Five TOP Five

Tras el combate 100 ha llegado el día de presentar algo en lo que he estado trabajando y aunque no es un combate, se que lo estabais esperando más que el casquete de los sábados por la noche. Se trata nada más y nada menos que de los siempre amados y odiados por igual... ¡¡¡los rankings!!!.
Hoy os traigo los top 5 de ¿Quién Gana?, al cual llamo, en un alarde de originalidad sin precedentes, el Five TOP Five (los más espabilados habrán deducido que se trata de cinco tops distintos de cinco elementos cada uno). Espero que los disfrutéis.

TOP 5 Combates más votados

En este fastabuloso ranking podéis ver los 5 combates con más votos obtenidos de entre los 100 combates que de momento comprenden el alegre mundo de ¿Quién Gana?. Claramente vemos destacado en cabeza al gran combate que da el significado a este blog y uno, si no el más mejor, motivo de entrar en esta comunidad.

TOP 5 Ganadores con más votos

En este top observamos a aquellos campeones de la lucha frikil que han obtenido un mayor número de votos por parte de nuestros bienamados fans. A la cabeza tenemos a nuestro campeón de campeones, Goku, ampliamente destacado del resto.

TOP 5 Victorias aplastantes

En un blog sobre combates no se debe uno olvidar de destacar aquellas victorias más salvajes y demoledoras. He aquí que mostramos a aquellos ganadores que obtuvieron a su favor un mayor porcentaje del total de votos. A la cabeza un destapado que arrasó a su contrincante con un 100% de votos a su favor, Zoolander. Todo un ejemplo de violencia y destrucción.

TOP 5 Perdedores con más votos

Yo, como gran alma generosa y llena de bondad no puedo olvidarme de los perdedores, pero no cualquier perdedor, si no de aquellos que lucharon con el mayor arrojo pero aún así se fueron a casa calentitos. Y es por ellos el porqué de este top en el que aparecen los luchadores que perdieron con mayor número de votos en su haber. Superman, todos te queremos... pero queremos más a Goku.

TOP 5 El Amo del Calabozo's Selection

Finalizamos con la creme de la creme de los rankings. Si el Five Top Five fueran los Autobots, este ranking sería Optimus Prime. Con eso lo digo todo.
Este ranking muestra mis combates favoritos, los que yo creo que son los 5 mejores combates de ¿Quién Gana? y por supuesto el primero no podría ser otro que el estandarte de este blog. Goku VS Superman. ¿El porqué de este último ranking?... pues por que Four Top Five sonaba muy raro, y ¡¡qué cojones!!, para algo este es mi blog.

Quiero recordaros que Five TOP Five no es fijo y a medida que vayan apareciendo más combates, estos podrán ir usurpando posiciones a los campeones actuales. Así que de vez en cuando deberéis echar un vistazo para comprobar si vuestro personaje o combate favorito ha llegado a lo más alto del Olimpo de los combate frikis.
Y esto es todo. Sabed que aunque no es un combate; los comentarios, quejas, dudas, insultos y alabanzas varias serán bienvenidas, por lo tanto, no os cortéis y ¡a comentar!.

¡Combate Nº100! ¿Quién Gana? ¿El Amo del Calabozo o Charles Xavier?

“100, sí sí, 100, nada más y nada menos que 100 pequeños diferenciales de frikismo que integrándolos desde 0 hasta 100 conforman un blog llamado ¿Quién Gana?. Por supuesto, no nos conformamos con esto, nuestra intención es llevar la integración desde 0 a infinito lo cual generaría un volumen en el cual estaría incluido todo el universo frikil. Cuando introducimos variables del mundo del manga, comics, cine, etc en la función blogesferérica estamos intentando traspasar las barreras asíntoticas...
¿Pero quién cojones ha escrito esto?. No se entiende una puta mierda; si ya lo decía mi abuela: “no encargues tareas a un humano si una inteligencia artificial proveniente del futuro puede hacerlo mejor”. (Como es el caso).

Hay que joderse que lo tiene que hacer todo uno mismo... Bueno, lo que quería decir el escla… el becario que estaba escribiendo eso, es que hoy es nuestro combate número 100. Sí amigos, aunque no os lo creáis he dedicado ingente cantidades de tiempo de mi vida para generar 100 idas de olla que son estos combates. Los rezagados recién llegados este blog (y que esperemos que sigan visitándonos a partir de ahora) podéis consultar aquí todos los combates decididos desde el Big Bang hasta el día de hoy.

Así que como hoy es un día de regocijo, he decidido incluirme a mi mismo en el combate, al mismísimo Amo del Calabozo, ¡sí señor!, yo, el auténtico Dungeon Master; amo y señor de los dados de 20, de 8 y de 4; la persona con más puntos de golpe y puntos de experiencia que existe; un ser tan capaz de otorgar poderes a jóvenes imberbes como de parir ideas absurdas y plasmarlas en un blog de baja categoría.

A pesar de que soy un ser ultrapoderoso capaz de realizar increíbles hazañas tales como borrar un comentario de un blog, publicar una entrada en un blog, borrar accidentalmente entradas de un blog, cambiar la plantilla y añadir estilos css a un blog o preparar bocadillos de choped para los empleados de un blog. Pero a pesar de todas estas mágicas habilidades tengo que encontrar un rival que este a mi altura. Tiene que ser alguien que cumpla las siguientes características:

• Necesito a alguien que como yo este acostumbrado a trabajar con jóvenes con poderes recién adquiridos y que todavía no sepan usarlos
• A alguien que sea capaz de manipular la mente de la gente ya sea a través de un blog o a través de la telepatía
• Es muy importante que esta persona tenga serios problemas de alopecia, para poder proyectar la telepatía mejor, claro está
• Indispensable que tenga alguna incapacidad física, porque claro yo con lo taponcete que soy cualquier mindundi me mete dos collejas y me deja tieso. Un paralítico estaría bien.
• Tiene que ser un buen líder o Dungeon Master, organizar a un grupo de guerreros en la batalla y llevarlos por donde el quiera
  

Joder, pues con todas estas restricciones va a estar jodido encontrar a alguien, a mi no se me ocurre, ¿alguna idea?.

Nos vemos en el combate número 1.000.

¿Quién Gana? ¿Benji Price o Iker Casillas?

Como diría mi buen amigo Jose María García: “Ojo al dato, estalló a la bomba deportiva”. Y es que el motivo de que nos pongamos en modo informador deportivo, es porque esta semana os traemos otro combate relacionado con el deporte rey (y no es ni el ajedrez ni el mus, aunque ambos consten de sus respectivos reyes), si no del fútbol (o “er furbol, que es asín, semos 11 contra 11 y estoy muy contento de poder defender estos colores”). Hoy os presentamos el combate Benji Price VS Iker Casillas.

Al inicio de sus vidas, ambos compartían un sueño: tenían claro desde pequeñitos que querían ser portero. Un sueño que consiguieron cuando les ubicaron en una sencilla, pero a la vez, lujosa urbanización. Todo iba de perlas en sus primeros días de trabajo, luego, las quejas se multiplicaron, porque los vecinos alegaban que no recibían ninguna carta, ni visitas de amigos, es más, alguna vez pidieron una pizza y acabaron comiendo bocadillos de choped, porque allí no llegó jamás pizza alguna. Resultó, que celosos de sus porterías, nuestros dos contendientes de hoy no permitían que nada ajeno a la urbanización cruzara el portal, y claro, eso acabo en rescisión de contrato.
Entonces, su vida laboral continuó como porteros de discotecas, y como tampoco entraba nadie, dado que lo paraban todo, que si calcetines blancos, que si con esas botas no, que si es una fiesta privada... pues los clubs nocturnos tuvieron que cerrar. Afortunadamente para ellos, unos representantes de otro tipo de clubs, vieron su intachable eficacia parándolo todo y les ofrecieron contratos escandalosos para proteger las porterías de dos los equipos de fútbol más grandes y laureados del mundo. El San Francis y el Real Madrid. A partir de ese momento sus vidas tomaron distintos rumbos.

Benji Price
Este joven japonés conocido en casa como Genzo Wakabayashi, un nombre un tanto impronunciable, por eso, aquí le conocemos simplemente como Benji, o a lo sumo como “Paralotodo Price”. Coprotagonista de la serie con su amigo Oliver, de nombre…. (aunque no lo creáis) “Oliver y Benji”; pero eso aquí, porque en su país de origen su papel queda en un segundo plano, además recordemos que se pasa más de la mitad de la serie lesionado o en otro país, por lo que es no es lógico lo del nombre.

Clubs
San Francis (Shutetsu FC)
NewTeam (Neo Nankatsu FC)
Hamburgo FC
Bayern Munich

Selecciones
Japón

Iker Casillas
Este Mostoleño de 27 años, ha demostrado ser de los porteros más seguros de la Liga. Tanto es así que recientemente le podemos ver un unos simpáticos anuncios publicitarios de seguros, Bueno en esos anuncios y en otros de neumáticos o el de natillas, pero es que en esos sale todo el mundo y no tienen ya tanto mérito, aunque si es loable ser de los privilegiados en no caer en el olvido tras esos anuncios, porque yo tengo una teoría personal que es... “jugador que anuncia natillas, jugador que ese año comienza su crisis", han sido tantos los que han caído, Figo, Caminero, Alfonso, Guardiola, Ronaldinho...

Club y Palmarés
Ha formado parte durante toda su carrera deportiva del Real Madrid donde ha conseguido:
3 Ligas y va a por la 4ª
2 Supercopas de España
2 copas de Europa
1 Copa intercontinental
1 Supercopa Europea

A nivel internacional, se puede decir que gracias a un frasco de colonia, se alzó como portero titular de la selección y mantiene la tradición de eliminarse en cuartos, a ver este año en la Eurocopa.

Sus éxitos fueron varios, hasta día de hoy, donde los 22 mejores jugadores del planeta se encuentran en un partido estelar, la final Mundial de clubes de ¿Quién Gana?. El ganador se alzará con el título de mejor club del planeta y ellos son los encargados de dejar a cero sus porterías.

¡Piiiii!, el árbitro señala el comienzo del partido, los mejores jugadores se encuentran en el terreno de juego para conseguir la gloria, pero, ¿quién se erigirá como el mejor portero de este mundo friki?.

Este combate se decidió el 13 de Marzo del 2008 con el siguiente resultado:
Benji Price: 15 votos
Iker Casillas: 9 votos

GANADOR

¿Quién Gana? ¿Herbie o Bumblebee?

A los amantes de la entomología y del motor les encantará este combate, como nuestro amigo Firemir que lo solicitó desde nuestro magistral servicio de peticiones, al resto… bueno, seguro que también, porque nos esforzamos mucho para complacer vuestras inquietudes frikis (de ello depende el puesto de trabajo de muchos becarios).

Hoy enfrentamos a dos máquinas, con muchos puntos en común, el primero es que ambas usan el mismo aceite para lubricar sus engranajes, pero como no queremos hacer publicidad a ninguna marca, al menos mientras no nos paguen por ello, no diremos que se trata de mobil1 (¡OUCH!,¡lo he dicho!, mierda, millones en publicidad perdidos). Ambos son el modelo Escarabajo de Wolswagen (¡OUCH!, otro acuerdo a la basura), ambas máquinas muestran que entre sus bujías hay sitio para un alma generosa y bondadosa; y ambos fueron ideados hace más de 30 años y recientemente han sido plasmadas de nuevo en nuestras pantalla de cine. Hoy en Quién Gana traemos a Herbie vs Bumblebee.

Herbie
A finales de los años 60, Disney abrió las puertas de su garaje para que este pequeño escarabajo de carreras quemara el asfalto y nos enseñara cómo un coche aparentemente “pequeño” puede llevar un gran campeón en su interior (y no es porque lo pilotara Schumacher o Alonso). El mensaje que todos debemos aprender es que no nos debemos quedar en las apariencias y creer en nuestras posibilidades (vamos un mensaje muy de la Disney, para mi que en esa compañía son todos una panda de feos, enanos y con mucha belleza en su interior, y no, yo no soy uno de ellos aunque mi descripción coincida).

De carácter terco y decidido, este valiente coche, ha protagonizado 6 películas (vamos, que ni Rambo ha conseguido hacer algo así), cierto es que son bastante parecidas, por no decir iguales, pero a Joselito también le pasó lo mismo y no por ello se le dejó de querer.

Bumblebee
Este singular robot, forma parte de un equipo de roboces, los Autobots, una raza alienígena que en mitad de una guerra contra sus enemigos los Decepticons, llegan a La Tierra. Aquí adoptan la forma de los diversos modelos de automóviles de la ciudad. Debe ser algo genérico del modelo pero este también es el alma del equipo, el más entrañable de todos ellos, para mí que es por el ambientador de pino, que el resto no lleva.

Recientemente en la última película, sufrió una adaptación (¡Ay!,para los puristas como yo, a veces haya adaptaciones que duelen) donde abandonó el modelo escarabajo para pasar a un Chevrolet Camaro, algo más adecuado para los tiempos modernos.

Características y equipamiento de los escarabajos

• Frenos: De disco al frente, de tambor atrás


• Transmisión: Manual de 4 velocidades al frente


• Capacidad del tanque: 40 litros


• Llantas: 165R15 cara blanca


• Sonido: AM/FM/CD


• Modelo de 3 puertas


• Si son peloteros, hacen bolas de barro de un tamaño 6 veces superior a si mismos
  


• Rueda de repuesto en su interior


• Faros/ojos que guiñan


• Motor de 4 cilindros en plano y enfriado por aire, montado en la parte trasera


• No requieren conductor, pero interactúan bien con uno

¿Quién ganará en una carrera?. ¿Qué máquina posee un alma más entrañable?. ¿A cual de los dos le afecta más los insecticidas?. ¿Quién tendría más aguante con una horda de niños inquietos en su interior preguntando “Falta mucho para llegar”, “Papa, pis”?. ¿Cuánto dinero en gasolina gastarán en el trayecto A Coruña – Cádiz?. Si uno sale de Madrid a una media de 70km/h y el otro de Barcelona a 100km/h… ¿Cuánto les costara el peaje?.

Este combate se decidió el 09 de Marzo del 2008 con el siguiente resultado:
Herbie: 4 votos
Bumblebee: 13 votos

GANADOR

¿Quién Gana? ¿Gordi o Piraña?

Como todos sabéis en QuienGana nos gusta luchar contra el mal en el mundo y colaborar en grandes labores humanitarias. Como nos preocupa la obesidad infantil queremos lanzar un mensaje de esperanza para aquellos niños que no pueden evitar comerse los bollicaos de tres en tres, desayunar un bocadillo de panceta o para los que echan la leche en el bote de colacao y no al revés...

El caso es que los dos contendientes son auténticos ejemplos de superación, superaron su adicción a la glotonería y consiguieron vencer la tentadora gula que corroía sus ternescas lorzas. Ellos son Gordi VS Piraña.

En un lance del azar frikil, el destino ha hecho que nuestro lector Kal-El nos haya solicitado este combate cuando ya lo teníamos preparado en la recamara. De esta forma quedamos de puta madre porque parece que hemos atendido a otra petición más. ¡Ains, si es que estamos en todo!.

Las similitudes entre estos dos púberes son cuando menos inquietantes:

• Los dos son de constitución “albondigoide”


• Su punto débil es la comida


• Son expertos ciclistas


• Tienen "sidekicks" de constitución antagonista (Tito y Slot)


• Sus aventuras transcurren en verano


• Forma parte de un grupo mixto y de distintas edades


• Sus héroes son un pirata (Willy el tuerto) y un pseudo-pirata (Chanquete) y ambos mueren, aunque uno antes que otro


• Uno no quería que le echaran de los muelles de Goon y el otro no quería que le echaran del Barco de Chanquete
  

En cuanto a las biografías y anécdotas que podemos decir.

Piraña
Se trata un niño regordete al que le pusieron un mote que hace referencia a su hambre desmesurada. Es el gancho cómico de un grupo de chavales que viven aventuras asombrosas durante un verano inolvidable. Con el tiempo creció, dio el estirón y dejó atrás su obesidad infantil.

Gordi
Se trata un niño regordete al que le pusieron un mote que hace referencia a su hambre desmesurada. Es el gancho cómico de un grupo de chavales que viven aventuras asombrosas durante un verano inolvidable. Con el tiempo creció, dio el estirón y dejó atrás su obesidad infantil.

Bueno amigos, pues el consejo que os queremos transmitir es que si sois aún chavales no tenéis que preocuparos por vuestra dieta, comed cuanto queráis, poneos ternescos, por que basta con protagonizar una película o serie de éxito para aseguraros una constitución normal en el futuro.

A partir de ahora la elección es vuestra .¿Gordi o Piraña?, ¿Goonies o Verano Azul?, ¿producto nacional o producto foráneo?.

Este combate se decidió el 06 de Marzo del 2008 con el siguiente resultado:

Gordi: 6 votos
Piraña: 8 votos

Ganador

¿Quién Gana? ¿El Poli Loco o Stryker?

“Atención a todas las unidades, se ha informado de un 10-27 (enano mágico con túnica, deambulando por la zona) en el distrito de Quién Gana, por favor los agentes más próximos, acérquense a investigar, corto”

Hola amigos, es increíble como un inocente paseo por la ciudad puede desencadenarse en una mortífera lucha, porque eso es lo que ocurre cuando a la llamada de la central acuden dos de los más bárbaros policías de la ciudad, El Poli Loco y Stryker, que ambos quieren imponer su ley y obviamente el conflicto entre ellos es inminente. “A todas las unidades, aviso de un 2-20 (agentes de policía en conflicto) en el mismo distrito”.

Se acabo lo de poli bueno y poli malo con estos dos, no te gustaría estar en una sala de interrogatorios, porque en su lugar, aquí tenemos al poli loco y el poli sádico, vamos, que si te pillan por sustraer en un descuido del propietario un coche último modelo y te detienen estos dos, date por sentenciado, sin juicio previo, estas acabado muchachote, ¿no me crees?, bien, déjame que te ponga al tanto de los “antecedentes” de nuestros dos agentes de la ley.

Poli Loco
Big Bossman, patrulla normalmente por los cuadriláteros de la WWF, en aquellos tiempos iniciales, donde actuaban entre otros el Último Guerrero, Hulk Hogan, Estaca Dugan, el Marinero Tarugo y The Mountie (El Policía Montado de Canada), prácticamente su archienemigo dentro y fuera de la lona.

• Altura: 2,01 m
• Peso: 142,8 Kg
• Alias conocidos: War Machine, Big Bubba Roggers, Big Bossman, The Boss o The Guardian Angel.
• Armas y parafernalia: Porra con la que ajusticia las rodillas a sus contrincantes, para hacerles comer las cuerdas

Stryker
Con la aparición de la tercera saga de Mortal Kombat, este agente de la ley saltó a la palestra, imponiendo justicia, Kurtis Stryker era el líder de una brigada de control de masas (antidisturbios) cuando Shao Kahn empezó a absorber almas, finalmente, se convirtió en el único superviviente de la ciudad comienza su cruzada donde conoce al resto de los guerreros de la Tierra y descubre el verdadero significado de su supervivencia.

• Altura y Peso: así a ojo, entre 1:85 m y 90 Kg
• Armas y parafernalia: Porra, Bombas de impacto y Semiautomática con la que acribilla al rival
• Combos y Fatality: Tiene un estilo de lucha algo repetitivo y metódico, por ejemplo uno de sus golpes habituales, patada baja, puñetazo alto, puñetazo alto y puñetazo bajo. (claro, esto en la calle deja un poco patidifusos a los ladrones, cuando ven sus estúpidas “coreografías”)

Recordad, tenéis derecho a opinar, cualquier cosa que digáis será tomada en cuenta como voto ante el Amo del Calabozo, tenéis derecho a una conexión a Internet rápida, si no disponéis de ella, se os facilitará la dirección de un cybercafé. ¿habeís entendido vuestros derechos?, ¡pues a que esperas! “Alégrame el día” y vota.

Poli Loco: 14 votos
Striker: 6 votos

Ganador

¿Quién Gana? ¿Los 4 Fantásticos o Los Increíbles?

Hola de nuevo amigos, hoy os traemos un magnífico, excelente combate, imposible o difícil de creer, términos que definen a Fantástico e Increíble.

Nos encontramos con posiblemente las dos familias con superpoderes más carismáticas y más queridas (a parte de la mía, por supuesto, un besito mamá que sé que sigues los avances de mi blog). Me imagino que el combate se le ocurriría a nuestro amigo lumovig al ver la devastación de su casa en la última comida familiar y que entre suspiros de alivio pensó… ¡menos mal que no tenemos superpoderes!, aunque claro, ¡¡ojalá mi hermano fuera invisible e inaudible!!, jejeje.

Es seguro que todos conocéis de sobra a estos dos cuartetos, pero por si acaso alguno recientemente ha sido abducido por extraterrestres, ha viajado en el tiempo desde una época pasada, simplemente ha llevado una vida ermitaña en una montaña, o pensais que los dibujos y los comics son cosas de niños (lo cual obviamente no pensaréis si seguís habitualmente nuestras aventuras blogeras)…. os hablaré un poco de estas dos familias.

Los 4 Fantásticos
Todo empieza cuando un científico, su amiga por la que pierde el sentido, el hermano de ella y un piloto, amigo del cerebrito, deciden ir de picnic al espacio y una lluvia de rayos cósmicos les joroba la velada. Desde ese preciso instante, adquirieron unos increíbles poderes.

Mr. Fantástico
Vale, mucho cerebrito y muy listo, pero el nombre no se lo ha currado nada, "yo soy Mr Fantástico, de los 4 Fantásticos, y con mi Fantástica...". Vamos tío, de que vas, seguro que las canas que peinas no son de estrujarte el cerebro.

Mujer Invisible.
Porque es mujer y se hace invisible, obvio también, siempre y cuando se le ve la cara, la veréis sonreír porque está casada con un tipo que puede estirar y moldear su cuerpo sin límite alguno… (¡¡¡cáspita, ahora entiendo porqué lo de Mr. Fantástico!!!).

La Antorcha Humana
Es la expresión máxima del calentón hormonal, una cerilla andante que aunque no esté en llamas, va caliente.

La Cosa
Otro que se lucieron con el nombre, aunque sospecho que si no le hubieran llamado... ¿piedra?. Adivinad, es un tío de piedra y suponemos que también las tiene en el riñón (y no es por la teoría que acabo de oír, de que su poder es la mutación de un cálculo renal).

Los Increíbles
Lo increíble es que no les hayan denunciado por exceso de inspiración, porque es indudable la gran semejanza con el otro grupo, es la retorcida idea de Pixar de lo que ocurriría si "papá pone una supersemillita en mama" y toda la familia es superpoderosa en una ciudad donde está prohibido el uso de superpoderes (ahí Marvel le devolvió la moneda de la inspiración con su reciente guerra civil).

Mr. Increíble
Un tío descomunal, superfuerte, super resistente y como veis superoriginal. Debe ser una regla, si tienes una familia con la que formas un grupo de superhéroes y el grupo se llama, por ejemplo, los poderosos, entonces tú, como líder, debes ser Mr. Poderoso.

Elastigirl
Una mamá de lo más flexible, y sí, Mr Increíble también sonríe. Lo extraño es que a pesar de poder alongar su cuerpo, es incapaz de librarse de las cartucheras, un misterio para la moderna ciencia de la cosmética.

Violeta
La niña, que puede hacerse invisible y hacer campos de fuerza... (nada, que no veo ningún tipo de parecido con el grupo anterior).

Dash
Por fin algo de diferencia, si es que no hay nada como tener un hiperveloz en la familia, aunque claro, no está descartado de que simplemente se trate de un niño hiperactivo con exceso de cafeína y azúcar.

Bueno amiguetes, como siempre a opinar, cual de las dos familias se alzará con la victoria, divagar con los enfrentamientos, ¿qué será todos juntos a lo Royale Rumble?, ¿comparareis la lucha de uno en uno?, ¿qué ocurriría si la Antorcha Humana se casará con Violeta? (a parte de que al ser ella menor, en algunos lugares sea delito). Vosotros decidís.

Este combate se decidió el 25 de Abril del 2008 con el siguiente resultado:

Los 4 Fantásticos: 17 votos
Los Increíbles: 3 votos

GANADOR

¿Quién Gana? ¿Fry o Marty McFly?

Hola amigos, uff!, casi se me echa el tiempo encima, me he entretenido con una panda de jóvenes a los que les estaba otorgando una serie de armas y poderes, que si un arco, una maza, una vara… y de pronto me he dado cuenta de que tenia que traeros uno de nuestro magníficos combates.

Absorto como estaba, me he recapacitado sobre lo efímero que es el tiempo, y he empezado a divagar sobre lo maravilloso que sería poder viajar en el tiempo para que nunca te falte, y eso me ha inspirado el siguiente enfrentamiento, Fry VS Marty McFly

Fry
Bueno, aunque todos le conocemos como Fry, su verdadero nombre es Philip J. Fry y no se puede decir que sea un viajero temporal al más puro estilo, porque no se “mueve” a través del tiempo por medio de una máquina construida con tal fin si no que por medio de la crionizacion, (algo que entre risas algún día Walt Disney nos demostrará a todos que es viable). Ya ves amigo, nunca te quedes dormido en una cámara criogénica, porque la próxima vez que abras los ojos puede que hayan pasado 1000 años, como a este pizzero de Brooklyn le pasó.

Está claro que aunque en alguna ocasión Fry se halla convertido casi accidentalmente en el salvador del mundo o del universo, aunque en muchas tantas ocasiones él ha sido el causante del posible holocausto, está claro que su intelecto y su habilidad no han sido su principal virtud, es decir que brillan por su ausencia, casi como su carisma, aún así, le hemos cogido cariño a lo largo de los capítulos de la serie Futurma

Marty McFly
Que os puedo decir de este dicharachero muchacho que no sepáis, sin duda prácticamente el pionero (aunque con estos viajeros temporales, es imprudente decir quién fue el primero) eso sí, nadie negará que el muchacho se asombra con demasiada facilidad. “¡Dios mío Doc, has construido una máquina del tiempo con un Delorian!”, “¡Doc, quedan 2 segundos para que caiga un rayo en el reloj de la torre!”, “Doc, ¡¿Qué te has hecho en el pelo?!” Arggg!, eso sí, si le preguntas la hora, seguramente te pregunte de que año, y nunca, nunca, le llames gallina

El protagonista de la trilogía de Regreso al Futuro o (Back to the Future), fue casi un icono para los adolescentes, ¿Qué esperabais?, es un adolescente que puede volver tan tarde como quiera a casa, puede dejar a su chica dormida en el porche mientras el se va con su amigo Friky y además conduce un coche de línea deportiva…, lo dicho, lo que todo adolescente sueña.

Tengo entendido que lo del viaje está muy bien, porque no hay que pagar peajes ni nada pero que puede causar sus paradojas espaciotemporales por la coexistencia en un mismo tiempo y espacio… vamos un rollete de esos de terminator´s, y claro quería consultar a un experto en la materia y vuestros comentarios decidirán, quien sabe más del tema, no perdáis el tiempo para escribirlos.

Este combate se decidió el 25 de Abril del 2008 con el siguiente resultado:

Fry: 17 votos
Marty McFly: 16 votos

GANADOR

¿Quién Gana? ¿Princesa Peach o Princesa Zelda?

Continuamos con el festival de violencia extrema gratuita con uno de esos combates que llenan de perversa gratificación a gente como Serch, que tras invocar el poder de El Amo del Calabozo pidió este combate y cual dragón Shenron le he concedido sin gasto extra alguno. Hoy presentamos el combate entre la Princesa Peach y la Princesa Zelda.

Princesa Peach
Se trata de la reina soberana del Reino Champiñón; un mundo habitado por seres mitad setas y mitad niños que dedican su tiempo a sus quehaceres cotidianos y a tocarse los hongos en el más estricto sentido de la palabra.
La vida de Peach es un sinfín de tribulaciones en las que cada dos por tres es secuestrada por el malvado Rey Koopa y en las que su amado y salvador, Mario, intenta rescatarla.

Aunque a priori parece ser una jovencita dulce y encantadora, tras ese vestido rosa y esa prominente melena rubia se esconde una caprichosa y déspota tirana sedienta de violencia y dueña de unos puños de acero.

Tras su aventura espacial, actualmente, Peach se dedica a la vida contemplativa en general desde la altas almenas de sus castillo y a castigar severamente a sus subordinados por no traerle del kiosco el último número del Cuore.

Princesa Zelda
Desde su castillo, la bella y esbelta princesa Zelda domina y gobierna justamente el fantástico reino de Hyrule. Pero al igual que su contrincante, asiduamente es víctima de las perversas y malignas intenciones del típico villano de toda historia, el poderoso brujo Ganondorf.

Aunque Zelda posee la espada real y es una experta en su uso; nunca se resiste al poder de Ganondorf porque según dice ella, pasa de arruinarse el peinado tan "in" que lleva y de manchar su vestido de princesa que le ha costado a los contribuyentes un buen pastón; así que siempre le deja el marronaco de salvarla a Link, el maldecido héroe de la leyenda al que siempre le meten en estos fregaos.

Tras ser derrotado Ganondorf por enésima vez, dedica sus días a retozar alegremente por los prados de Hyrule con su amado Link.
Pero los buenos días nunca duran eternamente. De hecho, se rumorea que Link se la ha pegado con una Princesa vecina a la que le va el rollo sado-maso; uyuyuyuyuyu...

El glamour, la distinción, la elegancia, la finura y el ansia de sangre es algo que siempre ha caracterizado a este blog; por ello hacemos este combate, para que disfrutéis de la belleza del espectáculo de ver como estas dos joyas de la realeza nintendera se zurran de lo lindo. ¡Ánimo y a comentar!.

Este combate se decidió el 22 de Abril del 2008 con el siguiente resultado:
Princesa Peach: 11 votos

Princesa Zelda: 10 votos

GANADOR