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Five TOP Five
No dejes de ver los impresionantes Five TOP Five de ¿Quién Gana? y saber quienes son aquellos que solo pueden ser considerados como los mejores.

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Top Actualizado 21/05/2010


martes, 30 de octubre de 2007

¿Quién Gana? ¿Mitch Buchannon o Michael Knight?

Hola pequeños geeks y demás fanatismos confesables. Hoy es martes y por tanto tenemos post al canto, pero antes queremos dedicar esta entrada a el Doctor (échate a temblar cuando alguien se hace llamar a si mismo “Doctor”) que ha escrito una reseña acerca de nosotros en su blog. Aunque nos ha puesto un poco a caldete queremos agradecerle que haya perdido un ratico de su vida ojeando nuestras entradas y luego escribiendo sobre ellas, ¡¡paparl!!, cuando empezamos en esto sólo aspirábamos a que nos leyeran los amiguetes (con un poco de suerte).

Bueno, pues si alguien después de leer la crítica del buen Doctor quiere seguir leyendo, que continúe aquí por el camino de baldosas amarillas.

Lo que hoy nos reúne es un acto de comunión entre dos series de televisión que seguro que os han marcado a muchos de vosotros en la vida, a unos por el pedazo de buga que era el coche fantástico y a otros por las pedazo domingas de Pamela Anderson. Amigos, los rivales de esta noche son Michael Knight VS Mitch Buchannon. Atención, posibles reacciones de los lectores ante estos nombres:

1.- ¡Pero que cojones!. Si son el mismo
2.- Que deliciosa paradoja personaje-temporal
3.- Valientes hijos de puta los de este blog, menuda chorrada de combate (Versión Doctor)
4.- Gana Michael Knight de calle
5.- Mitch, siempre será el rey, nadie le tose.

Michael Knight
Hoy Michael trabaja sólo, ha aparcado a Kit en zona azul para enfrentarse solo a su rival. Sin su coche, ¿que nos queda? Pues un chuleta hortera con una chupa de cuero que le habla a su reloj Casio del año de la tana. Aquí os lo dejamos en una de sus situaciones más típicas:

- KIT: “Michael, no pretenderás saltar ese camión lleno de explosivos que esta aparcado al lado de un reactor nuclear, mi procesador matemático ha calculado que la probabilidad de éxito es del 1,5%”
- MICHAEL: “Kit, puedes meterte tu procesador matemático por el mismísimo culo”
¡¡¡Turbo boost!!!

- KIT: "¡¡¡Hijo de puutaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!"

Mitch Buchannon
Aquí en España se le conoce como “Vigilante de la Playa” cuando curiosamente aquí se les conoce como “socorristas”. El gran mérito de este hombre ha sido siempre tener en su equipo de socorristas a mujeres de grandes pechos. Y aquí donde lo veis nuestro amigo Mitch, tiene el récord de resucitamientos por boca a boca con éxito consecutivos con un total de 78 (incluyendo un capítulo donde se hacía un boca a boca a si mismo, increíble).

Hoy es el día, ¿quien ganará? ¿El hombre que le habla a su reloj o el hombre que corre con un trozo de plástico naranja por la playa? It's up to you.

Este combate se decidió el 16 de Noviembre del 2007 con el siguiente resultado:
Mitch Buchannon: 7 votos

Michael Knight: 9 votos

GANADOR

viernes, 26 de octubre de 2007

¿Quién Gana? ¿He-Man o Leono?

Hola amigos y demás fanáticos. Hoy os traemos un combate de los buenos, un combate de esos con los que pasabais las noches fantaseando mientras os tocabais, uno de esos de mear y no echar gota. Hoy en ¿Quién Gana? se enfrentan He-Man VS Leono.

Estos dos guerreros comparten muchísimas similitudes. Para empezar los dos llevan unos trapitos con los que enseñan más chicha que una estriper. Unas botas conjuntadas con un fresquito tanga y aderezado con un peto, bastante escaso, de tirantes con el que marcar abdominales y mostrar esos brazacos que parecen jamones de pata negra.
Ambos son carismáticos líderes que lucha por el orden y la paz de sus respectivos mundos. Y para el desarrollo de tan heroica misión cuentan con la ayuda de sendos espadones con poderes que solo ellos pueden manejar.

He-Man
Un día en el mundo de Eternia el mal se alza para conquistar el poder absoluto que reside en el castillo de Grayskull. Como los que se suponen que tenían que gestionar este poder son unos cagones deciden buscar a un pardillo que les sirva como portero. Adam es el elegido para guardar dicho poder y engañado con ardides y alguna que otra promesa de favores sexuales, le otorgan el poder de Grayskull que viene a juego con una espada enorme que llaman con el original nombre de "La Espada del Poder".
A partir de ese día Adam pasa a ser He-Man cuando usa la espada del poder y obtiene el poder de Grayskull con el que se dedica a "distribuir" la justicia por Eternia a base hostias finas.

Leono
El león humanoide es el último descendiente de la estirpe real del planeta Thundera. En un viaje de placer hacia el Tercer Planeta, sufren una avería haciendo que la suspensión asistida en la que estaba Leono falle de modo que cuando llegan todos sus compañeras están tal cual estaban antes de emprender el viaje y sin embargo Leono está ya bien crecidito y con unas ganas de mear que no veas por haberse pasado los últimos 24 años sin poder ir al baño. Una vez en este planeta y sin posibilidad de volver deciden quedarse, se construye una chabolita llamada "El cubil felino" y recibe su herencia. La herencia consiste en una espada desplegable llamada "La Espada del Augurio"; dicha espada contiene una joya llamada "El ojo de Thundera" el cual le permite ver todo, y cunado digo todo quiero decir todo. Desde lugares muy lejanos, el corazón de la gente e incluso tu declaración fiscal de los últimos 3 años.

Nunca una lucha estuvo tan igualada. Pero como todo en esta vida unos salen triunfadores y otros humillantemente derrotados. Es a vosotros a quienes os toca decidir el desenlace de este combate con vuestro comentarios. (aquí vendría una musiquilla de tensión, tipo TAN TAN TAN TANAAAAAAAAA).

Este combate se decidió el 13 de Noviembre del 2007 con el siguiente resultado:
He-Man: 11 votos

Leono: 15 votos

GANADOR

martes, 23 de octubre de 2007

¿Quién Gana? ¿Derek Zoolander o Valerio Pino?

Hoy tenemos !!!!duelo en la pasarela!!!!, si amigos, como podéis ver el frikismo también tiene su lado fashion. Este gran combate de la alta costura nos lo pidió nuestro amigo Pablo a través de ese formulario también conocido como "la puerta de la inspiración", "la entrada de la sabiduria pura" o simplemente "formulario de petición de combates".
Nuestro amigo Pablo (que insiste en que el arroz de alicante es mejor que el de valencia) ha elegido a dos monstruos de la pasarela: Derek Zoolander VS Valerio Pino los cuales se enfrentarán en un duelo a muerte donde seguro veremos miradas gélidas, gritos histéricos, poses imposibles y miles, pero que miles de flashes golpeando a nuestros contendientes.

Y direis ¿como cojones pueden luchar estos dos frikazos de la noche? pues el "departamento de escenarios para combates" de QuienGana se ha puesto manos a la obra para elaborar unas cuantas pruebas donde Derek y Valerio puedan desplegar todas sus armas. Ahí van:

  • Prueba 1: Duelo de miradas
  • Prueba 2: Duelo a hostias (no podía faltar en un QuienGana)
  • Prueba 3: Duelo de poses
  • Prueba 4: Comerse 370 aceitunas con hueso en el menor tiempo posible (no pinta mucho pero es divertida)
  • Prueba 5: Un dictado (3 faltas de ortografía y palmas)
  • Prueba 6: Caminar sobre brasas ardiendo resolviendo raices cuadradas de números de más de 6 cifras
  • Prueba 7: Cuadrar un circulo
  • Prueba 8: Terminarse el arkanoid mientras una chinchilla te hace cosquillas en la espalda
  • Prueba FINAL: Duelo en la pasarela (arbritado por David Bowie)
Si amigos, estas son las terroríficas pruebas en las que competirán Valerio Pino y Derek Zoolander aunque claro, si queréis, sólo hace falta comentar en el duelo a hostias que es lo que todos estamos esperando.

Bueno, pues ahora la clásica información de los luchadores amañada por el redactada por el "Departamento de amañar información" de QuienGana:

Derek Zoolander
El modelo masculino más famoso del mundo, ganador durante tres años consecutivos del premio de "Modelo del Año". Este modelo "tope guapo" posee armas poderosísimas tales como:
  • Mirada acero azul (blu estil)
  • Mirada Ferrari
  • Mirada Le Tigre
  • Ahora esta trabajando en su nueva mirada: "mirada seat ibiza" (letal)
  • Percepción espacial ultra-afinada
Valerio Pino
Nació en la localidad calabressa de Cosemza lugar del que no habíamos oido hablar nunca hasta que ahora hemos tenido que buscar en el Google algo acerca de Valerio Pino. Ahora mismo es famoso porque esta haciendo el papel de profesor severo y gritón del concurso "SuperModelo". Se trata de un concurso de preguntas y respuestas tipo "El tiempo es Oro" o "Saber y Ganar"...., tick, tick, tick....xxxsss, xsss, chuf, chof,... error, ERROR [nlp.errors:72 PoolThread-9] nlp.error, rollback, rollback... se trata de un concurso donde con la excusa de convertirse en supermodelo se coge a un grupo de tías buenas y se las pone en situaciones dificiles para ver como rompen a llorar por cosas estilo "buuuaaa, que desgracia, me han cortado el pelo, súper, pero que súper, súper-corto, es lo peor que me ha pasado en la vida". Y ahí entra en juego nuestro amigo Valerio Pino poniendo a prueba y apretando a estas jóvenes futuras modelos del panfleto de ofertas del Caprabo.
Bueno, escuetamente sus habilidades son:
  • Gritar
  • Echar la bronca
  • ¿Hemos dicho ya gritar?
Pues eso es todo. ¿Quien se será este año el "Modelo del Año"? ¿Quien será el más "tope guapo"? ¿Veremos la nueva mirada "Seat Ibiza"? Sólo un modelo puede ser el rostro más bello del universo bloguesferil. Todo ello y mucho más depende de lo que salga de vuestras retorcidas mentes queridos frikis. El amo del calabozo dixit.

Este combate se decidió el 09 de Noviembre del 2007 con el siguiente resultado:
Derek Zoolander: 12 votos

Valerio Pino: 0 votos

GANADOR


viernes, 19 de octubre de 2007

¿Quién Gana? ¿Buffy, Van Helsing o Blade?


Hoy estamos de enhorabuena en ¿Quién Gana?. Hoy celebramos la presentación del combate número 50. Y para conmemorar tan memorable evento, os traemos un combate a tres bandas entre los tres cazavampiros más importante de la historia.

Vamos a meternos un poco en la historia de tan peculiar enfrentamiento: En algún lugar inhóspito de la estepa castellana el mal acecha en cualquier esquina. Una oscura noche con mucha niebla de esa que no ves un carajo. Se oye un grito, luego un aullido, luego un chillido de alguna especie de animal, luego otro aullido, luego se oye un pedo y por último un fuerte erupto. Se ve que esta noche alguien o algo lo está pasando bien.
Nuestros guerreros se adentran a través de la bruma y llegan a la zona de donde provienen todos esos extraños ruidos. Al entrar, la luna, con una luz tenue ilumina el lugar mostrando un horror solo comparable a despertarte por las mañanas junto a Marujita Díaz.
En el sagrado lugar hay un horrible monstruo alimentándose de la sangre de una pobre e inocente víctima que fue embaucada por los encantos de tan vil criatura, esa bestia del inframundo es... ¡¡Julián Muñoz!!. ¡¡Aaaaaaahhhhhhhh!!.
Pero hay un problema. Y es que hay una bestia letal e impía, pero hay tres cazadores para matarla, y claro, la recompensa solo será para uno. Y dado que discutir no va a servir para nada, pues tienen que decidirlo a hostia limpia.

Buffy
Es el claro ejemplo de la típica historia de una adolescente rubia americana, cuya máxima preocupación siempre ha sido elegir el color de uñas que combine mejor con el bolso que lleva en ese momento. Pero un día descubre que se ha ido a vivir a la única entrada directa al infierno, que además tiene una fuerza sobrehumana y que ha sido la elegida para acabar con todos los bichos y demás monstruos que pululan por el mundo (joder, menudo marronazo). Esa es Buffy, la típica cazavampiros rubia americana.

Para ejercer tan entretenida profesión hace uso de la estaca, con la que pincha, golpea y además le sirve para comerse el pincho de tortilla de media mañana. Tan útil para la vida cotidiana como para matar vampiros.
También usa su superfuerza para soltar las patadas más letales que haya conocido el hombre y además, al ser bajita tiene al alcance la zona entrepernil de sus enemigos que consigue dejarlos KO con una buena patada en lo huevos. Sencillamente letal.

Van Helsing
Es el machaca de la Iglesia. Es decir, si a la Iglesia hay algo que no le mole, mandan a Van Helsing para que "se encargue" del asunto. Maromazo de casi dos metros que se dedica a matar toda aberración natural que va contra los designios de Dios y de su Iglesia, a saber: Drácula, Frankenstein, El hombre tritón, Brácula o Carmele Marchante, por tomar algunos ejemplos.

Le gusta usar para sus trabajillos toda clase de armas , como ballestas, bombas de agua bendita, ruedas dentadas giratorias, que usa tanto para hacerse unas buenas patatas fritas como acabar con los engendros del mal.

Blade
¿Qué pasaría si en una noche loca, un vampiro se cepillara a una chica negra?. Pues el resultado sería un medio vampiro negro de casi dos metros con más mala leche que un yogur caducado. Blade tuvo una infancia difícil, siendo un chico problemático por culpa de mojar el chupete en sangre. Después, en la adolescencia, tampoco lo tuvo fácil, el acné, los gallos, le salía pelo donde antes no había y que cada vez que conseguía una cita y se enrollaban, se emocionaba y se comía a su ligue.
Ahora de adulto, y mucho más estable, dedica su tiempo a su trabajo, a hacer hamburguesas en el café de su barrio y a cazar vampiros, su gran afición.

Como gran experto en artes marciales, Blade combina una gran variedad de patadas con un amplio repertorio de desmenuzamiento con su katana.

Adiós amigos de lo paranormal y demás fans de Iker Jiménez. Nos vemos el martes con otro espectacular combate. Y no os olvidéis de dar vuestros votos, por que de este combate saldrá el cazavampiros más letal que haya existido nunca, cosa que no es moco de pavo. Prepárate Julián, tu fin está más cerca de lo que esperas. ¡¡JUAS, JUAS, JUAS, JUAS, JUAS!!.

Este combate se decidió el 06 de Noviembre del 2007 con el siguiente resultado:
Buffy: 7 votos

Van Helsing: 4 votos
Blade: 11 votos

GANADOR

martes, 16 de octubre de 2007

¿Quién Gana? ¿Gil Grissom o Mortadelo?



¡Que nadie toque nada, ha ocurrido un crimen y podríais destruir pruebas!, Como no tenemos a mano el teléfono de Angela Lansbury que era nuestra primera opción, hemos tenido que llamar a los mejores investigadores que hemos podido encontrar, este puede ser el escenario propicio para el combate que os planteamos hoy en ¿Quién Gana…? en un enfrentamiento de deducciones, investigación y despropósitos.

Gil Grissom
Jefe del CSI Las Vegas, para quien no lo conozca C.S.I, son las siglas de (Crime Scene Investigation, "Investigación de la Escena del Crimen"), y no es más que un grupo de científicos forenses que trabajan en la investigación de los crímenes de la ciudad, y de cada vez más ciudades Las, Vegas, Miami, New York, Pozuelo, Alpedrete…

Grissom es doctor en entomología, lo que viene a ser es que le gustan los bichos y arrimarse al microscopio, entre sus principales características están, las de una habilidad innata de llevar las gafas a media altura, el siempre llevar una linternita a mano y que nunca tenga pilas y que cuando resuelve un caso, puedes ver “flashbacks” del crimen a la vez que te lo cuenta. (Una habilidad muy divertida, sobre todo cuando te cuenta una película que aún no has visto, porque eso que te ahorras en ir al cine o descargártela por ahí)

Tiene un sequito de esclavos a los que les gusta hacer quedar como subnormales al saber que los grillos del desierto de Arizona solo defecan sobre cadaveres en los meses de julio y agosto y por tanto se puede deducir que el asesino era el personaje del que sospecharon en primera instancia. Le gusta mucho soltar refranes y frases hechas en medio de una conversación que nadie entiende para luego enlazar su significado con el caso que llevan entre manos y quedar como "el mas listito"

Mortadelo
Uno más de la TIA, y no, estas siglas no significan (“También Investigamos Asesinatos” si no, Técnicos Investigación Aeroterráquea) que viene a ser una agencia no gubernamental, o sea, que no sólo no tiene que ver con el Gobierno, sino que además es ilegal, con ánimo de lucro que colaborará siempre con las fuerzas y cuerpos de seguridad del Estado, excepto los domingos después de comer por ser la hora de la siesta. Normalmente siempre va acompañado de su jefe Filemon, pero este caso creemos que pueda resolverlo el solito.

En la cabeza de Mortadelo no solo alberga un solo pelo, si no que tampoco grandes ideas pero no siempre ha sido así, antes lucía una hermosa melena de pelo negro hasta que conoció al profesor Bacterio, científico loco de la organización, sin duda la característica más destacable de Mortadelo es su archifamosa capacidad para el disfraz, siempre tiene el disfraz adecuado, es un misterio en que parte de su habitual levita negra los guarda, pero de repente puede pasar por ejemplo ser un León a un Niñito con piruleta.

Bueno amigos, el combate está servido, como siempre vosotros decidís si la brillante mente criminalista le dará la victoria a uno, o si las habilidades metamórficas del otro le alzarán como campeón.

Este combate se decidió el 02 de Noviembre del 2007 con el siguiente resultado:
Gil Grissom: 4 votos
Mortadelo: 13 votos

GANADOR

viernes, 12 de octubre de 2007

¿Quién Gana? ¿Spawn o Ghost Rider?

¡Bienvenidos al infierno!, esta semana ¿Quién Gana? os lleva a dar un paseo por los cálidos parajes del Averno, lugar de procedencia de nuestros dos grandes combatientes de hoy, si os portáis mal, vuestra estancia será más larga. JAJAJA!


Existe un gran paralelismo entre estos dos vengadores del infierno, ambos son almas en pena, ambos llevan unas cadenas “encantadas” que son la envidia de M.A Barracus, ninguno ganaría un concurso de belleza, ambos personajes han sufrido el "honor" de haber protagonizado una adaptación al cine que no quedará en el recuerdo como “la mejor película de la historia” y si fuerais amigos/as suyos no se los presentarías a tu madre, pero nosotros si os lo presentamos a continuación:

Spawn
(Engendro del Infierno)
El teniente coronel Al Simmons, soldado de élite del gobierno estadounidense, era el mejor para ciertos trabajos encubiertos que el gobierno negaría de su existencia, el mejor, hasta que decidió que era un buen momento para dejarlo y acabó literalmente quemado por su trabajo.
Las fechorías que por su trabajo hizo, no pasaron desapercibidas “ahí abajo” y engañado le devolvieron a la vida con el único fin de ver de nuevo a su mujer, nadie le explicó que no volvería a ser el de siempre, si no un cara quemada con un traje de cuero, una capa, viviente y unas cadenazas.
El plan de Malebolgia, rey del 8º nivel del infierno, era colocar a Spawn en Nueva York, para que abrazara el mal de la sociedad y se convirtiera así en el gran general del ejército del infierno necesario para la batalla final contra las fuerzas celestiales, no obstante, la única preocupación de Spawn, era volver a ser Al y recuperar a su esposa, mientras se venga de sus asesinos gracias a sus nuevos poderes adquiridos.
  • Cuerpo hecho de necroplasma, vale, quizás esto no sirva de mucho, salvo para una regeneración semi-espontánea y un color de ojos verde chisporroteante de lo más fashion
  • Un traje simbiótico y unas cadenas vivas que se alimentan del mal de un gran poder, que combinados con el entrenamiento militar de Al, son ideales para los desfiles militares
  • Posee ciertas habilidades mágicas que le permiten ganarse la vida como artista invitado en programas de Jose Luis Moreno o fiestas de cumpleaños.

Ghost Rider (Motorista Fantasma)
Ha habido dos encarnaciones del Espíritu de la Venganza, Daniel Keitch y el primero y más conocido Johnny Blaze, motorista acrobático profesional, descubrió que su tutor estaba muriéndose de una rara enfermedad, Blaze, que sentía fascinación por lo oculto (no, no nos referimos al escondite), recreó un antiguo ritual y cambió su alma inmortal por una cura milagrosa, a pesar de conseguir no solo curar, si no también rejuvenecer a su querido tutor, éste, encontró su muerte intentando la acrobacia más ambiciosa de su carrera.

La cara de tonto que se le quedó a Blaze no sensibilizó a Zarathos, el demonio que vino para reclamar la deuda. A partir de entonces, la mezcla de espíritus se manifestaría cada noche en la forma del Motorista Fantasma, que usaba sus poderes demoníacos que describimos a continuación, vengando vidas inocentes mancilladas por el toque de la maldad

  • El Motorista tiene la cabeza llameante, lo cual le ha resultado muy útil, ya que desde entonces ha dejado olvidado su zippo en el fondo del cajón y así toda la gasolina es para su moto
  • Literalmente quema los neumáticos de su mágica moto, que le permite entre otras cosas viajar a una velocidad de vértigo sobre cualquier superficie y ángulo, si, hasta por las fachadas de los edificios
  • Una de sus armas más temidas por los criminales es “la mirada del penitente” copiada de Marujita Díaz, cuando el motorista te mira fijamente a los ojos, sufrirás en tu alma multiplicado por 10 el mal que hayas inflingido.

Bueno amigos, creo que ya conocéis lo suficiente a estas dos almas descarriadas, pensad bien quien ganará, porque quizás, el vencedor os persiga para hacer pagar vuestros pecados. JAJAJA!... (UY!, que miedo que me doy, me hice popó….).

Este combate se decidió el 30 de Octubre del 2007 con el siguiente resultado:
Spawn: 12 votos

Ghost Rider: 5 votos

GANADOR

martes, 9 de octubre de 2007

¿Quién Gana? ¿Nemo o Rodolfo Langostino?

Sí amigos, hoy os traemos uno de los peores combates que podéis ver en el mundo de la animación, sí señor, hoy se enfrentan un ¡¡Pez Payaso y un Langostino!!. No, no penséis que ya se nos estaban acabando las ideas lo que ha ocurrido aquí es que hemos introducido una publicidad encubierta de Pescanova. Gracias a esta astuta acción de marketing el equipo de www.quiengana.com ha obtenido una remuneración que consiste en un ¡¡suministro ilimitado de empanadillas de atún durante 5 años!!. Aprovechamos este flojete combate para que podáis conocer un poco la estructura departamental de esta gran empresa que es QuienGana. Tenemos 5 plantas de oficinas en las que se reparten los distintos departamentos que conforman esta empresa:

  • Departamento de Marketing: negocia acuerdos publicitarios multimillonarios
  • Departamento financiero: administra las ingentes ganancias del blog
  • Departamento de documentación/redacción: historiadores que indagan en la vida y obra de los combatientes y luego dan forma a estos textos que estáis leyendo
  • Departamento de diseño: consta de 792 becarios que realizan los montajes con el paint
  • Departamento de Tecnología: 1.234 ingenieros se encargan de que nuestra plataforma tecnológica sea fiable y robusta
  • Departamento de Intendencia: son los que preparan y distribuyen los bocatas de mortadela a la hora de comer.
  • Departamento de atención al cliente: es el gmail

Después de desvelar los entresijos de nuestra empresa pasamos a narrar el combate entre estas dos grande estrellas del mundo submarino: Nemo VS Rodolfo Langostino
El caso es que mucha gente ha visto Buscando a Nemo así que las referencias acerca de este simpático pececillo con minusvalía no han sido difíciles de encontrar, por otro lado parece que en Internet no hay mucha información acerca del primer y único actor langostino que existe. Por ello nuestro departamento de documentación/redacción ha decidido inventarse por completo la biografía de Rodolfo Langostino.

Nemo
Se trata de un Pez Payaso que nació con una tara, tiene una aleta mas pequeña que la otra, debido a este problema se paso 3 años de su infancia nadando en círculos y viéndose su propio ojete (seguro que os lo podéis imaginar). Un día Nemo quedó atrapado en la red de un buzo y no sabemos como cojones acabó en la pecera de un dentista. A partir de ahí su padre, El Gran Nemón, decide lanzarse al rescate de su inepto, pero simpático hijo.

Rodolfo Langostino
Embaucador, bribón, granuja, congelado, encantador, son los adjetivos que mejor describen al Argentino más conocido después de Diego Armando Maradona. Crustáceo prodigio desde su más tierna infancia, utiliza con gran destreza su acento y labia argentina para intentar convencernos todas las navidades de que el mejor menú es un plato de langostinos. Y es que Rodolfo firmó un contrato multimillonario con Pescanova para anunciar estos deliciosos crustáceos decápodos, de hecho ya se le conoce como "el chico martini del marisco". Se rumorea que en el casting fue rechazado en primera instancia pero cuando pidió un taxi y dijo aquello de "ssssseevame a casa" fue contratado en el momento.

En este combate no va a haber armas ni técnica ninguna, se trata de un combate salvaje y cruel como la vida misma, es un duelo a muerte por la supervivencia entre un langostino y un pez.
Así que amigos, si no tenéis sentido alguno del ridículo, este es vuestro lugar.

Este combate se decidió el 26 de Octubre del 2007 con el siguiente resultado:
Nemo: 4 votos

Rodolfo Langostino: 8 votos

GANADOR

viernes, 5 de octubre de 2007

¿Quién Gana? ¿El Enterprise o El Halcón Milenario?



Demos un paseo por el espacio exterior (por el espacio interior ya iremos otro día). Hoy en ¿Quién Gana...? os presentamos un combate al más puro estilo "mi buga es mejor que el tuyo", pique que probablemente tendrán sus capitanes en una gasolinera intergaláctica o en un bar de carret... via láctea.

Como es habitual, y por si algún insensato no conoce alguna de estas dos naves espaciales (hecho que no deja de ser un sacrilegio, pero que puede ocurrir) pasamos a la descripción de las máquinas y un poco de sus historias. Enterprise VS Halcón Milenario.

Enterprise
También conocida como "Interprais". Es la nave insignia de la Flota Estelar, fuerza exploradora y militar de la Federación Unida de Planetas, de la mítica serie Star Trek.
Muchos han sido sus tripulantes y muchos los capitanes que han disfrutado de esta grandiosa nave, pero el primero fué el Capitán Kirk, lástima que un sistema de puntos del carnet severo hizo que tras él vinieran otros como Mr. Spock, Capitán "X" Picard, Capitana "mujer tenías que ser" Janewayo Capitán "soy tan triste que no tengo sobrenombre" Archer. A pesar de tanto cambio de capitanía, lo importante es la máquina y no quien la conduce.


Halcón Milenario

Este trozo de chatarra, es un poderoso carguero corelliano (modelo YT-1300) utilizado para exitosas misiones de contrabando. Pertenece a Han Solo, quien lo obtuvo como ganancia de una apuesta, para acabar combatiendo a la Estrella de la Muerte al lado de los rebeldes del Imperio de la archiconocida Star Wars. Como Solo es un tipo malote, el Halcón Milenario ha experimentado una serie de modificaciones y tuneos que han mejorado ostensiblemente las prestaciones de la nave y que narices, que las lunas tintadas, los alerones y las pegatinas quedan de miedo.

Bueno muchachos, abróchense los cinturones, aseguren las compuertas y comprueben los monitores que vamos a entrar en el hiperespacio. Y tened siempre en mente lo que le dijo Luke a Han Solo antes enfrentarse a los destructores estelares: "si bebes no conduzcas".

Este combate se decidió el 23 de Octubre del 2007 con el siguiente resultado:
Entreprise: 9 votos

Halcón Milenario: 15 votos

GANADOR

martes, 2 de octubre de 2007

¿Quién Gana? ¿Samus Aran o Megaman?

La gente nueva que empiece a conocer ¿Quién Gana? al ver este tipo de combate puede pensar: ¿Pero qué cojones le pasa a esta gente por la cabeza?, o, ¿como es posible que exista gente tan perturbada andando libre por el mundo?, y también pueden preguntarse, ¿como es posible que creyéndome tan friki como me creo no sepa quienes son estos dos que se enfrentan hoy?. La respuesta a estas y otras muchas preguntas que os hacéis es la misma. La gente de ¿Quién Gana? está muy mal, se aburre mucho y tiene demasiado tiempo libre.

Pero bueno, salve decir que este combate no lo hemos ideado nosotros, si no que ha sido uno de los combates más solicitados desde el formulario de peticiones del blog. Así que sin más dilación os presentamos el combate Samus Aran VS Megaman.

Samus Aran

Es muy probable que la mayoría de la gente no sepa quien este pibón rubio con armadura, pero si os digo que es la protagonista de la saga de videojuegos Metroid, pues la cosa cambia y empiezan a aparecer caras de ¡¡oooooh, claaaaaaaaro, es cierto que el traje se parece!! o caras de ¿me estás tomando el pelo, pero si yo pensaba que metroid era un tío?.
Su principal misión es ayudar a la Federación Galáctica como cazarecompensas, en contra de los Piratas Espaciales. También lucha contra los Metroides, criaturas parasitarias que absorben energía de los pobres incautos a los que les echan el guante.

Está marciana rubia de ojos azules es más peligrosa que los gremlins jugando al waterpolo gracias, sin duda, a sus poderosas armas:

  1. Power Suit: Se trata de la armadura de combate personalizada que le protege de los ataques de los metroides, además de láseres, capones, escupitajos y todo tipo de insultos multilingües
  2. Cañón: Viene de serie con la armadura y es capaz lanzar rayos de todos los tipos, sabores y colores de forma ilimitada. Ideal para matar bichos malos y para alejar a las lagartas que se te quieren adelantar en las colas de las rebajas
  3. Bola: La armadura le proporciona la capacidad de convertirse en bola (¡¡juas, juas , juas!!). Esta postura "tan cómoda" le permite pasar por sitios que con su forma habitual no podría acceder. Antes de dedicarse a cazarecompensas trabajó para bola de elefantes marcianos en el circo de su pueblo, en Marte.
Megaman
El nombre original de Megaman es Rockman, pero ya que aquí llegó como Megaman, nos referiremos a él con dicho nombre, además Megaman es un nombre mucho más molón.

La historia de Megaman es clavadita a la historia infantil Pinocho. Os mostraré por qué.
Rock es un niño robot del siglo XXI creado por el Dr. Light, que por circunstancias de la vida se convierte en una máquina destructora y vigilante de la justicia y el bien cuando el Dr. Willy roba 6 robots creados por el Dr. Light con el objetivo de dominar el mundo (el Dr. Light es un visionario, nunca antes a nadie se le había ocurrido conquistar el mundo entero).
Megaman acompañado siempre de su fiel perro robótico Rush avanza por la galaxia derrotando a los malvados robots del Dr. Willy y de esa manera hacer que impere el bien y la igualdad para todos los seres.
Como veis las similitudes con la historia del niño de madera son abrumadoras, ¿estaremos hablando de plagio?, es muy probable.
  1. Cañón: Pues básicamente es una cosa que le sale del brazo con un orificio por donde salen ráfagas de energía y misiles. Con la ayuda de estos misiles mata a todo maloso que se cruce en su camino. Sencillamente letal
  2. Perro: Tiene un perro robot llamado Rush. Megaman utiliza a Rush para lanzarlo contra los enemigos, usándolo de transporte ya que puede volar, traer el periódico, poner la lavadora, echar el Euromillones, vamos, cosas que cualquier perro robot volador corriente puede hacer
  3. Niño robot: Es un niño y es un robot. Ambas cosas están bien cuando se combinan en una sola. Por que cuando eres robot los sentimientos y la clemencia no forman parte de ti así que puedes aniquilar sin ningún remordimiento. Además es un niño, que inspira ternura y confianza para distraer a sus enemigos y acabar con ellos de forma rápida y semi-indolora
Esto es todo estimados fans de ¿Quién Gana? y demás frikazos nintenderos. Esperamos que disfrutéis de este combate y realicéis vuestros agudos comentarios sobre el futuro desenlace de la contienda.

Este combate se decidió el 19 de Octubre del 2007 con el siguiente resultado:
Samus Aran: 11 votos

Megaman: 2 votos

GANADOR

lunes, 1 de octubre de 2007

Los Vencedores

Aquí encontraras una lista de los vencedores de todos los combates de ¿Quién Gana?.