¿Quién Gana? ¿Ace Ventura o Ford Fairlane?

Hola queridísimos seguidores de ¿Quién Gana?. Como habéis visto, los últimos combates no los he sacado en los días habituales, pero es que tengo una excusa muy buena para ello: Un tejón se comió mis deberes del trabajo y he tenido que trabajar día y noche sin parar, alimentándome exclusivamente de latas de mejillones y colines.
Después de cierto tiempo sin comer otra cosa que no sean mejillones en escabeche en lata, uno empieza a distorsionar gravemente la realidad, inducido en esquizofrenias severas de pequeños leprechauns correteando por doquier y gritando... ¡Saca un maldito combate, perraaaaaaaaaa!.
Estas cosas te hacen recapacitar sobre la vida y sobre las sustancias con las que hacen las conservas, pero sobre todo sobre la vida. ¿Tan importante es el fomentar las perversas fantasías combatiles de la gente a través de este gran blog?...
Antes de presentar el siguiente combate tenemos que dar las gracias a Jose Manuel por tan estupendo combate. Para que veáis que si que hago caso de las peticiones que mandáis a través del correspondiente formulario.

Ace Ventura
Ace es un detective, pero no un detective normal al estilo Colombo, con su gabardina, su libreta y esas cosas de detectives. Ace es un detective de mascotas, es decir, si tu iguana Juanita se ha escapado en pos de una vida de libertad fuera de un mundo acristalado, Ace es tu hombre. Detrás ese enorme tupé que lleva siempre (el cual que parece un nido de cigüeña) y su camisa hawaina se esconde un detective sagaz y estrafalario que siempre soluciona sus casos, aunque no siempre como se desea.
Ace Ventura como una de las grandes mentes privilegiadas de nuestro tiempo nos dejó grandes frases para la posteridad: "Si no vuelvo en 5 minutos... ¡Esperen un poco más!", también nos obsequió con una gran fuente de sabiduría con la frase "¡Pueeeeeessss mira que bien!" y el mayor exponente del conocimiento humano con "Priiiiingaaaaaooooo".

Ford Fairlane
También conocido como del detective rockanrolero. Antes de dedicarse a la investigación y a fardar que no veas, hizo sus pinitos como cantante de un grupo de rock, obviamente no triunfó y ahora se gana las habichuelas resolviendo casos personales para grupos de música, productores y discográficas varias.
Con su pitillo en la boca, un revolver con 6 balas, una chupa de lo más molona, un coche Ford Fairlane del 55 siempre a punto y frases como: "Increíblebleble" o la ya mítica "Tanto gilipollas y tan pocas balas" o la irrepetible "Perdona, como vuelvas a decir tacos te reviento la cabeza, ¿está claro?... ¡Ahora vete a tomar por culo por ahí!", consigue resolver con grandes alardes todos los casos en los que trabaja. Un gran hombre, un gran detective.

Buenos niños y niñas, ahora es vuestro turno de comentar y decidir quién de los dos es el mejor. Y antes de terminar daros un consejo, si no habéis visto las películas de ambos personajes, deberíais hacerlo ya que son altamente recomendables. Lo dice El Amo del Calabozo.

Este combate se decidió el 18 de Diciembre del 2007 con el siguiente resultado:
Ace Ventura: 9 votos
Ford Fairlane: 11 votos

GANADOR

¿Quién Gana? ¿Spike Spiegel o Boba Fett?

Hoy amigos queremos adentrarnos en un terreno muy especial, es un tema del que seguramente ya este muy manido y hayáis oído hablar mucho en los documentales de la 2 o incluso en el Nacional Geographic, si amigos, estamos hablando de los cazarrecompensas espaciales, los grandes incomprendidos.

Su labor es sencilla, atrapar a los fugitivos a los cuales el gobierno (o algún otro mafioso) ha puesto precio a sus cabezas. Estamos hablando de uno de los colectivos con peores condiciones laborales de todo el sector servicios. Son trabajadores autónomos por supuesto, pero carecen de cualquier tipo de seguro debido al alto nivel de peligrosidad de su trabajo. Viven día a día, muchas veces se tienen que conformar en atrapar a carteristas de medio o a pequeños ladronzuelos en distintos lugares de la Galaxia. Muchos no consiguen llegar a fin de mes y se ven obligados a tener otros trabajos complementarios como portero de discoteca, clon del ejército, repartidor galáctico de pizzas o teleoperador.

Aunque ellos saben que es duro, no pueden dejarlo, lo llevan en la sangre, aquí os presentamos a Spike Spiegel VS Boba Fett

Spike Spiegel
Spike es marciano, vamos que nació en Marte, perteneció a una organización criminal muy turbia en la que acabó tarifando. Tuvo que abandonar el mundo del crimen para dedicarse a la empresa (mucho menos lucrativa que el crimen) de cazarrecompensas. Para ello se asocia con Jet Black, un expolicia con un brazo biónico y propietario de la nave espacial Bebop.

Spike es un tipo de aparentar porque vamos, se pasa toda la serie sin un puto duro, pero eso si, siempre impecable con su traje morado, su corbata negra, mangas remangadas estilo ochentero y su cigarrito que no falte. Es un experto en el arte del Jeet Kune Do, arte marcial que se saco del sobaco nuestro famoso amiguete Bruce Lee y que gracias a los cazarrecompensas galácticos podemos comprobar que llegó a extenderse hasta el infinito y más….quiero decir, por toda la galaxia.

Aquí el colega, al igual que su rival, es una autentica máquina de pilotar naves espaciales ultrarrápidas, me pregunto porque nunca se habrá presentado a una carrera de vainas en Tatooine.

Boba Fett
El señor Fett podemos llamarle tranquilamente Hijo de puta que no se nos va enfadar, la razón, no tiene madre. Si, como todos sabéis se trata de un clon. El señor Jango Fett era un auténtico cazarrecompensas galáctico que fue seleccionado como modelo para ser clonado y crear un ejercito de muchos Jangos para hacer la guerra. A parte de pedir buenas perras por donar su adn, también exigió quedarse con un clon inalterado, suponemos que para poder transmitir todo su conocimiento de cazarrecompensas a un pequeño vastago….aaainnns! que pardillo este Jango, se perdió la parte más divertida de engendrar un niño.Bueno, el caso es que cuando el maestro Jedi Mace Windu decapita a papa Jango, Boba toma el relevo generacional, se da de alta como autonomo, y comienza el penoso y poco gratificante trabajo de cazarrecompensas.

Grandes han sido sus hazañas, como por ejemplo, entregar a Han Solo a Java el Hutt encerrado en carbonita, capturar al Dioni con el furgon blindado…. Pero cuando dio el auténtico pelotazo en el mundo de las recompensas fue cuando capturó a Osam Bin Laden en las desérticas dunas de Tatooine, resulta que haciendo prácticas de tiro descubrió por accidente la guarida de Osama…a partir de ahí la fama llamó a sus puertas.

Bien pequeños seres sedientos de películas y series de animación, a vosotros os corresponde decidir el destino de estos dos cazarrecompensas, y recordad, ningún argumento es absurdo en el este blog.

Este combate se decidió el 14 de Diciembre del 2007 con el siguiente resultado:
Spike Spiegel: 5 votos
Boba Fett: 10 votos

GANADOR

¿Quién Gana? ¿Fénix o Fénix?

Hola amigos, de nuevo os traemos un magnífico combate, muchos de vosotros al leer el título habréis podido pensar "El Amo del Calabozo se ha equivocado, ha puesto dos veces al mismo personaje".... ¡Pues NO!.

Se trata de un épico combate, 2º asalto entre un Hombre X (mujer en este caso) y uno de los Caballeros del Zodíaco, posiblemente dos de los personajes más poderosos del mundo friki.

Puede que acabaremos un poco hartos de los mamporros y leches que se puedan dar, pues una de sus cualidades es la de resurgir de sus cenizas y volver de entre los muertos (no como Michael Jackson en Thriller, es más al estilo cansino de Goku o Kenny) y es que puede saturar eso de matar a un rival y de nuevo esté ahí, es como luchar con el conejito de Duracell, pero... ¿qué otras cosas pueden hacer?.

Fénix (Ikki)

Podemos afirmar, sin temor a equivocarnos que se trata del más duro y oscuro de los Caballeros de Bronce, de hecho, todos podreís recordar cómo al comienzo de sus andanzas, lideraba al grupo de Caballeros Negros enfrentandose incluso, a los propósitos de Atenea. Aún así, pronto se descubre la verdadera nobleza de Ikki, aquella que desde pequeño le llevó a sacrificarse por su querido (y afeminado hermano) ocupando su lugar para entrenarse en la Isla de la Reina Muerte, fuente del carácter agrio de Ikki.

Su golpe más mortiferos es el Golpe de la Ilusión Diabólica del Fénix: golpe directamente en la mente del enemigo haciéndole ver una ilusión que destroza todos sus nervios. Básicamente lo que te hace es tener una pesadilla de esas reguleras en las que te despiertas todo sudado y gritando ¡¡NOOOOO, dejadme en paz, malditos hippies!!.

Fénix (Jean Grey)

La pelirroja más famosa de Marvel (con permiso de Mary Jane), no os dejéis engañar por su apariencia frágil, pues se trata de los pocos mutantes de nivel Omega, es la encarnación física de la Fuerza cósmica Fénix.

En un principio Jean no era más que una telepata de nivel medio, pero en un gran sacrificio por su parte y para salvar la vida de sus compañeros de la Patrulla X, atrajo a la Fuerza Fénix quien decidió ocupar su cuerpo. Por si os preguntáis que se siente cuando invaden tu cuerpo os diré que es como tener gases, pero a máxima potencia.

Está unión potenció a niveles increibles los poderes de Jean que más tarde, empezó a tontear con el lado Oscuro de la Fuerza (¿Luke?) y la mataron (one more time), pero eso es otra historia.

Como siempre, vosotros tenéis el poder de decidir quien gana entre estos dos personajes que de sus muchas similitudes destaca la de compartir el nombre. Vale, ahora seguro que estáis pensando... "¿Y donde está Fénix del Equipo A?"... (lo descartamos porque no creemos que fuera un combate justo, si el participara, al fin y al cabo nadie puede resistirse a su pícara sonrisa).

Este combate se decidió el 07 de Diciembre del 2007 con el siguiente resultado:
Fénix (Ikki): 9 votos
Fénix (Jean Grey): 10 votos

GANADOR

¿Quién Gana? ¿Mr. Satán o Hulk Hogan?

Un viernes más y un nuevo combate en ¿Quién Gana?. Hoy tenemos el placer, no, el honor de presentar el combate entre dos de los grandes campeones mundiales de la lucha.
Ellos son Mr. Satán y Huk Hogan.

Gracias al cambio climático y al agujero de la capa de ozono una vez más el universo real y el universo irreal se fusionan para converger en un choque astrológico y crear las condiciones necesarias para que una vez más podamos disfrutar de un enfrentamiento que de otra forma nunca podría llegar a suceder. Tengo los pelos del brazo como escarpias de la emoción.

Mr. Satan
Este campeón de artes marciales de gran mostacho y frondoso afro (que es la envidia del pavo del 11811) llegó a ser el héroe de La Tierra, gracias a su victoria sobre Célula en el torneo que él mismo creó para matar a los sayans. Tras tan heroica "victoria" sobre el monstruo Célula se fundó una ciudad llamada Satan City en honor a tan grande héroe.

El repertorio de este luchador es bastante limitado pero muy efectivo. Va desde gran capacidad para impartir series de patadas semi-indoloras, combinadas con una gran velocidad que le permite huir rápidamente y esconderse asustado cual niña de 5 años.

Mr. Satán sigue siendo reconocido como el gran héroe de la humanidad y participando en los torneos mundiales de artes marciales los cuales suele ganar a menudo.

Hulk Hogan
El verdadero nombre de este gigantón rubio es Terrence Gene Bollea. Como Hulk Hogan está considerado uno de los luchadores profesionales más reconocidos y afamados de la historia; no es de extrañar ya que en su carrera consiguió seis campeonatos de la WWF y seis campeonatos de la WCW nada menos. Hulk es un luchador de gran envergadura, con una gran resistencia física y unos puños como panes de Carbajales con los que aplica gratificantes masajes de dolor a sus contrarios.

También ha dedicado parte de sus tiempo al cine y a la televisión. Ha participado en películas como Rocky 3, Gremlins 2, Los teleñecos en el espacio y también en series como Walker: Ranger de Texas, con el grandioso Chuck Norris.

Actualmente retirado se dedica a grabar un reality sobre la vida cotidiana de él y su familia. Fascinante, que pena no vivir en los USA.

Estos es todo, tan solo decir que los contrincantes están listo, el público está listo, yo estoy listo... que comience... ¡¡LA LUCHAAAAAAAAA!!.

Este combate se decidió el 07 de Diciembre del 2007 con el siguiente resultado:
Mr. Satán: 10 votos
Hulk Hogan: 18 votos

GANADOR

¿Quién Gana? ¿Carmen Sandiego o Wally?

Hola amigos y fans de ¿Quién Gana?. Hoy os traemos un combate entre dos grandes maestros del escondite: Carmen Sandiego y Wally. Este combate está dedicado a lastpray que fue quien realizó la petición en el correspondiente formulario.

Carmen Sandiego
A principio de los noventa cientos de niños en todo el mundo aprendían geografía mundial y descubrían la diversión del onanismo buscando a tan erótica y esquiva ladrona por todo el planeta en la saga de juegos y libros llamados ¿Dónde está Carmen Sandiego?.
Carmen, ataviada siempre son su gabardina roja y su gorro rojo (claro que si eres una ladrona fugitiva yo elegiría otro color menos llamativo pero ella sabrá) siempre logra escapar de sus perseguidores en el último instante.
Varios años después descubrimos que Carmen se pasa a la pequeña pantalla protagonizando la inefable serie de animación con el original nombre de ¿Dónde está Carmen Sandiego?. Dicha serie aunque sin llegar a la calidad de los juegos seguía la misma mecánica de estos: unos críos buscan a Carmen por todo el mundo para meterla entre rejas por mala malosa y ladrona.
A día de hoy nadie sabe que ha pasado o donde está Carmen Sandiego. O tal vez sí...

Wally
Pensar que un desgarbado inglés con un bastón, una mochila, un jersey a rayas, un gorro de santa claus e hincha del Atleti pudiera llegar a ser uno de los personajes más buscado por la humanidad es difícil sin llegar a creer que ha hecho algo realmente horrible, como por ejemplo, haber matado a JFK, tocar el botón rojo de autodestrucción de Chernoville o meterse con el genial Amo del Calabozo o con su blog ¿Quién Gana?.
Pero nada más lejos de la verdad. Este larguirucho alpinista ha protagonizado durante casi 20 años una serie de libros de ilustraciones con el título ¿Dónde está Wally?, cuyo objetivo primordial es encontrar a dicho personaje por las páginas sobrecargadas de gente en distintos escenarios.

Las semejanzas entre ambos personajes es innegable, les gusta el rojo para vestir, ambos son grandes estrellas olvidadas de principios de los noventa y ambos saben ocultarse mejor que Roldán.

Antes de despedirme quiero lanzar una pregunta: ¿Dónde se encuentran actualmente Carmen Sandiego y Wally?.


Este combate se decidió el 04 de Diciembre del 2007 con el siguiente resultado:
Carmen Sandiego: 11 votos
Wally: 9 votos

GANADOR

¿Quien Gana? ¿Rock Lee o Chun-Li?

Los más perspicaces ya se habrán dado cuenta de por donde van los tiros de este combate, si, aquellos cuya sabiduría vuela a través del plano astral y viaja hasta el borde exterior de nuestro universo se habrán dado cuenta que los dos personajes que hoy nos reúnen coinciden en unas características singulares que no hacen más que convertir este combate en uno de los más interesantes que han pasado por vuestros monitores.

1ª coincidencia de proporciones cósmicas:
Como en una paranormal cacofonía resulta que los nombres de ambos sujetos terminan con una pronunciación exacta. Atención si estáis solos delante de vuestro ordenador pronunciad estos dos nombres en voz alta: (todos juntos) ¡¡¡Rock Lee y Chun-Li!!!. Aja! Os habéis quedado acojonados! ambos terminan en "li".

2ª coincidencia de proporciones cósmicas:
Si ya os habéis recuperado de semejante shock preparaos para recibir una descarga eléctrica equivalente a la que se usa en regreso al futuro para mandar el Delorian al pasado (¿o era al futuro?). Pues bien resulta que ambos elementos son expertos luchadores cuyo golpe especial es la ¡¡patada giratoria en el aire!! (¡rayos y retruecanos!, es cierto)

Después de estas maravillas del azar friki pasamos a repasar a estos magníficos luchadores:

Chun-Li
Chun-muslos de acero-Li, que podemos decir de una de las más bellas luchadoras por la cual muchos de nosotros nos gastamos la paga del domingo en monedas de 25 pts pasando las tardes tontas en los recreativos. ¿Qué que podemos decir? Pues yo voy a decir dos cosas:

- Una es: abajo, arriba y patada fuerte.
- Y la otra es: patada, patada, patada, patada, patada a toda hostia! (tiquitiquitiquitiquitiquiti……)

Ahí queda eso.

La motivación que la hizo convertirse en una de las luchadoras más peligrosas del mundo es la venganza (como casi siempre). Y es que el malvado Mr. Bison mató a su padre cuando esta era una chiquilla y claro decidió que debía “exigir una satisfacción”. Chun-Lin pudo por fin tomarse su venganza en el famoso torneo Street Fighter II y sólo le costó 3 “continues” aunque primero tuvo que ganar (en este orden) a Balrog, Vega y a Sagat , personajes que esperemos ver alguna vez en QuienGana

Rock Lee
Rock-me gusta luchar en pijama-Lee es uno de los más rápidos luchadores de artes marciales. Su extraño corte de pelo y sus pobladas cejas no son fruto de una estética peculiar sino que están diseñados para dar un mayor aerodinamismo a su cuerpo y así poder conseguir golpes a velocidad absurda.

Su gran objetivo en la vida es convertirse en un gran ninja pero debido a un error de fabrica Lee no es capaz de usar ninguna técnica que requiera de chacra (energía) así que no le queda más remedio que en convertirse en un especialista en Taijutsu (ostias como panes). Como es un pedazo friki del entrenamiento duro le gusta llevar pesas en las piernas de unas 250 toneladas que ojo el día que se las quita para luchar!

Alguno de sus golpes favoritos:

• Konoha Senpū (Remolino de Konoha)
• Omote Renge Loto inicial, basicamente lo que hace es descalabrar a un pavo desde una altura considerable.
• Ura Renge Loto Inverso, empieza igual que el anterior pero termina con una ostia de tamaño descomunal.

Por cierto, alguien nos puede contar que ocurre cuando Rock Lee se mete un lingotazo de cualquier bebida espirituosa?

Uuuf, que largo ha quedado el post. No decimos más porque nos van a empezar a cobrar por palabras y no tenemos ni para pipas. ¡¡¡Un abrazo amigos!!!.

Este combate se decidió el 28 de Noviembre del 2007 con el siguiente resultado:

Rock Lee: 7 votos

Chun Li: 12 votos

GANADOR

¿Quién Gana? ¿Doctor Zoidberg o Davy Jones?

Hoy hemos hecho un experimento para conseguir un combate molón. Hemos puesto a trabajar a nuestro departamento de tecnología y les hemos dicho:

"Queremos que hagáis una consulta en la base de datos (Oracle 10g por cierto) que te saque todos los personajes del universo que tengan:
- Una voz que parezca que hablas debajo del agua
- Por lo menos que una de las manos sea una pinza de cangrejo
- Que como bello facial tenga tentáculos como un pulpo"

Después de 5 semanas de trabajo de 7 expertos en Oracle el resultado ha sido esto:

SELECT * FROM friki_characters WHERE (voice_type='underwater style' AND hand_type='crab claw style' AND face_type='like an octopus')

Pues si amigos, la consulta ha tardado 4 días 5 horas y 17 minutos y ha generado nada más y nada menos que 2 registros!!

El Doctor Zoidberg y Davy Jones. Algunos personajes han quedado excluidos por no cumplir todas las condiciones como por ejemplo Namor, un dos tres, responda otra vez, Namor, Los Snorkels, Aquaman, Jacques Cousteau, Fathom, Bob Esponja, La Sirenita, Moby Dick.....¡Campana y se acabo!

Después de hacer la criba, vamos a ver que dicen nuestras fiables bases de datos acerca de estas monstruosidades del mar.

Doctor Zoidberg
Este rosáceo alienígena proviene del planeta Decapod 10 donde viven los decapodianos bajo un régimen dictatorial, razón por la cual muchos de ellos buscan el exilio en otros planetas para poder vivir libremente y ejercer una profesión digna. Como nuestro amigo Zoidberg que se ha autoproclamado doctor experto en humanos aquí en la Tierra. Trabaja como médico en la tripulación de una nave de la empresa de reparto Planet Express. Sus conocimientos como médico son realmente lamentables pero eso no quita para que sea amado por todos los adictos a las series.

Aquí os dejamos algunas perlas del Doctor Zoidberg copiadas literalmente y sin ningún miramiento de la wikipedia:

• ¡Amigos ayúdenme! Una cobaya me ha engañado.
• ¿Listo para intervenir, doctor? Si, pero primero tengo que operar.
• Ya que te metes en un quirófano aprovecha para ponerte una bolsa de tinta, es muy útil para huir del enemigo
• ¡Fry! Te reto a un duelo de pinzas.
• Voy a comentar en el blog ¿Quién Gana? como hago todas la noches (aja!, nos habeis cazado, esta no la ha dicho Zoidberg)

Habilidades:Vamos a decir que el arma principal de Zoidberg es nada más y nada menos que la ineptitud

Davy Jones
Un personaje maldito con una maldición más rara que la puñeta, pero vamos a ver si la podemos explicar bien, pallá vamos:

Davy Jones es el capitán del famoso barco Flying Dutchman (El Holandés Errante) y tiene como misión ir recogiendo las almas de los marineros que morían en alta mar cual auténtico esquilmador de gambas. El amigo Davy tenía un rollete con la Diosa de los Mares Calypso, pero debido a su trabajo como recolector de almas solo puede pisar tierra firme una vez cada diez años (imaginaos lo embrutecido que debía llegar, ¡¡Calipso tiembla!!). Pues bien, resulta que este tunante decide pasarse su responsabilidad de recoger gambas, digo almas, por el forro de los cojones; esto hace que él y su tripulación se conviertan en unos bichos marinos feos, pero feos, feos.... El caso es, que cuando han pasado los 10 años y Davy llega con la infantería dispuesto a descargar se encuentra que la cachonda de Calypso... ¡¡¡¡le ha dado plantón!!!!. Imaginaos la frustración, pues bien, no se le ocurre otra cosa mejor que arrancarse el corazón y meterlo en un cofre...

.....A partir de entonces aquel que se haga con el corazón de Davy Jones controlará el Holandés Errante y con ello se hará con el control total de la pesca de la gamba salvaje.

Habilidades: como ya hemos escrito mucho lo resumiremos a usar la espada y a tocar el órgano con los tentáculos.

¡¡Pues ale!!, a decidir quien gana pequeñas criaturas de los fondos abisales.

Este combate se decidió el 23 de Noviembre del 2007 con el siguiente resultado:

Zoidberg: 16 votos

Davy Jones: 1 votos

GANADOR

¿Quién Gana? ¿Super López o Cálico Electrónico?

¡Hola amigos de los trajes de cuero las máscaras y las capas!. Hoy presentamos un colosal combate entre los dos superhéroes más grandes de nuestra patria, ¡¡España!!.

Algo así como nuestro Batman y Superman particular, pero con más salero, con ese estilo cañí, con ese saber hacer las cosas sin estrés y con grandes dosis de sentido del humor que tanto nos caracteriza.

Ambos personajes tienen muchas cosas en común, como su apropiado colorido pijama ajustado con su capa, su colorada nariz y su peculiar mostacho a la sombra de la misma o su acentillo catalán, pero puede que sean sus diferencias las que determinen el ganador de la contienda.

Super López
Si observáramos con detenimiento, la vida de Juan López, por las calles de Barcelona, descubriríamos que bajo esa fachada de simplón nos encontramos con el más grande de los simplones. Super López.

Bien pudiera contar con la ayuda inestimable del Supergrupo, pero por todos es sabido que mientras más alejados se mantengan los miembros de este… chapucero equipo, más seguros estaremos todos, además, Super López es más que capaz de enfrentarse a una invasión alienígena, a la ira de los dioses o al chupete único al grito de… “Cachis la mar!".

Cálico Electrónico
No hará mucho de la aparición de este grandioso personaje que domina las animaciones flash!, desde entonces, cuando la señal ilumina los cielos de Electrónica City, Cálico Jack, deja a un lado sus fregonas para limpiar el crimen de su ciudad.

No importa que peligro haya, en Electrónica Web Cálico posee el mayor arsenal de armas e inventos útiles que ni el mismísimo Doctor Bacterio habría podido imaginar, tales como “El Rebotikon", "La Antenamor" o "El Clonatrón, para hacer de uno un montón”.

Héroes ejemplares (de cómo no se han de hacer las cosas, pero ejemplares al fin y al cabo), que luchan por la libertad, la justicia y la tortilla de patatas. Si en algún momento unieran sus fuerzas junto a otros de nuestros grandes héroes (El Jabato, Superioribus, Don Depresor, El Pozí...) podrían formar la más variopinta "Liga de La Justicia Hispánica", pero hoy veremos con vuestros votos quién de los dos será, nuestro mayor héroe nacional.

Este combate se decidió el 20 de Noviembre del 2007 con el siguiente resultado:

Super López: 15 votos

Cálico Electrónico: 4 votos

GANADOR