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Five TOP Five
No dejes de ver los impresionantes Five TOP Five de ¿Quién Gana? y saber quienes son aquellos que solo pueden ser considerados como los mejores.

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Top Actualizado 21/05/2010


viernes, 28 de septiembre de 2007

¿Quién Gana? ¿Hyoga o El Hombre de Hielo?

Hola queridos adictos a la blogsfera, frikadas y otras sustancias ilegales, hoy os traemos un combate fresco, freeessssshhhquissimo, un combate que nos pidió ya hace tiempo a través de ese formulario nuestro amigo Efrain Arath, así que Efraín, va por ti!!.

Hoy se trata de una lucha, de hielo, frio, escarcha, nieve, nieve dura, nieve polvo, y todo lo derivado con cosas que estén bajo cero….estamos hablando nada más y nada menos de Hyoga VS El Hombre de Hielo.

Os ponemos en situación, imaginaos,… “la estepa siberiana, un ventisca de nieve azota la cara de nuestro protagonista cuando…”….uuuhmmm, no, esto esta muy visto, mejor así… “El Carrefour, 12 del mediodía, sección de congelados, las máquinas refrigeradoras se han jodido y 2500 cajas de croquetas La Cocinera están en peligro de descongelarse, solo hay dos seres en el mundo con poder suficiente como para salvar la situación”… Si amigos, pero antes de salvar a las croquetas tendrán que meterse de leches para disfrute del personal.

Ahí van unos cuantos datos ligeramente manipulados para que podáis decidir quien hace los polos de limón mas frios.

Hyoga, Caballero del Cisne

  • Edad: 14 añitos, (un pequeño puber que ni siquiera se afeita y se mide el lomo con dioses y demás deidades de la mitología)
  • Estatura 1,73 m.
  • Peso: 60 Kg.
  • Lugar de nacimiento: Siberia, Rusia

Como buen Ruso el amigo Hyoga le da al Vodka cosa fina, esto le ha permitido siempre hacer arder su cosmos y mantenerse calentito en sus gélidos combates. Cuando el ciegazo por Vodka es total se dice que el Caballero ha alcanzado “El Septimo sentido” y sólo en este estado es capaz de lanzar sus más poderosas técnicas en las que alcanza el cero absoluto.

Técnicas: como buen caballero de Bronce tiene sólo un par de técnicas que usa hasta la saciedad capítulo tras capítulo.

  • Polvo de diamantes: golpe que realiza después de un baile un tanto gay, lanza un poderoso aire congelado que les deja a sus rivales los huevos como canicas.
  • Rayo de la Aurora o Trueno del Alba: una tormenta de hielo con golpe ascendente
  • Ejecución de la Aurora: lo deja todo a 0ºK o lo que es lo mismo -273.16ºC

Bobby Drake, El Hombre de Hielo

  • Edad: no lo sabemos, le cambia cada año
  • Estatura: 1,75 m
  • Peso: 72,5 Kg
  • Lugar de nacimiento: Fort Washington, Long Island, New York

Otro personaje de la familia Mutante, tiene el poder de transformar su cuerpo en hielo y de congelar el aire que nos rodea. Antes de unirse a la Patrulla-X, Bobby probó suerte en trabajos tales como:

  • Mantenimiento de Pistas de Ski en Los Alpes en Agosto
  • Reponedor de cubitos de hielo en las copas en un bar de alterne
  • Montó un negocio de granizados de limón y se arruinó

Después de estos curros de mierda decidió unirse a un grupete y fue unos los miembros fundadores de la mundialmente conocida Patrulla-X .

Bueno, pequeñas comadrejas, ahora decidiréis quien de los dos produce el frío más frío, el hielo más frío, la nieve más fría, el granizo más frío…… y así con todas las cosas frías.

Un abrazo!!.

Este combate se decidió el 16 de Octubre del 2007 con el siguiente resultado:
Hyoga: 12 votos

El hombre de hielo: 6 votos

GANADOR

martes, 25 de septiembre de 2007

¿Quién Gana? ¿Jesús Quintana o Jesús Quintero?

Hoy os traemos algo muy especial, recién salido de las enfermizas y pestilentes cloacas que la gente de ¿Quién Gana? tiene como cerebros. Es un combate dedicado a los amantes de:

  • las películas de los hermanos Cohen
  • los bolos
  • los programas de entrevistas intimistas
  • lamer esferas pesadas
  • la gente que cuando hace una gracia dice “CUÑAAAAAOOOOOOO”
Pues sí, va por ellos, aquí os traemos a Jesús Quintana VS Jesús Quintero (pronunciado "Llisus" Quintana versus "Llisus" Quintero).

Extraño evento puesto que no sabemos muy bien en que terreno se desarrollaría el combate. ¿Podríamos hablar de una partida de bolos en la que el perdedor recibiría tres trillones de voltios en sus partes?, ¿o quizás un duelo de preguntas metafísicas acompañadas de grandes e incómodos silencios?, uumh, no se, no se… mejor lo clásico: a hostias!!! en ¿Quién Gana? siempre hemos apoyado la violencia ficticia, espectacular y con grandes mezclas de superpoderes y artes marciales; y como en este caso no va a poder ser, otorgaremos un arma a cada luchador para hacer más interesante la batalla.

Llisus Quintero
Un personaje entrañable, voz profunda, pañuelico al cuello y un saco lleno de reflexiones acerca de perros verdes, ratones colorados y zarigüeyas blanquiazules. Se hizo famoso con el programa de radio “El loco de la colina” el programa piloto consistió en pasar un semana en bolas en lo alto del Moncayo (de ahí el nombre del programa). A partir de ahí todo fue fama y gloria.

Armas disponibles para elegir: un látigo de plumas, un ratón óptico, un penique o un sextante.

Llisus Quintana
Pasó a ser famoso gracias a una de las mejores escenas de la cinematografía por detrás de “Peter Parker bailón” en Spiderman 3 y “la muerte de Marcial” en Médico de familia. Experto jugador de bolos y ganador nato, le gusta vestir de púrpura, pero ni se os ocurra cuestionar su hombría porque ya sabéis “Nobody fucks with da’ Jesús”.

Armas disponibles para elegir: un memory stick de 256Mb, 300 gr de garbanzos, un metrobus o 3 peladillas.

Ahora es el momento de que saquéis a pasear un rato vuestro ingenio y deleitéis al ciberespacio con las hipótesis más descojonantes y chorras que haya visto la historia.

Y recordad que todo el mundo es bienvenido a este santuario de sabiduría y lugar de descanso del alma.

Un abrazo!.

Este combate se decidió el 12 de Octubre del 2007 con el siguiente resultado:
Jesús Quintana: 6 votos

Jesús Quintero: 5 votos

GANADOR

viernes, 21 de septiembre de 2007

¿Quién Gana? ¿Los Curris o Los Lemmings?

¡¡Hola a todo el mundo!!. Un viernes más y otro combate para saciar el apetito frikero.
Hoy no habrá combate uno contra uno en plan te voy a inflar a toñas hasta que te mueras o me canse, lo que primero pase. Hoy es un combate de ejércitos. Hoy lucharán Los Curris contra Los Lemmings. Ambas razas realizan peligrosas tareas sin cuestionarse porqué las hacen ni para que las hacen, ¿sera valor?, ¿sera sacrificio por sus compañeros?, ¿o será simplemente dejadez?.

Los Curris

Estos pequeños hombrecillos verdes con casco conviven con los fraggel donde dedican su pacífica vida a realizar construcciones hechas de cristal, que normalmente sirve de alimento para los fraggel. Son expertos constructores a los que no les hace falta el AutoCad para diseñar las más deliciosas y apetecibles estructuras. En su variado menú se pueden encontrar manjares tales como "Muros de hormigón armado con salsa vinagreta" o "Crema de cimientos".
Carecen de sindicato y nunca irán a la huelga, son los "currantes" perfectos. ¡¡Ay amigo, si los hubiera pillado Gallardón para las obras de la M30!!.

Los Lemmings

Pequeños, con túnica y el pelo verde. Estos bichos son realmente numerosos y muy versátiles en distintas facetas. Tienen gente especializada para todo: que si poner escaleras, cavar, caer en paracaídas, explotar. Lo dicho, los lemmings son muy polivalentes.
Su desprecio por sus propias vidas y las de sus congéneres es realmente impresionante, siendo capaces de sacrificar la cantidad de lemmings necesarios para alcanzar su objetivo. Son algo así como la Al Qaeda pero con lemmings en vez de musulmanes.
Veamos sus armas más notables:

  1. Poseen un desarrollado instinto suicida que no conoce el miedo. Si hay que sacrificar 1000 lemmings para desintegrar a 1 curri, se hace y listo. Desde luego que no sea por falta de voluntarios
  2. Son capaces de crear túneles y caminos a una velocidad inusitada. Nadie se explica porque el Ministerio de Fomento no los contrata o los esclaviza para mano de obra barata y numerosa
Espero que disfrutéis de este combate. Y haced como los curris y los lemmings, comentad sin cuestionaros porqué lo hacéis. ¡¡Hasta la vista frikazos!!.

Este combate se decidió el 9 de Octubre del 2007 con el siguiente resultado:
Los Curris: 7 votos
Los Lemmings: 10 votos

GANADOR

martes, 18 de septiembre de 2007

¿Quién Gana? ¿Gaara o El hombre de arena?


Dos contendientes saltan hoy a la "arena" (aja! habéis pillado el chiste, ¿eh?. Como sois pequeños bribones) para zurrarse de lo lindo en un clásico enfrentamiento Comic/Marvel VS Manga/Anime.
!!!Atención Advertencia!!!. Después de leer este texto tendréis la sensación de tener arena en los gallumbos durante una semana, advertidos estáis... el que se atreva que siga leyendo.

Os presentamos a los únicos personajes del universo friki capaces de diferenciar la arena de la grava, del limo y de la arenisca. Ellos son Gaara del Desierto VS El Hombre de arena.

El hombre de arena
Al principio se llamaba William Baker, luego cuando se convirtió en un tío malote pasó a llamarse Flint Marko. Al conseguir sus poderes adquirió el sobrenombre de Hombre de Arena.

El origen de sus poderes es simple como el mecanismo de un botijo: "El amigo Flint está huyendo de la poli, y en su huida se para a descansar en una playa de Marina D'Or donde casualmente se estaban haciendo unas pruebas científicas que salieron mal y el amigo recibió un bombardeo de radiación que provocaron una fusión molecular entre Marko y la arena de la playa.
Lo que no sabe nadie es que aparte de la arena también se fusionó con condones usados, minis de botellón, colillas, bocadillos de mortadela y demás detritos típicos de playa. A partir de ese día su cuerpo esta hecho de arena y puede darle la forma y la densidad que le salga de su arenoso culo.

Como cualquier persona malvada que se precie su primer impulso fue usar sus poderes para beneficio propio así que con su inteligencia intentó planes tales como:

  • Amañar partidos de Volley Playa
  • Trabajar como duna en el desierto
  • Hacer esculturas de tortugas y ballenas en la playa y pedir dinero a cambio, el muy desalmado
  • Hizo de extra en películas como "La Momia" (en el papel de tormenta de arena) y "La playa" (en el papel de playa)
Visto que estos trabajos no le daban mucho dinerico paso a convertirse en uno de los enemigos habituales de Spiderman, trabajo con el que recibió muchas y grandes toñas pero que le reportó fama y gloria.


Gaara del desierto
Leemos en wikipedia el origen de su nombre: 'Gaara': (Ware wo ai suru shura), la "masacre que sólo se ama a si misma". Pero en quien gana sabemos que en realidad significa "¡Ay mama, tengo las ingles irritadas de tanta arena!".

Gaara fue un chaval conflictivo desde pequeño, debido a que cuando nació, encerraron en su interior al bijuu Shukaku. Un bichaco ultrapoderoso que tiene forma de mapache gigante de arena. Cuando le entra la mala leche a veces saca a pasear al bicharraco para que se cargue a sus enemigos y de paso a que haga pis.

Gracias a este monstruo Gaara tiene el poder de controlar la arena la cual le protege de una forma automática. Como muchas veces viaja por sitios donde no hay arena (como el Aquopolis) siempre lleva una calabaza gigante donde almacena unos kilitos de arena de la mejor calidad para poder repartir estopa.

Estas son algunas técnicas de Gaara:
  • Suna Bunshin no Jutsu: crea un viento que hace que se te meta arena en los ojos. Te hace llorar
  • Sabaku Kyu: hace que la arena de la playa se caliente mucho y tengas que ir dando saltos ridículos hasta llegar al agua
  • Sabaku Sousou: consigue que cuando estés comiendo en la playa se te caiga el bocadillo en la arena
  • Suna no Yoroi: hace un agujero en la arena y coloca tu toalla encima mientras te estas bañando
Bueno amigos, yo os pregunto, ¿qué arena es más fuerte?, ¿quién domina mejor las partículas de arena?, ¿quién tiene más dinero?, ¿quién ganará el concurso de castillos de arena de Benidorm?.

Por favor, deleitadnos con vuestro saber y vuestra imaginación. Sois vosotros los que llenáis este blog semana tras semana con vuestros ocurrentes comentarios.

Un abrazo frikazos.

Este combate se decidió el 5 de Octubre del 2007 con el siguiente resultado:
Gaara: 13 votos
El hombre de arena: 1 voto

GANADOR

viernes, 14 de septiembre de 2007

¿Quién Gana? ¿Lord Voldemort o Skeletor?


El horror ha llegado, una era de oscuridad se cierne sobre ¿Quién Gana?. Dos de los seres más crueles y terroríficos de la historia se enfrentarán en una lucha de fuerza y crueldad por el dominio del poder absoluto.
Ellos son Lord Voldemort y Skeletor.

Esta situación es la historia de siempre. Primero un hechicero malvado que se cree el amo del cotarro y que no se conforma con ser el mejor si no que encima quiere subyugar a todo el mundo, matar a voluntad a todo el que se revele contra él y poseer el poder absoluto.
Luego otro hechicero, también muy malo, que desea un poder que sabe que no le pertenece pero del que se ha encaprichado; y llorará y pataleará y matará a quien sea necesario para conseguir lo que desea. Aquí empiezan los problemas. Porque poder absoluto solo hay uno, y ya son demasiados los que lo quieren para ellos (por aquí ya han pasado unos cuantos, la verdad). Por lo tanto y dado que ninguno va a ceder en las negociaciones, tendrán que resolver el dilema a base de palos. Pero de los gordos.

Lord Voldermort

Posiblemente el mago más poderoso de la historia y uno de los cabrones más feos y con más mala uva del universo.
Tom Riddle, como lo conocían antes era un joven mago prometedor que ya en su oscuro interior anhelaba dominar todo el mundo mágico. Una vez que se hizo más mayor se montó una pandilla de colegas llamados mortífagos que se dedicaban a matar a todo los magos que no fueran de sangre limpia (breve explicación para los no iniciados: sangre limpia = hijo de magos / sangre sucia = hijo de algún no mago (muggles)). Estos muchachos sabían como organizar una fiesta divertida. Había de todo, máscaras, tatuajes, sangre, desmembramientos y bonitas calaveras verdes gigantes voladoras.
En fin, pues Voldemort y sus colegas mortífagos "mataban" el tiempo aniquilando y/o torturando magos. Vamos, unos angelitos.

En los últimos tiempos Voldemort anda centrado en aniquilar a su enemigo Harry Potter (un niño inglés con aspecto famélico y gafudo).
Entre las capacidades de este tenebroso ser están:

  1. Habla parsel, o lo que es lo mismo, habla el idioma de las serpientes, o lo que es lo mismo, se comunica con las serpientes. Esto puede llegar a ser tremendamente útil sobre todo si tu mascota es una serpiente gigante come hombres
  2. Alto nivel experiencia en las maldiciones imperdonables, a saber: Imperius, Crucio y Avara Kedavra
  3. Tras su traumática experiencia contra el bebé Harry Potter (¡¡juas, juas, juas, juas, juas, juas!!), adquirió un mal sano aspecto ofidio muy regulero que hace estremecer de puro asco y terror a sus enemigos
Skeletor
Skeletor es el líder de la Asamblea del Mal.Antes se llamaba Keldor pero al luchar contra el guerrero Randor, Keldor quiso echarle ácido en la cara a Randor pero al final no le salio como le esperaba ya que Randor evitó el ácido con un potente escudo y reboto sobre Keldor. El resultado fue que Keldor se quedo sin cara...estaba a punto de morir pero acudió a Hordak. Al presentarse ante Hordak, éste le echo un conjuro pudiendo transformar su cara en una calavera y lo llamó con el nombre de Skeletor.

Skeletor y su grupo estaban atrapados a través del muro místico hasta que un día realizó una máquina que podía derribar ese muro. Con la ayuda de las magias negras y esa máquina, Skeletor pudo derribar ese muro y conseguir su objetivo, encontrar el gran poder de los Ancestros. Fue buscando ese poder y al final lo encontró en Grayskull. A partir de entonces, el Castillo de Grayskull es el gran objetivo de Entre sus armas están las siguientes:

  1. Si Voldemort tiene una serpiente como mascota, Skeletor tiene una pantera gigante como mascota. Aquí habría que ver que es mejor un bolso gigante con veneno o un gatito morado
  2. Tiene por cabeza una calavera. En cuanto aspecto asqueroso y terrorífico Skeletor ha llegado a sus últimas consecuencias, Voldemort se quedó a medio camino. Sin embargo le ha repercutido en su vida amoroso y en la dificultad que conlleva en tomar sopa de cocido
  3. Gran maestro en la magia oscura en general y además tiene un par de espadones con los que trocea a sus desesperadas víctimas
Bueno espero que con toda esta información, podréis sacar vuestras teorías y conclusiones en este combate. Mi consejo es que no leáis esto solos en la oscuridad u os mearéis en los pantalones del miedo que dan.

¡¡Accio gorrocóptero!!. ¡¡Hasta la vista frikazoooooooos!!.

Este combate se decidió el 2 de Octubre del 2007 con el siguiente resultado:
Lord Voldemort: 2 votos
Skeletor: 8 votos

GANADOR



martes, 11 de septiembre de 2007

¿Quién Gana? ¿Doraemon o Mochilo?



¡Hola a todos de nuevo!. En esta ocasión os traemos un combate para todos los públicos cortesía de nuestro amigo Omar-Aguililla (no te preocupes Omar, estas cosas se pueden tratar si las coges a tiempo...).

Retrocedamos a nuestra tierna infancia y presenciemos este combate entre dos personajes de dibujos para los más jóvenes. Como siempre antes de que comience el combate hagamos una pequeña descripción de los contendientes. Doraemon y Mochilo.

Doraemon
(El gato cósmico)
Protagonista de la serie junto con el pesado de Nobita (el niño caprichoso con gafas). Para el que no conozca a este cabezón azul… Doraemon es un robot con apariencia de gato que viene del siglo XXII, enviado al presente por los descendientes de Nobita para ayudarle (síííííí, exactamente, es… Terminador).
A parte de una cabeza descomunal y la ausencia de orejas ya que fueron roídas por ratas, (con la subsiguiente fobia hacia estos animalitos) Doraemon, tiene entre sus más poderosas armas las siguientes:
  1. Aunque cualquiera lo diría, puede saltar hasta 129,3 m. en el aire y puede correr a 129,3 km/h, es un misterio lo de porqué esa cifra tan redonda
  2. Su comida preferida es el 'Dorayaki' (golosina nipona que consiste en tortitas rellenas una pasta dulce elaborada con unas pequeñas judías rojas) que le produce unos tóxicos gases
  3. Sin duda su arma principal es que tiene un bolsillo cuatri-dimensional en su abdomen del que obtiene sorprendentes artículos del futuro como el... ¿gorrocóptero?. ¿Ese ridículo gorrito con hélice es del futuro?, pues vaya…
Mochilo
Poco se puede decir de él, salvo lo obvio, ¡es un plátano!. Protagonista de una infame serie española, Los Fruitis. Aunque lo lamentable de todo es que él es listo del grupo protagonista lo que nos hace sospechar que el CI no era muy alto en la serie. En ¿Quién gana…?, tenemos la teoría de que es canario (por la motitas) y que en realidad es el alter ego de Pocholo y que va por ahí gritando “mi mochilaaaaaa”, de ahí su original nombre. Entre sus principales características están:
  1. Tiene la habilidad de pelarse, y si le pisan hace que la gente se caiga provocando risas por doquier. Tan solo las tartas de merengue sobre la cara son rivales para tal destornillante arma
  2. Es rico… es rico en potasio, hierro, magnesio y vitamina B6, como es lógico, por natura, tiene un alto valor nutritivo (para que veáis que esto no es solo un blog divertido, si no que además se aprende)
  3. Mochilo, lleva una mochila -no es broma- a sus espaldas (en ella tiene todo lo necesario para salir de los apuros) si se lo propone hasta un… ¿gorrocóptero?
¿Qué se sacarán de sus mochilas/bolsillos para luchar entre ellos?. ¿Podrán mirarse a la cara y no morir de risa por su ridículo aspecto?... ¿Alguien sabe donde podemos conseguir un gorrocóptero?.
Bueno, amigos y seguidores que comiencen vuestras opiniones respecto a este… peculiar combate.

Este combate se decidió el 28 de Septiembre del 2007 con el siguiente resultado:
Doraemon: 8 votos
Mochilo: 5 votos

GANADOR

viernes, 7 de septiembre de 2007

¿Quién Gana? ¿Jack Bauer o John McClane?


Hola de nuevo queridísimos fans de ¿Quién Gana?. Durante el verano hemos estado sacando tan solo una entrada a la semana, pero con motivo de la vuelta del curso escolar volveremos a sacar dos combates a la semana como venía siendo habitual y para regocijo de todos.

Este combate ha sido uno de los más solicitados a través de las peticiones y aprovechando el estreno de la cuarta parte de la Jungla de Cristal (no solo Antena 3 sabe aprovecharse de estrenos de secuelas para llenar programación) , aquí tenemos, en primicia mundial, el combate entre Jack "cariño hoy no llegaré a cenar" Bauer contra John "Yipikayei...hijo de puta" McClane.

Estos dos tíos duros de verdad tienen muchas cosas en común. Los dos son policías, los dos luchan contra terroristas, los dos siempre andan con el tiempo justico, los dos usan pistolas y los dos sufren de duras relaciones personales Aunque ambos son siempre los chicos buenos y su objetivo es acabar con los malvados que intentan destruir su amado país y su estimada libertad americana. Hoy se enfrentan en combate sin igual para ver quien de los dos es el mejor en lo que hace, matar.

Jack Bauer

Jack es un agente federal trabajando para la agencia CTU (Counter Terrorist Unit: Unidad Anti-Terrorista) , que debe lidiar contra amenazas a la seguridad nacional de los Estados Unidos de América (los USA para entendernos).

Jack Bauer posee una vena sensiblera que le permitió graduarse en UCLA con una licenciatura en arte y literatura inglesa (de hecho después de matar terroristas lo que más le gusta es leer poesía y pintar cuadros con los pies). Viendo que disparar se le daba mejor que escribir artículos sobre cuadros ingresó en los SWAT y después en la DF (Delta Force) en la unidad antiterrorista.

Jack es una persona despiadada, pero al parecer es su trabajo lo que lo ha hecho así. No teme hacer lo que sea necesario para lograr los objetivos que le han sido asignados, lo que lo hace en cierta forma "un hombre con una misión". Dado su alto nivel de entrenamiento y la experiencia en las amenazas que ha enfrentado, podría ser considerado fácilmente uno de los más peligrosos seres humanos con vida.

John McClane
John es policía de Nueva York con una capacidad innata de atraer la destrucción y de estar siempre en el momento y en el lugar oportuno cuando unos terroristas van a ejecutar su maléfico plan de extorsionar e impregnar el terror. Esto sucede normalmente en Navidad, lo cual le ha creado un pequeño trauma, debido probablemente al hecho de que en vez de cenar pavo y celebrar con champán con su querida esposa, cena doble ración de toñas y celebra con unas buenas explosiones (que al contrario de lo que pueda pensar la gente son indispensables para el desarrollo de la situación de cualquier película... cualquier película).Poco más sabemos de la vida de este policía ya que tan solo podemos verlo en acción en la saga de películas La Jungla (que si no están consideradas obras maestras del cine, deberían y la cuarta entrega lo más seguro es que también).
John parece ser un policía normal que está muy relacionado con la lucha antiterrorista, le haya gustado o no, ya que siempre se mete en toda clase de saraos de este tipo. Que si en Los Ángeles en un rascacielos, que si en un aeropuerto en Washington, que si corriendo como pollo sin cabeza por las calles de Nueva York con Mace Windu (sí, Samuel L. Jackson ha perdido su nombre para coger el del maestro jedi, así es la vida). La vida de John McClane es un frenesí justiciero.

Dos grandes hombres, dos grandes policías, enfrentados en un combate terrible. Acción y violencia a raudales en ¿Quién Gana?. Si además regaláramos camisetas, ¿qué más se podría pedir?...

¡¡A comentar se ha dicho!!.

Este combate se decidió el 25 de Septiembre del 2007 con el siguiente resultado:
Jack Bauer: 2 votos
John McClane: 24 votos

GANADOR