rió cuando era muy pequeño. El muchacho sobrevivió y fue rescatado por unos gitanos, donde pasó gran parte de su vida como artista circense y después como cura. Años más tarde pasó a formar parte de la pandilla de Charles Xavier y compañía; conocida como los X-Men.
Entre sus habilidades están las siguientes:

1. Teletransporte. Útil para no perderse el culebrón de la tarde si estás en un atasco o luchando contra el mal
2. Cualquiera puedo luchar con dos espadas, pero Rondador va más allá. ¡Él lucha con tres espadas!. La tercera espada la coge con ese rabo largo que tiene. Imparable en la lucha y en las competiciones de cortar sandías sobre barrigas
3. Es capaz de infiltrarse en las sombras. Ahora está, ahora no está. Como su enemigo tenga una linterna no le sirve de mucho, pero para espiar en el vestuario de las chicas de la mansión Xavier no tiene precio
   

Legolas
Es un elfo Sindar, hijo de Thranduil, rey del Bosque Negro de la Tierra Media. Como príncipe de los elfos Sindar fue invitado al guateque de sus parientes Noldor en Rivendel, que más tarde se hizo llamar el Concilio de Elrond.
A partir del asunto del concilio, pasó a formar parte de la Comunidad del Anillo, cuyo objetivo era destruir el anillo del señor oscuro Sauron. Aunque Legolas no se encargó personalmente del transporte, era parte de los machacas de Frodo que le ayudarían en su largo camino hacia Mordor. Este muchacho es un broncas y por eso no se perdió ni una sola batalla; estuvo en la batalla del Abismo de Helm y en la batalla final de Minas Tirith. En ambas matando todo orco que se le cruzara en su camino con su inseparable amigo el enano Gimli y su fiel arco elfo.
Se puede destacar entre sus múltiples habilidades, las siguientes:

1. Como buen elfo tiene una vida imperecedera. No es lo mismo que inmortal. Si por lo que sea le decapitan, se muere. Si le se corta un dedo, se le infecta y se gangrena, se muere. Pero si no le pasa nada de nada, pues vivirá hasta que se aburra.
2. Todos los elfos son bueno arqueros más que nada por su gran visión élfica. El tipo ve mejor que un beholder con monóculo; siendo capaz de darle en un ojo a una mosca en Osgiliath desde el monte del destino
   
3. Tiene unos pies ligeros que le permiten no hacer ruido al caminar en un suelo de burbujitas de plástico o le permiten andar sobre la nieve sin hundirse. Ideal para llegar a las mil a casa después de una noche de juerga en la taberna sin despertar a su parienta elfa y así no llevarse una bronca
   

¿Quién saldrá victorioso en este combate? ¿Rondador Nocturno con su teletransporte y sus espadas? ¿O será Legolas con su increíble puntería y su ojos elfos que todo lo ven?.

El "elfo" más emblemático del universo Marvel contra el elfo más rubiales del universo Tolkiniano. La batalla está servida.

¡¡Hasta la próxima frikazos!!.

Este combate se decidió el 24 de Julio del 2007 con el siguiente resultado:
Rondador Nocturno: 18 votos
Legolas: 4 votos

GANADOR