¿Quién Gana? ¿Capitán Planeta o Vengador Tóxico?

Hola Amigos, aquí estamos de nuevo, en este día extraño, 29 de Febrero, que sucede cada 4 años, al menos de momento, porqué quien sabe que nos deparará el futuro si no cuidamos del planeta…

No… amigos no, no se me ha ido la olla, ni me he fumado unas hierbas con mi colega Gandalf, permitidme que aprovechando la petición de nuestro bloguero Guillermo, me ponga un poco verde (y no es que vaya a emular a increíble Hulk, ni que me vaya a perseguir a las mozas al grito de “¡AY! ¡Que rica que estás!”), si no que encubierto en el sentido del humor que nos caracteriza, el combate de hoy tiene un trasfondo muy serio que es el del cambio climático y la utilización de las energías renovables y la conservación de nuestro entorno natural.

A mi en el fondo, el cambio climático no me preocupa demasiado, pues al tratarme yo de un ser mágico y casi inmortal, seguramente sobreviva a cualquier catástrofe, pero vosotros, mis más fieles seguidores, no sé si podremos decir lo mismo y salvo que queráis ampliar las zonas de playa de Madrid, sed lo más respetuoso que podáis con la naturaleza, quién sabe, lo mismo algún hada de los bosques os devuelva el favor… ¡AY! ¡Que ricas que están!. Vaya, ahora si que estoy reverde.

Bueno, basta de sermones que parezco un viejo cascarrabias y apenas tengo 3 siglos de vida y vayamos a lo “serio” de este blog, los combates, esta semana os presentamos a El Capitán Planeta VS El Vengador Tóxico

Capitán Planeta
Algunos compañeros de profesión esperan una señal en el cielo que les reclame, sin embargo, para llamar al Capitán existen 5 anillos en manos de 5 jóvenes de los 5 continentes, al unir las fuerzas de estos anillos (agua, tierra, fuego, viento y corazón) y con un “por la unión de vuestros poderes soy…” aparecá el siempre alegre Capitán Planeta (¿No os parece a vosotros a una extraña mezcla entre la novela de Tolkien y los Linterna Verde?)

Habilidades
Superfuerza, velocidad, resistencia, telepatía con los animales, psicoquinesis, control sobre los elementos…. Vamos, un machaca en toda regla
Puede volar, y provoca una estela de polvillos, para mí que lleva a campanilla metida en el cu… agujero de ozono
Si se mancha pierde sus poderes, así que no puede asistir a las luchas en el barro, gran deporte, y espectáculo cultural ¡AY! ¡Que ricas que están!.

El Vengador Tóxico
Campeón de la serie Z… y porque no decirlo, estandarte del cine de casquería. Melvin, es un patético limpia piscinas, que es “accidentalmente” lanzado contra unos barriles de desecho tóxico y se transforma en una criatura graciosamente deformada, de talla y fuerza descomunal con el deseo de hacer el bien y defender al pueblo de Tromaville ciudad donde proliferan la contaminación, la corrupción y el mal.

Habilidades
Maneja el mocho como ninguno, maestro secreto de Don Limpio y el mayordomo de Tenn
A pesar de su origen poco higiénico y natural, es otro luchador por la justicia, la naturaleza y la cirugía estética, con la habilidad de rodearse a pesar de su horrorosa faz de mujeres prietas ligeras de ropa ¡AY! ¡Que ricas que están!.
Tiene el poder de la belleza, porque cualquiera a su lado aumenta automáticamente su atractivo, salvo Carmen de Mairena que es inmune a este poder

Bueno, amigos, el combate está servido, más que nunca esperamos un juego limpio entre los luchadores y que gane quién gane, el planeta sea el vencedor, o nos quedaremos pronto sin veranos y no podremos disfrutar de esas playas, con esas familias, y esas chicas, con esos, minúsculos bikinis y tangas y … ¡AY! ¡Que ricas que están!.

Este combate se decidió el 25 de Marzo del 2008 con el siguiente resultado:
Capitán Planeta: 12 votos
Vengador Tóxico: 5 votos

GANADOR

¿Quién Gana? ¿Hal-9000 o Joshua?

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…..Como somos así de sobrados habíamos pensado en escribir toda la entrada en binario, por eso de darle más ambientillo al combate, pero claro, luego vienen las quejas, que si "yo el binario leído lo entiendo, pero hablado me cuesta más", que si "yo el binario, sólo para los subtítulos de las pelis en V.O" y luego esta el listillo que dice que "pues escríbelo, yo estuve dos veranos de intercambio en Cybertron estudiando binario". Pues nada en Español!! a joderse todos!

El caso es que el combate nos lo ha pedido alguien que se hace llamar El Profesor Falken (nombre muy apropiado), así que profesor, va por usted!

Pues nada, hoy tenemos un combate de máquinas ochenteras que son actores a la vez: Hal9000 VS Joshua
Decimos que son actores porque aparte de "2001, odisea en el espacio" y "Juegos de Guerra", Hal y Joshua han tenido otros papeles en el cine, como por ejemplo:

• Sistema operativo de Robocop
• Superordenador malvado en Superman 3
• Ordenador para identificar huellas dactilares en C.S.I
• Máquina recreativa en TRON
• Hal-9000 que esta acabado ahora mismo, se dedica a hacer de ojo de Gran Hermano en tele5. (Ánimo Hal!! que a lo mejor hacen "5001, odisea en el multi-espacio" y haces algún cameo)
  

El caso es que el de hoy es un combate retro-visionario-futurista-pasado EEEEEEINNNNN???, si, si dejad que me explique, el caso es que si ves las pelis se supone que estas viendo un futuro en el que las máquinas van a cobrar vida y van a ser más peligrosas que el mismísimo señor oscuro. Pero ete aquí que el 2001 ya pasó hace por lo menos 2 años y lo más peligroso que hace una maquina por si sola es quemarte las lentejas si usas una Turbochef.

Bueno, “lets analais diss machins”, que en binario se dice “01101100 01100101 01110100 01110011 00100000 01100001 01101110 01100001 01101100 01100001 01101001 01110011 00100000 01100100 01101001 01110011 01110011 00100000 01101101 01100001 01100011 01101000 01101001 01101110 01110011”, que en español significa, “analicemos estas máquinas”:

Hal-9000.
Hal es una I.A (¿Instrumento de Aniquilación?, ¿Ineptitud Adquirida?, ¿Increiblemente Absurda?.....que no, hombre, Inteligencia Artificial) que controla la funciones de la nave Discovery. Debido a un fallo que comete, los tripulantes deciden (intentando que no se entere Hal) desconectar la máquina. Lo que no sabe la tripulación es que Hal-9000 dio un cursillo en la ONCE y sabe leer los labios así que se entera de todo. Ante el temor de un nefasto ctrl.+Alt+supr. definitivo, Hal-9000 se vuelve malvado y comienza a cargarse a todo el que puede.

Al amigo Hal se le fue yendo la olla computerizada según la iban desconectando componente a componente. En un final desechado por el director, Hal canta el “Asturias Patria Querida” cuando le desconectan el “modulo de sobriedad permanente”. Esta escena sólo la podéis encontrar en los extras del HD-DVD Director’s cut. Así que a buscarlo que es un formato en pleno auge.

Joshua.
Su nombre oficial es W.O.P.R pero entre colegas se hace llamar Joshua. Esta pedazo de máquina es el ordenador central del NORAD (el Comando de Defensa Aéreo Norteamericano) y su misión es tomar decisiones en situaciones de guerra para evitar fallos humanos. El caso es que un día un hacker consigue conectarse con su retromodem al WOPR y el tio, pensando que estaba jugando al RISK, casi provoca un cataclismo nuclear. El caso es que de Joshua salió una bella frase acerca de la guerra que ha pasado a los anales de las grandes frases del cine:

“Un juego muy extraño. La única forma de ganar es no jugar. ¿Qué tal una partida de ajedrez?”


Bueno, amantes de la retro-tecnología elegid a vuestra malvada inteligencia artificial favorita y hacednos felices con vuestros comentarios.
Por cierto a ver si alguien decodifica el chorizo de ceros y unos del comienzo de la entrada entrará en el sorteo de una bolsa de Cheetos.

Este combate se decidió el 18 de Marzo del 2008 con el siguiente resultado:
Hal-9000: 6 votos
Joshua: 5 votos

GANADOR

¿Quién Gana? ¿Doctor Maligno o Stewie Griffin?

¡¡Hola gente!!. Hoy os traemos otro estupendo combate salido de la perversa mente de Ivan Petrov. Os presentamos al Doctor Maligno y a Stewie Griffin.

Conquistar el mundo a base de terror y armas superdestructivas no es nada fácil. Cada uno de estos malvados líderes no lo ha tenido fácil por su propia cuenta y decidieron que aliarse por un bien mayor (la conquista de la humanidad) les resultaría beneficioso a los dos. Pero claro, el mal siempre se vuelve contra si mismo y una vez llegado el momento de quien sería el verdadero amo y señor del planeta no hubo forma de ponerse de acuerdo. La lucha por el liderazgo del nuevo orden mundial comienza este día, en este blog.

Doctor Maligno
Fue criado en Bégica por un hombre belga y su belga esclava sexual de 15 años. Los belgas le enseñaron lo que es el desprecio del mundo, ya que son belgas y ellos desprecian el mundo.
Estuvo en una escuela belga con muchos niños belgas y tuvo un amigo pelirrojo con el que aprendió lo de dominación mundial (todo pelirrojo desea apoderarse del mundo) . Cuando fue más mayor estuvo en la escuela de medicina maligna por eso es el Doctor Maligno.
Calvo, megalómano, genial y amante de los gatos y las lentejuelas. El Doctor Maligno ha intentado en innumerables ocasiones conseguir dominar el mundo a base de extorsión, manipulación y tiburones mutantes con mala leche y un cañón láser en la cabeza.

Stewie Griffin
Este adorable bebé con cabeza de forma de melón ya sabía que quería conquistar el mundo incluso antes de nacer (cuando nació tenía un mapa de Europa con los puntos estratégicos marcados para una futura conquista). Pequeño genio megalómano y misógino, ha ideado una serie de maléficos planes que le lleven a la consecución de tan grande empresa. Desde crear una máquina que controle el clima con un juguete de Playskool, hasta crear la gafas de control mental, pero siempre pasando por la dolorosa y cruel muerte de su madre, Lois Griffin.

Cuando dos genios del mal se enfrentan en una batalla por la dominación mundial, lo mejor es siempre apartarse a un lado y ver como se destruyen mutuamente; y por qué no, ya de paso echarse unas risas.

Este combate se decidió el 14 de Marzo del 2008 con el siguiente resultado:
Doctor Maligno: 6 votos
Stewie Griffin: 18 votos

GANADOR

¿Quién Gana? ¿Los Mosqueperros o Las Tortugas Ninja?

Imaginaos que un día vuestros hamsters salieran de sus ruedas para girar, se pusieran un colorido uniforme, cogieran unas espadas medievales y fueran los putos amos en su manejo. Yo no sé vosotros, pero en mi caso lo tengo claro, les apunto al “Tu si que vales” que fijo que ganan.

Esa es la temática del combate de hoy, el punto en común de nuestros protagonistas, hoy en ¿Quién Gana?, viviremos un combate con armas blancas entre piensos, collares anti-pulgas y filtros de agua para peceras, dos estilos, diferentes, dos razas muy distintas, dos mundos, dos épocas distantes…. Acabo de olvidar a que narices viene este combate, si no se parecen en nada, Ay, estos achaques de la edad, bueno quizás si os explico un poco la idiosincrasia de los dos equipos…

Los Mosqueperros
“Eran uno, dos y tres, los famosos mosqueperros y el pequeño Dartacan, siempre va con ellos, Amis, Pontos, Dogos son, los tres mosqueperros, sus hazañas más de mil nunca tienen fín”. Poco hay que añadir a la letra de su canción que no nos introduzca apropiadamente en la vida de estos perros mosqueteros (¡¡¡anda!!!, acabo de caer, el porqué de su nombre).

Adaptación de dibujos animados a la obra de Dumas (adivinad el título de la obra en cuestión), esta serie aderezó las tardes de los treintañeros españoles, a la vez que mostraba de una manera afable y divertida la obra literaria y la cultura de otra ciudad y otra época.

Dartacan – (D`Artagnan) Baset protagonista de carácter juvenil y lleno de vida
Amis – (Aramis) Collie Inglés romántico y con pluma (no solo en el sombrero)
Pontos – (Athos) Dogo, recio líder e intrépido espadachín
Dogos – (Porthos) San Bernardo cuya fortaleza solo es comparable con su apetito.

Las Tortugas Ninja
Del original TMNT. Teenage Mutant Ninja Turtles, es decir, son tortugas, ninjas, mutantes y adolescentes, vamos, la combinación perfecta para sentirse unos completos incomprendidos, creer que todo el mundo esta en su contra, y sentirse fuera de lugar, es normal por lo tanto que se decantaran por una afición violenta como las artes marciales, pero si los pilla Supernanny en su debido momento, ahora serían Tortugas de provecho.

También detrás de su trama de mamporros sin sentido, nos educan nombrando a las 4 protagonistas calvas con reminiscencias de los más famosos artistas del renacimiento, si esto fuera poco, esta serie, al menos en origen, es una constante ironía a la obra de Frank Miller, del Ronin, o sus aportaciones marvelitas, sobre Daredevil o el grupo ninja de La Mano.

Leonardo – (Leonardo Da Vinci) Líder, por tanto responsable y juicioso, experto con las katanas
Raphael – (Raffaello) El chico malo, el tipo duro, su arma el shi
Donatello – (Donato di Betto) Brillante científico prefiere la lucha con el Bo
Michelangelo – (Miguel Ángel) Alegre y alocado, maestro con los nunchakus y las pizzas

¿Qué hemos aprendido hoy amiguitos?, está claro, que si en nuestra próxima salida nocturna, dejamos beber a nuestros gatos del garrafón radiactivo al cual nos tienen acostumbrados, quizás nos encontremos en el origen de un nuevo héroe del mundo de las mascotas… pero mientras esto sucede… decidamos que grupo es el vencedor.

Este combate se decidió el 11 de Marzo del 2008 con el siguiente resultado:
Los Mosqueperros: 12 votos
Las Tortugas Ninja: 14 votos

GANADOR

¿Quién gana? ¿Carlos Jesús o el Dr. Extraño?

Tan puntuales como el Té de las 5! Otro viernes más aterriza, cual vuelo 815 de ocenanic (¿?) ,un nuevo combate. Hoy se lo dedicamos a todos los amantes de lo paranormal, de las artes arcanas, de posesiones, de contactos alienígenas, de resacas mañarenas…. Preparaos porque este combate es el principio del fin, es una señal de que el armageddon esta al caer, arrepentíos pecadores porque hoy se enfrentan el Doctor Extraño VS Carlos Jesús.

Carlos Jesús
Como hay gente que se ha documentado mucho mejor que nosotros, pues hemos dicho :¿por qué no?. Un poco de plagio nunca viene mal, así que todo se ha extraído de la frikipedia.

Carlos Jesús es un ser de un poder extraordinario, tocado por la gracia divina. Su cuerpo alberga tres personalidades distintas a la vez: (pronunciados) Carlos Jesús, Michaé y Chrístofe. Se ha paseado por todas las galaxias existentes aun que sus lugares favoritos son Raticulín y Ganímedes, donde tiene unos terrenitos para el futuro éxodo de la humanidad a otros confines de la galaxia.

Poderes:
- Es un sanador nato
- Dispara saliva a través de un triangulo que forma con los dedos pronunciando Fiu!! Fiu!!
- Puede invocar a trece millones de naves procedentes de Ganímedes para su uso personal
- Es colega de Jesús

Doctor Extraño
Su autentico nombre es Dr. Esteban Vincente Extraño, pero Doctor Extraño es más corto y más molón. Obtuvo sus poderes cuando una araña mágica le pico cuando era pequeño….uumh, ein?, a ver! .¿¿¿Donde esta el becario que ha escrito esta mierda???, es que 10 euros al mes y un bocadillo no es un sueldo más que suficiente para escribir un texto decente… en fin, sigamos.
El caso es que Esteban Vicente Extraño era un cirujano de la leche pero muy arrogante (estilo Jaus) y un accidente de tráfico le dejo medio inútil, cosa que le impidió la práctica de la cirugía. Frustado, se fue al Himalaya con una beca Erasmus para estudiar Magia y Ciencias Ocultas y alguna que otra asignatura de libre configuración. Ahora mismo es el puto amo en este mundo místico, aunque últimamente se dedica a usar sus técnicas adivinatorias mágicas para echar la quiniela, suele acertar entre 8 y 11 aciertos.

¡¡Ale a votar!.

Este combate se decidió el 7 de Marzo del 2008 con el siguiente resultado:
Carlos Jesús: 5 votos
Dr. Extraño: 12 votos

GANADOR

NOTA ESPECIAL:
Hoy celebramos el Big Culo Day:
Desde QuienGana queremos unirnos a la iniciativa de Jotace y celebrar la existencia de los grandes culos del mundo frikero. Por eso mismo desde aquí os lanzamos un culo muy especial, ahi va! A disfrutarlo.

Bonito, ¿eh?.

¿Quién Gana? ¿Sanchez Dragó o Pitufo Filósofo?

Hola amigos de ¿Quién Gana?. ¿Preparados para otro combate?. Esta semana para variar dejaremos a un lado los combates de tollinas y fuerza física. Os queremos sorprender con una variante, un combate de intelecto, para que no penséis que tan solo soy un cuerpo bonito, si no que también me preocupo en cultivar la mente. (Que si me permitís la osadía, quisiera recordaros que no consiste en pensar únicamente en nabos, melones, peras, bananas y diversos frutos de la naturaleza).

Bueno, en realidad he de confesar que se trata de una petición de uno de nuestros seguidores, Warcop, por lo que no podemos atribuirnos el mérito de la idea, pero sí de traéroslo con el mayor de nuestro afán de complacer y divertir a partes iguales.

¿Qué ocurriría si en un debate televisivo enfrentáramos a una de las mentes más grandes y talentosas encerrado un cuerpo minúsculo y a una de las mentes más cultas que convive con uno de los más grandes egos?, bueno, seguramente cambiaríamos de canal, no lo neguemos, pero ¡hoy no!, ¡hoy prestaremos atención a todo aquello que nos vienen a contar estas dos cultas mentes!. Y como nunca es tarde para aprender, conozcamos un poco más a los contertulios de esta pugna.


Fernando Sánchez Dragó
No negaremos que quizás se trate de uno de los exponentes intelectuales más importantes de España y porque no decirlo del planeta, por algo se le otorgó entre muchos otros galardones, un premio del mismo (planeta) en 1992.

Su carrera no solo transcurre entre páginas en blanco que el cubre locuazmente con el bien hacer y sabiduría de las palabras vertidas por su pluma (creo que me estoy dejando influenciar por el combate de hoy a la hora de expresarme), porque también le reconoceréis por verle en múltiples canales y programas televisivos de cultura o informativos, como su más reciente trabajo en Telemadrid, donde nos enseña y educa a la par que infla su ego y muestra su devoción por si mismo.

Pitufo Filósofo
Debe ser cierta la expresión que “el saber no ocupa lugar”, pues sin duda, hay mucho conocimiento dentro de este pequeño ser azul. Para quien le conoce, podría pensar que la voz de la conciencia debe ser azul y con gafas, porque sus sermones para sus congéneres son interminables.

Quizás se trate de los Pitufos más estresados, y no es para menos, ya que sobre él recae el conocimiento de la verdad y su afán es el cumplimiento estricto de las normas marcadas por si adorado líder Papa Pitufo y eso puede ser demasiado peso para alguien tan chiquitín, pero también podría participar sin problemas en una tertulia de Ana Rosa, pues le encantan los chismes.

Nada más por hoy, os instamos a expresar vuestra opinión por la cual os damos las gracias y procurad, más que nunca no cometer faltas ortográficas, porque el vencedor del combate estará ávido de corregiros.

Este combate se decidió el 4 de Marzo del 2008 con el siguiente resultado:
Sanchez Dragó: 8 votos
Pitufo Filósofo: 13 votos

GANADOR

¿Quién Gana? ¿Turanga Leela o Mike Wazowski?

Antes de meternos en faena haremos un pequeño comentario. En QuienGana siempre estamos buscando alcanzar la excelencia en todos los aspectos, por ello vamos a hacer una pequeña auditoria a nuestro departamento de redacción. Necesitamos saber si tenemos que despedir a los redactores por su carencia de imaginación y por hacer menos gracia que el Señor Barragán en “No te rías que es peor”. Para ello vamos a poner un contador de chascarrillos de humor cero [tling! count=0] relacionados con los personajes.

Bueno dicho esto y como diría José Maria García “Ojo al dato! [tling! 1], estalló la bomba deportiva, pedazo de combate esta noche”

Como todo el mundo sabe, en el país de los ciegos el tuerto es el Rey, pero desde QuienGana nos preguntamos ¿que cojones pasa entonces en el país de los tuertos?. Pues hoy lo sabremos. Si, los personajes que hoy se enfrentan, los que están en el ojo del huracán [tling! 2] son: Leela VS Mike Wazowski

Turanga Leela:
La pobre Leela creció en un orfanato sin saber quienes eran sus padres. Parecía que la habían echado un mal de ojo [tling! 3], ya que debido a su ciclópea cara siempre pensó que era una alienígena abandonada en la tierra. Ojo! [tling! 4], [spoiler cuarta temporada start] Su vida cambió cuando descubrió que en realidad sus padres biológicos eran unos mutantes que vivían en las alcantarillas. Bajo el lema de “Ojo que no ve, corazón que no siente” [tling! 5], la abandonaron con la esperanza de que tuviera una mejor vida como alienígena que como mutante repudiado. [spoiler stop]
Su actual trabajo es el de Piloto de nave en una empresa de transportes llamada Planet Express.

Mike Wazoski
Estamos hablando de una pelota de tenis gigante con un ojo gigante. Este simpático ser tiene un puesto de trabajo de lo más peculiar, ojo al parche [tling! 6],: trabaja en una empresa que se dedica a obtener energía a partir de los gritos de los niños de nuestro universo, ¿como lo hacen? Pues envían a monstruos como Mike a través de puertas ínter dimensionales que se abren en los armarios de los niños y zas! susto al canto.

Aunque parezca un tipo romántico y cariñoso, en realidad es un degenerado sexual, podéis comprobarlo echando un ojo [tling! 7] a la foto y veréis que no le está mirando a Leela precisamente al ojo [tling! 8].


Bueno, queridos amantes de lo subcultural, subversivo, subterráneo y subacuatico, lanzad vuestros votos desde vuestros teclados para decidir a vuestro cíclope favorito, aunque claro seguro que hay una revancha porque ya se sabe, “ojo por ojo, diente por diente” [tling! tling!, 9,10].

[TOTAL chascarrillos de humor cero = 10. Sugerencia, que rueden cabezas, despedir a todos los que escriben en QuienGana y contratar a un mono titi de un solo ojo [tling! 11], xxxylzzz$%h j&& despedir al contador de chascarrillos de humor cero.]

Este combate se decidió el 29 de Febrero del 2008 con el siguiente resultado:

Turanga Leela: 18 votos

Mike Wazowski: 5 votos

GANADOR

¿Quién Gana? ¿Amazo o SuperSkrull?

!!Cuanto bueno por aquí!!, un martes más no faltamos a nuestra cita y os traemos un combate épico, un combate casi eterno, entre las dos más grandes compañías comiqueras de los U.S.A, el siempre polémico duelo entre Marvel y DC.

¿Qué ocurriría si se midieran las fuerzas entre los 4 Fantásticos y la Liga de la Justicia?. Bien, pues ese es la pregunta que encierra este combate, pero claro, como poner a todos los héroes de dichos grupos es demasiado (esto parecería el metro de Japón en hora punta), os traemos a dos personajes que engloban en uno dichos poderes. Ellos son Amazo y SuperSkrull.

Amazo
Aunque lo parece, no, no es el señor Spock. Amazo fue el primer androide del mundo, construido por el Professor Ivo (bueno, el segundo, después de Marujita Díaz). Un ser artificial, con el fin de absorber las energías metahumanas que pueden alimentar de vida eterna a su amo obsesionado con la inmortalidad.

A través de milagrosas "células de absorción" Ivo dotó a Amazo con la habilidad de duplicar los poderes de cualquier metahumano que encontrara, particularmente la formación original de la JLA.


Poderes duplicados

• De Superman copia su fuerza, resistencia, su mirada calorífica y sus calzones rojos


• De Flash, copia su velocidad hipersónica


• De Linterna Verde copia su anillo de poder; bueno, copiar lo que se dice copiar, en realidad lo compró en el todo a 100 de la esquina
  


• De Wonder Woman, copia su lazo mágico y su afición a ponerse tacones por las noches


• De Batman copia….. ¿su chequera?, no hay mayor poder que tener pasta


• De Aquaman, copia su aspecto y su habilidad para tener conversaciones de besugos
  


• Del Detective Marciano copia sus poderes mentales

SuperSkrull
Los Skrulls son una raza alienígena (para mi que es una evolución de las ranas, pero quien soy yo para meterme con el aspecto de nadie, si mido un palmo y medio) con la habilidad de adoptar cualquier apariencia física que les venga en gana, algo muy útil, sobre todo si eres verde y con orejas puntiagudas.

Kl'rt fue elegido por el emperador Skrull, para someterse a experimentos, finalmente, consiguió por medios biomecánicos la capacidad de recrear los poderes de los 4 Fantásticos, así nació el SuperSkrull

Poderes duplicados

• De la Mujer Invisible, copia la habilidad de hacerse invisible (jamás, lo hubiera sospechado) y todo el mundo sabe que haría si nadie te viera, vamos, que se pasa las horas muertas en los vestuarios femeninos


• De la Antorcha humana copia la habilidad de encenderse, algo muy útil para salir de acampada y para encender cigarrillos


• De Mr. Fantástico, copia la habilidad de estirar casi ilimitadamente cualquier parte de su cuerpo. (Sé en que estáis pensando)


• De La Cosa, copia la habilidad de transformar partes de su cuerpo en dura roca (¿algo que se estira y se endurece?…. Sí, por eso siempre sonríe la señora Skrull)


• Por si esto fuera poco, de cosecha propia, a parte de su habilidad innata de metamorfismo, posee una mirada hipnótica

Bueno, amigos, que empiecen la tollinas entre estos dos copiones y con la ayuda de vuestros votos, a ver si resolvemos estos dos enigmas. ¿Quién se alzará con la victoria?, y, ¿Es razón indispensable tener las orejas puntiagudas para copiar poderes?.

Este combate se decidió el 26 de Febrero del 2008 con el siguiente resultado:
Amazo: 8 votos
SuperSkrull: 3 votos

GANADOR

¿Quién Gana? ¿Iori Yagami o Sasuke Uchiha?

Hola amigos de ¿Quién Gana?. Aquí estamos de nuevo un viernes más para presentaros otro emocionante combate. Esta vez los contrincantes son poderosos como pocos y chungos como ninguno. Ellos Son Iori Yagami y Sasuke Uchiha.

El poder es algo que todo gran luchador ansía más que nada en el mundo; pero el poder es algo difícil de compartir y más difícil aun de conseguir. Es por ello que Iori y Sasuke se enfrentan en una contienda sin igual, una contienda por ver quien es el auténtico merecedor del verdadero poder. ¡¡El mando a distancia!!.

Iori Yagami
Este desgarbado joven de ojos rojos es el heredero del clan Yagami, el cual se escindió del clan Kusanagi para poder obtener el poder oscuro de Orochi. Desde entonces las siguientes generaciones de Yagami tienen el poder de la sangre de Orochi latente en su organismo y lo que antes era un poderoso control del fuego es ahora un poderoso control del fuego morado (si es que tener la sangre de Orochi son todo ventajas).

El único objetivo en la vida de Iori es acabar con el clan Kusanagi y con su mayor exponente, Kyo Kusanagi. Para ello participa en los torneos de artes marciales King of Fighters, donde espera enfrentarse a su archienemigo y acabar de una vez por todas con el clan Kusanagi.
Cuando no está participando en torneos de lucha dedica su tiempo libre a pasear en su moto y a jugar al mus con los de su clan, aunque cada dos por tres tienen que cambiar de bar porque tienen muy mal perder y se dedican a destrozar el local en arranques de furia descontrolada.

Cuando Iori activa la sangre Orochi de su clan ya sea por que se enfada; o no le toca el tazo que le falta en su colección; o sencillamente porque tiene ganas de bronca; adquiere un nuevo estado de locura que le proporciona una gran velocidad, una poderosa fuerza, una postura encorvada bastante incómoda y una desagradable baba rezumante.

Aquí expongo las técnicas mas usadas por Iori.

• Shiki Yami Barai: Proyectil que va por el suelo con el objetivo de paralizar al contrario, además de hacer pupita
• Shiki Aoi Hana: Combinado de zarpazos que deja al contrario que parece un telar y que lo deja muy mal herido
• Kototsuki In: Iori corre cagando leches hacia ti, te coge del pescuezo y te descarga una explosión de fuego en todo el pecho. Mucho dolor, que es de lo que se trata

Sasuke Uchiha
Cuando era un niño Sasuke vio como todo su clan era asesinado por su hermano mayor, Itachi. Desde entonces se volvió un ser reservado y vengativo, pero que despuntaba como un genio en la academia ninja. Al terminar la academia ingresó en el equipo de Kakashi junto a Naruto y Sakura, pero aunque entabló una gran amistad con su sensei y sus compañeros nunca olvidó su objetivo final: matar a su hermano y vengar así a su clan.

Tras ser atacado por Orochimaru (¿por qué será que me suena el nombre...?) recibió el Sello maldito del Cielo que le otorga una gran cantidad de chakra y un gran poder de combate. Además le prometió a Sasuke que le enseñaría a conseguir más poder para su venganza, y dado que Sasuke es un adicto aceptó la oferta de Orochimaru y abandonó su aldea y a sus amigos para conseguir el poder que necesita para completar su venganza.
El sello que le otorgó Orochimaru tiene una fase más de poder que le convierte en un monstruo gris melenudo con unas alas parecidas a manos que le permiten volar. Aumentado también su cantidad de chakra y su velocidad.

Estas son sus técnicas más poderosas.

• Sharingan: Técnica de línea sucesoria del clan Uchiha que le da la capacidad de ver a través y copiar las técnicas de estilo Ninjutsu, Gentjutsu y Taijutsu. Se trata de unos ojos rojos con aspas negras que parece que el usuario del Sharingan tuviera conjuntivitis
• Chidori: Técnica que le enseñó Kakashi y que consiste en una carga eléctrica muy potente en su mano para asestar un único golpe mortal a su oponente. Sasuke ahorra un montón en la factura de la luz gracias a esta técnica
• Katon Goukakyuu no Jutsu: Técnica básica del clan Uchiha que consiste en lanzar un enorme bola de fuego por la boca. Útil para las noches frías de soledad además del consecuente ahorro de mecheros

Esto es todo por hoy amigos y amigas. ¡Hasta el próximo combate!.

Este combate se decidió el 19 de Febrero del 2008 con el siguiente resultado:

Iori Yagami: 13 votos

Sasuke Uchiha: 14 votos

GANADOR