¿Quién Gana? ¿Lobo o Dientes de Sable?

El combate de hoy rezuma testosterona por los cuatro costados; y es que hoy se ven las caras dos de los antihéroes más machos extraídos de las viñetas de un cómic (a su vez extraído de su bolsita free-acid).

Nivel de violencia y palabroteria del post: nivel bajo

Para este combate la cosa va de pelo en pecho, puros habanos, garras afiladas, palabrotas, pero sobre todo y por encima de todas estas cosas tendremos amor, compañerismo, flores, mundo de piruletas y gominolas, VIOLENCIA, gratuita, excesiva, cruel y extremada VIOLENCIA. ¿Por qué violencia?. Pues porque estos dos tipos son dos pedazo hijos de puta de mucho cuidado..., si, si, si, si….hola, hola, hola tu y yo lo sabíamos, ellos son Lobo VS Dientes de Sable.

Nivel de violencia y palabroteria del post: nivel beta y subiendo

Lobo: como dirían en el antes llamado Hora Chanante ahora conocido como Muchachada Nui, “¡¡No diga Cabronazo, diga Lobo!!”. Si amigos, nos encontramos con el mayor cabronazo de toda la galaxia. Sólo decir que que mató a todos los habitantes de su planeta natal para poder vacilar de ser el “Último Czarciano”. Pues resulta que a este pedazo de bastardo lo echaron del infierno y del cielo, así que el mamoncete no puede morir así como así.
El caso es que Lobo nació como una parodia del mutante canadiense más famoso, pero claro, si mezclas violencia excesiva con palabrotas y con un tío que mata a todo un planeta, el éxito esta jodidamente asegurado.

Nivel de violencia y palabroteria del post: nivel gamma, nos arriesgamos a multa.

Dientes de Sable: el nombre que pone en su dni es Victor Creed. Este saco de músculos tiene el dudoso honor de haber violado y luego matado a la compañera sentimental de Lobezno, todo ello en el cumpleaños de Lobezno, ¡¡con dos cojones!!. Desde entonces se estableció la bonita tradición de darse de leches en cada cumpleaños del mutante.


Nivel de violencia y palabroteria del post: nivel delta, como sigáis así os chapan el blog.

¡Ojo!. El factor de curación de ambos luchadores puede hacer que el combate dure siglos, así que estaría bien que aportaseis vuestras teorías para decidir cual es el mayor Cabronazo del Siglo.

Pues nada más amigos, espero que disfrutéis de la matanza que se avecina con estos dos pedazos de animales.

Nivel de violencia y palabroteria del post: defcon dos, una palabrota más y os explota el blog...

Hoy queremos dedicar este post a toda esa gente que nos viene siguiendo y nos alegra la vida con sus ocurrencias, ¡¡¡va por vosotros!!!, ….dejad que tome aire……muchas gracias a ...nat, ALME, AnonimA, Anusk, Borja "Carcayú" Prieto Coscollá, Caón Demente, Caracol Asesino, Carson Dyle, Cimmerian axe, cocodrilo, Chakal, Cherendler_bond, Dalons, Dani, Darth Pabodi, DiegoMinola, El Observador, Encapuchadoman, EXILES, Furanu, Hurt, Isa y Nico, Ivan Petrov, Lapijadekoji, longshot, Lucky, M.A., maestro de la flema, megaphone, Olaf, Radclift the wizard, Rafol, Saltes, Siso, vampyrum yesperonodejarmeaniemas………..aaiiinnnsss, que me ahogo. Pues eso, que un saludo a estos y a todo aquel que nos siga.

Este combate se decidió el 18 de Julio del 2008 con el siguiente resultado:

Lobo: 24 votos
Dientes de Sable: 5 votos

GANADOR

¿Quién Gana? ¿Dr. Hibbert o Dr. Foreman?

Hola amigos. Hemos recibido muchas cartas de vosotros en nuestra dirección de correo habitual, (Gruta del Amo, Bujero 3º Izquierda. 666 Mundo Fantástico) preocupándoos por la salud de nuestros combatientes. Bien, atendiendo a vuestras dudas, os explicaremos que, a pesar de lo que muchos creáis, no somos unos desalmados. Esto es una empresa seria (Mpffff!.. perdón) y en ¿Quién Gana?, tenemos un seguro médico para los combatientes, eso sí, no cubre los daños mentales que vosotros, nuestros más fieles opinadores tengáis, ni los daños producidos por vuestras más estrafalarias ideas.

No os engañaremos y como podéis observar el servicio es un poco caótico, y la sala de espera es una locura, pero tenemos a los mejores médicos y por suerte (cómo en la Seguridad Social), le pueden dedicar más de 5 minutos al paciente, el problema es que no quieren, jejeje y no les puedo culpar; ¿quién querría hacerle una cura al Sr. Mojón, al Vengador Tóxico, a un Rancor o a Massiel?. Bueno, sea como sea, si no es pasando consulta, podréis encontrar a nuestros dos especialistas de hoy en la sala de descanso, con su propio combate, pues al perdedor, le tocará hacerle un tacto rectal a Chuck Norris (y rezar porque no se moleste) y al vencedor un chequeo completo a Tormenta... ¡¡paparrr!!. “¡¡Dr. Hibbert, Dr. Foreman, acudan al cuadrilátero, por favor!!”.

Dr. Hibbert
Especialidad... Ninguna, salvo tratar a gente de piel amarilla sin enfermedad hepática aparente. Muy probablemente, y aunque estudió medicina en el Johns Hopkins University de Springfield, esté ejerciendo sin titulación y es por ello que posiblemente no sepa exactamente lo que te ocurre, pero poco importa cuando todo lo hace con una sonrisa en la cara. Te puede estar diciendo que te quedan dos días de vida, pero como es tan graciosote no puedes por menos que reírte.

Dr. Foreman
Especialidad, lupus y otras enfermedades autoinmunes. Este gran neurólogo, es más que probable que de siempre con el diagnóstico correcto, aunque tu enfermedad sea la más extraña de este planeta, pues se podría decir que es el más talentoso de los colaborares del Dr. House y bueno, puede que por eso y por ser víctima habitual de su hiriente sentido del humor, el Dr. Foreman parezca tener una escoba metida por el... ¡¡Piiiiiiiiiiiiiiiiii!!. “¡Doctor le perdemos!”.

Nada más amiguitos, si me disculpáis, mientras votáis el resultado de este combate, yo, ahora tengo cita con una enfermera que está cañón, y bueno, solo decir que ha de lavarme el cuerpo con una esponjita... Menos mal que estoy en un hospital, porque creo que me va a dar algo malo.

Este combate se decidió el 11 de Julio del 2008 con el siguiente resultado:

Dr. Hibbert: 8 votos
Dr. Foreman: 13 votos

GANADOR

¿Quién Gana? ¿Luke Skywalker o Link?

Buenos días a todos los fans y frikis del mundo. Hoy os traigo un combate de esos para mear y no echar gota; ya que seguramente muchos de vosotros han pensado este combate durante esos sueños húmedos frikiles en el que deseábamos ser el joven Skywalker luchando contra Lord Vader o encarnar al guerrero Link en su afán irrefrenable de llevarse al huerto a la princesa Zelda... y de paso salvar el reino de Hyrule. Sin más dilación os presento a Luke Skywalker contra Link.

¿Por qué estos dos grandes héroes luchan entre ellos, si ambos son la encarnación del valor y la justicia?. Pues casi seguro que es o por una tía; o por dinero; o por que están borrachos. De todas formas da igual, ya que aquí no nos dedicamos a juzgar el por qué de las cosas. Tanto a vosotros como a mi, lo que nos gusta es ver como nuestros personajes favoritos se lían a toñas entre ellos.

Luke Skywalker
Esta es la historia de un joven con una vida atormentada por las tribulaciones. Primero un viejo con pinta de pedófilo le toma como "aprendiz" y le orienta en los caminos de la Fuerza. Su siguiente maestro es un viejo chiflado que es lo más parecido a un moco que Luke haya visto desde que fue al cine a ver Los Cazafantasmas. Luego descubre que la tía que le mola resulta ser su hermana gemela y que encima es mallorquina. Y para rematar la faena, el tío que lo quiere matar es su propio padre, que además es medio robot y le mola vestir de cuero.
Y a pesar de todas estás putadas el muchacho consigue dominar la Fuerza, convertirse en Jedi y salvar la galaxia a base de espadazos... !en 6 horas!.

Link
Un pequeño niño de orejas puntiagudas es el elegido para salvar al reino de Hyrule, y parte del extranjero, de las malvadas garras del oscuro mago Ganondorf. A priori puede parecer una mierda de plan que no le interesa nadie, y así es; pero claro, si te lo pide un pivón que resulta ser la reina y que te prometerá todo tipo de cosas tales como... ¡una ocarina! y tal vez después sexo oral.
En fin, que el pobre pardillo, se va en busca de la espada maestra; una espada mágica con el poder de la luz que derrotará a la oscuridad. Tras montar en su yegua Epona y patearse todo el vasto reino de Hyrule en busca de más poder, artefactos varios y la susodicha espada, vuelve al castillo donde consigue derrotar a Ganondorf y salvar a la princesa y al reino de Hyrule; sin ir al baño ni una sola vez.

Las semejanzas de ambos contrincantes son abrumadoras. Ambos tienen unas espadas de la hostia, ambos luchan en pijama y botas de cuero, ambos tienen a su lado princesas de extraños peinados, ambos son los elegidos para llevar a cabo una arriesgada misión en la que lo más probable es que la diñen y ambos consiguen vencer a los malos y molar más que nadie en el mundo mundial.
Pero aunque pudieran ser la misma persona, en ¿Quién Gana? solo puede quedar uno. Y eso es lo que decidiréis vosotros con vuestros comentarios. Que la Fuerza os acompañe.

Este combate se decidió el 08 de Julio del 2008 con el siguiente resultado:

Luke Skywalker: 17 votos
Link: 15 votos

GANADOR

¿Quién Gana? ¿Mai Shiranui o Temari?

¡¡Regocijaos hombres de ¿Quién Gana?!!, por que hoy os traigo un combate de féminas, que además de ser unas habilidosas ninjas, resulta que además están que crujen.
Como la gran alma que soy no puedo atribuirme todo el mérito de este combate y debéis darle las gracias a Ivan Petrov, que aunque no pidió el combate por los canales habituales (un pellizco virtual para Ivan Petrov) resultó un combate muy agradable de hacer.

Todos hemos visto más de una vez la batalla campal que resulta el día inaugural de las rebajas, pues imaginaos que en vez de mujeres normales y corrientes, las que van a las rebajas son kunoichi (mujeres ninja). Pues está claro que los tirones de pelos y los insultos de toda índole quedan al margen dejando paso a un sinfín de jutsus y violencia física desmesurada.

Mai Shiranui
Mai, siendo nieta de Hanzo Shiranui, maestro de Koppo-Ken, aprendió los secretos del ninjutsu heredados de su clan gracias a su padre y abuelo, volviéndose una experta en infiltración y otros tipos de trucos sigilosos.
Esta chica de 1,65 y medidas 96-60-90; que exhibe más carne que un mercado ganadero, le gusta sobre todo, acosar a Andy Bogard con sensuales y provocativas técnicas, mostrar al mundo sus encantos naturales (sobre todo su trasero) y la cocina tradicional japonesa.
Odia especialmente las arañas porque cree que si le pincha una en una teta se la desinfla (recemos todos para que eso no llegue a pasar nunca).
Sus técnicas de lucha se basan en el uso del fuego y ataques y defensas con abanicos; entre las que se pueden destacar:

• Cho Hissatsu Shinobibachi: Ataque frontal a gran velocidad en el que Mai ataca rodeada de un aura de fuego
• Sui Chou No Mai: Combinación de ataques a larga distancia, lanzando abanicos sucesivamente
• Ryu En Bu: Violento ataque en el que Mai golpea con un gran abanico de fuego

Destacable es sin duda su poderosa "pechonalidad" que usa indiscriminadamente en cualquier situación, sea la que sea.

Temari
Como hija mayor del cuarto Kazekage de la Aldea Oculta de la Arena, en el País del Viento, es la encargada de apoyar y vigilar a sus hermanos menores, Kankuro y sobre todo a Gaara, que es conocido por tener el mayor "tacto" de la Aldea.
Al igual que su contrincante, es un ninja, es mujer, está cañón y utiliza el abanico con gran destreza en combate. En cuanto a sus técnicas, podemos destacar:

• Ninpou Kamaitachi (Remolino cortante): Usando su gran abanico, Temari envía ráfagas de viento capaces de cortar al objetivo y desviar las armas enemigas
• Kiri Kiri Mai ( Danza cortante): Temari invoca a un hurón gigante armado con una guadaña que corta todo lo que hay a su alrededor
• Fuuton,Tatsu no Oshigoto ( Cortadura a presión ): Temari levanta su abanico apuntando al cielo haciendo bajar un tornado del cielo aplastando y cortando a su oponente

Poco se sabe de los gustos demás vida de Temari, pero al parecer después del intento fallido de derrocar a la aldea de Konoha por parte de la aldea de la Arena y de la del Sonido, pasa mucho tiempo en compañía del chunnin de Konoha, Shikamaru (que fue contra quien luchó en el tercer examen de grado chunnin).

Pues esto es todo, espero que disfrutéis del espectáculo. ¡A comentar!.

Este combate se decidió el 04 de Julio del 2008 con el siguiente resultado:

Mai Shiranui: 19 votos
Temari: 7 votos

GANADOR

¿Quién Gana? ¿Lestat o Brácula?

Snif, snif, ¿a que huele?, síííííí, es el olor a sangre……sangre fresca……deliciosa sangre que puede percibirse palpitando en el cuello de la gente que osa entrar a ojear este blog.
Este es el sentimiento que inunda hoy a nuestros luchadores cuando pasean sus inmortales almas por ¿Quién Gana?. Síííííí, hoy se enfrentan dos vampiros, pero no dos cualesquiera, hoy se enfrentan un vampiro de ambigua orientación sexual contra un vampiro ¡¡¡¡español!!!!; huuuuuuy que miedito sexuarrrrlllll, jarl, no puedor, no puedor… Ellos son Brácula y Lestat.

Lo cierto es que Lestat esta más aburrido que una ostra en su devenir por la eternidad, ya ha luchado contra todo cristo, ya se ha cepillado a todo lo cepillable, ha mordido a quien le ha salido de los colmillos y claro, ¡¡¡necesita retos!!!.
Han llegado a sus oídos que en España habita un vampiro peculiar con poderes que no pueden compararse a los suyos.

La cosa es que Lestat viaja a España y busca a Brácula, también conocido como Condemor, con su radar vampírico. Tras descubrir su guarida y encontrarse cara a cara con él le dice: “Brácula, te voy a meter una paliza que se te va a quedar el ojete más blando que el pan bimbo”. Brácula, lejos de amedrentarse se defenderá con su ya famosa sintonía (entonada al ritmo de la opera Carmen):

“Soy el vampiro más famoso,
Más malo y tenebroso,
Que llega de ultramarrrrr...

Soy el vampiro justiciero,
Con cuerpo de torero,
Y alas pa’ volarrrrr…..

Soy el primo-hermano de Satán
Y me sabe a mazapán,
Todo al que voy a morderrrrr…….pupita!!!!!”

Toda esta maravilla disponible aquí.

Bueno amigos, para que conozcáis a estos personajes un poquito de explicación Quienganera.

Lestat
Su nombre completo es “Lestat de Lioncourt”. Viviendo en París y con la intención de ser actor (Conexión frikil 1: inspirado por un tal chiquito de la calzada), Lestat atrae la atención de un rico vampiro llamado Magnus (Conexión frikil 2: lord magnus, ¿¿amo del magnetismo??. Bah, no creo). Y claro, como todo buen vampiro Magnus vampiriza a Lestat . Magnus en un viaje por España pide por error una ración de patatas ali-oli sin saber lo que es el ali-oli, y claro, casi la palma. Visto lo delicioso que son unas ali-oli y sabiendo que nunca más podrá catarlas, Magnus se suicida dejando al pobre Lestat más sólo que la una y sin ningún tipo de adiestramiento vampírico y habiendo heredado las buenas perras de Magnus.

Brácula
Su nombre completo es “Condemor, pecador de la pradera” y tiene un lugarteniente llamado Lucas. Después de probar suerte en el Oeste Condemor viaja a Europa en barco, cuando una tormenta hace que el barco se hunda y después de luchar contra tiburones llegan a una isla misteriosa. En está isla le confunden con Drácula y…… ¡¡¡¡eh!!!! que os la vamos a destripar y todos sabemos que esta es una de esas pelis que hay que ver hasta el final.
Reivindicación: ¡¡¡Stop Spoilers!!!.

Bueno, pues un día mas el destino de estos dos tenebrosos personajes queda en vuestras manos. ¡¡Hasta luego Lestat!!, digo ¡¡¡¡¡¡Lucas!!!!!!, digo ¡¡¡¡Jarrrrrrrrlllllll!!!!.

Este combate se decidió el 01 de Julio del 2008 con el siguiente resultado:

Lestat: 12 votos
Brácula: 13 votos

GANADOR

¿Quién Gana? ¿Los Osos Amorosos o Los Gatos Samurai?

Bienvenidos, estimados fans, a una jornada más de violencia frikil gratuita. Hoy para deleite de todos vosotros os traigo un entreñable baño de sangre entre Los Osos Amorosos y Los Gatos Samurai. ¡¡Ains!!, si es que son tan monos que dan ganas de estrujarlos.

Osos Amorosos
Conocidos mundialmente y en gran parte del extranjero como The Care Bears; aparecieron a principios de la década de los 80 para conquistar el mundo a base de ternura, esponjosas nubes, barrigas brillantes y vastos ejércitos destructores. Tan grande es el número de estos osos que se dividen en 3 generaciones y a los que hay que añadir sus primos que podían ser elefantes, mapaches y hasta leones; por nombrar algunos.
Cada uno de estos suaves seres tenía un nombre, el cual, por supuesto no pienso poner aquí ya que son muchos, me canso de escribir y la mazmorra no se limpia sola.

Gatos Samurai
Como todo superhéroe que se precie, estos gatos tienen una vida secreta; y es que durante el día poseen una respetable pizzería, pero cuando la oscuridad se cierne sobre Pequeño Tokio se transforman para combatir a las atroces fuerzas del mal, que en este caso están encarnadas en unos esponjosos osos de colores (ya se sabe que al final el mal adquiere su verdadera forma).
Este grupo de intrépidos pizzeros está compuesto por Speedy Cerviche, el líder; Polly Esther, la chica y Guido Anchoa, el otro que no es el líder. Juntos y siempre preparados, ya que nunca se quitan la armadura, camuflándose en su trajes de repartidores de pizzas para pasar desapercibidos, luchan para combatir el mal allá donde surga.

Y por hoy es suficiente... pero recordad que aunque algo o alguien parezca adorable o sea la encarnación viva del espíritu de la golosina, lo más probable que es dentro lleve un alma sedienta de sangre y ansias destructivas generales. ¡¡Hasta el próximo combate, frikazos!!.

Este combate se decidió el 27 de Junio del 2008 con el siguiente resultado:
Los Osos Amorosos: 8 votos
Los Gatos Samurai: 21 votos

GANADOR

¿Quién Gana? ¿El Sr. Mojón o E.T. el Extraterrestre?

Hoy queremos pasar a la historia, sí, queremos hacer un experimento Pauloviano de proporciones bíblicas. El resultado de esta experiencia será la destrucción de miles de preciosos recuerdos de nuestra infancia; “…noooo, no lo hagáis, por favor…..”, grita el publico. Pues sí, lo vamos a hacer, vamos a conseguir... ¡¡¡¡¡¡que cada vez que alguien mencione a E.T el extraterrestre todos vosotros penséis en una mierda!!!!!!!. ¡Jajajajaja!, que deliciosa maldad. Esto se lo podéis agradecer a Juanito que fue quién nos pidió semejante combate.

Bueno, como habréis adivinado de cacas y truños va este combate, sí, hay a quien el humor escatológico le hace gracia y como siempre queremos satisfacer el amplio espectro de usuarios que lee ¿Quién Gana? (que son pocos). Presentemos a los contendientes:
A un lado de la taza del water con unos 250 gr de peso, color marrón, tenemos ¡al Señor “me-restriego-por-tu-cara” Mojón!; en la otra esquina, buscando su casa, unos 35kg, también color marrón, tenemos a ¡E.T. “parezco-un-zurullo-andante” el Extraterrestre! (el público rompe a gritar de la emoción… ¿o será del hedor?).

(¡Atención! Texto facilón detectado, recopilación de gracias recogidas de mails en cadena que te envían los amigos que no tienen nada que hacer en la oficina).

El caso es que para poder afianzar la asociación de ideas E.T. - Mierda, Mierda-E.T., vamos a ejercitar la mente. En el futuro, cada vez que alguien mencione la película E.T. o algún derivado, tendréis que pronunciar alguna de estas frases:

• Voy a liberar a Willy
• Tengo al perro asomando el hocico
• Voy a encargar un brazo de gitano
• Voy a compilar el Kernel
• Espera, voy a pasar de lo abstracto a lo concreto
• Voy a echar troncos al aserradero
• Tengo algo que no es mío
• Voy a llenarme otro cazo de albóndigas
• Me hago popó
• Voy a manchar la porcelana
• ¡Hombre al agua!
• ¿Resume dowloading? Y/N
• Voy a descomer
• (Esta es de cosecha propia) ¡Hostia, que me cago!
  

Por supuesto para el éxito de esta empresa necesitamos vuestra ayuda, así que si comentáis y os sabéis más frases maravillosas no dudéis en “depositarlas” en nuestro blog.

En cuanto a la biografía de los luchadores, poco podemos decir que sepáis ya.

• Señor mojón: su verdadero nombre es Mr. Hankey y es una especie de versión cacosa de Papa Noel ya que sólo sale de su casa en Navidad. Es una mierda de personaje.
• E.T.: es lo que cagó Steven Spielberg para conquistar a todo el público, es un extraterrestre al que sus congéneres dejaron tirado en el planeta Tierra. Después de liar al niño (Elliot) consigue que le vengan a buscar y le lleven de nuevo a “Suuuu Caaaaasa”.
  

Bueno amigos, podemos decir sin temor a equivocarnos que este post ha sido una auténtica mierda, así que ya sabéis lo que tenéis que hacer, dejad vuestros comentarios de mierda en este blog de mierda. ¡¡¡¡Mierdosos saludos!!!!.

Este combate se decidió el 24 de Junio del 2008 con el siguiente resultado:
Sr. Mojón: 8 votos
E.T: 10 votos

GANADOR

¿Quién Gana? ¿John Wayne o Woody?

Hola forasteros, bienvenidos de nuevo a ¿Quién Gana? ciudad sin ley, donde los más rápidos foreros al grito de “¡¡primer!!” dejan su impronta valoración de los combates, como Lucky The kid o AnonimA Colt o Serch, responsable de la pelea de hoy.

Entre el polvo de los desiertos, este pequeño lugar encierra infinidad de duelos bajo el sol y quien sabe si estos días estén llegando a su ocaso pues con el combate de hoy, se decidirá quien será el nuevo Sheriff del condado, quien mantendrá la ley y el orden, ellos son John Wayne y Woody.

Se acabaron los juegos de niños, sobre todo para Woody. Es hora de demostrar de que estás hecho... ¿de algodón?... no, de lo macho que uno es. Ahí están un frente al otro, en la calle principal, nadie se atreve a respirar a su alrededor para no distraer su atención, la tensión se palpa; cuando se alcance el mediodía solo unos de los dos se mantendrá en pie, el otro vapuleado, si tiene suerte y no sale con los pies por delante, abandonará la ciudad con el rabo entre las piernas.
Las madres sujetan fuertemente en brazos a sus retoños, los chinos dejan de vender flores, las sombras alargadas se dibujan en el suelo mientras empiezan a oírse las campanadas del viejo reloj de la torre de la iglesia, dong, dong, dong, resonando como martillazos sentenciando su pena de muerte, un sudor frío recorre sus espaldas, los dedos de sus manos bailotean al son del chiki chiki, sobre la culata del revolver... dong, dong, dong, has perdido la cuenta, ¿cuantas iban?; no importa, la abuela se atraganta con las uvas y te devuelve a la realidad, dong, 10, dong, 11..., sus ojos agudizan la mirada fija sobre su oponente y entonces...

Entonces, es el momento de un flasback, para ver como hemos llegado a esta situación, todo comenzó cuando Woody apoyado en la barra del saloon, pide un zumo de zarzaparrilla al camarero, cuando la última gota acaricia el borde del vaso, las puertas se abren, la música para, la luz del exterior solo te permite ver una silueta, todos hubiéramos preferido que fuera Kim Bassinguer en 9 semanas y media, pero no, es un corpulento vaquero, el tintineo de las espuelas le indican sin mirar, que se acerca a la barra…

JW - ¡Un whisky!
W - !John Wayne!, ¿qué hay de nuevo viejo?. (¿Eh?, ¿quién ha dejado que se cuele Bugs Bunny?)
JW - Hola Woody, he oído que sueles ir acompañado de una variopinta pandilla de dinosaurios, señores patata y gente del espacio exterior.
W - Has oído bien. Yo he oído que eres un gran referente del Western americano.
JW -Puedo explicarlo, pero, ¿y tú?, ¿como demuestras que anoche te vieran rondar la finca de Pixar?.
W -Jejeje, ese viejo canalla me vio nacer, dicen que hay un amigo en él y también dicen que te dieron un oscar de la academia en 1969.
JW - ¿Sí?. Curioso, yo he oído lo mismo de ti por contar historias de juguetes.
W – Sí, pero acuérdate del Álamo.
JW - Eso no me lo dices en la calle.
W - ¿Qué no?, en el recreo te espero…

Como veis, no se necesitan grandes provocaciones para entablar una pelea y eso nos lleva de nuevo, al punto donde lo habíamos dejado, dong, 10… dong, 11, dong….. Es el momento, ¡¡desenfunda!!.

Este combate se decidió el 20 de Junio del 2008 con el siguiente resultado:
John Wayne: 14 votos
Woody: 15 votos

GANADOR