¿Quién Gana? ¿C3PO o Bender?

Hola amigos, heme aquí de nuevo para acercaros un nuevo combate, me consta que algunos de vosotros andabais intranquilos por las sanciones que mi viejas y orondas posaderas pudieron sufrir tras el último combate (si no sabes de que estoy hablando, te recomiendo que leas las últimas líneas del nuestro anterior combate). Tranquilos todos, porque se resolvió todo con una falta disciplinaria leve y una correspondiente sanción que consiste en un curso de aprendizaje de modales y protocolo.

¡Cáspitas!, -pensé- no podré asistir a nuestro habitual encuentro de los viernes pues me hallaré en pleno cursillo, ¿Qué puedo hacer?... Afortunadamente nuestro amigo del blog, El Mati, me recomendó elegir entre uno de los siguientes androides protocolarios, que con ello podría recibir mi obligatorio curso de conducta sin faltar al combate, y al mismo tiempo, nos sirvió en bandeja de plata la contienda que hoy nos trae ¿Quién Gana?, C3PO vs Bender.

C3PO
Seguro que todos conocéis a este dorado autómata, de la saga de las Guerras de las Galaxias (o Estarguars), se trata de un droide de protocolo, es decir, fue diseñado específicamente para interactuar con seres pensantes. Puede hablar y entender más de seis millones de formas de comunicación. Construido por Anakin Skywalker, su aspecto exterior se debe a que le toco la primitiva y claro, ya sabemos que cualquier nuevo rico, lo primero que hace es malgastar su dinero en el primer antojo que le venga a la cabeza, como darse un baño en oro, o gastárselo todo en 1.000.000 de tazas de café. ;P.

Su principal función como droide de protocolo es ayudar a explicar las costumbres, de otras culturas, la traducción, etc. Es muy leal a sus amos, desde su creación, ha servido a más de cuarenta y fueron tantos, porque no hay dios que le aguante, resulta tan pedante que más de uno le ha dado la patada en el culo, (con su consecuente esguince de tobillo), pero es que le hicieron a imagen y semejanza del vencedor del combate de una página del pasado (ver reseña), y si os fijáis, pudo ser mucho peor.

BENDER
Por supuesto que como ya habéis demostrado en otros combates, como buenos seguidores de Futurama, poco puedo añadir que no conozcáis ya, de esta Inteligencia Artificial, (más artificial que inteligencia), Lo que nadie sabe en realidad es que su cuerpo está construido con los miles de Wii Feet que la compañía de juegos tuvo que deshechar tras el desastre del 2009 cuando millones de personas perecieron tras su uso par fatiga e inanición.

Hay que reconocer, que Bender, (Bender Bending Rodríguez), fue un robot revolucionario, significó el paso definitivo para el desarrollo de la inteligencia artificial (no pienso repetir la gracia), porque hay que reconocer, que salió demasiado humano, es decir con todos los vicios y defectos que un ser humano puede tener, es bebedor, rastrero, deshonesto, perezoso y con demasiados problemas con la ley.

Nada más amigos, solo deciros, que estoy ya hasta las narices de protocolos inútiles e ir tan estirado como si me hubieran metido una escoba por el culo, anda y que les den, sabré yo a mi edad que los reyes vienen y van y yo sigo aquí… Bueno, pero no os distraigáis, ¿Cuál de estos roboces vencerá?, ¿Qué otra nueva sanción me impondrán?, ¿Cuál será nuestro próximo combate?, ¿Conseguirá nuestra amiga AnonimA mantener el reto o fracasará a las primeras de cambio?

¿Quién Gana? ¿Kraven El Cazador o Angel Cristo?

Como dice el gran clásico “!Ti-gres, ti-gres, leo-nes, leo-nes, todos quieren ser los campeones…!”. Y es que Torrebruno fue un visionario, un gran profeta que se adelanto a su tiempo ya que parece que cuando compuso esta canción tenía en mente el combate que hoy nos reúne, Kraven VS Angel Cristo.

Amigos, esta idea tan primal ha salido de la mente de un usuario llamado Rigelios que amablemente nos solicitó a través del ya popular formulario de “Solicitud de combates”. Rigelios, desde aquí nos preguntamos que estabas haciendo cuando tuviste esta revelación, ¿estabas cazando tigres en el Serengueti? ¿estabas en el Zoo viendo a las fieras? ¿estabas siendo atacado por un perro rabioso? ¿o simplemente estabas en el baño plantando un pino y meditando acerca de cosas intrascendentes? …apostamos por esta última.

El caso es que Rigelios sufrió la llamada de la selva y ha conseguido reunir al Cazador más sanguinario y garrulo del mundo SuperHeroico y al más grande Domador de fieras.

Kraven:
Sergei Kravinoff, Kraven para los amigos es aficionado a cazar todo tipo de alimañas con sus propias manos, desde el canario de su vecino hasta temibles Koalas asesinos. Se dice que fue el responsable de la extinción de los dinosaurios, cosa poco creible ya que como el mundo sabe a los dinosaurios los hizo desaparecer un mago.

En su paso por el mundo del espectáculo, Kraven, rechazó una oferta de Cuatro para presentar el programa “El Encantador de Perros” debido a su incontinencia a la hora de asesinar a las pequeñas mascotas a la mínima desobediencia.

Parece ser que a este tipo no le conoce ni “Cristo” (manual del humor capitulo 34. Cómo jugar con el doble significado de una palabra para crear un chascarrillo fácil).
Pero ¿y si os decimos que Kraven es uno de los mayores enemigos de nuestro amigo y vecino Spiderman? Ah, que tampoco os suena.

Angel Cristo:
Su madre, Margarita Dordi, su padre, Christoforo Cristo Papadopolus, con estos nombres sólo puede salir un hijo raro, y claro les salió Domador.
Su nombre artístico es Angel Cristo, (que si os fijais es un nombre + apellido del padre, eso si que es un nombre artístico) nacido en Huelva en 1944. Considerado como el más famoso domador circense de España, triunfó en los 70 y 80 junto a quien fuera su esposa entre 1980 y 1988 Bárbara Rey……..Nota del redactor, este último texto ha sido fusilado sin miramientos directamente de la wikipedia y para quien lo quiera comprar, ale, aquí.

Su mujer, Bárbara Rey, no sólo ha sido famosa por sufrir “el latigo” (¿lo pillais?) de Angel sino que parece que tuvo un affair, un amorio, un tema, un rollete…vamos que se estuvo cepillando al mismísimo Rey Don Ju……..eh! que pasa aqui? ¿¿Quienes sois?? ¿Quién os envía?..... ¿Porque estáis destrozando todo y requisando nuestro 386, digo nuestros equipos informáticos?.....¿que? servicio secreto de la casa real, ¿que estoy arrestado? ¿para que queréis ese cubo de agua y esa esponja húmeda conectada a un cable enchufado a una toma de corriente?..¿ein?..¿¿¿¿como que mis testículos????.......amigos creo que tengo que dejaros, espero veros en el próximo combate.

¿Quién Gana? ¿Piccolo o El Detective Marciano?

Son imaginaciones mías o los colores de mi monitor tiran todos hacía el verde? Que raro….en fin, hoy recuperamos el espíritu de ¿QuienGana?, el espíritu de la ostia fina con un clásico del manga y un clásico del universo marve………………………………. Uuuuuuuyyyyyy…………., ya estabais afilando vuestras garras y preparando vuestros insultos para ponernos a caldo por nuestra ignorancia comiquera…. Pues no!!!, por un momento he manipulado vuestras mentes, JAJAJAJAJAJAJA (esto son risas maquiavélicas), os he hecho a todos pensar lo mismo, he escrito un texto que ha generado en vosotros las mismas sensaciones, HE SENTIDO EL PODER DE UN DIOS!!!!

Hay mama!! Que a gusto se queda uno después de un desahogo de megalomanía, en fin… sigamos con lo nuestro. Como decíamos, Manga (o anime) VS DC he aquí la cuestión, Piccolo VS Detective Marciano. En un principio habíamos pensado hacer un combate a tres bandas e incluir al Gigante Verde (el del maíz) pero lo desechamos por falta de carisma.

Bueno, este combate está dedicado al blog de Jotace que es el auténtico marciano del mundo bloguil y el rey de la descontextualización.

No vamos a engañaros durante más tiempo, la verdadera intención de esta entrada es conseguir que el marciano incluya un enlace a este blog en su corta pero exclusiva lista de blogs!!!!, JAJAJAJAJAJAJAJA (otra vez risa de desvelar un plan malvado) nuestra astucia no tiene fin!!!! ES UN PLAN ORQUESTADO POR UNA DIVINIDAD, HE TRANSCENDIDO A OTRO PLANO DE CONOCIMIENTO!!!.........ains, otra vez delirios de grandeza.


Pues ahora, a analizar a estos dos pimientos verdes antropomorfizados para que elijáis lo que yo quier…digo, que elijáis libremente. Ahí va una de similitudes:

• Ambos son de color verde que te quiero verde
• Ambos vuelan cual pajarillo
• Ambos viven en la tierra pero son de otro planeta (Marte y Namec), vamos que son unos “sin papeles”
• Ambos visten con dudoso gusto estético
• Ambos llevan capa (de ellos nació la expresión “mas tonto que cagar con capa”)
• Ambos son segundones en sus respectivos grupos (vease Goku y Vegeta por un lado y Batman y Superman por el otro)
• Ambos tienen sueños eróticos con hulka (¿o era con hulk?, no me acuerdo)
• Ambos tienen severos problemas de alopecia debido a la pigmentación verde que recubre sus células epidérmicas.
  

Madre mía, que de “Ambos”, bueno, no se me ocurren más, ¿se os ocurren alguna más a vosotros?

Joder, como está quedando un post un poco largo resumiremos sus biografías y si queréis saber más de sus poderes podéis usar unas páginas que hemos descubierto hace poco y que están muy bien. Se llaman glugle o gloogue, no google!! Y otra que se llama wiikipedia (que debe ser de nintendo)

Piccolo: originario del planeta Namec que acaba siendo residente en la tierra y lucha en pos de la justicia.
Detective Marciano: originario del planeta Marte que acaba siendo residente en la tierra y lucha en pos de la justicia.

AHORA OS ORDENO QUE COMENTEIS O SUFRIREIS LA IRA DE UN DIOS!!! JAJAJAJAJAJA (risa de corrupción por abuso de poder) SI NO LO HACEIS, SI NO LO HACEIS…..PUES SI NO lo hacéis, no se que coño haré, supongo que joderme y punto.

Verdosos saludos!