¿Quién Gana? ¿Clipo o Tux?

Hola amigos de la cienaga! ¿Cómo van vuestras mortales vidas?.....

(¡Tchan!) Parece que esta escribiendo una carta de despido. ¿Quiere que su asistente apueste lo que le queda de dinero en casinos online? (“Cancelar”)

Maldito nuevo asistente para blogs en beta test, sabía que no tenía que instalarlo. En fin, sigamos, el caso es que hoy se enfrentan dos símbolos, dos filosofías de entender el software, casi podríamos decir que se enfrentan el bien contra el mal. Ellos son Tux VS Clipo. El combate nos lo ha pedido un usario que se hace llamar anonimox, en fin, misterioso nick, pero como veis no discriminamos a nadie por su nombre.

(¡Tchan!) Parece que está escribiendo un testamento. ¿Desea donar su cuerpo a la ciencia? (“Cancelar”)

¡La leche!.

Veamos quienes son estos personajillos que a veces vemos en nuestros monitores ya sea para hacernos la vida imposible o para alegrarnos el día.

Tux
Este simpático animal es la mascota oficial de GNU/Linux , ese sistema operativo del que muchos hablan pero pocos usan. Entre los poderes que usa Tux para enfrentarse a sus enemigos tenemos:

• Todo lo que toca lo compila, no dejes que te toque por que te convertirá en una secuencia de instrucciones preparada para ser ejecutada por tu procesador
• Ataque verbose: te lanzará lineas y lineas de texto blanco sobre una consola de fondo negro. (Es un ataque que les gusta mucho a los administradores de sistemas, queda muy fardón delante de la gente que no tiene ni puta idea)
• Núcleo indestructible, también conocido como “indestructible kernel”. Tiene el núcleo más robusto del universo.
  

Parece que se está preparando un bocadillo de Choped ¿necesita ayuda?

Hombre, pues un bocata de choped si me apetece, veamos “Aceptar”

Ha apretado cancelar, ¿está seguro de que no quiere un bocadillo de Choped?

Maldito idiota, “No”

Que quiere decir con “No” ¿que NO está de seguro de que no quiere un bocadillo o que NO que quiere un bocadillo.?

Quiero decir que eres un gañan.

No hace falta ser grosero, ahora me enfado y no le prestare más mis servicios.

Por fin.

Clipo
Quizás uno de los seres más odiados junto a Jar Jar Binks. Se trata del peor asistente que ha parido madre. Funcionaba en las herramientas de Microsoft Office y como no daba ni una, después de varías versiones fue eliminado de la faz de la tierra. (Descansa en paz clipo, te has ganado el descanso del guerrero en el Valhala)

Sus armas:

• Ataque ninja por sorpresa: aparecerá cuando menos te lo esperes, tienes que estar siempre atento y en tensión porque en cualquier momento aparece para hacerte una sugerencia mortal.
• Técnica abrasiva: te dará la brasa hasta límites insospechados, hasta el punto que te verás obligado a aceptar sus sugerencias, y en ese momento amigos, te tendrá cogido por los cojones.
  

Bueno, ahora como siempre es vuestro turno, ¿cuál de estos seres es más poderoso?. Vosotros decidís.

(¡Tchan!) Parece que está escribiendo una entrada de un combate entre dos iconos del mundo del software ¿Desea ayuda?

(“Cancelar”). ¡Qué te den por saco maldito asistente de los cojones!.

Este combate se decidió el 23 de Septiembre del 2008 con el siguiente resultado:
Clipo: 21 votos
Tux: 13 votos

GANADOR

¿Quién Gana? y Optimus Prime te necesitan

¿Eres creativo, sensible y te gusta escribir chorradas y sandeces varias?.
¿Te gusta trabajar en lugares húmedos y desprovistos de la luz solar?.
¿La gente te para en la calle y con el dedo señalándote, te gritan a la cara... ¡¡FRIKIIIII!!?.

Si cumples estos requisitos y además gustas de las delicias del Photoshop or something similar, traigo para ti una oportunidad única en el mundo. ¿Quién Gana? busca colaborador. Para ello he decidido abrir a concurso dicho puesto de tal prestigio social.

CONCURSO
A continuación voy a ofrecer cuatro combates frikiles, de forma que cada persona que quiera participar deberá elegir uno y realizar un montaje. Además, deberá escribir un texto, relacionado con el combate, en perfectísimo castellano; es decir, no vale ni klingon, ni wookie, ni inglés, ni draconiano, ni tampoco ningún dialecto que haya existido, exista o existirá en un período razonable de tiempo de 1000 años.

Cuando tengáis hecho el combate elegido debéis mandar un mail a quiengana@gmail.com con la siguiente información:

• Nick o nombre por el que se te conoce mundialmente
• Combate elegido (entre los cuatro ofrecidos)
  
• Cuenta de correo de contacto
• Dos ficheros adjuntos: imagen en jpg del combate y un documento doc con el texto del combate
  

Y estos son los combates a elegir:

• Michael Schofield VS Frank Lee Morris
• Pac-Man VS Kirby
• Señor de las bestias VS Dr.Dolittle
• Cazafantasmas VS Men In Black

Deciros que sobre todo se valorará la creatividad y divertimento tanto del texto como del montaje, así como la destreza en armas mágicas y hechizo arcanos.

Tenéis hasta el 1 de Septiembre para presentar vuestro combate, ánimo y que la Fuerza os acompañe.

Pues nada, que se amplia el plazo hasta el 15 de Septiembre; ya ves, soy así de majete.

¿Quién Gana? Especial Olimpiadas ¿Usain Bolt o Flash?

En este infame blog siempre hemos querido estar a la última en temas de actualidad, y claro, no podíamos permanecer impasibles ante el gran evento que son LAS OLIMPIADAS.
Pero claro al ser este un lugar de encuentro de gente con las fantasías frikiles más desatadas de toda la red, queremos proponer la celebración de….. LAS PRIMERAS OLIMPIADAS SUPERHEROICAS DE LA HISTORIA. Por que uno piensa, vamos a ver si unas olimpiadas en las que participan homo-sapiens corrientes son de lo más espectaculares, imaginaros unas en las que participasen superhéroes, vamos, ¡¡se mea la perra!!.

Bueno vamos a establecer algunas bases para las “SuperHero Olympics”:

• No se celebrarán cada 4 años sino cada 48 números mensuales
• No se gana oro, plata y bronce sino Adamantium, Vibranium y Promethium
• Para poder participar hay que haber aparecido en algún cómic, manga, serie de tv, película o libro y hay que tener alguna habilidad que te distinga del ser humano corriente y moliente
• Pueden participar extraterrestres (como por ejemplo Superman o el Detective Marciano, un, dos, tres, responda otra vez)
• Los supervillanos podrán perfectamente participar y hacer cualquier tipo de trampa para dar así más espectáculo
  

Y ahora viene el espectáculo!, vamos a proponer algunas disciplinas y los posibles participantes. Señoras y señores las pruebas y participantes de las primeras Olimpiadas para superhéroes son:

• 100 metros lisos: Flash, Mercurio, Superman, Zumbador (sí, sí, Zumbador), Estrella del Norte y Optimus Prime (en modo camión)
• Natación (todas las modalidades): Namor, Aquaman, Fathom, Namorita y Aquagirl
• Tiro con arco: Ojo de Halcón, Flecha Verde, Bullseye y Legolas
• Halterofilia: Hulk, La Cosa, SuperMan, Coloso, Hulka
• Gimnasia artística: Spiderman, Rondador Nocturno, Catwoman, Batman, Nightwing y Puck
• Esgrima: Rondador Nocturno, KillRaven, Conan, Aragorn, Yoda y Darth Vader
• Lanzamiento de martillo: único participante y con medalla adamantium automática para Thor, el dios del trueno.
• Boxeo: Doomsday, Hulk, Juggernaut, Superman, Pícara, Luke Cage, Capitán América
• Taekwondo y Judo: Ryu, Batman, Sang Chi, Puño de Hierro, Elektra
• Tiro: Megatron (en modo pistola), Dos Pistolas Kid, Roland Deschain, Lucky Luke
• Vela: Jack Sparrow, Le-Chuck, Luffy, Capitán Haddock y Capitán Pescanova

Categorías añadidas a posteriori:

• Salto con pértiga: Acróbata (¡ánimo!), Gambito y Donatello (categoría aportada por Lord Soul)
• Anillas: Frodo Bolsón, Bilbo Bolsón, Gollum, Sauron y Green Lantern
  

Bueno, si se os ocurren más categorías y más participantes no dudéis en aportar más tontunas para esta ocasión olímpica.

En cuanto al medallero daría igual por que Magneto se llevaría todos los metales para poder demostrar la supremacía de la raza mutante (¡todas pa’ mi!).

Y claro, después de las Olimpiadas frikiles vienen las PARAOLIMPIDAS SUPERHEROICAS, con Daredevil, Charles Xavier, Dr Niles Caulder, Oráculo y Nick Furia como únicos participantes.

Bueno, pues nos vamos despidiendo de todos no sin antes pediros que nos digáis quien creéis que gana, si el doble récord del mundo Usain “Ahí os quedáis” Bolt o el velocista por excelencia del panorama comiquero, Flash.

¡Frikiles Saludos!.

Este combate se decidió el 19 de Septiembre del 2008 con el siguiente resultado:
Usain Bolt: 4 votos
Flash: 15 votos

GANADOR

¿Quién Gana? ¿Xena o Wonder Woman?

Hola a todos una semana más a vuestro blog favorito.
El verano continua, sigue haciendo calor y las chatis de este hemisferio van ligeritas de ropa para mayor frescor y regocijo de los transeúntes. Con este estupendo y onírico pensamiento me he planteado usar una vez más mis poderes cósmicos y mi master card para traer a esta realidad un gran combate entre dos mancebas de buen ver y con prendas de poca cobertura, de nuevo. Hoy os presento el combate entre Xena, La princesa guerrera y Wonder Woman, La mujer maravilla.

Ahora vamos a ver un poco de la vida y demás habilidades de estas dos guerreras sin igual.

Xena
Xena al principio era una guerrera cruel y princesa de los ejércitos de Ares. Era llamada "Destructora de las Naciones", debido a que su aldea fue invadida por un villano y que junto con la muerte de su hermano, Liceus, la transformaron en una masa de estrógenos con muy mala leche y unas ganas de venganza que asustaría al mismísimo Frank Castle.
Como buena guerrera, Xena lucha con unas armas especiales:

• Una espada forjada a mano. No tiene mucho de especial, pero es bonita y le salió tirada de precio al enseñarle media teta al herrero, creador y anterior dueño de la espada.
• Un látigo de cuero de cabra y de 7 hebras. Muy buena calidad y útil para el día a día de la guerra y para castigar a sus prisioneros, tanto sexuales como no.
  
• El chakram. Tras ver la película de Predator, Xena decidió que el aro ese que volaba y luego regresaba a su molaba mucho y compró uno en ebay traído del mismísimo Hong Kong. Pagó por PayPal.

Lo que más le gusta en esta vida a Xena es matar malos, las minifaldas de cuero, su aro volador y los fornidos hombres griegos con un padre famoso.

Wonder Woman
Imbuida por la gracia de Afrodita, Diana nació y creció siendo la más bella amazona de la Isla Paraíso (a 250 km. de Lanzarote), con la sabiduría de Atenea, tan fuerte como Hércules y más ágil y veloz que Hermes. Ella es el 3 en 1 de los dioses.
Sus poderes incluyen el poder de volar, un nivel de superfuerza capaz de abrir tarros de mayonesa a la primera y sin carrerilla y tiene la habilidad de aparecer con el atuendo de acuerdo a las necesidades; desde patinadora, a nadadora o enfermera e incluso de vaquera. P.D: ¡¡¡Grrrrrr!!!.

Además de ser la embajadora de las amazonas hacia el resto del mundo, Wonder Woman posee estupendas artilugios sobrehumanos, concedidos a ella por los dioses griegos. Entre ellos se incluyen:

• Un lazo mágico que obliga a decir la verdad (aunque creo que con enseñar un poco el escote ya podría obtener toda la verdad que quisiera, pero se ve que le gusta el lacito) y el cual es indestructible.
  
• Una tiara que sirve como bumerang (¿como el chakram?, ummm... interesante)
  
• Unos brazaletes reflectantes de un metal oriundo de Isla Paraíso llamado "feminum" y que es a prueba de todo tipo de rayos, balas y otros proyectiles, tales como: piropos ordinarios, cachetes en el culete, golpes en la espinilla, puntos negros, etc...
  

Wonder Woman tiene dos debilidades: pierde sus poderes cuando es atada con su propio lazo mágico (no, lo que le pasa es que siente tanta vergüenza de ser tan panoli al ser atrapada por su propia arma que se descentra y se echa a llorar cual cría de dos años) y también si un hombre une sus brazaletes como si se tratara de unas esposas, queda inmovilizada (exactamente igual al caso anterior: vergüenza, descubrir que es un poco lela y lloro irracional).

Pues hasta aquí todo por hoy, espero que disfrutéis del espectáculo de ver a estas dos mujeres dándolo todo para darse de leches entre ellas. Nos vemos el viernes que viene. ¡Por Crom!.

Este combate se decidió el 16 de Septiembre del 2008 con el siguiente resultado:
Xena: 13 votos
Wonder Woman: 15 votos

GANADOR

¿Quién Gana? ¿Genma Saotome o Kung Fu Panda?

¡Uy, que monos!!. Que animales más adorables…cuchi, cuchi, cuchi, ¿quién es el oso más mimoso?, ¿de quién es esta barriguita?, ¿eh?. Son como peluches gigantes a los que dan ganas de abrazar………………¡¡¡ERROR!!!. ¡¡¡CRASO ERROR!!!. La mayoría de los mortales pensáis que estos abrazables y achuchables animales son inofensivos y pacíficos… ¡¡PUES NO!!. Todos aquellos que hayáis ido al cine en julio y los que hayáis visto anime en Antena 3 en los 90 sabréis que esto no es cierto.
Estos animales son las máquinas definitivas de matar, bajo esos cuerpos fofos y aparentemente lentos se esconden auténticos maestros de las artes marciales. Así que mucho cuidadito, la próxima vez que vayáis al zoo y miréis a un panda directamente a los ojos… podría ser lo último que hagáis en vuestras cortas pero plenas y frikiles vidas.

Bueno, pues continuando con la racha de combates entre animales antropomorfizados, (léase 1, 2, 3, 4, 5 o 6) hoy os presentamos a Kung-fu-Panda VS Genma Saotome.

Oso Panda 1 – KungFu Panda
Su auténtico nombre es “Po”. Nombre monosilábico sencillo donde los haya. Este grueso panda trabaja para en el restaurante de su padre (que es un pájaro, ¿¿¿¿WTF???? ) vendiendo tallarines.
Po es un gran amante de las artes marciales (tiene toda la colección de pelis de Bruce Lee en VHS) y su sueño se hace realidad cuando es elegido por accidente como “El Guerrero del Dragón”, lo repetiré otra vez porque el nombre mola mazo, ahí va... “El Guerrero del Dragón”.
Po ha de entrenar cual super saiyan antes de que el malote de turno llegue al templo para reclamar para si mismo el título de “El Guerrero del Dragón” (si, lo he repetido otra vez, ¿y que pasa?). Claro, al final se monta fina y las ostias vuelan cuales pajarillos en primavera.

Oso Panda 2 – Genma Saotome
Genma Saotome es japonés de pura cepa y es el maestro de “Secta Saotome de Artes Marciales de Estilo Libre” (apúntese hoy y no pague hasta el año que viene).
Resulta que un día decide hacer un viaje a China con su hijo para aprender nuevas técnicas, como las que se conoce como “El Guerrero del Dragón” (tenía que decirlo). El caso es que como no sabe leer chino, no se entera de lo que pone en los carteles de advertencia, y claro, al final se acaba cayendo en un estanque encantado llamado “El Panda Ahogado”. A partir de ese momento, cada vez que Genma entre en contacto con el agua fría se convertirá en, (sí, lo habéis adivinado) un panda gigante.

Pues nada más amigos. Y ya que el combate nos ha quedado bastante oriental aprovechamos para despedirnos con un famoso proverbio milenario chino, ejem, ejem, dice así:

El entrenamiento te hace más fuerte,
el estudio te hace más listo,
la experiencia te hace más sabio,
pero la verdad absoluta sólo la encontrarás en un blog de combates absurdos.

Ahí queda eso.

Este combate se decidió el 12 de Septiembre del 2008 con el siguiente resultado:
Genma Saotome: 17 votos
Kung Fu Panda: 12 votos

GANADOR

¿Quién Gana? ¿Neji Hyuga o Riddick?

Hola fanáticos de la lucha y bienvenidos una semana más al blog de los combates frikiles. Hoy os traigo un combate de esos que te ponen los pelos de los brazos como escarpias. Así pues, y por cortesía de Hurt, hoy presentamos a Neji Hyuga contra Riddick. Telita de la buena, la que nos espera.

Neji
Como miembro de uno de los clanes más poderosos de Konoha, se podría pensar que la vida de Neji es todo regocijo y alborozo... ¡pero no!, ya que Neji pertenece al Bunke o rama secundaria del clna Hyuga y que le posibilita a aspirar como mucho a recoger la mierda del perro del líder de la rama principal.
Neji posee la técnica hereditaria de su clan llamada Byakugan; que es ni más ni menos que tener unos ojos blancos con los que poder ver a grandes distancias, el chakra de la gente y poseer una visión periférica de 360 grados. También está entrenado en el estilo de lucha Juken o puño suave en el que no importa la fuerza de los golpes si no la precisión de estos sobre los puntos clave del cuerpo del contrario.
Entre sus técnicas más poderosas podemos destacar:

• Jūken Hakke Rokujū Yonshō: Neji reparte raciones de hostias a toda velocidad por los 64 puntos chakra del cuerpo de su contrario para inutilizar su capacidad de controlar el chakra
• Hakkeshō Kaiten: Neji exuda chakra mientras gira cual peonza para formar una barrera impenetrable a los ataques físicos

Riddick
Poco se sabe de la vida de este asesino profesional furiano. Pero gracias a mis indagaciones y a que me han contado de que van las pelis he podido saber que este señor tan cachas se ha escapado de todas las cárceles en las que le han metido, también fue atacado por unos pajaricos en un planeta desolado y años más tarde se convirtió en el rey de los Necróferos (una secta bastante chunga que se dedicaban a la expropiación planetaria) tras matar a todo quisqui que se ponía a tiro, incluido al anterior jefe Necrófero.
Riddick posee unos ojos blanquecinos que le permiten ver perfectamente en la oscuridad y además está entrenado en diversas artes de matar; aunque la que más le gusta es usar sus cuchillos o en su defecto una taza.

Como veis este no es un combate de broma ya que los contrincantes no son gente de muchas risas y a la mínima... ¡ZAS! y a criar malvas.

Este combate se decidió el 04 de Septiembre del 2008 con el siguiente resultado:
Neji Hyuga: 5 votos
Riddick: 21 votos

GANADOR