¿Quién Gana? ¿Dr. Manhattan o Radiactive Man o Ted Sprague o Hombre Radiactivo?

Hola amigos, visto lo bien que está funcionando el combate a tres bandas vamos a probar hoy con un uno más... con 4. Y es que dicen que donde comen 3 comen 4, eso sí, os recomiendo que desconectéis vuestros Medidores Gieger u os volveréis locos con el ruido (¿quién a estas alturas no tiene un móvil con uno incluido?). Hoy en Quién Gana… Dr. Manhattan VS Radiactive Man VS Ted Sprague VS Hombre Raidactivo.

En realidad se trata de una petición de nuestro amigo Antonio y yo le he añadido un poquito más de picante al asunto, principalmente porque no supe distinguir que dos hombres radiactivos idió, así que de perdidos al río e incluyo a ambos y como aún así me supo a poco, meto al jaleo a otro frikipersonaje. Bueno, aclarado el tema, enfundémonos en nuestros trajes de contención que vamos a hacer una pequeña incursión en el mundo de cada uno de ellos.

Dr Manhattan
El Dr. Jonathan Osterman es uno de los personajes de la serie Watchmen, de Alan Moore y uno de los más prestigiosos clásicos de la historia del cómic que en un futuro cercano tendrá su adaptación cinematográfica (recemos todos juntos por que lo hagan medianamente bien).
Durante un accidente de física nuclear, se vio atrapado en una cámara de contención y su cuerpo fue elevado a un plano fuera de la materia, a su regreso, se vio convertido en casi un dios, con grandes poderes como superfuerza, telekinesis, control sobre la materia, teletransportación (interdimensional incluso) y una gran clarividencia (muchos poderes, pero ni un mísero calzoncillo que ponerse, que va el tío ahí en “pelota picá”)

Radiactive Man (Hombre Radiactivo)
Claude Kane III es el alter ego del superhéroe más famoso y preferido por los niños de Springfield, que obtuvo sus poderes de súperfuerza, súperresistencia, visión de rayos X y capacidad para volar tras sobrevivir a la explosión nuclear de una bomba atómica. No han podido demostrarlo, pero parece que un poco profesional, responsable de seguridad de la central tuvo algo que ver en el accidente (un tal Simpson). Tras denunciarlo al director de la central nuclear, éste afirmó... "Simpson ¿eh?... no olvidaré nunca ese nombre".

Ted Sprague

Personaje secundario de la serie HEROES, que a diferencia del resto de nuestros combatientes de hoy, sus poderes, entre los que se encuentran la emisión de niveles radiactivos, crear pequeñas explosiones químicas con sus manos y vestir constantemente camisas de cuadros, no surgen de jugar con la radiactividad; bueno de pequeño si que tenía el Quimicefa, pero no creo que vengan de ahí.

Tras su secuestro y estudio por "la compañía", Ted comenzó a tener sus emisiones espontaneas de radiación que acabaron con la vida de su mujer y con una sospecha del F.B.I como posesor de armas químicas. En un alarde de torpeza por parte de los federales, logró fugarse y dedicó su vida a buscar la venganza.

Hombre Radiactivo (Radiactive Man)

El Doctor Chen Lu es un destacado científico chino; que a petición de su gobierno diseñó un arma para obtener grandes poderes radioactivos. Por lo que hemos visto tantas veces en Humor Amarillo, como chino, Chen Lu quisó probar su resistencia al dolor y a falta de zamburguesas se irradió con su máquina convirtiéndose en un ser de grandes poderes, como la capacidad de emitir en forma de rayo dicha radiactividad, para causar envenenamiento, absorber cualquier tipo de radiación, ¡ah! y superfuerza (que parece que viene de serie con la radiacción).
Trás años de maldades y enfrentamientos con supertipos del nivel de Iron Man, acabó formando parte de las últimas formacions de los Thunderbolts (impartiendo justicia como el rayo).

Bien amigos, espero que disfrutéis del combate tanto como yo al traéroslo, lo que no podéis negar es que con tanto aura luminoso, esto parece una nebulosa planetaria, pero ahora a votar. ¿Cual de estos radiactivos personajes será el responsable de unos terrenos más áridos? (lo ideal para las constructoras, miles de hectáreas de suelo urbanizable y con caducidad de los inquilinos de tres o cuatro meses).

Este combate se decidió el 17 de Junio del 2008 con el siguiente resultado:
Dr. Manhattan: 9 votos
Radiactive Man: 3 votos
Ted Sprague: 2 votos
Hombre Radiactivo: 3 votos

GANADOR

¿Quién Gana? ¿Han Solo, Rick Deckard o Indiana Jones?

La verdadera Santísima Trinidad ha llegado. El aventurero, el detective futurista y el piloto espacial. Sí amigos, difícil elección, es como preguntar si quieres más a mamá o a papá (y en este caso añadiremos un tercero que va a ser el perro).

El porqué de este enfrentamiento es obvio, hay que celebrar la vuelta a la acción de ese gran personaje con nombre de perro que es Indiana Jones. Y ya que Antena 3 se dedica a acribillarnos con toneladas de anuncios y especiales de Indiana Jones, yo no voy a ser menos.

Antes de entrar en materia me gustaría hacer una pequeña aclaración, El Amo del Calabozo es poderoso, sí, pero a pesar de todos sus poderes no ha sido capaz de ir al cine todavía a ver “La Calvera de Cristal”, así que amigos, si vais a hacer vuestro comentario absteneros de hacer spoilers o sufriréis la autentica ira de El Amo del Calabozo que como sabéis tiene la sobrenatural habilidad de controlar a voluntad todo lo relacionado con este blog. Para aquel que desvele algún detalle sobre esta película teletransportaré un misil anti-hulk directamente dentro de vuestro culo trasero.

En cuanto a las clásicas biografías de los personajes esta vez las obviaremos por ser los tres personajes tan conocidos (vamos, que no apetece mucho escribir).

Bueno, para ayudaros a decidir cual es vuestro Harrison For... digo vuestro personaje favorito deberéis basar vuestros comentarios en dos aspectos:

1.- Clásico enfrentamiento a hostias, es decir, cual de los tres reparte más.
2.- Para ver cual de los tres es más versátil he decidido hacer una macedonia de situaciones peliculeras con los tres personajes, así, se generan situaciones de peligro para los tres contendientes con los escenarios intercambiados. Veamos; ¿como reaccionarían estos tres putos amos en las siguientes situaciones?:

• Han Solo se enfrenta a cuatro StormTroopers con un primitivo látigo


• Indiana Jones tiene que hacerle el test Voight-Kampff a Darth Vader


• Rick Reckard tiene que cruzar una mierda de puente colgante con ewoks asesinos acechándole por ambos lados del puente


• Indiana Jones tiene que pasar largos y tediosos viajes interestelares con la única compañía de un fornido y peludo wookie, la soledad hace efecto e Indiana acaba encontrando atractivo a su peludo compañero.


• Rick Reckard es congelado en carbonita


• Han Solo es perseguido por un replicante (pero Han Solo tiene un rifle blaster)


• No se sabe como pero Indiana Jones acaba pilotando el Halcón Milenario (siempre con su sombrero de aventurero, of course)


• A Han Solo, un replicante le suelta la charleta de “He visto cosas que vosotros no creeriais. Atacar naves en llamas más allá de Orión..” ¿habrá visto Han Solo más cosas?


• En medio de una pelea a hostia limpia, un replicante le dice a Indiana Jones, “Indy, yo soy tu padre”


• Rick Reckard le hace el test Voight-Kampff a Yoda, ante las preguntas del Blader Runner Yoda responde con más preguntas o con frases construidas al revés, la máquina empieza a quemarse y al final se jode


• La Tyrell Corporation fabrica un replicante con el cuerpo de Jabba el Hutt. Indiana Jones tiene que decidir si es humano o es un replicante


• Indiana Jones en medio de una frenética persecución se encuentra con Darth Maul, antes de atacarle, este le hace una exhibición de artes marciales con su doble sable láser. Indy sonríe mientras se lleva la mano al cinto donde tiene su pistola
  

¡¡¡Pues ale, todos a comentar!!!. Elegid bien, ya que el destino del universo esta en manos del ganador de esta batalla. El que gane tendrá que derrocar al Imperio, retirar a todos los replicantes y encontrar el Arca Perdida... él solito.
¡¡¡¡¡¡Un abrazo para todos!!!!!.

Este combate se decidió el 13 de Junio del 2008 con el siguiente resultado:
Han Solo: 9 votos
Rick Dekcard: 5 votos
Indiana Jones: 20 votos

GANADOR

¿Quién Gana? ¿Massiel o Rodolfo Chikilicuatre?

“Yo... Soy rebelde porque el mundo me ha hecho así"... Hola, hola, hola, ¿qué tal amigos?, hoy en ¿Quién Gana?, ¡vamos a dar la nota!, traemos un combate musical, así que conectar vuestros altavoces y prestad atención… ¡¡¿Cómo?!!, ¿que no podemos subir un sample al servidor?... Bueno, como decía amigos, hoy traemos a dos de los más destacados representantes de la música española en el certamen musical por excelencia (no, sabemos que hay mejor música en el FIB, pero hablamos de Eurovisión). Hoy Massiel VS Chikilicuatre.

Estaba cantado el combate de hoy, dada la inminente celebración del concurso de este año y porque han sido pocas las ocasiones que hemos optado a ganar con canciones ridícu... esto... diferentes, como Salomé, pero lamentablemente queda más en el recuerdo la imitación de Martes y 13 que la propia cantante, así que destacaremos al nuevo y prometedor aspirante y a la primera y más recordada vencedora española. Y para aquellos que no conozcan nada de ellos, pasaremos como siempre a contaros su vida y milagros, con permiso de Uribarri.

Massiel
Poco se puede decir con tan poco, con una simple canción se llevó el gato al agua hará ya 40 años, para aquellos que no os conozcáis la letra de la canción, me tomo el privilegio de transcribiros un trocito, “La, la la la… la la la, la la la…. La, la la la, la la laaaaaaaaaa”- profundo el mensaje, ¿verdad?. Todo una alegoría a la alegría (intentad decir esto 10 veces seguidas y rápidamente).

Después de su éxito musical, que no dudamos, hemos podido verla dar el cante, con sus comentarios en las mejores mesas de debate televisiva, ahí a “grito pelao” defendiendo cada uno sus posturas como el que discute en bar (he dicho como el que... No insinuó nada, bueno sí, que le mola el mismo tipo de marcha que a mi, el salir a ponerse ciegos). Lo paradójico del caso es que se trata de una cantante que se ha convertido en un ente televisivo, justo al contrario que nuestro siguiente luchador.

Rodolfo Chikilicuatre
Como os comentábamos, lo que comenzó siendo una broma televisiva, se les fue de las manos a Buenafuente y los chicos de la Sexta y gracias a la inestimable ayuda de la infinidad de frikazos que pululamos por los mares de internet, conseguimos que "El Chiki Chiki", fuera nuestra canción representante y el fenómeno musical del año (y recordad que ha habido grandes predecesores, como La Macarena, Opá voy a hasé un corral o el Aserejé). Miedo me da que sigan buscando letra para el himno del país.

Ahora permitidme fusilar su “biografía”. Nacido en Buenos Aires en 1972, el joven Rodolfo estuvo en contacto con la música desde muy joven a los tres años ya tocaba la guitarra con muchas ganas, poco después, se atrevió a ponerle cuerdas y ahí empezó su idilio con la música.

Bueno, dejando un poco a parte mi imparcialidad habitual, le deseo todo mi apoyo a Rodolfo en el certamen por cuatro simples razones
1… Porque es un friki
2… Porque se ríe de la peña
3… Porque ha cambiado la forma de enumerar las cosas
4… El Robocop

¿Y vosotros, que creéis?. Ahora os toca puntuar a nuestros singers, “Spain twelve points, Le Spagne douce points”. ¿Nos expulsarán de Europa o se demostrará la seriedad del concurso cuando Rodolfo se alce campeón?. Poco importa quen gane allí, el vencedor importante lo decidimos aquí.

Este combate se decidió el 06 de Junio del 2008 con el siguiente resultado:

Massiel: 4 votos
Rodolfo Chikilicuatre: 18 votos

GANADOR

¿Quién Gana? ¿Jigsaw o Arcade?

Hay días en que es mejor no levantarse, porque de golpe y porrazo, una llamada acaba con tu buen karma, y hoy, me ha tocado a mí.

Ya notaba algo raro anoche cuando me acosté, como un quinto sentido que me decía que algo malo iba a suceder y tras una noche de pesadillas y de dar más vueltas en la cama que un calcetín perdido en la lavadora, te levantas sobresaltado por una llamada telefónica y mientras te limpias como puedes las legañas de la cara contestas con tu mejor voz de ultratumba, esperando no demostrar que te acabas de levantar… “¿Si…?” entonces, una jarra de agua fría te despierta completamente.

¡NOOOOOOOOOOOOOOOOO!. ¡Tus infames sobrinos vendrán de visita el fin de semana, olvídate de tener tranquilidad!. Y claro, tienes que buscar alguna actividad para entretenerlos fuera de casa para que no devasten con tu mejor colección de libros de conjuros y pociones o tus réplicas en miniatura -“no son muñequitos”- de tus héroes favoritos (muchos de ellos combatientes de esta fantástica página).

Así que estoy buscando por le Internete algún parque de atracciones, pero no uno cualquiera, no quiero ver ratones pastelosos o pájaros carpinteros faltos de cordura; quiero algo distinto, excitante, algo que les quite las ganas a mis sobrinitos de volver en al menos otros 500 años a visitarme... Un momento, ¿qué tenemos aquí?: “Atracciones Mortales – La experiencia definitiva, si sobrevives te devolvemos el dinero”, vaya, esto suena interesante, hay dos que destacan, así que ya tenemos tema para un combate: Jigsaw VS Arcade.

Jigsaw
John Kramer conocido como Jigsaw (“rompecabezas”), era un feliz ingeniero que se gana la vida trabajando en una clínica, pero una serie de trágicos acontecimientos, que acaban con un intento de suicidio del que milagrosamente sale vivo, le vuelven un poco tarumb... visionario, desde entonces cree que tiene una misión: hacer valorar su vida a los demás y además hacer que se salven ellos mismos.

Aficionado a los sudokus más complejos, como era, no se le ocurre otra cosa que poner complicados juegos de lógica, combinados con una pizquita de sentido de la supervivencia y de la ética de las personas. Sus juegos coloca en sádicas situaciones extremas a una o varias personas donde el premio es seguir respirando, existen documentos gráficos, la saga de SAW, donde se recopilan sus más exitosos rompecabezas (con las soluciones al dorso del DVD).

Arcade
No, no se trata de una máquina recreativa como las muchas donde todos nosotros, seguro, nos hemos dejado las perras.
Este californiano hijo malcriado de un millonario de Beverly Hills, comenzó su carrera asesina con su propio padre, al que mató cuando le retiró la paga. Como resultado, heredó su vasta fortuna y descubrió su letal talento. Entonces invirtió su dinero en la creación de su “MurderWorld” (Mundo asesino), un complejo secreto de trampas mortales ultramodernas diseñado a imagen de un parque de atracciones.

Aunque su tarifa habitual es de un millón de dólares por víctima (vaya ahora me pilla sin suelto), hay veces que le basta con el disfrute del juego, sin importar el resultado. También hace rebajas especiales cuando se trata de intentar matar a la Patrulla X o Spiderman, yo le aconsejaría que hiciera lo mismo con su estilista.

Buff, pues no me decido, al menos puedo contar con vuestro consejo en forma de voto. ¿Dónde lo pasaremos de muerte?, como siempre, vosotros tenéis la respuesta. Y como premio especial, a todos nuestros amigos del blog que escriban en este combate, le regalarán un pase “multidiversión” para disfrutar de las atracciones del vencedor.

Este combate se decidió el 06 de Junio del 2008 con el siguiente resultado:

Jigsaw: 16 votos
Arcade: 10 votos

GANADOR

¿Quién Gana? ¿Blanka o Bestia?

Hoy me he levantado y me he dado cuenta mientras hacia mi exploración corporal matutina diaria, que me ha salido algún que otro pelo muy largo en el culo que antes no tenía. Y en una de mis típicas rayadas mañaneras me ha embargado la esperanza de convertirme en un ser deforme y peludo de desproporcionadas capacidades físicas.

Tras esta gratificadora experiencia kafkiana de soñar en ser un hombre mitad enano, mitad hombre-lobo; me acordé que un tal Chakal pidió, a través del formulario de peticiones, un combate que viene al pelo para este día. Así pues hoy os traigo un combate bestial entre Blanka y Bestia.

Blanka
El pequeño Jimmy tuvo un accidente de avión mientras este sobrevolaba el Amazonas. Perdido por la selva y sin nada decente que emitan en la tele, Blanka se crió entre los animales de la zona y se convirtió en una bestia salvaje de un saludable color verdoso capaz de producir descargas eléctricas con su propio cuerpo.
Harto de pelearse con anacondas y demás seres autóctonos, decidió que ya era hora de emanciparse y buscarse la vida en el mundo exterior. Y a pesar de su espeluznante aspecto, Blanka se gana la vida horandamente partiendo la jeta a la peña en campeonatos de lucha callejera (Capcom no nos paga lo suficiente como para hacerles publicidad de su juego de lucha Street Fighter... ¡mierda!) a cambio de fama, dinero, mujeres bellas, manicura de la cara y chuletones de kilo de rica y jugosa carne humana.

Bestia

El doctor Henry McCoy es de los hombres X más conocidos (bueno, a parte claro está de Rocco Siffredi y Nacho Vidal). Vale, dejémoslo entonces en que formó parte de la Patrulla X original del Profesor Charles Xavier (Ja,Ja, Ja, que le he dado pal "pelo").
En un principio, su mutación consistía en "Tengo los pies grandes y me tengo que comprar el calzado en tiendas especializadas", algo no muy espectacular, quedaba un tanto cutre, así que saco su Quimicefa de debajo de la cama y se puso a trastear. Un poquito de crecepelo por aquí, comida para gatos y red bull (recordad no hagáis la prueba en casa sin la presencia de un adulto o un paralítico con poderes mentalesfly), un traguito para saciar la sed y de golpe y porrazo te conviertes en el oso de peluche de Marvel.

El cambió no pasó desapercibido ante nadie (ni para cíclope y su único ojo) y todo hubiera quedado en una simple paso de la pubertad, si no fuera porque iba soltando pelo por doquier, y nadie soportaba como escupia las bolas de pelo (eggh - que asquito), así que momentáneamente dejó a la gente de la "X" para jugar con los Vengadores, los Defensores y cualquier grupo que empezara por "Los" y acabara en "ores" por ejemplo "Los Recolectores") pero como en el fondo su pelo azul no encajaba demasiado, volvió al hogar donde siempre le trataron como a una más de las mascotas, para seguir mutando normalmente.

Antes de empezar con el combate no os olvidéis de tapizar con plástico el sofá y los sillones de casa que ya se sabe como se llenan de pelos y más en este caso teniendo en cuenta la naturaleza extremadamente peluda de los contrincantes.
¡¡Hasta la vista fanáticos de ¿Quién Gana? y demás homínidos!!.

Este combate se decidió el 03 de Junio del 2008 con el siguiente resultado:

Blanka: 23 votos
Bestia: 19 votos

GANADOR

¿Quién Gana? ¿Orochimaru o El Rey Brujo?

Hola amantes de lo chungo y extremadamente maligno. Hoy os traigo un combate que hará las delicias de los amantes de Naruto y de El Señor de los Anillos por igual. En este combate enfrentaremos a Orochimaru contra El Rey Brujo de Angmar.
No quisiera olvidarme de dar las gracias a Hurt por sugerir tan fascinante combate con el que deleitarnos.

Es bien sabido que el deseo de poder corrompe y cuanto más poder se tiene, más sed poder se desea y más se corrompe uno, hasta llegar el punto de que estás tan corrompido que lo único que deseas es matar a todo lo que odies, a todo el que te haya mirado mal y más poder con el que corromperse. Una vez más este combate tiene como objetivo el poder, el poder convertirse en el ser más corrompido y chungo de todos los páramos zamoranos.

Orochimaru
Orochimaru era un niño ninja normal con los deseos normales de todo niño ninja. Conseguir la inmortalidad y dominar todos los jutsus que existen.
Después de unas cuantas movidas con el jefe de la aldea por unos experimentos un tanto faltos de moral, abandonó Konoha para buscarse la vida como ninja desertor. Al poco pasó a formar parte de la agencia Akatsuki; pero se ve que no cumplía sus expectativas salariales y laborables, así que decidió desempeñar por libre la tarea del dominio absoluto del mundo.

Con el tiempo fundó una nueva aldea ninja oculta, llamada la aldea de Sonido, con la que conseguir dominar Konoha. Durante esta escaramuza Orochimaru se encapricha de Sasuke Uchiha, al cual desea por su cuerpo (joven y esbelto, ummmmm...) y por supuesto, por sus ojos. Poco tiempo después consigue que Sasuke vaya por voluntad propia a su lado a cambio de darle mucho poder.

Las técnicas más poderosas de Orochimaru son:

• Invocación de un serpiente gigante llamada Manda (cada cual le pone el nombre que quiere y se ve que Orochimaru se deja llevar por su libido)
  
• Sello maldito, que se lo pone a sus víctimas mordiéndoles y con el que consiguen mucho poder a costa de su propia vida
• Técnica de la inmortalidad. Su mejor técnica, ya que le permite transferir su alma a un cuerpo nuevo eliminando el alma residente anterior como quien se cambia de calzoncillos
  
• Espada Kusanagi. Espada que saca de su boca y con el que pincha a todos sus enemigos
  

Actualmente sigue con sus experimentos con la ayuda de su fiel ayudante Kabuto y disfrutando de las "virtudes" de Sasuke a la espera de llevar a cabo su gran plan maestro.

Rey Brujo de Angmar
Ataviado con un túnica y una bata bastante roñosas, las cuales probablemente no lava desde la destrucción de Númenor; el Rey Brujo de Angmar es el segundo al mando del Señor Oscuro, señor de Minas Morgul y el encargado de encontrar el Anillo Único.

Antes de ser un tipo tan grimoso; el Rey Brujo era uno de los príncipes de Númenor que cayó bajo el influjo de uno de los nueve anillos de poder de los hombres. Tras varias semanas de vomitonas, jaquecas monumentales y noches en vela pasó a ser un Nazgûl y además el jefe de todos ellos, aunque dudo que fuera por un sistema muy democrático.

Este guerrero gusta mucho de las aficiones de montar a caballo y volar en Wyvern. Su característico y espeluznante grito como si se la hubiera pillado con la bisagra de la armadura y su más que apreciable anorexia hacen del Rey Brujo un guerrero digno del mayor de los canguelos que uno pueda imaginar.
Su arma favorita es una maza tamaño deluxe que compró en el Leroy Merlín de Barad-dûr, una espada bastante jodida pero que es muy tacaño para comprarse otra y una daga que hace unas heridas que escuecen más que cortarte son un folio en un dedo.

Aunque la vida y obra de estos dos personajes es interesante a la par que extensa, dejaré el resto para vuestros comentarios ya que aquí no estamos para contar la vida de los demás, si no para promover la violencia en el ámbito friki. Y recordad que a aquel que no comente recibirá un golpe de remo.
Espero que disfrutéis del combate. ¡Hasta nuestro próximo encuentro!.

Este combate se decidió el 30 de Mayo del 2008 con el siguiente resultado:

Orochimaru: 12 votos
El Rey Brujo: 23 votos

GANADOR

¿Quién Gana? ¿C3PO o Bender?

Hola amigos, heme aquí de nuevo para acercaros un nuevo combate. Me consta que algunos de vosotros andabais intranquilos por las sanciones que mi viejas y orondas posaderas pudieron sufrir tras el último combate (si no sabes de que estoy hablando, te recomiendo que leas nuestro anterior combate). Tranquilos todos, porque se resolvió todo con una falta disciplinaria leve y una correspondiente sanción que consiste en un curso de aprendizaje de modales y protocolo.

¡Cáspitas!, -pensé- no podré asistir a nuestro habitual encuentro de los viernes pues me hallaré en pleno cursillo, ¿Qué puedo hacer?... Afortunadamente nuestro amigo del blog, El Mati, me recomendó elegir entre uno de los siguientes androides protocolarios, que con ello podría recibir mi obligatorio curso de conducta sin faltar al combate, y al mismo tiempo, nos sirvió en bandeja de plata la contienda que hoy nos trae ¿Quién Gana?, C3PO VS Bender.

C3PO
Seguro que todos conocéis a este dorado autómata, de la saga de las Guerras de las Galaxias (o Estarguars), se trata de un droide de protocolo, es decir, fue diseñado específicamente para interactuar con seres pensantes. Puede hablar y entender más de seis millones de formas de comunicación. Construido por Anakin Skywalker, su aspecto exterior se debe a que le toco la primitiva y claro, ya sabemos que cualquier nuevo rico, lo primero que hace es malgastar su dinero en el primer antojo que le venga a la cabeza, como darse un baño en oro, o gastárselo todo en 1.000.000 de tazas de café. ;P.

Su principal función como droide de protocolo es ayudar a explicar las costumbres, de otras culturas, la traducción, etc. Es muy leal a sus amos, desde su creación, ha servido a más de cuarenta y fueron tantos, porque no hay dios que le aguante, resulta tan pedante que más de uno le ha dado la patada en el culo (con su consecuente esguince de tobillo), pero es que le hicieron a imagen y semejanza del vencedor del combate de una página del pasado (ver reseña) y si os fijáis, pudo ser mucho peor.

BENDER
Por supuesto que como ya habéis demostrado en otros combates, como buenos seguidores de Futurama, poco puedo añadir que no conozcáis ya, de esta Inteligencia Artificial (más artificial que inteligencia). Lo que nadie sabe en realidad es que su cuerpo está construido con los miles de Wii Fiit que la compañía de juegos tuvo que desechar tras el desastre del 2009 cuando millones de personas perecieron tras su uso por fatiga e inanición.

Hay que reconocer, que Bender, (Bender Bending Rodríguez), fue un robot revolucionario, significó el paso definitivo para el desarrollo de la inteligencia artificial (no pienso repetir la gracia), porque hay que reconocer, que salió demasiado humano, es decir con todos los vicios y defectos que un ser humano puede tener, es bebedor, rastrero, deshonesto, perezoso y con demasiados problemas con la ley.

Nada más amigos, solo deciros, que estoy ya hasta las narices de protocolos inútiles e ir tan estirado como si me hubieran metido una escoba por el culo, anda y que les den, sabré yo a mi edad que los reyes vienen y van y yo sigo aquí… Bueno, pero no os distraigáis, ¿cuál de estos roboces vencerá?, ¿qué otra nueva sanción me impondrán?, ¿cuál será nuestro próximo combate?, ¿conseguirá nuestra amiga AnonimA mantener el reto o fracasará a las primeras de cambio?.

Este combate se decidió el 27 de Mayo del 2008 con el siguiente resultado:

C3PO: 5 votos
Bender: 30 votos

GANADOR

¿Quién Gana? ¿Kraven El Cazador o Angel Cristo?

Como dice el gran clásico “!Ti-gres, ti-gres, leo-nes, leo-nes, todos quieren ser los campeones…!”. Y es que Torrebruno fue un visionario, un gran profeta que se adelanto a su tiempo ya que parece que cuando compuso esta canción tenía en mente el combate que hoy nos reúne, Kraven VS Angel Cristo.

Amigos, esta idea tan primal ha salido de la mente de un usuario llamado Rigelios que amablemente nos solicitó a través del ya popular formulario de “Solicitud de combates”. Rigelios, desde aquí nos preguntamos que estabas haciendo cuando tuviste esta revelación, ¿estabas cazando tigres en el Serengueti?, ¿estabas en el Zoo viendo a las fieras?, ¿estabas siendo atacado por un perro rabioso?, ¿o simplemente estabas en el baño plantando un pino y meditando acerca de cosas intrascendentes? …apostamos por esta última.

El caso es que Rigelios sufrió la llamada de la selva y ha conseguido reunir al Cazador más sanguinario y garrulo del mundo SuperHeroico y al más grande Domador de fieras.

Kraven
Sergei Kravinoff, Kraven para los amigos es aficionado a cazar todo tipo de alimañas con sus propias manos, desde el canario de su vecino hasta temibles Koalas asesinos. Se dice que fue el responsable de la extinción de los dinosaurios, cosa poco creíble ya que como el mundo sabe a los dinosaurios los hizo desaparecer Chuck Norris.

En su paso por el mundo del espectáculo, Kraven, rechazó una oferta de Cuatro para presentar el programa “El Encantador de Perros” debido a su incontinencia a la hora de asesinar a las pequeñas mascotas a la mínima desobediencia.

Parece ser que a este tipo no le conoce ni “Cristo” (manual del humor capitulo 34. Cómo jugar con el doble significado de una palabra para crear un chascarrillo fácil).
Pero, ¿y si os decimos que Kraven es uno de los mayores enemigos de nuestro amigo y vecino Spiderman?. Ah, que tampoco os suena.

Angel Cristo
Su madre, Margarita Dordi, su padre, Christoforo Cristo Papadopolus, con estos nombres sólo puede salir un hijo raro, y claro les salió domador.
Su nombre artístico es Ángel Cristo, (que si os fijáis es un nombre + apellido del padre, eso si que es un nombre artístico) nacido en Huelva en 1944. Considerado como el más famoso domador circense de España, triunfó en los 70 y 80 junto a quien fuera su esposa entre 1980 y 1988 Bárbara Rey…Nota del redactor, este último texto ha sido fusilado sin miramientos directamente de la wikipedia y para quien lo quiera comprar, ale, aquí.

Su mujer, Bárbara Rey, no sólo ha sido famosa por sufrir “el latigo” (¿lo pilláis?) de Ángel sino que parece que tuvo un affair, un amorio, un tema, un rollete…vamos que se estuvo cepillando al mismísimo Rey Don Ju…¡eh! ¿qué pasa aquí?. ¿¿Quienes sois??. ¿Quién os envía?... ¿Por qué estáis destrozando todo y requisando nuestro 386, digo nuestros equipos informáticos?... ¿qué? servicio secreto de la casa real, ¿que estoy arrestado?, ¿para que queréis ese cubo de agua y esa esponja húmeda conectada a un cable enchufado a una toma de corriente?....¿ein?..¿¿¿¿como que mis testículos????... amigos creo que tengo que dejaros, espero veros en el próximo combate.

Este combate se decidió el 23 de Mayo del 2008 con el siguiente resultado:
Kraven El Cazador: 16 votos
Angel Cristo: 0 votos

GANADOR

¿Quién Gana? ¿Piccolo o El Detective Marciano?

Son imaginaciones mías o los colores de mi monitor tiran todos hacía el verde? Que raro….en fin, hoy recuperamos el espíritu de ¿QuiénGana?, el espíritu de la hostia fina con un clásico del manga y un clásico del universo marve………………………………. Uuuuuuuyyyyyy…………., ya estabais afilando vuestras garras y preparando vuestros insultos para ponernos a caldo por nuestra ignorancia comiquera…. ¡¡¡Pues no!!!, por un momento he manipulado vuestras mentes, ¡¡¡JAJAJAJAJAJAJA!!! (esto son risas maquiavélicas), os he hecho a todos pensar lo mismo, he escrito un texto que ha generado en vosotros las mismas sensaciones, ¡¡¡¡HE SENTIDO EL PODER DE UN DIOS!!!!.

¡¡Ay mama!!. Que a gusto se queda uno después de un desahogo de megalomanía, en fin… sigamos con lo nuestro. Como decíamos, Manga (o anime) VS DC he aquí la cuestión, Piccolo VS Detective Marciano. En un principio habíamos pensado hacer un combate a tres bandas e incluir al Gigante Verde (el del maíz) pero lo desechamos por falta de carisma.

Bueno, este combate está dedicado al blog de Jotace que es el auténtico marciano del mundo bloguil y el rey de la descontextualización.

No vamos a engañaros durante más tiempo, la verdadera intención de esta entrada es conseguir que el marciano incluya un enlace a este blog en su corta pero exclusiva lista de blogs. ¡¡¡JAJAJAJAJAJAJAJA (otra vez risa de desvelar un plan malvado), nuestra astucia no tiene fin!!!. ¡¡¡ES UN PLAN ORQUESTADO POR UNA DIVINIDAD, HE TRANSCENDIDO A OTRO PLANO DE CONOCIMIENTO!!!.........ains, otra vez delirios de grandeza.


Pues ahora, a analizar a estos dos pimientos verdes antropomorfizados para que elijáis lo que yo quier…digo, que elijáis libremente. Ahí va una de similitudes:

• Ambos son de color verde que te quiero verde
• Ambos vuelan cual pajarillo
• Ambos viven en la tierra pero son de otro planeta (Marte y Namek), vamos que son unos “sin papeles”
• Ambos visten con dudoso gusto estético
• Ambos llevan capa (de ellos nació la expresión “mas tonto que cagar con capa”)
• Ambos son segundones en sus respectivos grupos (vease Goku y Vegeta por un lado y Batman y Superman por el otro)
• Ambos tienen sueños eróticos con Hulka (¿o era con Hulk?, no me acuerdo)
• Ambos tienen severos problemas de alopecia debido a la pigmentación verde que recubre sus células epidérmicas
  

Madre mía, que de “Ambos”, bueno, no se me ocurren más, ¿se os ocurren alguna más a vosotros?.

Joder, como está quedando un post un poco largo resumiremos sus biografías y si queréis saber más de sus poderes podéis usar unas páginas que hemos descubierto hace poco y que están muy bien. Se llaman glugle o gloogue, no ¡¡google!!. Y otra que se llama wiikipedia (que debe ser de Nintendo).

Piccolo: originario del planeta Namek que acaba siendo residente en La Tierra y lucha en pos de la justicia.
Detective Marciano: originario del planeta Marte que acaba siendo residente en la tierra y lucha en pos de la justicia.

¡¡¡AHORA OS ORDENO QUE COMENTÉIS O SUFRIRÉIS LA IRA DE UN DIOS!!!. JAJAJAJAJAJA (risa de corrupción por abuso de poder) SI NO LO HACÉIS, SI NO LO HACÉIS…..PUES SI NO lo hacéis, no se que coño haré, supongo que joderme y punto.

¡Verdosos saludos!.

Este combate se decidió el 20 de Mayo del 2008 con el siguiente resultado:
Piccolo: 25 votos
Detective Marciano: 17 votos

GANADOR