¿Quién Gana? ¿Goro o Gran Khali?

Hoy los cimientos de la tierra temblarán ante los mamporros que se van a soltar nuestros dos GRANDES contendientes, si por separado pueden producir un eclipse, cuando midan sus fuerzas, el sol puede que se apague definitivamente, hoy amigos de ¿Quién Gana? os traemos a Goro VS Gran Khali.

Goro
Príncipe de la raza de Shokan, quienes entre alguna de sus características más destacable es la de tener cuatro brazos (todo aquel que haya pensado que en realidad era el Dr. Octopus disfrazado…. MEEE! Error) y hacer sombra a Fernando Romay con una altura de de más de dos metros y medio.

Mitad hombre y mitad dragón las pasa canutas cuando come pimientos, porque le dan ardor de estomago, y claro, un eructo suyo es demasiado incandescente para el gusto de los que le acompañan en la mesa.

Pertenece, a la milicia del emperador Shao Kahn, para orgullo y gloria de su gente, auneque en realidad siempre soñó con ser pizzero, de hecho sus 4 brazos le permitía preparar más pizzas en menos tiempo, pero estaba muy mal pagado y claro abandonó su vocación.

Gran Khali
Procedente de la India, con una altura de 2,20 metros y un peso de 190 kilos, este monstruo ha sobrevivido en las selvas de la India sin ningún miedo a los tigres o panteras. No se puede decir lo mismo por parte de los grandes felinos, alguno pidió la baja de la jungla por estrés y hay tigres que perdieron sus rayas, del susto al verle.

Viendo que podía provocar más estragos en las selvas hindúes que el cambio climático, le sacaron de allí y le llevaron a un lugar en el cual tampoco importaría demasiado si causaba traumas a los habituales “residentes” de esa otra jungla, el cuadrilátero de la WWE (no, no es lo de internet “world wide web” si no “world wrestling enterntainment”).

Desde entonces, Khali es feliz, ¿no le veis como se refleja la felicidad en su cara?,hasta ha conseguido muchos nuevos amiguitos, al menos mientras le duran sin romperse. Desde luego el muchacho es una bestia parda del ring ¡COMO TE QUEREMOS, GRAN KHALI!, ¡COMO TE QUEREMOS!.

Nada más, solo recordad amigos, que los luchadores de WWE son profesionales entrenados, no les imiten en sus casas, lo que si podéis hacer sin reparos es comentar y decidir el próximo ganador.

Este combate se decidió el 19 de Febrero del 2008 con el siguiente resultado:

Goro: 11 votos

Gran Khali: 12 votos

GANADOR

¿Quién Gana? ¿Buzz Lightyear o Pedro Duque?

¡¡Qué pasa frikis!!, aquí estamos de nuevo, dándolo todo para nuestros fieles seguidores, como por ejemplo Pepe, que nos pidió este combate que nos transportará más allá de la estratosfera. Buzz Lightyear VS Pedro Duque.

Un transbordador espacial ha quedado varado en el espacio exterior y dos equipos de rescate parten raudos al rescate. Uno aunque, resulte increíble, desde la lanzadera oculta en las Torres Quío de Madrid, capitaneados por Pedro y patrocinado por relojes Sandoz y otro desde una juguetería de los más Unidos Estados de Norteamérica, al mando del Capitán Lightyear. No detallaremos su tripulación pero hay rumores que dicen haber visto en el cuadro de mandos unos muñecos (o reproducción de acción en miniatura como nos gusta llamarlo a quienes ya tenemos una edad y seguimos jugando con ellos) de Chewaka, El Dr Spock y Bender. El caso es que ambas astronaves alcanzan su objetivo a la vez, y claro solo hay parking para uno y ahí se origina la disputa.

Buzz Lightyear
“Hijo” de Pixar, gran compañía de animación que nos sorprendió gratamente a todos con un montón de buenas historias y carismáticos personajes, como este juguete de barbilla prominente y pegatinas fluorescentes.

Su formación militar le hace un poco brusco en el trato, pero como todos pudimos descubrir, en el fondo es un gran amigo y un héroe de los de verdad, y aunque ser adorado por un número elevado de hombrecillos verdes de 3 ojos como un dios y capitanear un Comando Estelar se le pudo subir a la cabeza, pronto vuelve a lo más noble de su personalidad (es de Dysney).

Accesorios
Buzz posee un casco antigravedad, un mortífero rayo láser armado en su brazo y unas alas desplegables con las que planear, a parte de un golpe de karate letal cuando aprietas el botón de su espalda.

Pedro Duque
De él debe venir la frase “De Madrid al cielo”, pues dudo que ningún otro madrileño haya alcanzado una cota más alta que nuestro astronauta más cañí.

Gente en la luna tenemos a raudales pero poco espíritu de astronauta hay por aquí, así que no le quedaban muchas opciones al muchacho. Cuando eres español y estudias ingeniería aeronáutica, no le das importancia a las fronteras, no es de extrañar entonces que decidas irte a Rusia a terminar tu formación o eso, o acabas de mascota de los cereales Estrellitas.

Accesorios
¿Qué esperabais?, se trata de una persona de carne y hueso, venga, vale…., viene acompañado de un ambientador de pino para la nave espacial y unos siempre decorativos dados gigantes de felpa morada.

Nada más amiguitos, no perdáis más tiempo y comentar este combate, pues las reservas de oxígeno en el espacio son limitadas y la gravedad cero me tiene un tanto mareado. Os recomiendo a todos en este caso evitar las onomatopeyas, porque como todo el mundo sabe en el espacio no hay sonido; ¡ah!, además os retamos a evitar usar al frase “¡Hasta el infinito y más allá!”.

Este combate se decidió el 15 de Febrero del 2008 con el siguiente resultado:
Buzz Lightyear: 10 votos
Pedro Duque: 8 votos

GANADOR

¿Quién Gana? ¿Otto Mann o Annie Porter?

¿Quién de vosotros no ha desesperado alguna vez a la espera del autobús que nunca parece llegar?; al menos hasta que os encendáis un cigarrillo que entonces es como mágico, nada más encenderlo aparece un convoy de autobuses, como si hubieran quedado a la salida del trabajo.

Algo así debió pasarle a AnusK que mientras esperaba se le ocurrió este combate que nos ha solicitado a través de nuestro servicio gratuito de petición de combates. Otto Mann contra Annie Porter. Vale es probable que los nombres no os digan nada (de lo contrario, que sepas que eres muy friki), pero échale un vistazo a la imagen, o mejor aún, sigue leyendo.

Otto Mann
Seguro que somos muchos los seguidores de los Simpson, por lo que Otto, no necesita demasiada presentación, ya sabéis, es el simpático conductor heavy que lleva alegremente al colegio a los niños de Springfield. A primera vista podríamos pensar que se trata de un seguidor de Led Zeppeling y de la marihuana, y efectivamente lo es, pero recordad amiguitos, sobre todo los más pequeños, no compréis drogas si no es en compañía de un adulto.

Aunque lo único que aprendió en la escuela fue a tocar la guitarra eléctrica, os sorprenderá el descubrir que no se dedica únicamente a ser el conductor de autobús de la escuela primaria de Springfield.

Otros empleos de Otto.

• Conductor de autobús de la cárcel


• Conductor de autobús del asilo


• Conductor de furgón de extracción de sangre


• Conductor de autobús de la primera iglesia de Springfield


• Conductor de autobús de turismo…

Annie Porter
La reconocereís por Speed y Speed2, donde quedó claramente demostrado que no es cierto el dicho de que “mujer al volante, peligro constante”, ¿o no?. Porque hay que tenerlos muy bien amarrados para que de buenas a primeras, recién retirado el carnet de conducir, coger un autobús y conducirlo a toda velocidad con la gracilidad que ella lo hace.

No os dejéis engañar por esa dulce mirada de chica que no ha roto un plato en su vida, por que esta gata salvaje (como le llama el malo), no solo es capaz de manejar un autobús, si no que si le dejas un trasatlántico te lo aparca en batería en cualquier muelle y además corre como pollo sin cabeza entre explosiones como el que va a comprar el pan.
En la actualidad se le ha visto cogiendo el puente aéreo Madrid-Barcelona con frecuencia, desde entonces no vuelo, da más miedo que encontrarse a John McClane en un centro comercial en Nochebuena.

Otros empleos de Annie.

• Ha sido administrativa pero la echaron al buscar google en Google y romper la internet


• Se le ha visto como compañera del Juez Dredd, bueno, más bien se le verá


• Ha ganado un concurso de belleza infiltrada en el FBI, ¿o era al revés?


• Ha creado su propia autoescuela de transatlánticos
  

Nada más por hoy, que aquí llega mi bus, ¡¡nos vemos en la siguiente parada!!.

Este combate se decidió el 12 de Febrero del 2008 con el siguiente resultado:
Otto: 13 votos
Annie: 3 votos

GANADOR

¿Quién Gana? ¿Goku o Superman?

Hola a todos fieles fans y admiradores que disfrutáis cada semana con ¿Quién Gana?.
Una vez más la conjunción espacio-temporal generada por nuestra cafetera ha conseguido juntar en un mismo instante y lugar a dos de los mayores héroes del universo y parte del extranjero.
Hoy presentamos el gran combate, el combate que inspiró este blog y que representa todo lo que aquí hacemos. Hoy en ¿Quién Gana?, se enfrentan Goku contra Superman.

Superman
Extraterreste oriundo de Krypton que fue enviado cuando era un débil y alienígena bebé en una pequeña nave en dirección a la Tierra justo en el momento antes de que su planeta reventara cual melón lleno de petardos. Su nave aterrizó en Kansas, USA (como no) y fue encontrado, recogido y criado por Johnn y Marta Kent, humildes granjeros republicanos y temerosos de Dios.
Ya de pequeño demostró una gran capacidad para levantar cosas pesadas y cuando llegó a la pubertad se dio cuenta de que iba cambiando poco a poco. Le salió pelo en el pecho, su voz soltaba algún gallo que otro, se empezaba a interesar por las chicas y corría más rápido que un tren de alta velocidad. Vamos lo normal a esa edad.
Paso el tiempo y el joven Superman, se hizo mayor, desarrollando plenamente sus poderes y sus abdominales y pensó que estaría bien dejar el hogar paterno y dedicarse a algo productivo, como barrer las calles o luchar por el bien y la justicia. Eligió lo segundo, pero solo porque no aprobó la oposición de barrendero.

Superman cuenta con un gran repertorio de habilidades; y entre ellas podemos destacar la siguientes:

• Visión láser: Cual foco de discoteca, Superman puede lanzar sendos rayos láser por los ojos
• Superfuerza: Cuando eres un superhombre es lógico que tengas superfuerza, es de cajón
• Extraña afición por llevar la ropa interior por fuera: No se muy bien a que se debe pero imagino que le rozaría las costuras del slip en la ingle y decidió llevarlos por fuera del pantalón (es americano que esperabais).
  

Goku
Al igual que su contrincante, Goku no es de por aquí y también fue enviado en una pequeña nave con dirección a La Tierra cuando tan solo era un bebé llorón normal con cola justo antes de que su planeta de origen, el planeta Vegeta, fuera destruido.
En la Tierra fue encontrado por un guerrero llamado Son Gohanda que lo crío como si fuera su propio nieto. Las aventura de Goku empiezan cuando conoció a Bulma y fue en pos de la búsqueda de las bolas de dragón.
A medida que fue haciéndose mayor fue adquiriendo más y más poder derrotando a distintos enemigos cuyo único objetivo es subyugar a la humanidad. Entre sus enemigos más afamados podemos contar al tirano intergaláctico Freezer, el engendro biomecánico Célula o el rosáceo monstruo asesino, Boo.

Las técnicas más poderosas de Goku son:

• Kame Hame Ha: Explosión violenta de energía ki azul que arrasa con todo lo que pille a su paso
• Genkidama: Inmensa bola de energía que sirve principalmente para modelar terreno y pulverizar monstruos
• Puño del dragón: Al más puro estilo Street Fighter, Goku lanza un poderoso puñetazo con un gran nivel destructor

Os añadiremos algunos datos de relleno acerca de cosas que ambos tienen en común:

• Los dos son alienigenas residentes en La Tierra
• Los dos están casados
• Los dos han muerto y han resucitado
• Ambos son adoptados
  
• Sus planetas natales han dejado de existir
• Los dos tienen un archienemigo de su mismo planeta (Vegeta y Zod)

Amigos todo esta listo.

Se van a enfrentar los dos personajes más poderosos que existen, así que poneos a cubierto, porque cuando empiece a temblar la tierra bajo vuestros pies sabréis que la lucha ha comenzado.

Escoged bien vuestras palabras porque el destino del universo dependerá de que combatiente quede en pie. ¡¡¡Goku o Superman!!!.

Este combate se decidió el 08 de Febrero del 2008 con el siguiente resultado:
Goku: 55 votos
Superman: 48 votos

GANADOR

¡¡¿Quién Gana? cumple 1 año!!

¡¡¡¡Sí, hoy es nuestro cumpleaños bloguil!!!.
Hace ya un año comenzamos nuestra andadura de tontunas y sinsentidos y la verdad es que se ha pasado volando. Lo cierto es que ha sido un año muy divertido y de mucho curro, porque aunque no os lo parezca preparar cada entrada nos lleva por lo menos 10 min…eehm, digo, varios días de estudio, montaje, redacción y toda la pesca.

Cuando empezamos en esto mucha gente nos dijo que no íbamos a durar nada y que nos íbamos a cansar muy pronto, bueno, en realidad sólo nos lo dijo una persona y no fue exactamente eso lo que nos dijo pero bueno, parecido…

Quizá algún día os contemos la verdadera historia del origen de ¿Quién Gana?; pero hasta entonces la versión oficial es que tuvimos un sueño en el que Darth Vader y Optimus Prime nos demandaban un blog de combates frikis y que si rehusábamos destruirían La Tierra.

Lo que queremos decir con esta entrada es que la gracia de este blog no es lo que digamos nosotros, sino lo que digáis vosotros, vuestros comentarios nos han parecido asombrosos y muy divertidos y la verdad es que nunca pensamos que la gente fuera a participar como lo esta haciendo. Por todo ello sólo queremos deciros: ¡¡gracias a todos!!.

Para celebrar este primer año, mañana vamos a sacar un combate muy especial para nosotros, es el más solicitado, así que tenéis que ir preparando vuestros argumentos porque el combate va a ser... ¡¡¡brutal!!!. Los más sagaces ya sabréis cual va a ser.

¿Quién Gana? ¿Anillo Único o Anillo de un Green Lantern?

Hoy es un día histórico para nosotros ya que hoy tenemos el honor de presentaros ¡el primer combate friki entre dos piezas de bisutería!. Claro que si, en ¿Quién Gana? también nos gusta estar a la moda y vestir según las tendencias de la alta costura frikil.

En ¿Quién Gana? siempre quisimos hacer un combate entre complementos superheroicos así que nos pusimos manos a la obra y después de horas de debate y discusión entre los miembros de nuestro consejo Jedi conseguimos hacer un brainstorming creativo y llegamos a los siguientes finalistas:

Finalistas para combate de complementos:

• Visor de Ciclope VS Gafas Harry Potter
• Mascara de V de Vendetta VS Máscara de Anbu (Naruto)
• Corpiño dorado de Wonder Woman VS Corpiño blanco de Emma Frost
• Anillo único VS Anillo de Green Lantern
• Guantelete del infinito VS Puños fuera de Mazinger Z
  
• Bastón de Daredevil VS Bastón de mago de Gandalf
• Alitas en el casco de Thor VS Alitas en el casco de Asterix
  

Ya os podéis hacer una idea, si esto es lo mejor que hemos parido imaginaos como serán las peores propuestas.

<%% Atención!! Chiste malo acerca de anillos detectado en las inmediaciones %%>
Vaya, parece que nuestro filtro para evitar el humor barato esta funcionando reguleramente, en fin, sigamos….
Aunque normalmente solemos escribir acerca de superhéroes y demás personajes, no se nos caen los “anillos” por tener que escribir acerca de objetos inanimados.
<%% ALARMA! Chiste fatal!! Ejecutar directiva 66, asesinar redactor %%> Ups.

Anillo Green Lantern
Es un anillo ideal para combinarlo con prendas verdes y negras, fantástico para conjuntarlo con un vestido cocktail o para cualquier misión en la que haya que salvar alguna galaxia.
Se trata del anillo más poderoso de toda la galaxia y sólo lo poseen los miembros del Green Lantern Corps, una especie de policía espacial.

A grandes rasgos, el anillo puede generar cualquier cosa que se pueda uno imaginar en forma de energía verde sólida (¿ein?). Por ejemplo, que tienes que serrar un árbol, pues puedes generar un arenque de energía verde para tal tarea.
Su poder depende de la fuerza de voluntad del que lo posee. El problema que tiene es que se va agotando y cuando se acaba hay que volver a casa a recargarlo en una batería que cada green lantern tiene guardada junto con el cargador del móvil.

Anillo Único
Anillo de acabado único, mágnifico para combinarlo con cualquier traje del que broten llamas y maldad. Es ideal para cualquier persona con sed de mal….bueno, basta de tanto chiste y pongámonos serios <%% Atención!! Intención de texto aburrido, beep, beep, directiva 33, inyectar drogas al redactor %%>

Bueno, el caso es que todo se remonta a Sauron, que es un tío muy malo, malísimo.
Resulta que quería dominar toda la Tierra Media y conquistar la isla de Perejil; para ello engañó a los elfos para que forjaran anillos de poder a diestro y siniestro, haciendo que algunos orcos los vendieran en la Puerta del Sol a un módico precio. Mientras, en secreto forjó el anillo único al cual le otorgó gran parte de su poder para así poder controlar al resto de los anillos (si, “un anillo para controlarlos a todos”, de ahí viene).
La ventaja de esto es que mientras el anillo existiese Sauron también lo haría, aunque si lo perdía, Sauron perdía su forma corpórea, y hasta que no llegara ningún enano coñón para destruirlo, el viviría eternamente.

Pues nada más, amigos, vosotros diréis que anillo mola más.
Se despide, el amo del calabozo.
<%% Valoración del post: 3,238. Post muy flojo, directiva 99, asesinar al redactor, a su familia y al resto de su especie %%> ……. La jodimos.

Este combate se decidió el 29 de Enero del 2008 con el siguiente resultado:
Anillo Único: 14 votos
Anillo Green Lantern: 6 votos

GANADOR

¿Quién Gana? ¿Raiden o Pikachu?

Hoy, en ¿Quién Gana? os presentamos un combate "electrizante". Agarraos bien los machos y alejaos de los charcos por que hoy os traemos a Raiden contra Pikachu.

Muchos os preguntaréis porque estos dos personajes luchan entre ellos (en realidad no hace falta ningún motivo, pero con algo tengo que rellenar la entrada). Resulta que Raiden entra en lucha contra Pikachu por el monopolio de la energía eléctrica española.
A lo mejor os preguntáis si estoy mal de la cabeza, y aunque la respuesta posiblemente sea sí, resulta que tanto Raiden como Pikachu son dueños de las compañías eléctricas más importantes de España, Endesa e Iberdrola (quien se iba a imaginar que un ratón amarillo fuera dueño de una empresa, pero en fin).

Raiden
Aunque Raiden tuvo sus inicios como hombre bombilla en el circo de Albuquerque, no fue hasta su participación en el torneo Mortal Kombat cuando adquirió gran fama mundial.
Raiden es el Dios del Trueno (o al menos eso dice él...) y dado que no le interesaba la vida humana especialmente y se aburría como una mona, decidió participar en el Mortal Kombat para ver si se entretenía un rato matando humanos y demás cosas vivientes.
Dicha diversión le duró poco y en el largo camino de la búsqueda interior de uno mismo decidió "jubilar" al anterior presidente de Endesa y adquirir todas sus acciones.
Aunque ahora es un gran empresario que dedica su mayor parte del tiempo a los negocios, de vez en cuando saca un rato para practicar su pasatiempo preferido: matar.

Estos son los movimientos más característicos de Raiden.

• Teletransportación Estática. De casa a la oficina, de la oficina al bufete libre, del bufete libre a la taza de baño, en un plis plas
• Rayo. Nada más claro, echa rayos eléctricos por las manos. Letal a la par que divertido
• Dios del Trueno Volador. Técnica aprendida de Honda después de haberse gastado muchísimas monedas de 5 duros en la recreativa Street Fighter II que tenian en el bar de su pueblo
  

Pikachu
Este ratón amarillo de grande mofletes es un Pokémon. ¿Y que cojones es un Pokémon, si se puede saber?. Pues un Pokémon o Pocket Monster son unos bichos que tienen ciertas habilidades que se pueden utilizar para el combate.
Los entrenadores Pokémon se dedican a capturar Pokémon, entrenarlos para la lucha y sacarse unas perrillas en apuestas de las luchas ilegales enter animales en Bangkok.
El anterior entrenador de Pikachu se llamaba Ash. Digo se llamaba por que sufrió un trágico accidente mientras hacia cosquillas a Pikachu mientras se estaba dando un baño. Sabed que Ash no sufrió mucho... bueno tal vez un poquito.
Tras la muerte de Ash, Pikachu perdió las ganas de combatir y se preparó un curso de "Cómo ganar dinero fácil en la bolsa". Ahora es dueño de la empresa eléctrica Iberdrola (este si que ha llegado lejos en la vida).

Pikachu posee unos ataques devastadores, que le convierten en un digno luchador.

• Impactrueno. Descarga lanzada por los mofletes que churrusca levemente a quien la recibe
• Trueno. Pikachu carga energía que lanza de sopetón hacia su enemigo, dejándolo, en el mejor de los casos muy mal herido
  
• Agilidad. Le permite anticiparse a la mayoría de los movimientos de su contrario y le da un gran velocidad a la hora de huir llorando como una nenaza cuando la cosa se pone peliaguda

Esto es todo por hoy estimados compañeros de fatiga, ahora solo falta vuestros comentarios y que os echéis unas risas, que es de lo que se trata.

Ya están aquiiiiiiiiiiii....

Este combate se decidió el 29 de Enero del 2008 con el siguiente resultado:
Raiden: 9 votos
Pikachu: 13 votos

GANADOR

¿Quién Gana? ¿Solid Snake o Sam Fisher?

¡¡Hola queridos pecadores interdimensionales!!. Un día más nos reunimos alrededor de unos cuantos Kb de información para dar forma a uno de los combates más solicitados en este nuestro querido blog. Aunque ha sido mucha la gente que nos ha pedido este combate sin igual, queremos dedicárselo a Ivan Petrov, que no solo lo ha pedido de forma insistente sino que es uno de los grandes comentaristas del blog. Así que desde aquí te decimos: “¡¡ole tus huevos, Ivan Petrov!!”

Bueno, pues los muy perspicaces ya os habréis dado cuenta de quien se enfrenta en esta velada, claro que si, ellos son Solid Snake y Sam Fisher de las sagas Metal Gear y Spliter Cell. ¡Buuuf, que vicio!

La foto que veis arriba fue tomada en los baños de las oficinas de “Quien Gana”, y todo ocurrió de esta manera:
Invitamos a comer a nuestras oficinas a Snake y Sam para así poder hacerles una fotillos para ilustrar el combate. El menú consistió en unas potentes judías con chorizo, y claro, después del café y el patxarán, a Sam y a Snake, que no están acostumbrados a la cocina mediterránea, les entró un apretón de cojones. El conflicto comenzó cuando se enteraron de que sólo teníamos un baño, ahí comenzó la misión de infiltración. Se enfundaron sus trajes de camuflaje, gafas de visión nocturna y unos cuantos “medical kits” por si acaso y se lanzaron a cumplir su honrosa y aliviante misión.

Como podéis ver llegó antes Snake pero Sam Fisher no se lo puso fácil, y le asaltó en el momento en el que Snake se estaba bajando los pantalones…lo que pasó después fue demasiado desagradable para contarlo aquí.

Bueno, pues una breve (muy breve) descripción de los combatientes y luego, ¡¡¡al turrón!!!

Solid Snake:
Miembro del cuerpo de operaciones FOXHOUND, una unidad a la que se le asigna con bastante frecuencia destruir unos robotacos malignos llamados Metal Gear (lo habéis adivinado, de ahí viene el nombre del juego). Es un experto en armas, camuflaje, técnicas cuerpo a cuerpo, supervivencia la selva y es el puto amo escondiéndose en cajas de cartón.
Es protagonista de unos juegos con unas tramas ultramegacomplejas; que para seguirlas tienes que jugar con un cuaderno tomando notas.

Sam Fisher:
Samuel Leo Fisher, es miembro de la unidad “Third Echelon” y lo que más le gusta hacer es infiltrase en territorio enemigo y zurrar a terroristas que quieren atentar contra los Estados Unidos, y bla, bla, bla…..….bueno, vamos a ser sinceros, no hemos jugado nunca a ningún juego de Splinter Cell, lo estamos leyendo todo en la wikipedia, así que lo mejor va a ser que seas vosotros los que nos ilustréis acerca de estos dos personajes….

Antes de despedirnos, queremos haceros participes de una sospecha que tenemos y es que nos da en la nariz que estos textos que escribimos no se los lee ni el tato. Así que para comprobar esta teoría nos gustaría que al final de vuestro comentario (si es que lo hay) os despidieseis con alguna de estas frases:

• Luke, yo soy tu padre
• Hasta el infinito, ¡¡y más allá!!
• Yo me cago en este blog
  

¡¡Gracias amigos!!.

Este combate se decidió el 25 de Enero del 2008 con el siguiente resultado:
Solid Snake: 13 votos
Sam Fisher: 3 votos

GANADOR

¿Quién Gana? ¿EVA 1 o Escaflowne?

Hola amiguitos y amiguitas, una semana más y un viernes más en el que os deleitamos con un asombroso combate friki. Esta vez se trata de una lucha titánica entre dos de los mechas más impresionantes del mundo de la animación. Ellos son el EVA 1 y Escaflowne.

Que puedo decir que no diga ya claramente la imagen que abre esta entrada. Una ciudad cualquiera por ahí; pasa un mecha gigante cualquiera, coincidencias de la vida, por el mismo lugar pasa otro mecha gigante y como hemos podido ver cienes y cienes de veces en los documentales de la 2, cuando dos ciervos machos se encuentran en el mismo territorio llega la hora de las tortas, eso sí, esta vez son tortas metálicas y muy, muy gordas.

EVA 1
Los EVAs son unos robots gigantes mitad acero para construir barcos, mitad adn de ángel, mitad armas ultratochas con lo que derribar a cualquier enemigo de la humanidad.
Tras el segundo impacto, Dios castigó a la humanidad haciendo que todos los niños nacieran a partir de ahora sin alma y mandando una serie de monstruos llamados ángeles que acabarán con la humanidad (hoy los conocemos por sus nombres reales: Isabel Pantoja, Belén Esteban, Leonardo Dantés, etc...).
Como la humanidad se hizo caquita ante la perspectiva de desaparecer irremediablemente, una compañía privada llamada Nerv creó a los Evangelion o EVA. Unas máquinas ultrapoderosas con los que matar a toda la caspa divina que asola al hombre. Los EVAs como tales no se mueven solos y necesitan de un tripulante, pero aquí viene la pega, el tripulante solo puede ser un niño o niña nacido sin alma que tenga afinidad con el alma instalada en el EVA (¿ha quedado claro?, ¡¡ya te digo que sí!! :P).
Para más información deciros que el tripulante del EVA 1 es Shinji Ikari, hijo de la doctora Ikari cuya alma está dentro del prototipo 1 de Evangelion.

Las ventajas de las que dispone el EVA 1 para este combate son las siguientes:

• Alta tecnología futurista. Ya sabéis, muchas lucecitas, muchos ruiditos y gran potencia destructiva
• Gran versatilidad y velocidad en el combate cuerpo a cuerpo. Además viene a juego con un cuchillo con el que poder degollar a grandes presas
• Posee un cañón de iones de 10 metros de largo con una gran capacidad destructiva. El cañón se vende por separado
  

Escaflowne
En Gaia, un mundo que se encuentra en la cara oscura de La Luna y el al cuál nos es casi imposible acceder, viven gente que mayormente se dedican a jugar a la play, coleccionar cromos de la liga y amatarse entre ellos con la ayuda de sus máquinas de guerra llamadas guymelef.
Uno de estos guymelef es Escaflowne, creado por Hispano (conocido en su mundillo como el Christian Pielhoff de Gaia) y perteneciente a la familia Fanel del reino Fanelia. Para poder conseguir el dominio de Escaflowne hay que matar un dragón y utilizar su corazón como motor del guymelef.
Van Fanel, hijo menor de la dinastía del reino de Fanelia fue quien consiguió matar al dragon con la inestimable ayuda de su amiga (y rollo de una noche) terrícola, Itomi. Una vez hecho con el mando del guymelef luchará junto a otros grandes hombre de Gaia, como Allen, contra las ambiciones despóticas del reino de Zaibach.

Ahora os comentaré un poco las cualidades del guymelef Escaflowne:

• Manufactura casera. Las cosas son como son, no es lo mismo una mesita de noche del Ikea que una hecha a mano del siglo XVII, sencillamente no es lo mismo
• Puede volar convertiéndose en un dragón mecanizado
• Espadón enorme con el que rebanar desde el queso tierno hasta el más duro acorazado de combate

Esto es todo por hoy. Para saber quién saldrá victorioso, si Shinji o Van, si Evangelion o Escaflowne, no dejéis de visitar ¿Quién Gana?. ¡¡Hasta la vista frikazos!!.

Este combate se decidió el 22 de Enero del 2008 con el siguiente resultado:
EVA 1: 8 votos
Escaflowne: 5 votos

GANADOR