¿Quién Gana? ¿Jason Bourne o Ethan Hunt?

Hola amiguetes, ¿que tal van esas vacaciones?¿conseguis sobrevivir a las inhumanas cantidades de comida de estas navidades o resulta una misión imposible? y hablando de misiones imposibles... (si es que enlazo temas mejor que el mismísimo Matias Pratts), si, lo habeís adivinado, hoy os traemos un combate que muchos de vosotros nos habeis solicitado, pero en particular, quiero hacer mención a megaphone por ser el primero en solicitarlo, hoy en ¿Quién Gana? Bourne VS Hunt.

Creo que son bastantes las similitudes de estos dos, y es que a parte de John McLane, no hay nadie como ellos para salir indemnes de las situaciones mas estrambóticas y peligrosas, para mi que los tres fueron alumnos de la escuela de McGuiver y los Jóvenes Castores. pero al tema, que me desvío demasiado. Ambos, han sido protagonistas de un remake (vale, sé que uno era una serie y no una película, pero p`al caso es lo mismo), ambos son agentes secretos, ambos tienen nombres molones y ambos al final se han montado una trilogía.

Jason Bourne
Miembro élite de los cuerpos especiales de la CIA con Amnesia a raíz de un incidente en una operación secreta en Europa, (seguro que se pasó por Amsterdam...) Involucrado en una red de espionaje y manipulación de gobiernos y más perseguido perseguido por asesinos profesionales, mercenarios paramilitares, y ex compañeros, intenta recuperar su memoria. (con lo fácil que le hubiera resultado ver las películas para saber quién era...) entre sus habilidades más destacadas está una deducción asombrosa, arrasa con los sudokus, manipula, predice, se infiltra y mata con la misma facilidad y rapidez que desaparece.

Ethan Hunt
Es un agente de campo de la FMI (que no es el FBI, cuando se está con la nariz taponada) es la Fuerza de Misión Imposible, en una de sus misiones, todos sus colegas mueren y Ethan piensa "La he liado Parda", y es culpado por ello, pero resulta que no que solo era una cabeza de turco, pero claro, como era el protagonista, pues luego se aclaró todo, Ethan logra limpiar su nombre y se vuelve el líder de la IMF. (que es la misma de antes pero en inglés). Es un maestro del disfraz y el sigilo y en tácticas de espionaje y técnicas de lucha y tática, ah claro y los más importante, de quedarse colgado.

Recordad amigos, mantened el secreto, después de opinar sobre este combate, se autodestruirán vuestros ordenadores, para que nadie pueda seguir el rastro, os aviso para que vayais pidiendo otro a los reyes magos que están por venir, luego no digais que no os aviso.

Este combate se decidió el 23 de Enero del 2009 con el siguiente resultado:
Jason Bourne: 14 votos
Ethan Hunt: 3 votos

GANADOR

¿Quién Gana? ¿El Grinch o Santabot?

¡Ho, ho, ho, ho, ho!. La Navidad llega a ¿Quién Gana? y en la redacción todo es alegría y alborozo; y además, en estas tan señaladas fechas mi gélido corázon se reblandece un poco más debido sobre todo al exceso de colesterol y al empalme de la calefacción que le robo al vecino y que si apago dejo de tenerla y la gruta es más bien fresca. Como me siento más generoso que de costumbre he decido hacer ambos regalos a toda la gente que estimo. A mis lacayos y becarios les he dado una ración extra de mendrugo de pan de ayer para comer y un vasito de agua, eso sí, del grifo y a vosotros os traigo esté navideño combate. Hoy os presento a El Grinch contra Santabot.

Eso de que Santa Claus traiga regalos a todo cirri sin importar todas sus buenas obras o no, ha empezado a calentarle a más de uno, pensando en el desmesurado gasto que supone la fabricación de los juguetes, su correspondiente transporte, la prima por diligencia del barrigudo y la manutención y pienso del trineo y los renos (que comen como sanguijuelas).
Así pues, el jefe de Santa Claus que no es otro que DIOS, está buscando un sustituto del barbucias, que sea menos bonachón y más previsor con los gastos generales del negocio que no son pocos.

Las intensas entrevistas desde monagillos frustrados hasta actrices porno retiradas, ha dado lugar a dos posibles candidatos, los dos contendientes de hoy. Como a DIOS lo que le gusta son las mangurriadas y las hostias finas, ha tomado la salomónica decisión de encargarme la preparación de un combate a muerte para decidir quien será el próximo Santa.

El Grinch
Como no he visto la peli, ni me he leido ningún libro ni tengo mucha idea acerca de este ser, me va a tocar lo que mejor se hacer, plagiar la wikipedia.
Grinch es una especie de ogro verde que ha vivido solo en la cima de una montaña a las afueras de Who-ville durante años. La soledad no le molesta, solo odia una cosa, que le destroza la paciencia: los villancicos que la gente del pueblo entona en Navidad y que Chencho se pierda en la Plaza Mayor cada año, por ello, decide robar los regalos que Santa Claus deje en todos los hogares de Who-ville en Nochebuena para acabar con la Navidad.

Santabot
Como muy bien sabéis los frikis todo aquello que termine en "bot" es un robot, así que como habréis deducido Santabot es un robot!!!
Fue construido en 2801 y como todos vosotros sabéis, los robots se construyen para facilitarle la vida a los humanos, y en este caso era para facilitarle la vida al mismísimo Santa Claus!! su misión es repartir regalos el día de Navidad a los humanos que se han sido buenos durante el año.
Y como muy sabréis, todo dispositivo electrónico tiene fallos, y por tanto fallará, En este caso el fallo es de órdago, resulta que tiene un defecto en sus circuitos de jucio y siempre erra a la hora de juzgar si un humano se ha portado bien o mal. El veredicto es invariablemente que se ha portado mal y la sentencia es ¡¡la muerte!! Así que mañana todos a correr como veamos al Santabot.

Bueno amigos, esto es todo por aquí. Que paséis unas felices fiestas y recordar 2 cosas, que comer, fumar y beber mucho es divertido y que seas bueno o malo no es lo valioso, lo importante es ser FRIKI... pues eso.

Este combate se decidió el 20 de Enero del 2009 con el siguiente resultado:
El Grinch: 6 votos
Santabot: 15 votos

GANADOR

¿Quién Gana? ¿Chewbacca o Sullivan?

¡Buenas!. Disculpad mi tardanza pero es que el otro día me comí un polvorón de chorizo en mal estado y he tenido que ir al baño más veces que el mismísimo José Coronado.

Bueno como era de esperar habéis acertado nuestro reto una vez más y como cada vez lo hacéis más rápido a partir de ahora vamos a subir el listón. Bueno ya tenemos un destacado en la general, Encapuchadoman, aunque con una ventaja muy escasa:

“Next on QuienGana” Jornada 5:
1.- Encapuchadoman. 1,5 punticos
2.- Comisario Gordon, Lapijadekoji, danigarcia78: 1 puntico

Hoy os invitamos a una doble ración de Dog Chow ya que a nuestros contrincantes les da vitalidad y les deja el pelo brillante. (Atención: aquí viene uno de los chistes más fáciles que hemos hecho en este blog). Veamos que podemos decir de estos dos pedazos de monstruos de la interpretación.

Chewbacca
Originario del planeta Kashyyyk, Chewbacca es hijo de Itchy, un gran conquistador y jugador de damas wookie. Su sangre guerrera se muestra en su máximo esplendor durante las Guerras Clon y en las intensas partidas de ajedrez galáctico, con la consecuente desmembración en las jornadas mas ardientes.

Tras el alzamiento del Imperio y la consecuente conquista del planeta de los wookies. Chewbacca es atacado mientras celebraba un merienda campestre con su mujer e hijos. A puntico de diñarla es rescatado por el joven piloto imperial Han Solo, creando de esta forma una deuda de vida entre en el entrañable mostruo peludo y el carismático Indy.

Tras abandonar el imperio y cargando con el muerto del wookie, Han y Chewbacca a bordo del Halcón Milenario pasan por diversos trabajos tales como, repartidores de pizza, mudanzas interplanetarias, mensajeros, contrabandistas y por último, como guerreos de la Alianza Rebelde para derrocar al malo malísimo Imperio y su más que malvado Emperador.

Como propototipo estándar de wookie, Chewbacca mide más de 2 metros; tiene unas garras como palas quitanieve con las que despedazar gente y abrir botes de mayonesa y es básicamente una montaña de pelo andante y cantante.

Sullivan
Pues se trata de un monstruo cuyo trabajo consiste en asustar niños de otra dimensión (la nuestra en concreto). Con el miedo que generan estos niños consiguen energía para su propia dimensión, (aquí va otro chiste bueno bueno) , nosotros hemos bautizado a esta energía como "energia miedoeléctrica" que se genera en las "centrales miedoeléctricas" que es donde trabaja Sullivan.

El caso es que a la vuelta de una de estas incursiones se le cuela una niña humana en el mundo monstruil, y claro, la lia parda.

Como todas las películas de Pixar acaba con moraleja, y la de esta peli es la siguiente:

No juguéis con puertas interdimensionales, son asuntos sucios.

Bueno amiguitos. Espero que os vaya todo muy bien y acordaos, ni polvorones de chorizo ni puertas interdimensionales, sólo teneís que hacer caso a los blogs de combates frikiles.

¡¡¡¡¡Abrazos!!!!!.

Este combate se decidió el 17 de Enero del 2009 con el siguiente resultado:
Chewbacca: 15 votos
Sullivan: 5 votos

GANADOR

¿Quién Gana? ¿Selene o Trinity?

Combate 151, la vida sigue, decíamos ayer...
Sí, lo habíais adivinado, concretamente o en concreto, danigarcia78 de la larga estirpe de los Dani García en concreto o concretamente el septuagésimo octavo. Por tanto la clasificación general queda así:

“Next on QuienGana” Jornada 4:
1.- Comisario Gordon, Lapijadekoji, danigarcia78: 1 puntico
2.- Encapuchadoman. 0,5 punticos

(Esperemos que se rompa este empate a 1 puntico porque queremos tener un ganador claro).

Glúteos de acero y prendas ajustadas de cuero, así se puede resumir la tónica de este combate, Selene VS Trinity es una autentica delicia visual para los espectadores, cortesía de la mente calenturienta de Maeglin que amablemente nos sugirió este combate.

Muchos operarios de la construcción han muerto en España a manos de estas mujeres, y es que no llevan muy bien el piropo obreril, “¡Guapa!. Ven paca que como to’ lo negro”. ¡Zas!. Obrero muerto por decapitación. “¡¡¡Yeeepa!!!. Que no me entere yo que ese culito forrado en cuero pasa hambre”. ¡Zas!. Obrero muerto atragantándose con sus propios testículos.
Como ya os habréis hecho a la idea de lo peligrosas que son estas féminas, mucho ojito con el tono de los comentarios que estáis a punto de verter en este vuestro blog, tendréis que vigilar todo el rato vuestra espalda, la muerte os acecha.

Veamos que podemos aportar acerca de sus vidas.

Selene
Sí, es una vampira y lucha contra hombres lobo. ¿Queréis saber el origen de estas especies?, pues nada mejor que un Ctrl-c y Ctrl-v directo de la wikipedia:

Hace ya muchos siglos, un hombre llamado Alexander Corvinus y su ejército de caballeros visitaron un pequeño poblado. Tras acampar en aquel pueblo, todos cogieron la peste y después de esto todos murieron, excepto Alexander, ya que su cuerpo se adaptó la enfermedad, convirtiéndolo el primer ser humano inmortal.

Alexander se casó y tuvo tres hijos. Uno de ellos Marcus Corvinus fue mordido por un murciélago, convirtiéndose en el primer vampiro. Y el otro llamado William Corvinus fue mordido por un lobo, convirtiéndose en el primer licántropo u hombre lobo; el tercer y último hermano quedó como un mortal corriente.

Selene fue mordida por un vampiro llamado Viktor (con K que mola más) y con ello recibió los poderes y habilidades clásicas de los vampiros. Atención rumor: se cree que es familia de uno de los vampiros más peligroso que ha existido jamás, estamos hablando del milenario Brácula.


Trinity
Su vida era un constante ir y venir entre Matrix y el mundo real, el cual es bastante monótono, todo el día comiendo Gachas ("¡unas gachas Don Camilo!, ¡venga!") y todo el día llamando por teléfono "operador, que voy pa'lla, operador, que quiero volver, operador, ¡no!, ¡cojones!, no quiero cambiarme de compañía... un momento?, ¿qué móvil me ofrecéis si me cambio?". Pero un día su destino cambió, el Oráculo predijo que se tiraría al se enamoraría de "El Elegido", que luego resultó ser un tipo con sotana que ya ha pasado por estás páginas (y le dieron pal pelo by the way).
El caso es que esta tipa reparte de lo lindo, pero aquí viene lo mejor, y es que si tiene que aprender un arte marcial en concreto, pues enchufa el bittorrent que tiene incrustado en el cerebro y se baja un tutorial de Kung-Fu, y ya está, experta en Kung-Fu.
Este sistema se puede aplicar a cualquier técnica disponible en el isohunt, como por ejemplo, experta en repostería marroquí, experta reparadora de motos Vespa, experta en pintar al oleo o experta en programar en Pascal.


Next on QuienGana:
El próximo combate esta patrocinado por Gillete,... música maestro:

Gillette, lo mejor para el hombre.

Ya conocéis la mecánica, el primero que adivine a los dos personajes... puntico que se lleva.



Este combate se decidió el 13 de Enero del 2009 con el siguiente resultado:
Selene: 15 votos
Trinity: 7 votos

GANADOR

¿Quién Gana? Especial 150: ¿Thor o Seiya?

Dos veces 75 o 25 por 6, da igual como lo llamemos, el caso es que ya hemos llegado a los ¡¡¡150 combatazos!!! (se oyen aplausos y vítores entre los trillones de espectadores). Me han llegado rumores de que ya se les conoce por Internet como “los 150 pilares del frikismo” o “Las 150 verdades para alcanzar el conocimiento supremo”, pero oye, que no lo digo yo que lo dice la gente.

Lo cierto es que si le echas un ojo a la lista de combates te das cuenta del porrón de personajes que han pasado por estas páginas, ¡¡más de 300!! y aunque todavía quedan muchos por combatir, las pocas neuronas que empleamos en pensar en combates se nos están secando, así que amigos, nosotros os décimos: no dejéis de proponer combates en nuestro ultratecnológico formulario de peticiones, ¡¡que se nos acaban las ideas, cojones!!.

Pues nada, para tan espléndida ocasión hemos decido traer un enfrentamiento de proporciones bíblicas, un combate que puede durar eones debido a la resistencia de los contendientes, sí, lo habéis adivinado (por la foto y el título, claro) ellos son Thor y Seiya, el Dios del Trueno contra el Caballero de Bronce de Pegaso, ¡¡por dios, vaya pedazo de combate!!.

¿Qué es ese temblor que noto?. ¿Y esos truenos que oigo en la lejanía?. El suelo ruge bajo mis pies y el aire esta cargado de una electricidad que puede notarse en kilómetros a la redonda, sí, queridos lectores, es el combate y ya ha empezado.

(joder, que bonita introducción, podéis llamarme el Shakespeare de frikismo).

Thor
Asgard, Midgard, Mjölnir, Valhalla, Ragnarok... estos nombres tan molones son los que utiliza habitualmente Thor para tirarse el rollo cuando sale por la noche. Una de sus grandes cualidades es hablar en tercera persona y con una fuente de ser divino distinta a la de los demás personajes, por ejemplo "¿Vas a lanzarme los meteoros de Pegaso?. ¡¡Thor no lo cree!!" o "Thor dice, ponme un Brugal con cocacola, ¡por Odín! y que sea rápido". ¿No pensáis que es supermolón hablar así?.

Thor es el hijo de Odín y vive felizmente en Asgard que queda un a un par de dimensiones de la nuestra. Debido a la agresividad de Thor en las guerras y a su manía de hablar en tercera persona Odín decide desterrar a su hijo a Midgard (vamos, La Tierra, la de aquí) hasta que este entienda el significado de la justicia y la paz. Después de ver la serie entera de Autopista hacia el Cielo y David el Gnomo, Thor acaba por entender el significado de estos términos pero le dice a su padre que se queda en La Tierra que aquí se vive muy bien y hay unas chatis que flipas.


¿Qué poderes tiene Thor?.

• Pues tiene un pedazo de martillo llamado Mjölnir que cuando lo lanza destruye todo lo que toca y luego vuelve a la mano de Thor cual boomerang australiano.


• Como buen Dios del Trueno, Thor es capaz de crear rayos que hacen que suenen los truenos.
  


• Su martillo puede crear portales interdimensionales.


• Es capaz de hablar todo el rato en tercera persona.


• Uno de sus mas poderosas habilidades es la de clavar clavos en tablas de madera conglomerada.

Seiya
Pues según la wikipedia tiene 13 años, mide 1,65m y pesa 53 kg, así que vamos, que no os extrañe verle en el cine viendo High School Musical y luego yendo al burger de la esquina. A pesar de su situación pre-adolescente este tipo reparte manteca a diestro y siniestro.

Al quedar huérfano, Seiya es acogido por la fundación Graude, que se dedica a entrenar a niños en el noble arte de dar mamporros. El objetivo de estos niños es convertirse en Caballeros de Bronce, noble orden de caballeros que tiene como misión proteger a la reencarnación de la Diosa Atenea en la tierra. Y a esto es a lo que se dedica Seiya todo el santo día, “Atenea, Atenea, yo te protegeré, no te mueras”. Un poco cansino el chaval, pero noble de corazón.
El caso es que Seiya se entreno en el Santuario de Grecia y después de cortar una oreja como los toreros, Seiya ganó el derecho a vestir la armadura de bronce de Pegaso.

A parte de los 5 sentidos que tienen todos los humanos, Seiya es capaz de utilizar tres sentidos extras, el posteador que me los explique será premiado con la gracia del Santuario.

Su técnica favor... digo sus técnicas favorita son:

• Pegasus Ryu sei Ken (Meteoro de Pegaso): sí, os lo sabéis todos, así que a la de tres todos juntos, 1, 2 y ¡¡3!!: “¡¡¡Dame tu fuerza Pegaso!!!” (uf, los pelos como escarpias cada vez que me acuerdo).


• Pegasus Sui Sei Ken (Cometa de Pegaso): reúne todos los meteoros en un solo golpe haciendo mucha pupita.

Bueno, bueno, bueno... ¿quién lo tiene claro?. ¡Ah!, ya os veo venir, veo a un grupo de irreductibles Marvelitas que se acercan blandiendo su voto cual hacha de guerra, sólo espero que sea una batalla justa.
El Amo del Calabozo dice: ¡¡¡Nos vemos en el combate 200!!!!.

Next On QuienGana
Bueno, y como se que os gusta mucho aquí va la pequeña adivinanza de la semana. ¿Quienes van a luchar próximamente?. Vamos, regalado.


Este combate se decidió el 09 de Enero del 2009 con el siguiente resultado:
Thor: 26 votos
Seiya: 12 votos

GANADOR

¿Quién Gana? ¿Roronoa Zoro o El General Grievous?

Si hay algo que mola de verdad eso es las luchas de espadas, y además, si esas espadas brillan como gusiluz excitado pues mola mucho más, y si ya nos ponemos en plan animal y no solo contamos con uno si no con más de una, pues la diversión crece exponencialmente.
Esto es lo que deben pensar nuestros contrincantes de hoy, ya que ellos son unos aunténticos expertos en la lucha con varias espadas. Hoy os presento a Roronoa Zoro contra El General Grievous.

Este festival de espadas comenzó con un pequeño pueblo español de lugar desconocido y en el día de la verbena. Grievous ha comenzado su expansión separatista y ha desarrollado la eficaz estrategia de comenzar por lo núcleos sociales pequeños del planeta Tierra. Así que una vez dispuesto todo para la invasión y como aburrido como una mona que está, decide ir a pasar por la luz a todos los habitantes del pueblo.
La desesperación y el pánico irrefrenable se apoderan de los pobre lugareños. ¿Quién podrá salvarlos?. ¿Quién se alzará como el héroe que la humanidad, y sobre todo este pueblo, necesita?. ¿Quién me quiere comprar un cartón de la caseta del bingo de Dragones y Mazmorras?.

Bien, pues si que existe un héroe salvador y al contrario de lo que se supone que debe ser un héroe, Roronoa Zoro, es un pirata, un rufián y un gran espadachín. Tras cansarse de buscar el One Piece, Zoro decidió dedicarse a una vida más tranquila como aprendiz de carnicero en un pequeño pueblo español.
Quiso el destino que ese pueblo fuera el elegido para comenzar a campaña de terror del robótico general. Tras acabarse su cola-cao con con magdalenas y tras recibir las petición de ayuda de sus compadres, Zoro se atavía con sus tres katanas dispuesto a enfrentarse a la amenaza invasora.

Al encontrar a su objetivo y durante un segundo, Zoro conoce el auténtico miedo a través del gigantesco híbrido alienígena/robot empuñando sus cuatro espadas láser; pero solo por un segundo. Con las tres espadas desenfundadas, Zoro ataca de forma salvaje al horripilante androide biótico...

Después de esta breve introducción al contexto de la lucha debería hablaros un poco de las características de los dos personajes... pero es que estoy cansado y no me apetece hacerlo. Así que buscad dicha información en Google que es lo que hace la gente de bien.

Hoy no habrá un next ¿Quién Gana? ni tampoco el próximo martes va a haber un combate normal, ya que el siguiente combate que pongamos será el combate ¡¡150!!, y para tan especial ocasión estoy preparando un grandioso combate que espero que sea del agrado de todos.

Esto es todo por hoy estimados frikazos, que la fuerza os acompañe y no os olvidéis de comentar.

Este combate se decidió el 26 de Diciembre del 2008 con el siguiente resultado:
Roronoa Zoro: 20 votos
General Grievous: 16 votos

GANADOR

¿Quién Gana? ¿Alicia o Chihiro?

¡¡¡BAMF!!!. ¡Bomba de humo!... y aparición estelar de una nueva entrada. Esta estaba cantada, y es que el "Next on QuienGana" era regalito. A propósito, después de una larga deliberación, unas cuantas cervezas, unas partidillas al Little Big Planet entre medias y de nuevo otra deliberación, he llegado al siguiente veredicto para otorgar el puntico de esta, vuestra competición. El Amo del Calabozo dice:

El acertante de este asalto ha sido un anónimo, pero el articulo 4331.11.2 del código de competición de la real federación de “Next on QuienGana” dice que: si alguien participa desde el anonimato su respuesta no será tenida en cuenta por ¡¡cobarde pecador!!. El puntico se otorgará al siguiente participante no-anónimo que acierte (of course).

Así que amiga (o amigo, no se) Lapijadekoji, la victoria es tuya. Esto nos deja la siguiente clasificación general:

“Next on QuienGana” Jornada 3:
1.- Comisario Gordon, Lapijadekoji: 1 puntico
2.- Encapuchadoman. 0,5 punticos

Bueno, ahora presentemos este combate de viajes psicotrópicos y mundos maravillosos.
Ellas son Alicia y Chihiro, dos mozas con una imaginación sobrealimentada debido a una fuerte adicción a los videojuegos, el rol, los cómics, el cine de ciencia ficción, la cerveza, las figuritas de colección, el cosplay, blogs de combates absurdos, el heavy metal, los libros de fantasía heroica, las series estilo Lost bajadas de Internet y con subtítulos en español, el universo Star Wars y de ESDLA, (que levante la mano quien se haya sentido identificado) todo ello mezclado con las drogas les ha llevado a tener sendos viajes siderales por mundos de caramelo y piruleta.

Alicia (Historia semi-oficial)
Mucho antes de que Hiro Nakamura pudiese viajar en el espacio-tiempo esta chica ya podía viajar a otras dimensiones. El caso es, que un día que iba al Mercadona a comprar el pan se le cruzó un conejo blanco con mucha prisa gritando “¡¡Humo que chispea!!. ¡¡Corre que empieza el futbol!!”. A Alicia le picó la curiosidad y siguió al conejo hasta su madriguera allí se encontró con un Boom-Tunel sacado de DC que le transportó a un nuevo universo. Aquí vivirá aventuras sin fin; como tomarse una pastillaca que pone “comeme” y se hace gigante; o tomar el té con un sombrerero loco y su amiga, una liebre gigante; o entrar en el reino de la Calavera de Cristal (¿?. Exijo saber quien han escrito esto y cuales son sus fuentes).

¿Sabéis como termina la historia? [SPOILER ON] igual de lamentable que el final de “Los Serrano” [SPOILER OFF].

Chihiro (historia oficial)
Aquí el viaje no se produce por ningún Boom tunel, sino por la intersección de dos universos que coexisten en la misma realidad y cuya superposición espacial es sólo posible en el lapso de tiempo en el que el sol se oculta. (¡¡¡¡Rediosss!!!!. Siempre he querido decir una frase de este pelo cual guionista de marvel).

Bueno, el caso es que Chihiro y sus padres dan con sus huesos en un parque de atracciones aparentemente abandonado, después de darse una vuletica descubren un puesto de comida con todo tipo de manjares a su disposición, los padres se lanzan a zampar (como habría hecho yo) y a Chihiro le entra el canguelo y les dice que no se fía un pelo. Pues nada, que resulta que los padres se convierten en cochinos jabalíes y automáticamente la noche cae y empiezan a surgir seres de lo más extraños que resulta que van a darse unos baños relajantes a un spa regentado por una vieja bruja muy mala. A la pobre Chihiro la obligan a trabajar en los baños para poder recuperar a sus padres sino quiere que los conviertan en un jabugo pata negra.

En fin, después de tanto viaje fantástico y tanta mandanga, lo que queremos saber en realidad es ¿en una pelea a bofetada limpia con la palma abierta, quién gana?. ¿Alicia o Chihiro?.
Pues eso.

Este combate se decidió el 22 de Diciembre del 2008 con el siguiente resultado:
Alicia: 15 votos
Chihiro: 7 votos

GANADOR

¿Quién Gana? ¿Akuma o Ganondorf?

En ¿Quién Gana? nos gusta los malos. Tienen ese tenebroso encanto y esa deliciosa maldad que hace les cojas cariño después de un par de muertes innecesarias y frases de gran elocuencia. Los malos molan, eso está claro, pero cuando se trata además de tipos tan chungos como los que hoy se enfrentan en combate singular, pues molan muchísimo más. Hoy os presento a Akuma contra Ganondorf.
Este combate va dedicado a smasher, que nos solicitó tan oscuro combate a través del formulario de peticiones (para que veáis que se os hace caso).

En unos de sus viajes, Akuma para a tomar un descanso en un cibercafé y descubre un blog en el que su autor, un tal Ganondorf, asegura que su magia negra es más poderosa incluso que el hadou oscuro. Indignado como nunca, Akuma decide ir a buscar al susodicho mago y decirle cuatro cosas claras en el antiguo lenguaje de las toñas. Con gran determinación, Akuma emprenden su largo viaje ataviado tan solo con su mala hostia, su sandalias de esparto y su cepillo de dientes en busca del poderoso mago Ganondorf. Unas cuantas peleas y siestas depués consigue localizar la morada del mago en Hyrule; donde extrañado descubre que Ganondorf le está esperando. El combate es inevitable...

Tras esta breve descripción de la situación entre los dos luchadores, vamos a introducir un poco de cultura frikil para que tengáis una base a la hora de decidir quien gana a quien.

Akuma
Es un experto en Ansatsuken, pero su ambición le arrastró hasta su vertiente más mortífera y se dejó consumir por lo que se conoce como Satsui no Hadou, conocido mundialmente como Hadou Oscuro.
Durante el tiempo de entrenamiento Akuma nunca pudo derrotar a su hermano Gouken y se empezó a obsesionar con el poder derrotarlo. Hacia el final del entrenamiento su maestro le cuenta sobre el oscuro pasado de una derivación del Ansatsuken, el Satsui no Hadou y su técnica asesina el Shun Goku Satsu, que tenía la peculiaridad de que quienes la ajecutaban comenzaban a ser como poseidos por esta técnica, perdiendo el control a merced de la ira.

El poder de Akuma creció mucho al igual que su ira y su obsesión con ganar, por lo que comenzó a buscar retadores poderosos. Pasado un tiempo Akuma regresa y reta a su propio maestro y en una ardua batalla Akuma le dio muerte utilizando el Shun Goku Satsu (algo así como la patada en las bolas del Hadou Oscuro). No contento con esto decide ir a por su hermano que cuando tenían 3 años le robo su triciclo y todavía tiene el resquemor de aquel día. Tiempo después logró su terrible venganza del triciclo matando a su hermano con sus propias manos, después de aquel día se volvió más malo que un yogur caducado.

Ganondorf
Cada 100 años entre las mujeres Gerudo nace un único hombre todopoderoso destino a ser el líder de estas mujeres. Este hombre no es otro que Ganondorf y el destinatario del triforce del Poder (algún día hablaremos del Triforce, pero ya adelanto que no es un tipo de broca de taladro).
Ganondorf es muy malo y muy poderoso; y como todo hombre malo y poderoso desea el poder absoluto y dominar el mundo. Además de ser un gran mago de magia oscura, también gusta de repartir a mano despejada con su poderosa fuerza Gerudo.

La vida y obra de Ganondorf se puede resumir rápidamente, a saber. Ganondorf en una de sus sesiones matinales del maldad decide que tiene que reunir el Triforce para tener el poder de las diosas; para ello secuestra a la princesa de turno, alias Zelda, que también tiene una de las piezas del Trifroce.
Pero como en toda historia de secuetros y poder absoluto, hay un palomo rubiales, que resulta que tiene la tercera parte del Triforce y que tiene muy mal pronto y no le gusta que nadie vaya por ahí secuestrado a su chica. Al final se enfrentan el malo y el bueno y se enzarzan en combate épico y repetitivo.

Bueno, ahora conocéis un poco más a nuestros dos combatientes. Con esto tendréis que decidir quien es el más poderoso de los dos y quien gana en el combate de hoy. ¡Hasta la vista, frikazos!.

Next on QuienGana
Un día más os retamos a que adivineis quienes serán los luchadores de la semana que viene. Esta vez hemos decido poner uno facilísimo, vamos que el que no lo saque será considerado "paquete total merecedor del mil muertes". Ahí va...

Este combate se decidió el 09 de Diciembre del 2008 con el siguiente resultado:
Akuma: 8 votos
Ganondorf: 15 votos

GANADOR

¿Quién Gana? ¿Deadpool o Deathstroke?

Estimados terrícolas, estaba yo configurando un traductor automático inglés-español para el blog cuando me he dicho a mismo "Joder, Amo, que tienes que sacar la entrada!!" ("Fuck! Master, that you have to take out the entrance!!") ostia que mal funciona este traductor, hace lo que le sale del culo.

Bueno, hoy me dispongo a presentaros un combate para nota, hoy vamos a ver quien es un auténtico fan del cómic. Os presentamos a dos segundones de alto copete. Pero primero he de decir que estoy contento de que nadie haya conseguido identificar a ambos luchadores en el último “Next on ¿Quién Gana?” (Próximamente en Who Wins) ¿?. Y es que así podremos ir ajustando el nivel de dificultad de esta pequeña competición frikil.
Lo cierto es que le vamos a otorgar medio punto a nuestro querido y fiel Encapuchadoman (half point to our beloved and faithful hoodedhombre) que acertó a uno de los personajes (¡ole tus güevos!) (¡ole your eggs), así que nuestra clasificación queda hasta ahora así:

“Next on QuienGana” Jornada 2:
1.- Comisario Gordon: 1 puntico
2.- Encapuchadoman. 0,5 punticos

Bueno, pasemos a los golpes. A ver que tenemos por aquí, segundón de Marvel: Deadpool (Marvel big second: Piscina muerta), segundón de DC: DeathStroke (DC big second: golpe de muerte). Veamos que tienen en común que hace que este combate sea interesante:

• Ambos son luchadores de primera
• Ambos se apellidan Wilson
• Ambos son el resultado de experimentos realizados por el ejército
• Ambos tienen un factor curativo que sirve para....¡¡curar heridas!!
• Ambos son mercenarios
• Ambos llevan un leotardo en la cabeza
  

……¡¡¡¡¡Me cago en la puta!!!! (¡¡¡I shit on the bitch!!!) resulta que este combate se me ocurrió en un momento de inspiración mágica y yo pensando que era el puto amo por haber establecido estas conexiones entre ambos y que era más sagaz y astuto que nadie, me encuentro ahora esto en la wikipedia:

“Deadpool comparte muchas similitudes con el villano Deathstroke, que aparece en cómics de la editorial DC, en particular en lo relacionado al traje, profesión y nombre real (siendo Slade Wilson el de Deathstroke y Wade Wilson el de Deadpool). No obstante, desde que Deadpool fue presentado, Deadpool y Deathstroke han seguido trayectorias completamente diferentes.”

(más info aquí)

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOoooooooooooooooo, ¡no funciona Intennet!.
Pues nada, que he ido de listillo y ahora me como con patatas mi listeza, snif (So nothing, that i have gone of little smart and now i eat with potatoes my smartness, snif) (joder que asco de traductor, no da una).

Bueno, después de esta cura de humildad presentaremos a ambos luchadores, todo sacado de la wikipedia que como acabamos de comprobar sabe más que nadie en el mundo.

Deadpool
Wade Wiston Wilson fue un niño con una infancia muy dura (su madre muere de cáncer de pulmón y su padre que era alcohólico y le pegaba es asesinado cuando tenia 17 años), esto le llevó a unirse a las fuerzas armadas y posteriormente a convertirse en un mercenario. En un momento de su vida se le detecta un cáncer terminal y claro como todo hijo de vecino intenta buscar una cura, esto le lleva a ofrecerse como voluntario al segundo experimento de Arma X. Aquí le manipularon su ADN y le dieron el factor curativo de Lobezno cosa que le curo el cáncer pero esto le deformó la cara y le dejó mal de la azotea (and left him bad of the rooftop).

DeathStroke
El origen de Slade Wilson es como el del Capitán América, obtuvo superfuerza, superagilidad y factor curativo gracias a un experimento del ejército que quería crear un supersoldado ¿os suena?. Tuvo sus más y sus menos con su familia, debido a su profesión como mercenario el hijo de Slade es secuestrado con un desenlace propio de los hermanos Cohen: a su hijo le cortan las cuerdas vocales dejándole mudo y su mujer se pilla tal cabreo que le pega un tiro a Slade dejándole tuerto.

Bueno, bueno, bueno,….esto ha sido todo, ahora es vuestro turno (good, good, good,…. This has been all, now it is your turn).

¿Qué hemos aprendido hoy amiguitos? ¿Qué moralejas tenemos? Pues estas:
- “Nunca penséis que sabéis más que la Wikipedia, haréis el ridículo”
- “Nunca instaléis un traductor automático de dudosa calidad”

¡¡Saludos!!.

Este combate se decidió el 09 de Diciembre del 2008 con el siguiente resultado:

Deadpool: 11 votos

Deathstroke: 3 votos

GANADOR

¿Quién Gana? ¿Lois Lane o Gustavo?

¡¡¡ Qué paren las rotativas!!!, jejeje, disculpad, siempre quise decir eso, incluso antes de la invención de la prensa escrita, cuando la única forma de información era Radio Macuto. Hoy en ¿Quién Gana? no se disputa sólo un combate, hoy se juegan el premio Pulitzer dos de los más grandes periodistas del mundo friki, dos columnistas que saltan sobre la noticia (sobre todo la rana), hoy Lois Lanes VS Gustavo (el reportero más dicharachero de Barrio Sésamo).

No creáis, que únicamente les une su "amor" por su profesión, también tienen en común el estar enamorados de los posiblemente dos seres más perfectos de la creación, Superman y Peggy. Pero antes de conocerlos un poco más, leamos sus respectivas noticias, para poder decidir objetivamente (como el resto de nuestro combates) quien es el merecedor de nuestro voto. No os diremos a quien pertenece cada titular para ver si sois capaces de distinguir de quien es quien.

• "La verdadera identidad de Superman"
• "La muerte de un caracol, Perezgil, el gran heroe del barrio"
• "Las mujeres vienen de Venus y los hombres de Krypton"
• "Una rana y una cerda , romance prohibido"
• "Guerra de bandas, las gallinas gigantes se enfrentan a los erizos rosas gigantes"
• "Como conciliar la vida familiar cuando tu marido es el ser más poderoso del planeta"
  

Lois Lane
Pues nada, Lois Lane comenzo de becaria en los periodicos gratuitos que reparten en la entrada del metro como el 20Minutos, Adn, Que! y se dedicaba a escribir los horoscopos. Como era muy ambiciosa y, todo hay que decirlo, mas trepa que la ostia, consiguio un trabajo de redactora en el periodico que todos conocemos como "Daily Planet" o "Planeta Diario" como lo llamamos en españa y todos sabemos que es el segundo de más tirada después del Marca.
El caso es que como es tan trepa, dijo, "Yo me tengo que casar con el tio más poderoso del planeta", pues nada, dicho y hecho, que si una entrevista por aquí, un reportaje por alla, que si me voy a caer de un edificio y claro, al final el roce hace el cariño y una cosa lleva a la otra, ¡Boda al canto!


Gustavo
Algunos la conocereis como la rana René y los que saben ingles como yo la conoceran como "Kermit the frog". Resulta que esta rana esta pluriempleada porque resulta que además de ser "el reportero más dicharachero de Barrio Sesamo" es el lider de la pandilla conocida como "Los muppets", pero hoy veremos su faceta como reportero. La diferencia con Lois Lane es que Gustavo es más reportero de barrio, cubre eventos más locales, como cuando descubrieron que el Kiosko de Julian era un tapadera para pasar droga o como cuando se destapo el escándalo sexual entre Espinete y chema el panadero.

Bueno, amiguetes, hasta aquí el combate de hoy, estaremos a la espera de la futura portada que nombre al vencedor, pero mientras tanto, nosotros con nuestros votos, seremos parte activa de la historia.

Next on Quiengana
Veamos si esta la adivinais, sólo os diremos que....bueno, no os diremos nada que luego la sacais fácil.
Este combate se decidió el 28 de Noviembre del 2008 con el siguiente resultado:

Lois Lane: 8 votos

Gustavo: 9 votos

GANADOR

¿Quién Gana? ¿Frank Castle o Charles Bronson?

Hola, ya estoy aquí de nuevo tras el breve pero doloroso paréntesis debido a las fiebres tifoideas que me pillé por comerme un pepinillo de aspecto bastante sospechoso. Pero fin, una vez recuperado vuelvo a la carga para traeros los combates más frikis de toda la internet y otras redes similares.

Anteriormente en ¿Quién gana?... Propuse que adivinarais quienes eran los participantes del combate misterioso que estaba al final de la entrada; dicho combate no era otro que Frank Castle contra Charles Bronson.
Aunque mucho habéis dado con la respuesta correcta, demostrando de esta manera vuestros infinitos conocimiento frikiles. Hubo uno que fue el primero en hacerlo; Comisario Gordon. Una fuerte ovación para Comisario Gordon por tamaña capacidad de distinguir a la gente por su silueta. ¡Ooooooooooooh!.

Antes de ponerme al meollo del asunto, tengo que poner otra mención para el autor de tan violento combate. Antonio, gracias por proporcionarnos combates tan ingeniosos y salvajes como estos.

Los hechos que nos llevan a este encuentro se relatan de la siguiente manera... Frank "Punisher" Castle recibe el soplo de que el jefe de la mafia zamorana se aloja en un piso franco de la calle Montera. El gran don va a pasar un tiempo en Madrid a la espera de finiquitar un suculento negocio de contrabando de almendras garrapiñadas.
Frank, como defensor de la justica automática de 12 balas, se prepara para acabar con tan despreciable negocio y de paso con todo el grupo de la mafia zamorana, empezando por su jefe.
Preparado y enfundado en su ceñido traje de kevlar se dirige al piso localizado. Cuan grande es su sorpresa al llegar y ver que, no solo le han engañado como a un niño (mucha ametralladora pero te han engañado igualemte) y no hay nadie en el lugar, si no que encima se le ha olvidado encender el horno y cuando vuelva a casa el pollo asado no va a estar listo; tendrá que pedir unos kebabs...
Pero ahí no acaban las sorpresas para el bueno del Punisher, ya que sorpresivamente y con nocturnidad es sorprendido por la nuca con un frío y duro... cañón de Magnum 44. Sin perder la sangre fría, Frank Castle pregunta: "Quién eres, la gente de tu clase no usa una arma como esa".
La voz procedente de su espalda le contesta: "Soy Charles Bronson, este es mi piso y hoy es el día en el que vas a morir...".
Justo antes del disparo, Frank se escabulle ágilmente y empieza a soltar plomo, el cúal es respondido con más plomo por parte de Charles...

Y de esta forma comienza este combate; ahora es vuestro turno para decidir como acaba.

Este combate se decidió el 28 de Noviembre del 2008 con el siguiente resultado:

Frank Castle: 16 votos

Charles Bronson: 5 votos

GANADOR

¿Quién Gana? ¿Edward Elric o Cable?

Sí, ¡¡otra vez el universo manga se enfrenta al universo del cómic americano!!. ¿Algún problema?. Ya sabéis que aquí el objetivo es saber “¿Quién Gana?”. Bueno, el caso es que este es un combate molón de los de……¡¡¡AAARGH!!!!. ¿Quién coño eres tú?. ¡Qué tío más feo!, menudo susto me has dado.

¡Hola!. Soy El Amo del Calabozo del futuro y he viajado a través de las corrientes temporales hasta aquí para hacerte una advertencia: el post que estas escribiendo va a causar el fin del mundo.

¡¡¡Pero que cojones dices!!!, si esto no es más que un inocente blog para la alegría y disfrute del mundillo friki y similares, ¿como puede esto acabar con el mundo?.

Muy sencillo, todo comenzará con comentarios en el post tipo “el manga es una mierda, estoy hasta los cojones de naruto y su puta madre, bla, bla…” lo cierto es que los otakus se mosquearán y comenzarán a devolver los ataques tipo “pues todos los superhéroes con esas mallas parecen mariquitas”. El ambiente se caldeará hasta que Marvelitas y DCros unirán fuerzas y organizarán una quedada para darse de hostias contra los otakus. El evento se avivará gracias al hype provocado por meneame, facebook y demás redes sociales. El conflicto se extenderá como un virus en todo el mundo creándose dos grandes bandos y enfrentando a familias, amigos y parejas de hecho. Eventualmente EEUU declarará la guerra a Japón el 7 de noviembre de 2008, hecho que llevará al mundo a la 3ª Guerra Mundial con la consecuente destrucción de la humanidad.

(Imagen de ojos como platos) ¡¡La hooooostia!!, ¿qué debo hacer?, ¿sigo escribiendo o cambio el combate por el de Torrebruno VS Mª Jesús y su acordeón?... uhmm, ¡bah!. Tiremos pa’lante, si hay algo que he aprendido con “Regreso al futuro” o “Terminator” es que los viajes en el tiempo para cambiar el destino son asuntos turbios.

Mamonazo, la estás cagando pero bien.

Por donde íbamos... ¡ah si!, Cable VS Edward Elric. Y que tienen en común, pues yo os lo diré: ¡¡un pedazo de brazo metálico!! (a parte de poderes que los hacen especiales). Veamos que pueden hacer cada uno.

Cable
Atención al origen porque no tiene precio: su nombre es Nathan Christopher Charles Summers, es hijo de Cíclope y Madelyne Prior, la cual es un clon de Jean Grey creada por Mr. Siniestro con el único propósito de engendrar a Cable y utilizar a este para destruir a su maestro Apocalipsis. Apocalipsis se acaba enterando del tejemaneje y lo que hace es inyectarle un tecnovirus al pobre de Nathan. Después de derrotar a Apocalipsis (en la luna) una señora se le aparece a Cíclope y le dice “Hola vengo del futuro, (como me acaba de pasar a mi o como pasa en el anuncio de Neutrex) me llamo Askani y la única forma de salvar a tu hijo es llevándomelo al futuro así que trae pa’ca”.

Pues se va al futuro donde crece y se hace mayor y luego vuelve al presente mas curtido que la ostia y con un brazo metálico que le ayuda a mantener a raya el tecnovirus que hay en su cuerpo.
¿Qué poderes tiene?. Pues el caso es que nació con una Telepatía y Telequinesis de la pera de fuertes, pero debido al virus sus poderes se han visto limitados hasta el punto que no puede usar la telepatía. A parte de esto le gusta usar armas de gran calibre y se lleva muy bien con las máquinas.

Edward Elric
Otro que tiene un origen de agárrate y no te menees. Edward y Alphonse Elric son hijos de su madre Trisha y su padre Hohenheim de la Luz (¡¡¡cágate qué nombre!!!). Su padre les abandona y su madre muere siendo unos niños. El caso es que los hermanos Elric están aprendiendo alquimia, la cual se rige por el principio del “Intercambio equivalente” y permite convertir cosas de un valor en otras del mismo valor. Bueno, el caso es que como están muy tristes estos hermanos deciden intentar un arte prohibida, “la transmutación humana”, que consiste en usar la alquimia para crear a un ser humano, en este caso la madre de los hermanos. Pues como son unos pardillos el experimento les sale como el culo y Edward pierde un brazo y una pierna y Alphonse pierde el cuerpo y su alma queda encerrada en una armadura vacía (estupenda jugada).
¿Qué poderes tiene?. Pues puede convertir cosas en otras, como por ejemplo darle forma de espada a su brazo metálico o convertir esas bolas enormes de pelo de debajo de tu cama en un bonito gato disecado.

Bueno amigos pues os toca a vosotros decidir otra vez entre personaje de manga y personaje de Marvel y ver cual de los dos es más poderoso.

Pero que has hecho insensato, has publicado el post, las consecuencias van a ser desastrosas, el Apocalipsis va a llegarrrrrrr……

¡Cállate coño!, y ven aquí a ayudarme a hacer la quiniela que ya verás que cuando vuelvas al futuro vas a estar forrado de pasta y el Apocalipsis te importará un rábano.

¿Ein?. Bien pensado, a ver... Almería – Madrid, eso es un 1 me acuerdo perfectamente.

Cojonudo.

¡ATENCIÓN! NUEVA TONTUNA EN ACCIÓN!
La cosa es que como siempre, nos gusta mucha la participación de la peña, así que hemos decido poner a prueba vuestra capacidad de retentiva, reconocimiento de formas y conocimientos frikiles. Así que lo que vamos a hacer es poneros un "preview", "teaser trailer", "avance" o como queráis llamarlo del próximo (o futuro combate) con los personajes ocultos. La mecánica es simple, tenéis que adivinar quienes son los contendientes.

Como suele ser habitual en este blog el premio para quien acierte va ser tan escaso como inútil y va a consistir en una pequeña mención especial en la entrada del próximo combate.
Pues nada más, aquí va el primero que yo creo que es chungo que te cagas. Como soy la mar de majo, os voy a dar una pista: habrá balas, muchas balas y dolor, mucho dolor.


Este combate se decidió el 25 de Noviembre del 2008 con el siguiente resultado:

Edward Elric: 5 votos

Cable: 18 votos

GANADOR

¿Quién Gana? en 20Blogs

Hola amigos, una breve intromisión en la mecánica habitual de este blog para deciros que ¿Quién Gana? se presenta al concurso de blogs de 20Minutos donde participan nada más y nada menos que 4.500 blogs.

Como resulta que no han puesto una categoría de "Combates absurdos entre personajes frikis", nos podeís encontrar en la categoría de "humor".

Un par de votos tendremos asegurados, el de mi suegro, mi hermana y el del portero de mi casa; pero si tu te presentas al concurso y nos quieres dar tu voto te estaremos agradecidos.

¡¡Qué bonito es el concurso 20Blogs, ese gran generador de SPAM!!.

¿Quién Gana? ¿Cthulhu o Godzilla?

Hola frikis y demás fans de ¿Quién Gana?. Hace tiempo nuestro estimado compañero Serch solicitó, a través del inestimable formulario de peticiones, un combate de proporciones titánicas con el que llevar la devastación y el horror a su paso por este mundo. Y yo, como no tengo miedo a nada (salvo a las arañas y a atragantarme con un hueso de aceituna), he invocado mis maravillosos poderes cósmicos para traeros un combate entre dos de las criaturas más horrendas y temibles que ha conocido la humanidad. Hoy os presento a Cthulhu contra Godzilla.

Cthulhu
Este inmenso ser verdoso cuyo nombre no puede ser pronunciado por el aparato fonológico humano, y al que a partir de ahora llamaremos Julián, es un primigenio del mundo marino que ha venido a buscar lo suyo y si puede ser, matar algunos humanos por el camino.
¿Y que es lo suyo?, os preguntaréis. Pues resulta que tanto Julián como los demás primigenios gobernaban La Tierra como si fuera su propio parque de atracciones (con sus colosales norias y sus colosales máquinas de algodón). Pero un día todos los primigenios salieron de esta dimensión para comprar alcohol más barato en la dimensión de Mi Pequeño Pony (donde no se aplica impuestos al alcohol, qué liberales son estos ponys) para la fiesta de cumpleaños de Tsathoggua. Fue justo en este momento cuando los humanos aprovecharon y se quedaron con La Tierra, cambiando la cerradura para que los primigenios no pudieran vovler a entrar. Estos, muy encambronados, decidieron que iban a recuperar su sitio, costara lo que costara.

Julián aparece normalmente descrito como un enorme monstruo con cabeza de pulpo o calamar, con numerosos tentáculos y abotargado cuerpo de dragón con sus respectivas alas y todo. Tiene la capacidad de alterar su forma a placer, aunque siempre es básicamente la misma ya que se ve guapo (en fin...). Su cuerpo escamoso está compuesto de una especie de masa gelatinosa que lo hace prácticamente indestructible.

Godzilla
Godzilla es un monstruo gigante-radioactivo-marino-japonés de aspecto reptiloide que se dedica básicamente a aterrorizar a las pobre gentes de Tokio y alrededores.
El origen de Godzilla o como le llaman por su tierra, Gojira, es bastante claro. Es un reptil marino que vive en la zona del pacífico japonés y que una sobredosis de radioactividad le ha hecho mega-fuerte, mega-grande y mega-radioactivo.

Godzilla posee una serie de habilidades que le hace un rival difícil de vencer a la par que repugnante:

• Aliento atómico: Como tipo que ha comido ajo y luego te echa la acided a la jeta para que notes el pestazo de su aliento, Godzilla lanza por su boca un chorramen azul de energía radioactiva.
• Pulso nuclear: Al igual que puede lanzar energía por la boca también puede generar un pulso energético que le permite paralizar temporalmente a su adversario (ya sea un roboz gigante o una polilla gigante). También puede llegar a convertirse en un electroimán tanto o más potente que ese que tienes en la nevera para colgar la dieta que nunca haces.
• Habilidades físicas varias: Pues a parte de ser muy fuerte y poseer una cola capaz de derrumbar edificios, también resulta que es ágil como gimnasta virginal y posee una gran inteligencia. Tamién posee capacidades anfibias, que como sabéis significa que lo mismo le da respirar bajo el agua que sobre ella.

Bueno, amigos, ya conocéis un poco de estos dos monstruos de dar hostias. Ahora solo falta que decidáis quien de los dos merece la victoria, si Julián o Gojira (sí, me gustan más estos nombres que los oficiales).

¡Hasta la vista!.

Este combate se decidió el 21 de Noviembre del 2008 con el siguiente resultado:
Cthulhu: 19 votos
Godzilla: 7 votos

GANADOR

¿Quién Gana? ¿Agente Smith o T-1000?

Hola amigos, aquí estoy de nuevo para traeros otro combate impactante, disculpad, sé que que he sufrido cierto retraso, pero seguro que entendéis el porqué... el motivo ha sido por que he estado visitando dos futuros apocalípticos para traeros a los dos combatientes de hoy y estoy convencido que estaréis de acuerdo conmigo en que esto tíos son "una máquina".

La contienda de hoy tiene visos de ser eterna, porque estos dos malos de película son de los de "jooooooder, ¿todavía está vivo?, ¿qué tengo que hacerle para que palme?", es decir, más cansino que ver todas las temporadas de Cuéntame de seguido, a parte de su insistencia por permanecer "vivo", hay otros aspectos que les asemejan, cómo que nunca les verás sonreír y que en su futuro, las máquinas se alzaron en contra de la humanidad, pero.... ¿qué cualidades les diferencian.

Agente Smith
Inteligencia artificial Matrix con poderes extraordinarios para manipular su entorno.
Parece la leche, pero... tienen limitaciones,basado en los límites de su programación que paradójicamente inicialmente fue mantener el orden dentro del sistema (un Mcaffee del montón), pero finalmente superó su programación y se convirtió en un troyano destructivo.
Es decir, -lo traduciré para los cientos de amigos magos ajenos al mundo informático que siguen mi blog y que se están imaginando al agente Smirh vestido de "romano"... (algunos incluso se lo imaginan de elfo, pero solo las mentes más depravadas)- que el tío aprendió la técnica Kage Bunshin no Jutsu y se puso repartir leches.

T-1000
Es un prototipo creado por Skynet para ejecutar y cumplir misiones de asesinato y preparar recetas de cocina. La tecnología utilizada es totalmente diferente de la de los demás roboces, ya que está compuesto por una "polialeación mimética" de metal líquido junto con nanochip que le permite autorregenerarse. -traducción para magos: está hecho con lo que llevan los termómetros y no se rompe- así puede cambiar de forma. Su cerebro, dispone de las mismas habilidades que el T-800 y la misma capacidad de aprendizaje -traducción para magos: que tiene obsesión por gobernar California y una manía persecutoria por cualquiera que se apellide Connor- pero de funcionamiento autónomo. -Esto quiere decir que es libre de hacer lo que quiera (como hace Windows) y como todos sabemos es la mejor manera para que se vuelva en contra de la humanidad-.

Espero que disfrutéis del combate, y que le deis caña, ellos os la darían a vosotros y quién sabe que futuro desolador nos espera, enseñemosle a las máquinas quién manda aquí antes de que se vuelvan las tornas. ¿Se alzarán nuestras Play Station en contra de la humanidad?... Un servidor cree que sí.

Este combate se decidió el 14 de Noviembre del 2008 con el siguiente resultado:
Agente Smith: 9 votos
T-1000: 10 votos

GANADOR

¿Quién Gana? ¿Luffy o Dhalsim?

¿Os habéis imaginado alguna vez que pudierais alargar partes de vuestro cuerpo hasta límites insospechados?. Vuestros brazos, vuestras piernas, cuello o cualquier otra parte, ¿os imagináis las aplicaciones de esta habilidad?..........¿eh?, ¿qué son esas risitas?, ¿qué murmuráis?....¡AH!... ya se por donde vais... ¡malditos guarros de mirada sucia!, a ver, ¡tú!, ¡tú! y ¡tú!, fuera de aquí, cochinos, ya estáis cerrando el navegador y apagando el pc, esto es un blog respetable y decente.

Seguimos. Por donde iba... ¡ah, sí!. Los luchadores que os traemos hoy no tienen que imaginarse nada por que ellos si que pueden estirar su extremidades como si de chicle boomer se tratara. Hoy, ¿Quién Gana?, presenta a Luffy contra Dhalsim.

Monkey D. Luffy
Ya desde pequeño, el joven Luffy quería cumplir su sueño de ser el nuevo Rey de los Piratas y estaba emperrado en convertirse en uno junto con su amigo y héroe Shanks (quien le regaló el sombre de paja que lleva consigo a todos lados). Un día se come una extraña fruta que había conseguido la banda de Shanks, la Akuma no mi o Fruta del Diablo.
Esta fruta permite a quien la coma poseer unos portentosos poderes sobrehumanos.
Aunque existen un porrón de frutas del diablo, la que comió Luffy fue la Gomu Gomu no mi que le transformó en un hombre de goma, la cual le permite estirar cualquier parte de su cuerpo. La gran pega es de comer una Akuma no mi es que no puedes nadar y te hundes como una piedra.
Ya más crecidito decide salir a la aventura a buscarse una tripulación para conquistar el Grand Line y convertirse en El Rey de los Piratas.

Como habréis comprendido lo más espabilados los ataques de Luffy se basan en estirar sus partes (todas sus partes) para desarrollar devastadores ataques. Estos son algunos de sus ataques más carácterísticos:

• Gomu Gomu no Bazooka: Luffy estira ambos brazos hacia atrás, y entonces los lanza hacia adelante.
• Gomu Gomu no Gatoringu: Luffy realiza una serie de puñetazos a toda velocidad con el que destrozar todo lo que se le ponga por delante.
• Gomu Gomu no Pisutoru: Luffy lanza un puñetazo recto hacia adelante, que se alarga gracias a sus capacidades elásticas.

Dhalsim
Dhalsim es un maestro de yoga que vive en la India con su mujer Sally y su hijo Datta.
Ha dedicado toda su vida a alcanzar el equilibrio entre el cuerpo y la mente por medio del yoga y la meditación, lo que le permite realizar movimientos increíbles, como expulsar fuego por la boca, estirar los miembros de su cuerpo, leer mentes o presentir el mal.
Su pueblo era muy pobre y padecía muchas enfermedades, por lo que necesitaba ganar dinero rápidamente para salvarlo. Pensó que una forma de ganarlo era el torneo Street Fighter, pero eso iba en contra de uno de sus principios, que era no herir físicamente a otros (el otro es nunca andar por el lado izquierdo de la acera).
Después de mucho meditar, decidió que la lucha era la forma de salvar a su pueblo y así se inscribió en el torneo dispuesto a inflar a toñas a todo el que se pusiera entre su objetivo y él.
A continuación una selección de las mejores técnicas de Dhalsim.

• Yoga Fire: Ataque a distancia en el que Dhalsim lanza una bola de fuego desde su boca. Éste golpe era muy conocido en mi caverna de origen, ya que se asoció gritar el nombre del ataque cuando se le escupía a algún blanco (casi siempre humano).
• Teleport: Ahí es nada, el hindú se teletransporta detrás de ti para aplicar toda la longitud de su golpe donde nunca te da el sol.
• Yoga Spear: Mientras Dhalsim se encuentra en el aire, puede realizar una especie de ataque giratorio con el cuerpo y golpeando con la cabeza hace efecto fricción sobre los pelos del pecho provocando un dolor horrible en el contrario.

Bien, esto es todo por hoy frikazos. Recordad que con mucho entrenamiento vosotros también podréis alargar vuestras extremidades para por ejemplo llegar a coger el mando de la tele que extrañamente está a 3 metros de donde tu te has apalancado.

Este combate se decidió el 04 de Noviembre del 2008 con el siguiente resultado:
Luffy: 16 votos
Dhalsim: 8 votos

GANADOR

¿Quién Gana? ¿Ortega y Pacheco o Beavis & Butthead?

¡Hola!.

Pasados los efectos de lo que me pasó Gandalf, decidí hacer caso de las recomendaciones de nuestro amigo Cimmerian Axe y probé un poco de lo que el llama “Mandanga Estigia” (¡atención niños!, no intentéis comprar mandanga estigia en la tienda de chuches). El caso es que yo no se de que pasta están hecha estos Cimmerios pero lo cierto es que el viaje me inspiró y me ayudó a crear el combate que hoy nos reúne a todos alrededor de una buena fogata, todos en pelotas, asando un jabalí recién cazado y cantando canciones del Duo Dinámico.

Reflexión trascendental producida por la mandanga estigia: hoy no es Jueves, y aunque este blog si que sale los viernes, hoy es martes, pero resulta que ahora parece que el jueves sale los miércoles.

Adivinanza: tenemos a un pareja de jovenzuelos, uno rubio y otro moreno, viven aventuras sinfín y son muy, pero que muy traviesos. ¿Quiénes son?....uuhhmm, ¿alguien lo sabe?...que levante la mano... Uuuhmm, ¿sí?, ¿tu lo sabes?. A ver quienes son….

“Zipi y Zape”

...ehhhh, vaya, pues…lo cierto es que encaja… sí, sí, aceptamos Zipi y Zape, pero lo que queríamos era que dijeseis Ortega y Pacheco VS Beavis & Butthead.

Si amigos, el garrulismo como forma de vida ha llegado a este blog, así que lo mejor será que conozcamos a estos 4 orangutanes:

Ortega y Pacheco
Para definir a estos personajes quien mejor que su creador, atención cita de Wikipedia que a su vez cita a Pedro Vera:

Son excusas animadas que ejecutan mis más oscuros anhelos de justicia social. Un par de garrulos aficionados a perturbar la mansa balsa de aceite podrido en la que actualmente todos flotamos un poco. Espero que sigan despertando la risa y la simpatía durante mucho tiempo.

¡Ains!, que prosa tan bonita para definir a estos justicieros de la sociedad.
Bueno tenemos que decir que Ortega y Pacheco poseen una arma que puede ser definitiva, se llama “El botijo del tiempo” y como habréis adivinado se trata de una máquina del tiempo.

Beavis & Butthead
De nuevo citare a la Wikipedia, no sólo porque soy vago sino porque está tremendamente bien explicado en sólo dos frases:

Beavis y Butt-head son dos estudiantes cuya vida se resume en ver televisión, comer comida basura (normalmente nachos), beber refrescos, ir a centros comerciales, el heavy metal e intentar "ligar" como dicen ellos (o sea tener sexo).

(resulta que sólo era una frase).

El caso es que vosotros tenéis que decidir cual de las dos pareja se lleva el “Título Mundial de Garrulismo por Parejas”, en la selección Española nos representan Ortega y Pacheco y en la de los EEUU tenemos a Beavis & Butthead, ¡¡vuestra es la decisión!!.

Bueno amigos, os dejo que tengo que irme a jugar al Guitar Hero 3.

Este combate se decidió el 31 de Octubre del 2008 con el siguiente resultado:
Ortega y Pacheco: 7 votos
Beavis & Butthead: 6 votos

GANADOR

¿Quién Gana? ¿Andrés Montes y Salinas o Bunser y Beaker?

Hola de nuevo, algunos os estaréis preguntando... ¿Y este combate?, ¿qué se ha fumado el Amo del Calabozo?, pues ahí está el problema, que mi amigo Gandalf me dijo que era bueno, pero me sentó fatal, y claro, anoche mientras veía el programa de Buenafuente me encontré con esto y no me lo puedo sacar de la cabeza.

Os describo un poco la situación, aprovechando que este fin de semana no hay liga. Andreu Buenafuente llevó a su programa a los dos más recientes y conocidos por todos, comentaristas de partidos de fútbol, no contento con eso, los juntó con los que según su criterio, y yo comparto, sus iguales Muppets, y es que el parecido es aterrador, en ese momento comenzó una entrevista de los más estrambótica, y claro las "drojas" no ayudaron en nada.

-Buenafuente -

"Bueno Andrés, cuéntanos. ¿Cómo ha sido el cambio de comentar la NBA a pasar a la liga BBVA?

- Andrés Montes -

"Pues Andreu. ¡¡La vida puede ser maravillosa!!. "

- Beaker -

"Mimimi mimimiiiiiiiiiiiii"

- Julio Salinas -

"Bueno, como ha cambiado la Anne Igartiburu. ¿Con quién me toca bailar hoy?.

- Buenafuente -

"Eso es en otra cadena, pero ahora que lo mencionas. ¿Cómo siendo tan patoso con el balón te atreves ir a ¿Mira Quién Baila? y hablando de patosos... Dr Bunsen, ¿cuál fue su último experimento exitoso?.

- Bunsen -

"Bueno déjame que piense"... "no recuerdo, quizás mi asistente lo recuerde".

- Beaker -

"Miiiii mimimi mi miiiiiiii"

- Julio Salinas -

"Leches, ahora entiendo, ¡este es Flipi!, pero pensé que Pablo Motos era más bajito".

- Buenafuente -

"Eso también es de otra cadena".

- Andrés Montes -

"¡JUGÓN!.

- Beaker -
"Mimimimi".

- Andrés Montes -
"Eso es... TIKI TAKA, TIKI TAKA".

Bueno, hasta ahí podemos contaros lo sucedido, mi televisión de plasma estalló en mil pedazos, debe ser un mecanismo de seguridad para mantener el nivel de cordura del espectador intacto, yo os prometo no volver a cogerle nada al Mago Gris, o al menos no antes de traeros un combate, pero quién esté libre de pecado que tire la primera piedra (nunca mejor dicho). Ahora flipemos con vuestros comentarios.

Este combate se decidió el 28 de Octubre del 2008 con el siguiente resultado:
Montes y Salinas: 4 votos
Bunser y Beaker: 10 votos

GANADOR

¿Quién Gana? ¿Dexter Morgan o Light Yagami?

Hoy os traemos, lo diremos claramente, a dos cabronazos, dos hijoputa, dos sádicos, dos sanguinarios, lo que mayormente conocemos como dos ASESINOS; sí, asesinos de tomo y lomo, pero he aquí la gran diferencia, uno es encantador y le amamos y al otro no. Ellos son Dexter Morgan y Yagami Light.

Bueno queremos decir que este combate ha sido solicitado por varias personas, pero debido a la ineptitud de unos de nuestros becarios se han perdido las solicitudes a si que sólo se lo podemos dedicar a Gregals. El becario ha sido severamente ajusticiado; ahora cada vez que teclea con sus nueve dedos presta mucha más atención a sus tareas.

Por cierto, para este combate hemos utilizado una hoja del Death Note, si hacéis clic en la imagen observareis que hemos escrito algún que otro nombre... ¡¡¡JUAS, JUAS, JUAS, JUAS!!!, cuanta maldad albergo. Dependiendo de vuestro comentarios, quizás os borre, ya veremos.

Vayamos al grano, que tienen en común estos dos asesinos:

• En principio sólo matan a gente que ellos creen que se lo merecen


• Matan, pero tienen que seguir unas normas (uno el “Codigo de Harry” y el otro las normas de la “Death Note”, que veremos más adelante)


• Mienten cual bellacos para conseguir sus fines


• Ambos tienen un padre policía (bueno vale, Dexter es adoptado y ¿qué?)


• Son más listos que el hambre


• Los dos tienen a una némesis que pretende desemascararles (véase Agente Doakes, véase “L”)
  

Ahora veamos las diferencias entre ambos:

• Las motivaciones para matar son distintas: uno quiere calmar sus instintos asesinos y el otro quiere crear un nuevo mundo y ser su Dios (ahí es nada la meada)


• Dexter moja el churro en ambas temporadas, Light a pesar de tenerlo a huevo pasa olímpicamente del tema, lo que nos hace pensar que le pone más “L” que Misa.


• Dexter vive con un monstruo en su interior, Light vive con un monstruo pegado al culo (que poca intimidad)
  

Conozcamos a los rivales:

Dexter Morgan
Este huerfanito trabaja en la policía de Miami como forense que analiza las manchas de sangre, en asesinatos principalmente (bonito curro). El pequeño handicap que tiene Dexter en esta vida, es que tiene unas graves tendencias asesinas que le obligan a matar.

Resulta que su padre Harry se pispa enseguida que su hijo va a tener problemas de adaptación debido a su pequeña adicción, por ello decide reconducir sus ansias de matar hacia un camino más productivo. Harry consigue meterle con calzador un pequeño “código ético” según el cual Dexter sólo puede matar a gente verdaderamente mala.

Gracias a su trabajo, Dexter dispondrá de todos los recursos de la policía para poder localizar a sus posibles víctimas en casos sin resolver y similares.

MODUS OPERANDI: localiza a un asesino -> droga a la víctima -> le inmoviliza con papel transparente para guardar alimentos en la nevera -> le saca un confesión -> descuartizamiento


Yagami Light
Mucho más esotérico es el modus operandi de este otro asesino. Resulta que un dios de la muerte (a los que se les conoce comúmente como Shinigami) deja caer su Death Note a la tierra de los mortales porque estas más aburrido que una ostra. ¿Y qué coño es un Death Note?. Pues yo os lo explico, se trata de un cuaderno en el cual si ves la cara de una persona y escribes su nombre, está palmará en 40 segundos, ¿práctico, a que sí?. El caso es que el Death Note tiene unas reglas de las cuales pondremos las más importantes:

• Los humanos cuyos nombres hayan sido escritos en este cuaderno, morirán. Así sin más contemplaciones ni prolegomenos.
  


• Esto sólo sucederá si el escritor tiene en mente el rostro de la víctima mientras escribe su nombre. Si no, no sucede nada. Esto evita que personas que tienen el mismo nombre se conviertan en víctimas también.


• Si se escribe una causa de muerte antes de 40 segundos de haber escrito el nombre, eso será lo que ocurra antes de diñarla.


• Si no se especifica una causa de muerte, la persona morirá de un ataque al corazón.


• Si quieren especificar detalles de la muerte, deberán hacerse en los siguientes 6 minutos y 40 segundos después de escribir el nombre.
  


• Si no se especifica una causa de muerte, la persona morirá de un ataque al corazón.
  

Que cosas, ¿eh?. Pues lo cierto es que dan mucho juego. El caso es que es Yagami Light quien recoge el cuaderno y al lumbreras no se le ocurre otra cosa que intentar cambiar el mundo y convertirse en su Dios, para ello empieza haciendo limpieza de morralla y se carga a todo aquel que se porte mal.

MODUS OPERANDI: localiza a un asesino por tv, internet o cualquier otro método -> escribe su nombre en la Death Note -> si lo necesita, escribe la causa de la muerte -> la víctima muere automáticamente.

Pensareis que Yagami Light tiene mucha ventaja por usar el Death Note, ¿no?. Bueno, pues vamos a dejar un par de datos a ver si se queda un poco igualada la cosa:
- Yagami Light NO tiene los ojos del Shinigami.
- Yagami Ligh vive en Japón y no tiene ni Cuatro ni se baja cosas de Internet por lo tanto, NUNCA le ha visto la cara a Dexter.

Bueno, el caso es que vosotros sabréis quien será capaz de matar antes a quien, Dexter a Light o Light a Dexter, he ahí la cuestión. Vosotros decidís.

Este combate se decidió el 24 de Octubre del 2008 con el siguiente resultado:
Dexter Morgan: 22 votos
Light Yagami: 10 votos

GANADOR