¿Quién Gana? ¿Kisame o Kenpachi?

Hace tiempo Hurt pidió un combate que no podía por menos que publicar ante tal perspectiva de violencia extrema, ingentes baños de sangre y hostias como panes. Hoy presentamos el combate entre Kisame y Kenpachi; o lo que es lo mismo, Naruto contra Bleach. ¡¡Regocijaros, otakus del mundo!!.

Kisame
Este ser, mitad hombre mitad pescado, es un ninja procedente de la Aldea Oculta de la Niebla. De pequeño tenía una pandilla que se hacían llamar los 7 espadachines legendarios.
Terriblemente violento y salvaje, siempre va acompañado de su espada hecha con escamas de tiburón, llamada Samehada, que tiene las propiedad de no cortar, ¡pero oye!, que desgarra (vamos, que le sería igual de útil luchar con una gillette o con papel de lija), absorber el chakra de aquel a quien desgarra y tener voluntad propia.

Además de la lucha con espada es experto en técnicas de agua como: Dragón de agua, Clon de agua, Prisión de agua, Salpicadura, Rayo burbujas y levantamiento de garrafas

Actualmente Kisame trabaja para Akatsuki (organización mala malísima formada por gente muy regular); siendo un miembro destacado del grupo principalmente por dos cosas: es el miembro con más chakra del grupo y exuda un penetrante y nauseabundo pestazo a pescadería de barrio que te entran ganas de arrancarte la nariz. Y odia a los gatos, por razones más que obvias.

Kenpachi
Kenpachi es sin duda un tipo muy peculiar. A parte de ser un tío enorme todo lleno de cicatrices, también destaca el parche que lleva en su ojo derecho, diseñado para absorber la enorme cantidad de reiatsu que desprende inconscientemente y limitarlo, esto es decisión del propio Kenpachi, ya que si no lo llevara "destrozaría de tal manera a sus adversarios que no tendría tiempo de disfrutar el combate", palabras textuales.
También, lleva unos cascabeles en el pelo para hacer ruido durante el combate para que su contrincante le localice más fácilmente y "la batalla se vuelve más interesante", otra perla más.

Tengo que indicar que la zanpakuto (espada que usan los shinigamis) de Kenpachi, no se libera, ni tiene nombre, ni poder de ningún tipo (que se sepa, ya que cuando la compró en el rastro no le venía con las instrucciones ) y encima está completamente mellada y destrozada por la gran cantidad de combates que ha sufrido; esto es así porque según Kenpachi, "yo solo me basto de mi propia fuerza y no necesito saber el nombre de mi zanpakuto".
Vamos, que el shinigami este va más sobrao que Charles Bronson con una escopeta de feria.

Kenpachi no tiene técnicas ni estilo de combate definido, tan solo empieza a soltar reiatsu en hondonadas y se dedica a arrear con la espada a su contrincante como si fuera una piñata. De esta forma es como llegó a ser capitán de la 11ª división de Seireitei, tras someter a su tratamiento particular al anterior capitán, no falta decir que el otro murió de una manera horrible y dolorosa.

Pues esto es todo frikis. Este combate es de una potencia devastadora y aconsejo encarecidamente comentar y acto seguido protegerse de los efectos colaterales de tal impacto de fuerza bruta y violencia.
¡¡Hasta el próximo combate!!.

Este combate se decidió el 18 de Abril del 2008 con el siguiente resultado:
Kisame: 9 votos

Kenpachi: 13 votos

GANADOR

¿Quién Gana? ¿Tony Kamo o Hipnosapo?

El viernes pasado no hubo combate y tengo que explicar por qué.
Resulta que la asociación de derechos humanos y el sindicato de editores de blogs me obligó a dar vacaciones a los escla..., a los "respetables trabajadores" de ¿Quién Gana?. Ya ves, como si los orcos tuvieran derechos. La cuestión es que no me quedo otra posibilidad ya que si no me cerraban el parque de atracciones.

Pero gracias a mi mente privilegiada he ideado un plan maestro digno de la mente más brillante de la blogesfera. Voy a contratar a un hipnotizador para que haga creer a los escla..., a los empleados, que todos los días son laborables y que tienen que currar 16 horas diarias o si no les saldrá un sarpudillo en el cogote.
Pero como no se a quien contratar, he propuesto este combate para que decidáis vosotros quien es el mejor hipnotizador de los dos. Ellos son Tony Kamo y el Hipnosapo.

Tony Kamo
Antoñito era un niño andaluz que tenía fama de raro, porque se quedaba ensimismado mirando el horizonte y el bamboleante movimiento de la gelatina.

Cuando tenía 16 años descubrió que podía percibir más cosas de las que veía como la presencia de energía espirituales, tenía hambre antes de que supiera que tenía hambre y lo más fascinante, sentía en su cuerpo sensaciones extrañas en su cuerpo en presencia de la gente, sobre todo si estás eran rubias y usaban una 95 de pecho.

Todas estas experiencias le llevaron al mundo de la sugestión y la hipnosis, pasando a llamarse Tony Kamo y dedicándose plenamente al mundo del espectáculo.

Con una mirada fija a los ojos y un simple chasquido de dedos es capaz de:

• Hacer que una persona vea a los demás desnudos
• Hacer que una persona se comporte como una gallina
• Hacer que una persona que beba Coca-Cola crea que está bebiendo Pepsi
• Hacer que un geranio crea que es un cactus

Capaz de todo esto y de mucho más gracias al poder de la hipnosis. Actualmente se dedica plenamente a sus espectáculos por Latinoamerica.

Hipnosapo
Cada cierto tiempo (entre 2 y 1.000.000 de años, aproximadamente) nace un criatura todo poderosa en La Tierra con el poder de subyugar la voluntad de todo el planeta. Este ser es el Hipnosapo.

Se trata de un sapo gigante con la capacidad de controlar la voluntad de todo aquel que se encuentre en su campo de visión; gracias al fluctuante movimiento de sus ojos hipnotizadores y a la emisión de un peculiar zumbido.

Tras ganar el concurso de mascotas de La Tierra con unas tácticas un poco sospechosas, saltó a la fama y actualmente protagoniza su propio programa de televisión llamado Todos Aman al Hipnosapo. El cual tiene una gran éxito entre el público en general, aunque parece que ha decaído un poco en esta última temporada.

NOTA: Abstenerse los débiles de mente que podrían ser controlados por estos dos desalmados para sacar ventaja en el enfrentamiento.

Este combate se decidió el 11 de Abril del 2008 con el siguiente resultado:
Tony Kamo: 3 votos

Hipnosapo: 17 votos

GANADOR

¿Quién Gana? ¿Sport Billy o Naranjito?

Hola de nuevo, el último combate nos tocó un la fibra deportiva, un poco como nos pasa a todos cuando terminan las vacaciones de Navidad y nos hemos puesto hasta el gorro (de navidad) de comer o se acercan las vacaciones de verano y la operación bikini acecha, que es entonces cuando nos acordamos del deporte.

El caso es que si lográis fijaros bien en la imagen y no os quedáis en los detalles, (me consta que va a ser una labor ardua complicada), veréis quienes son los protagonistas de nuestro combate de hoy. Sport Billy VS Naranjito, vale, es probable que ni aún viéndoles sepáis quienes son, pero no nos echéis la culpa de este combate echádsela a Grummush.

Quizás el hecho de que este año nos vayan, otra vez, a eliminar en cuartos de la Eurocopa, le haya recordando a nuestro querido amigo a estos dos ya treintañeros personajes del mundo del fútbol

Sport Billy
Serie de dibujos de origen Alemán, pero este niño melón, ahí donde lo veis, no es otra cosa que un extraterrestre, (ahora entiendo lo del tamaño de su cabeza) que se pasaba los capítulos de su serie viajando por Europa, practicando deportes y humillando a sus dos patéticos enemigos, mientras nos enseñaba el fair play. En resumen y para que los más jóvenes os hagáis una idea clara de quien era este personajillo, o para los que no somos capaces de recordarle, es una mezcla entre Chicho Terremoto de los años 80, practicaba todo tipo de deportes con soltura, (vamos como Michael Jordan) y Doraemon. ¿Por qué?

Porque además tenía una mochila en la que cabía de todo, no tenía fondo, y ese fue el origen de que en los bolsos de las mujeres se pierda cualquier cosa que eches. Fue en el año 82, con la celebración del Mundial de fútbol cuando la FIFA le contrató como mascota, bueno él me confesó desde su retiro, que prefiere decir que fue contratado como imagen de la campaña del mundial. Aún así ese fué el origen del conflicto porque nunca imaginó encontrarse ya con otra mascota que desde aquel momento se convirtió en su mayor rival…

Naranjito
A parte del postre ideal, por su alto contenido en vitamina C y claro exponente de nuestras costas Valencianas fue la mascota de nuestro Mundial, y digo nuestro, no porque lo ganáramos, si no por ser el país anfitrión, y si la memoria futbolística no me falla (disculpad si me equivoco porque yo soy más de justas entre caballeros y partidas de ajedrez, y bueno vale, jugador del WOW), el primero que lo organiza y no lo gana.

Como buena fruta, Naranjito tiene sus momentos de temporada alta y algunos días en los que es un poco amargo, pero bueno, eso ahora poco importa, porque si está en uno de esos días se retira a un invernadero a descansar y a cargarse de energía, en compañía de su novia Clementina y su amigo Citronio, (como nos gusta el humor ácido en QuienGana). El no cuenta con mochilas mágicas ni nada por el estilo, pero sí con su genio español y como te “sude” en un ojo, no veas como escuece.

Nada más amigos, hagamos una porra con nuestros comentarios a ver quien de los dos es capaz de romper la red de la portería rival, y a ver si con un poco de suerte pasamos de cuartos este año ¡¡Todos con la Selección!! (cada cual eliga la que quiera)

Este combate se decidió el 11 de Abril del 2008 con el siguiente resultado:
Sport Billy: 9 votos

Naranjito: 7 votos

GANADOR

¿Quién Gana? ¿Pierre Nodoyuna o Lewis Hamilton?

Calentad motores, poneros el cinturón y arremangaros bien el calzoncillo, por que hoy empieza el espectáculo motorístico y ruedil más impactante del mundo... ¡¡la F1!! y recuerda que "si parpadeas te lo pierdes" y si no parpadeas te lloran los ojos. Y para celebrarlo os presentamos un combate entre dos de las figuras más conocidas del automovilismo. Ellos son Pierre Nodoyuna y Lewis Hamilton. (Un francés, un inglés... falta un español, por ejemplo asturiano, para hacer un chiste)

Pierre Nodoyuna
Pierre Nodoyuna es uno de los pilotos que participó durante tres años en la carrera Los Autos Locos, la cual nunca ganó. Y no es porque no se esforzara ya que su coche ,el Super Ferrari, el cual lleva siempre el numero 00 y posee un arsenal de artilugios y trampas que usa con despropósito y alebosía contra los demás participantes de la carrera. Pierre siempre iba acompañado de su perro Patán

Tras una infructuosa carrera en las carreras (N.A: ¡¡¡AAAAAHHH!!!, amo del calabozo, el tizón no, por favor, el tizón no, prometo no hacer más chistes facilones... al menos hoy) dejó el mundo del automovilismo y acompañado de Patán y aprovechando su gran destreza como piloto y que no tenía donde caerse muerto, se compró unos aviones con el premio de la Bonoloto y formó El Escuadrón Diabólico cuyo objetivo era evitar que el palomo mensajero sobreviviera a su viaje y entregara los mensajes, hay que decir al respecto que nunca lo consiguieron y el palomo se encuentra actualmente disfrutando de su jubilación en la catedral de Burgos.

Lewis Hamilton
Joven inglés y niño prodigio del automovilismo que ya despuntó en los karts y fue fichado por la escudería de Fórmula 1, McLaren, quien lo modeló y adiestró para llegar a ser campeón de la F1. No os dejéis engañar, pues tras esa cara de niño bueno que no ha roto un plato, se esconde un maléfico estratega, aprovechara su imagen para hacerse amigo tuyo, o liarse con tu hija para escalar posiciones en el pit box y hacerse un hueco en el mundillo.

No dudamos de su maestría al volante (si es que al mando ese de la play que llevan en los monoplazas se le puede llamar volante), no obstante en su primer año al más alto nivel, nos ha demostrado que tiene demasiadas cosas en común con el piloto francés del Super Ferrari que hemos presentado antes y es que no tiene tantos recursos como él, pero si consta de una grúa de serie para devolverle a la pista por si se sale o un juego de luces largas para cuando le tienes detrás en boxes, mientras repostas, te encenderá sin apuros para cegarte y meterte prisa o un kit de chinos que empujen el coche en caso de atascarse en la arena y perder el mundial. A parte de esto, también tiene en común que no importa las artimañas que haga, que perderá en el último momento y va acompañado siempre de otra misteriosa criatura de sonrisa maléfica, ¡su padre!.

Los bólidos están ya colocados en la parrilla de salida, los motores rugen, la temperatura del asfalto sube, los pilotos clavan sus ojos en el semáforo, 5 segundos, 4, 3, 2, 1… los semáforos se apagan y la goma de los neumáticos se quema, la carrera ha empezado y vuestras opiniones determinarán el ganador. Nos veremos en la meta.

Este combate se decidió el 04 de Abril del 2008 con el siguiente resultado:
Pierre Nodoyuna: 14 votos
Lewis Hamilton: 1 votos

GANADOR

¿Quién Gana? ¿Terminatrix o Thermomix?

El día ha llegado…La rebelión de las máquinas………dos dispositivos electrónicos han adquirido consciencia propia al mismo tiempo, su inteligencia artificial ha evolucionado de tal manera que son conscientes de su propia existencia, y como era de esperar de cualquier máquina que cobra vida, ¡¡¡¡¡van a dedicarse a hacer el mal!!!!!.

Como grandes amantes de lo absurdo no hemos podido pasar por alto esta petición que nos ha hecho llegar Leon, el cual debe tener una mente enfermiza para parir semejante combate.

El caso es que hoy se enfrentan en combate singular Terminatrix VS Thermomix, dos máquinas perfectas con un objetivo común, la destrucción de la humanidad para asegurarse un funcionamiento eterno. Para ello, ambas máquinas han elegido dos formas distintas para cumplir tal tarea.

Terminatrix
También conocida como T-X. Fue enviada desde el futuro para matar a un tontainas llamado John Connor que se supone liderará la resistencia contra un ejercito de máquinas enfurecidas que quieren matarnos para hacerse con el control de todo cuanto existe. Para que pasara desapercibida en el pasado se le dio un aspecto humanoide, pero lejos de evitar las fijación en su aspecto no hacía más que atraer toda las miradas, porque las listitas máquinas del futuro eligieron a una pedazo de rubia de turgentes pechos y que esta muy buena como modelo.

El caso es que la bella T-X puede adquirir adquirir cualquier forma humana que toque, así que creemos que para este combate no le vendrá mal tocar a Ferrán Adriá, Arguiñano o incluso a Doña Croqueta, por eso de las croquetas claro.

A parte de poder mimetizarse con los humanos, tiene escondidas cual inspector Gadget unas buenas armas con las que dar cera, vease: Cañón de plasma, lanzallamas, una sierra, taladro, etc, etc…lo típico.

Pero quizá una de sus mejores bazas es que puede inyectar nanobots a otras máquinas para hacerse con el control de estas. ¡Aja!. Aquí puede estar la clave, imaginaos al T-X controlando a un ejército de Chef-o-atic, Chef-2000, Breadman o las parrillas de George Foreman…. Todas a las vez contra la Thermomix.

Un as en la manga es que puede imitar a un modem telefónico para conectarse a Internet. De esta forma obtiene a acceso a miles y miles de recetas de todas las marujas de Internet.


Thermomix
¡¡La máquina por excelencia!!. Su objetivo: conseguir introducirse en todas las cocinas de la humanidad, cocinar para nosotros, hacernos unos menús deliciosos y cuando nuestra dependencia sea total, se levantarán y ¡¡¡¡nos esclavizarán a todos!!!!.

Si no me creéis comprobadlo vosotros mismos. Han creado un club, les llamas y te van a casa y te hacen una demostración de la máquina del infierno, ahí ya te han cazado y no tienes escapatoria.

Bueno amigos, un par de preguntas:

• ¿Cuál de las dos hará más suave la bechamel?


• ¿Cuál hará más tartas en menos tiempo?


• ¿Qué gazpacho estará más rico el de la thermomix o el de la therminatrix?


• La humanidad morirá pero... ¿a manos de los terminators o a manos de las thermomix?
  

Bueno, pues aquí os dejo con este combate que yo me tengo que ir a hacer la cena. Usaré una olla express que no tiene ni un solo circuito que pueda cobrar vida y asesinarme.
¡¡Gastronómicos saludos!!.

Este combate se decidió el 04 de Abril del 2008 con el siguiente resultado:
Terminatrix: 6 votos
Thermomix: 11 votos

GANADOR

¿Quién Gana? ¿Dante o Alucard?

Toc, toc... ¿quién es?. Sí, es la muerte.
Si eres un monstruito o un chupasangres desteñido o un engendro salido del más hediondo y oscuro pozo de maldad o sientes que eres "ligeramente" distinto a los demás (ya sabes, enorme cuernos y un olor corporal avinagrado) o sientes que te empieza a salir pelo donde antes no tenías, por ejemplo, en la frente. Empieza a buscarte un billete a las Azores, por que como te pillen alguno de estos dos vas a estar jodido... pero bien jodido.

Hoy os presentamos el combate entre los cazadores de monstruos más violentos y sanguinarios que rondan por nuestros bares y supermercados. Ellos son Dante y Alucard.

Dante
Mitad humano, mitad demonio (explicación educacional: Papá puso una semillita demoníaca en la barriguita de mamá y después nació un tipo de pelo blanco con dos pistolas enormes).
Es el propietario de la agencia Devil May Cry que se encarga de esos trabajillos engorrosos que a nadie le gusta a hacer... cazar demonios y si es matándolos, pues mucho mejor.
Es un derrochador y un ludópata que le encanta hacer apuestas, las cuales acaba perdiendo.
Le encanta los helados de fresa, las pizzas sin aceitunas y sí, matar demonios. Para su trabajo utiliza una juego de pistolas gemelas de gran calibre y una espada tochísima con la que es extremadamente diestro y con la que rebana carne demoníaca sin piedad.
Gracias a su parte semi-demoníaca posee una gran fuerza física y una agilidad y reflejos portentosos y la capacidad de transformarse en demonio.

Alucard
La herramienta para cazar vampiros y demás monstruos sobrenaturales más poderosa de la Organización Hellsing no es su sofisticado sistema de sacar punta a las estacas o esos móviles tan modernos con la sintonía de la barbacoa que tienen. Es un guerrero, uno de los vampiros más antiguos y poderosos (si no el que más) que existen; y aunque su verdadero nombre es Vlad III Drácula, es llamado por la organización Alucard y es un vampiro.
Como todo vampiro bueno y decente, posee una colección de poderes que serían la envida de Peter Petrelli.
Estos son los poderes: Inmortalidad; regeneración; fuerza sobrenatural; sentidos sobrehumanos; capacidad voladora; super velocidad; intangibilidad; manipulación de sombras en forma física; transformación completa o parcial en murciélagos, insectos, serpientes, diversas formas humanas y en un perro maldito llamado Baskerville; control climático; teletransportación; telequinesis; telepatía; lectura de mentes; control mental o hipnosis; absorber los recuerdos y conocimientos de sus víctimas chupándoles la sangre; invocar las almas de aquellos cuya sangre succionó (familiares) en variedad de formas que pueden salir de su cuerpo en un ejército que asciende a miles; absorber sangre a través de su ropa o piel; hibernación (¿esto sirve para algo si no eres una marmota?); inmunidad a la mayoría de las debilidades de otros vampiros (luz solar, decapitación y estacas en el corazón) y tiene una pistola que dispara balas explosivas Casull.454 de plata de la catedral Lanchester; las cuales compra en www.catedralanchester.com a un módico precio comprando 20 cajas o más.

Como habréis podido comprobar a estos dos tipos, bromitas las justas. Y ahora será mejor que les dejemos pegarse a gusto no vaya a ser que se aburran y busquen otras víctimas. Hasta la próxima semana.

Este combate se decidió el 01 de Abril del 2008 con el siguiente resultado:
Dante: 9 votos
Alucard: 16 votos

GANADOR

¿Quién Gana? ¿José Luis Rodríguez o Mariano?

¡Claro que sí!. En ¿Quién Gana? no podemos permanecer al margen de algo que nos afecta a todos, por eso queremos haceros participes del combate más esperado en estos últimos cuatro años en España. Para este combate nos gustaría dejar a parte el aspecto friki y humorístico ya que esto no es una cosa para tomarse a pitorreo, el resultado de este combate va a influir en el destino de todo un país. Así que amigos... ¡bromitas las justas!.

Antes de que hagáis vuestra elección queremos recordaros los valores sobre los que se sustenta este blog, los principios sobre los cuales en este blog todos los frikis son iguales, sin importar la raza, el color de piel, la edad o si leen Marvel o DC. Estás son las razones por las que este blog es uno de los más democráticos de la red:

• En este blog todo voto cuenta y cada voto vale lo mismo que el de otro votante. Da igual que tus razones para votar sean absurdas, lo que importa es que votas, que ejerzas tu derecho a votar.
• Este blog, es un lugar plural donde cualquier ideología y opinión tiene cabida. Da igual si piensas que Goku es más poderoso que Superman, tus argumentos tienen el mismo peso que los de Kant, Einstein o Chiquito de la Calzada (en el caso de que votaran aquí).
• En este blog puedes proponer candidatos para combates. Todas las propuestas son leídas, aunque eso si, no todas son aprobadas ya que existe un filtro muy severo que consiste en leerle la propuesta a una cabra, si bala una vez se desecha, si bala dos veces se aprueba, si no hace ruido esperamos hasta que haga algo (a veces nos tiramos tres días para que gruña un poco).
• No hace falta ser mayor de edad para votar.
• El voto en blanco no cuenta para el resultado final.
• El escrutinio se lleva a cabo minuciosamente por el Consejo Jedi.
• Si alguien quiere, puede votar por correo (electrónico), aunque no tiene mucha gracia.
• Puedes votar independientemente de tu nacionalidad o tu planeta natal.
• Como veis, no hay un control riguroso de las votaciones, así que si quieres, puedes crearte varias cuentas y votar varias veces (si vas a perder el tiempo haciendo eso en este blog, te mereces votar varias veces). Eso si, si canta mucho no los contamos.

Bueno pasemos a presentar a los candidatos:

José Luis Rodríguez
A la izquierda del cuadrilátero tenemos a José Luis, el máximo exponente del talante.

Debido al acento de sus discursos muchos le han criticado e incluso se ha llegado a decir de él que no es español. Los últimos sondeos le dan varios puntos de ventaja sobre su rival, esto hace que se este “pavoneando” por los platós de televisión, ya se esta ganando el apelativo de “Pavo Real”.

Mariano
En la esquina derecha se encuentra Mariano. Este jocoso y bonachón se dedica últimamente a juzgar, opinar y criticar lo que hace la gente en diversos programas de televisión, que si “has hecho que suban los precios”, que si “no bailas muy bien”, etc. No sabremos si conseguirá convencer a los lectores de ¿Quién Gana?, ya que parece que sus argumentos se están quedando un poco cojos estos últimos días.

Amigos, los argumentos están sobre la mesa, tomaros una jornada de reflexión antes de votar y no os dejéis llevar por lo que indiquen los sondeos, lo importante llegará cuando se cierre el plazo y comience el recuento.

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Hasta entonces queremos desear mucha suerte a los candidatos, mucha suerte para José Luis Rodríguez "El Puma" y para Mariano Mariano.



Este combate se decidió el 28 de Marzo del 2008 con el siguiente resultado:
José Luis Rodríguez: 5 votos
Mariano: 8 votos

GANADOR