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No dejes de ver los impresionantes Five TOP Five de ¿Quién Gana? y saber quienes son aquellos que solo pueden ser considerados como los mejores.

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Top Actualizado 21/05/2010


viernes, 25 de julio de 2008

¿Quién Gana? ¿Hong Kong Phooey o Karate Kat?

Hola amigos, he leído vuestros comentarios respecto al hecho de que un solo combate semanal es muy poco, que estáis enganchadísimos al blog y que queréis más, y por supuesto me he emocionado. Lamentable o afortunadamente, ese estremecimiento se me pasa cuando me tumbo al sol en la hamaca, y entendedme, si no es por mí, ni porqué esté disfrutando de unas paradisíacas vacaciones, lo hago por otros dos motivos totalmente desinteresados:

  1. - Porque mis pobres becarios se merecen unas vacaciones
  2. - Porque no es tan fácil que los personajes de los combates se junten en verano para darse de tollinas y que nuestro reportero gráfico (vamos, el becario de la cámara desechable) pueda capturar el momento..

Dicho esto, os traemos hoy un combate milenario, Hong Kong Phooey VS Karate Kat. La eterna lucha entre perro y gato, pero con estilo, más concretamente con un estilo marcial. (no, Marcial del gañan del pueblo noooooooooo, marcial de arte marcial, Ay, si es que si tengo que explicar todas las coñas nos van a dar la uvas), bueno que aquí están:

Hong Kong Phooey (AKA) - Hanna Barbera
Supuesto maestro del Kung Fu y otros artes marciales, es un super-heroe canino cuya verdadera identidad es la de Penry Pooch, limpiador de una comisaría, personalidad que abandona cuando se entera de una emergencia y entrar en el archivador para cambiarse.

Como gran aprendiz de las artes místicas de la lucha, va siempre con su manual de bolsillo, al cual no duda recurrir en cualquier momento y situación para hacer uso de las más variopintas técnicas de lucha. Que como todos podeis esperar nunca funcionan, afortunadamente para él su inseparable amigo Spok (es un gato, por lo que nos hace pensar que en realidad no se llava mal con ello, asi que esta riña debe ser algo personal), como decía, su amigo Spok le salva el pellejo en todas las ocasiones.

Karate Kat (SHIRO) - Rankin Bass
Otro animalito protagonista de una serie de dibujos de los 80, que hizo célebre la frase "Soy de Hierro, no de Manteca... Soy el Gato Karateka... ¡¡¡Kee-ya!!!" -al menos aquí en España y es que Spain is different y todos los gatos, por la noche, son pardos - (me consta que en otros lugares no erá así, ni en su versión original), y hablando de originalidad, pues escasa, porque cómo no, se trataba de un detective que combatia el crimen en ciudad gatuna.

En su favor diremos que no tiene la técnica torpe de Fui, (él, prefiere llamarla "Técnica del Perro con tres patas"), pues normalmente no necesita de tanta ayuda para vencer a los criminales con los que se enfrenta, aún así, tiene un par de gatitas colaboradoras, un centifico loco un entrenador y una jefa rellenita y mandona de su agencia de detectives "The Claw", que le echan de vez en cuando una mano (debería decir garra, pero es un chiste taaaaaaaaaan fácil)

Recordad queridos amigos que como mayor que vosotros y figura paternal debo daros consejos del tipo, "En un combate entre karatekas, el respeto por el rival te llevará a la victoria interor"..., pero que si le das de leches y le humillas ¡¡es más divertido!!. JAJAJAJA, venga ¡HAJIME!, ¡a comentar!

Este combate se decidió el 29 de Agosto del 2008 con el siguiente resultado:
Hong Kong Phooei: 6 votos
Karate Kat: 7 votos

GANADOR

viernes, 18 de julio de 2008

¿Quién Gana? ¿Rambo o Duke Nukem?

¡Ahhhhhhhh!, el verano, tiempo de descanso y más para los que seguimos estudiando (¡qué, no me miréis así!, que a mis varios siglos de edad, aun estudio y me pasan paga mis padres), días de sol y de tocarse los cojones la barriga, en la playa o en el chiringuito o donde se tercie. La época perfecta, quizás solo un defectillo, con tanto tiempo disponible, uno no sabe en que matar el tiempo; afortunadamente para nosotros, tenemos esta magnífica página de combates y ya puestos a matar… bien sea el tiempo o lo que nos pille por delante, os traemos un combate petición de nuestro amigo Antonio con dos grandes killers, Rambo VS Duke Nukem. ¡¡¡Dios mio!!!, ¡¡¡esto es un infierno!!!, ¡¡los charlies!! (¿quién coño es Charlie?).


Para los pocos que no conozcáis a estos dos guerrilleros, os diré, en resumen que se trata de los más letales luchadores en solitario experto en batallas de uno contra todo el mundo, sin importar la varieda ya sea selva, desierto, ciudad, etc… He de confesar que alguna vez he pedido su colaboración cuando he querido ir a un centro comercial para que me despejaran un poco las tiendas, es que las aglomeraciones me matan y ellos matan aglomeraciones como nadie, ¡¡¡JAJAJA!!!, que chiste más bueno, si es que me parto conmigo mismo.


¡Ejem!, perdón, que me voy por las nubes, bueno, creo que ha quedado claro lo buenos que son en su especialidad, pero, ¿qué tal lo harán en un uno contra uno?. Veamos con que armas cuenta cada uno.

Rambo
Como esto es una página con un humor original y refinado vamos a obviar chistes facilones como gritar: ¡¡Dios mio!!, ¡¡esto es un infierno!! o ¡¡los charlies!!, así que lo que......¿eh?...¿como?....¿que ya lo hemos hecho?, vamos ni de coña, eso es imposible... voy arriba a revisarlo............................................vaya, es cierto, me han debido echar droja en el colacao (como a MA Barracus). Bueno que nos desviamos del tema.
Resulta que John James Rambo es un excombatiente del ejército americo que se quedó medio gilipollas al apretarse la cinta roja de la cabeza demasiado fuerte. El caso es que después de tanta guerra tuvo problemas de adaptación y pensaba que a la vuelta de cualquier esquina se iba a encontrar un conflicto armado. Se iba comprar el pan y pensaba que las baguettes y barras de pan eran AK47 y le decía al panadero: !!Dios mio esto es un infierno, maldito Charlie llevas un machete oculto en esa barra de siete cereales!!. (¿Lo he vuelto a hacer? ¿sí?).

Duke Nukem
Otro personaje que junto con Lobezno, Lobo y Sara Montiel mantiene la economía de Cuba a base del tráfico de puros. Pues este tío es un clásico tipo duro, mazao y con un amplio arsenal de armas, tantas como números tiene tu teclado. Resulta que una raza alienígena llega a la tierra con la intención de capturar a las mujeres !!!!y reproducirse con ellas!!!! (no saben nada estos extraterrestres). El caso es que Duke es contratado para eliminar a estos asquerosos que quieren robarnos a nuestras mujeres. Duke les va a dar su medicina especial para que vuelvan a su planeta con sus propias hembras que deben ser buenos krankos para tener que ir de planeta en planeta buscando jamelgas.

Y hasta aquí el combate de hoy, ahora mientras me vuelvo a la tumbona con mis margaritas y martinis, vosotros podéis comentar. Nos vemos la semana próxima, por cierto, ¿quién me puede explicar porque la pistola de Duke es más grande que la cabeza de Rambo? (es una pregunta retórica)...

Este combate se decidió el 21 de Agosto del 2008 con el siguiente resultado:
Rambo: 13 votos
Duke Nukem: 14 votos

GANADOR

viernes, 11 de julio de 2008

¿Quién Gana? ¿Bobobo o Johnny Bravo?

Ellos son altos, fuertes, rubios, llevan gafas de sol y no hay nadie que les pueda tomar el pelo (hablando estrictamente, claro). Estos dos guerreros del acondicionador... estos dos titanes de la fijación capilar se enfrentan hoy en un "vello" combate que decidirá quien de los dos es el guerrero más fuerte y quien tiene un peinado más lustroso y cuidado.
Hoy presentamos el combate entre Bobobo y Johnny Bravo.

Bobobo
Una vez un sabio o alguien dijo que cuando mal se cierne sobre La Tierra siempre aparece un héroe que trae consigo la luz de la esperanza. Así pues, cuando La Tierra está siendo gobernada por el tiránico soberano Bola de Billar IV y su ejército de Cazadores de Pelo (los cuales tienen la orden de ejecutar el malvadísimo plan a afeitar las cabezas de todos los hombre y mujeres del planeta) surge el gran Liberta-cabelleras... Bobobo.
Sus habilidades van desde comunicarse con las cabelleras de la gente, incluida la suya propia; puede utilizar los pelos de la nariz para ejecutar las más diversas y ridículas técnicas; y por último, puede fusionarse con sus compañeros (Don Patch, Ten no suke,etc.) para engendrar poderosos guerreros de fuerza sin límite (chúpate esa, Goku).

Johnny Bravo
Johnny es un fornido y narcisista joven que vive con su madre, Bunny Bravo y cuya mayor aspiración en la vida es tener el pelo más bonito, estar más cachas y ligarse a todas las titis del mundo (un objetivo muy loable y que desde aquí admiramos profundamente. ¡Bravo, Johnny Bravo!).
Viendo lo cachas que está es posible que sea bastante fuerte, pero no se le conoce ninguna característica especial de combate; aunque nunca se le ha visto sin gafas de sol, así que es posible que tenga un poder similar al de Cíclope; pero todo esto son puras especulaciones.

Una vez más el humor más absurdo y el ridículo más estrambótico llega a ¿Quién Gana? de la mano de estos dos maromos capilares y en el mejor escenario posible; un combate a muerte.

Antes de comentar os quiero recordar que a partir de la próxima semana tan solo publicaremos un combate semanal con motivo del horario de verano y que además me quiero ir una temporada a Cuenca de vacaciones para desestresarme de pegar tantos latigazos a los becarios. Espero que esta reducción de los combates no sea impedimento para que sigáis visitando el blog y regalando esas joyas literarias que son vuestros comentarios.

Este combate se decidió el 15 de Agosto del 2008 con el siguiente resultado:
Bobobo: 17 votos
Johnny Bravo: 13 votos

GANADOR

martes, 8 de julio de 2008

¿Quién Gana? ¿Underdog o Krypto?


Hola… soy el becario, esto… el Amo del Calabozo no está, se ha ido a un balneario a descansar porque viendo la paliza que están recibiendo sus chicos estaba cogiendo una depresión de caballo y nos ha dejado por unos días al mando de todo esto, y bueno, por fin tenemos libertad para hacer el lo que nos venga en gana con el blog, por eso hoy os traemos el mejor combate que hemos podido idear.

Hoy queremos dedicar este combate a nuestros mejores amigos, a aquellos que siempre están a nuestro lado y denunciar ese acto vil de abandonarlos cuando llega el verano. Bien podríamos estar refiriéndonos al típico colega borrachuzo y plasta, pero no, hablo de nuestras mascotas y más particularmente a los perros, pero obviamente no cualquier perro, si no a dos especiales, a dos con superpoderes. Underdog yKrypto.

Fichas Técnicas
Nombre: Underdog
Raza: Beagle
Poderes: Puede volar, superfuerza e invulnerabilidad; también necesita ingerir unas pastillas de superenergía... (Sé lo que estáis pensando…pero no son las mismas pastillas)
Pedigrí (Historia): Esta adaptación o parodia con influencias mexicanas de Superman, nos muestra como un afable limpiador de zapatos, que vive con normalidad, tiene una doble vida, pues en realidad, cuando hay problemas, recurre a su identidad secreta de Superperro para fines superheroicos. Acude normalmente en una cabina telefónica, se toma sus pastillitas y le da el subidón.

Nombre: Krypto
Raza: Labrador
Poderes: Puede volar, superfuerza, invulnerabilidad, super oído y super olfato
Pedigrí (Historia): Dejando a parte el hecho de que muy probablemente los guionistas de DC se hallan tomado las mismas pastillas que Underdog… Jor-El, desarrolla un prototipo de cohete que luego usaría para salvar a su hijo, pero para verificar si este era seguro, manda a Krypto, que curiosamente acaba en La Tierra, donde es adoptado por un niño llamado Kevin Whitney, con el que vive como un perro normal, pero recurre a su identidad secreta de Superperro para fines superheroicos. (¿Esto no lo he dicho antes?).

El enfrentamiento entra ambos comienza como podemos esperar, olisqueándose el trasero… un momento… parece que si, es el Amo, que vuelve de su descanso.

Becario – "Hola Amo, ¿qué tal?. ¿Ha descansado, ha logrado relajarse?".
Amo C. – "Si, gracias, vengo suave como la seda. ¿Qué tal todo por aquí, habéis preparado el combate de hoy?".
B – "Sí, lo tenemos recién preparado".
AC - "¿A ver?....".
AC - "¡Pero que $%&!$”%&!. ¡¡¡Qué mierda es esta!!!. ¿Estáis idiotas o que?. ¿Dónde está mi ajusticiador?".

Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.
Disculpen las molestias, hemos perdido la señal, intentaremos restaurarla lo antes posible, mientras tanto podéis dar vuestros votos como siempre y no nos abandonéis... ya que nosotros nunca lo haríamos.

Este combate se decidió el 08 de Agosto del 2008 con el siguiente resultado:
Underdog: 8 votos
Krypto: 12 votos

GANADOR

viernes, 4 de julio de 2008

¿Quién Gana? ¿La Comunidad del Anillo VS Dragones y Mazmorras?

Hoy os traigo una combate muy especial para mí, ya que mis pupilos se enfrentan ante la panda de Tolkien. Hoy os presento a La Comunidad del Anillo contra los chicos de Dragones y Mazmorras.

Viendo que a estos muchachos los retos de las mazmorras no les supone mucho, he pensado que es hora de dar el siguiente paso y que se enfrenten a un digno rival; así que buscando en las páginas amarillas encontré el número de la Fundación Tolkien y les propuse un combate entre su gente y los míos y dado que el balrog estaba de baja por un esguince de tobillo al caerse desde una gran altura, me mandaron a La Comunidad del Anillo... bueno, menos es nada.

Voy a pasar a comentaros un poco sobre todos los participantes. Empezaré por La Comunidad del Anillo.

La Comunidad del Anillo
Este grupo de quinquis se unieron con el único objetivo de destruir la joya más preciada del Señor Oscuro, Sauron, al que probablemente se la guindaron cuando iba en el metro... pero eso es otra historia.
Los componentes de esta pandilla de navajeros son:

  • Aragorn: El líder que se une al grupo para cumplir su destino, ser el rey de todo. Y desde luego no hay quien le tosa, porque a la mínima está que si me espada esto, que si me espada perteneció a no se quién.
  • Gandalf: El Gris, el sabio, el mago y por lo tanto no hace nada salvo dar la tabarra con ocho mil historias de abuelo que solo le interesan a él. Siempre acompañado de su cacha con la que andar por los prados y atizar a los hobbits.
  • Boromir: Hijo del senescal de Gondor que se une al grupo ya que no había nadie a quien mandar de esa zona y además cogió el palito más corto. Mala suerte.
  • Legolas: El elfo del bosque negro. Este se apunta a todas, así que no podía faltar a una expedición por toda la Tierra Media. No va ni a mear sin su arco.
  • Gimli: El enano de las montañas fue enviado a Rivendel para cotillear y averiguar que se cocía con no se que anillo de oro. Fue engañado de mala manera con promesas de joyas infinitas y muchos barriles de cerveza.
  • Hobbits: Cuatro hobbits acompañan al grupo, ellos son Frodo, el portador del anillo por culpa del marronaco que le endosa su tío al pirarse por ahí y dejándole al cargo de todo; Sam, el vasayo/amante de Frodo, va donde vaya su amo, como si es a la cola del paro; Pippin, fiestero como es no se pierde ni una juerga y cuando se enteró la que se preparaba en Rivendel, no quiso faltar (si llega a saber lo que le venía después, seguro que se hubiera quedado en casita) y por último Merry, del cual no se sabe muy porque está en este grupo, pero bueno nunca está de mas, otro cebo bravo luchador.
    No hay que fiarse de ellos porque sean pequeños, ya que resulta que van armados con navajas toledanas muy, muy afiladas.
Dragones y Mazmorras
Todos conoceréis su historia, durante un alegre día rapté escogí a un grupo de valerosos jóvenes para que me limpiaran el mundo de porquería libraran a mi mundo de los malvados monstruos que lo habitan.
  • El Arquero: Hank es el líder del grupo. Un mozalbete alto, rubio y fornido al que le di un arco de flechas de energía infinitas.
  • La Acróbata: Diana es segura y confiada; y en ausencia del Hank ella es la líder. Le proporcioné una lanza mágica con la que saltar y demás cosas acrobáticas.
  • La Maga: Sheila es dulce, amable y generosa. Le otorgué una capa que al ponerse la capucha la vuelve invisible, de esta forma poder infiltrarse entre sus enemigos y apuñalarles amable y generosamente por la espalda.
  • El Caballero: Eric es un niño mimado, maleducado y cobardica que tiene la misión de proteger a sus compañeros con el poderoso escudo que le di y con el que puede crear campos de fuerza.
  • El Mago: Presto es un fan de Doraemon, así que le regalé un sombrero mágico del que saca todo tipo de armas y artilugios. Me cae bien el chaval aunque es un poco nervioso.
  • El Bárbaro: Bobby es el hermano pequeño de Sheila y como todo niño pequeño es muy impulsivo y alocado, por eso le di un garrote made in spain con el que pulverizar todo lo que pille por su camino. Siempre va acompañado de Uni, su mascota unicornio.
Bueno, pues estos son los componentes de los grupos que se enfrentan hoy. Y aunque no debería ponerme de parte de nadie y ser imparcial, también es cierto que este es mi blog y básicamente hago lo que me da la gana, así que voy a animar a mis valientes guerreros. ¡A por ellos! y dejadlos para el arrastre.
Vosotros como siempre podéis hacer lo que queráis y votar por quien queráis.

Disfrutad del combate, yo ya me he comprado un saco de pistachos para saborearlo como se debe.

Este combate se decidió el 01 de Agosto del 2008 con el siguiente resultado:
La Comunidad del Anillo: 23 votos
Dragones y Mazmorras: 7 votos

GANADOR

martes, 1 de julio de 2008

¿Quién Gana? ¿Ellen Ripley o Sarah Connor?

Hoy tenemos un interesantiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisimo combate que nos pidió hace nada nuestro amigo Longshot. Se trata de las dos tías con más pelotas del universo ciencia-ficcionil, ellas son Sarah Connors y Ellen Ripley.

Ambas a priori son mujeres normales sin ningún tipo de entrenamiento militar que sin comerlo ni beberlo acaban metidas en un “fregao” de la ostia. Que si voy a mirar estos huevos de alien, que si soy un robot que vengo del futuro, que si me sale un bicho de la tripa…. vamos, el típico plan para un domingo por la tarde.

Para afrontar este combate debemos tener en cuenta el bagaje de logros que tienen estas chicas:
  • Ripley ha matado a un (muchos) alien(s)
  • Sarah a matad...digo acabado con un Terminado
  • Ripley ha “parido” a una Reina Alien 0,5 segundos antes de morir
  • Al loro esta: Sarah ha parido a un hijo cuyo padre ha venido del futuro enviado por el mismo hijo!!! Es decir que John Connor le tuvo que decir a su padre, “macho, vete ahora mismo al pasado y jíncate a mi madre que si no voy a desaparecer como Marty Mc Fly en Regreso Al Futuro”
  • Ripley se carga un Alien en bragas
  • Sarah Connor pide que en su ataud se guarde un arsenal armamentístico
  • Ripley es clonada cual oveja Dolly
Ellen “Tu-doble-mandibula-no-me-asusta” Ripley
  • Ocupación: viajar por el espacio y matar seres alienigenas.
  • Conflicto temporal: tenia una hija que murió a los 66 años, dos años antes de que su madre llegue a la tierra más joven y fresca que una lechuga.
  • Enemigo habitual: ser alienígena de cabeza apepinada que le gusta matar.
  • Número de secuelas: 4 entregas.

Sarah “me-meo-en-el-dia-del-jucio” Connor
  • Ocupación: engendrar y educar al futuro líder de la resistencia humana.
  • Conflicto temporal: cada cierto tiempo aparecen unos robots que quieren matarla, a ella a sus hijos o a la madre que la parió. Y digo yo, no sería más fácil ir un poco más atrás a sus antepasados cuando no existían escopetas recortadas.
  • Enemigo habitual: robots que se camuflan en forma humanoide empeñados en matar a su prole.
  • Número de secuelas: 3 entregas más una serie.
Bueno, bueno, bueno, hoy queremos inaugurar una nueva sección, la hemos llamado: "Aplicaciones del frikismo en la vida real", y esperemos que os sea de utilidad en vuestro día a día.

Aplicaciones del frikismo en la vida real:
  • Consejo 1: si vas en autobús y se sube Ellen Ripley mas te vale bajarte, ten por seguro que habrá un Alien asesino a bordo.
  • Consejo 2: si alguna vez haces un viaje interestelar nunca hagas el viaje en animación suspendida. El sistema siempre se joderá y despertarás antes de llegar y cerca de un planeta lleno de bichos asesinos.
  • Consejo 3: si un robot te pide que les des tu moto, chupa y gafas de sol, hazlo, sin dudarlo.
  • Consejo 4: Nunca tengas hijos con viajeros temporales, tu hijo será conflictivo. Posibles situaciones: “profe, mi padre no puede firmarme las notas, eso pondría en peligro el continuo espacio-tiempo.” ó “Papá, papá por mi cumple quiero que me regales un almanaque deportivo del año que viene”.
  • Consejo 5: Nunca hagas explotar una granada cuando un alien te este agarrando.
  • Consejo 6: Siempre, vamos, simpre, debes comentar en este blog.
Bueno, ha quedado un post un poco largo.
Hasta la vista, Baby. (¡¡¡dios que originalidad!!!! Que levanten la mano los que se esperaban esta despedida)

Este combate se decidió el 25 de Julio del 2008 con el siguiente resultado:
Ellen Ripley: 17 votos
Sarah Connor: 10 votos

GANADOR