¿Quién Gana? ¿Earl Hickey o El Nota?

¡¡Buenas!!. Hoy tenemos doble ración de lo que podríamos calificar como “outsiders 100% yankees”; también podríamos llamarlos “parias de la sociedad americana”, o también unos “don nadie de la América profunda”, o “costras sociales americanas”, “hippies de medio pelo”, “parásitos del sistema social americano”, etc, etc... pero lo cierto es, que a pesar de todo son dos personajes a los que admiro y respeto mucho, muuuuuchíííííííííísiiiiimo, ellos son Earl Hickey y El Nota (“the dude” para los amigos que hablan inglés).

Y es que seguro que si estos tipejos se encontrasen un día en la bolera hablarían y se acabarían haciendo amigos, sí, probablemente ocurriría eso, pero en este blog no es lo que nos gusta ver. Aquí queremos ver violencia, sangre, puñetazos, piquetes de ojos, jugar al “Churro va” y que le rompan a uno una botella en la cabeza (aunque sepamos que sea de pega)... aunque bueno, conociendo el “pasotismo” de ambos personajes seguramente no se molestarían ni en mover un dedo. Así que dejémoslo en violencia verbal, insultos, ironías finas, refranes agresivos y amenazas de que te van a romper una botella en la cabeza (aunque sepamos que sea de pega).

Bueno, algunos de vosotros (espero que pocos) os preguntaréis:

“Bueno, El Nota si se quien es, es el prota de El Gran Lebowsky, pero el del bigotito. ¿Quién cojones es?”

La causa de este desconcierto es el hecho de que a no ser que utilices algún medio de descarga de cuestionable legalidad, no habrás visto “Me llamo Earl” a no ser que sea a horas intempestivas en las que deberías estar durmiendo o haciendo alguna otra guarrería.

Pero bueno, para eso estamos aquí para arrojar luz sobre la oscuridad y para extender el buen gusto y la risa fácil. ¿Quiénes son?.

Earl Hickey
Se trata de un ladronzuelo de medio pelo que se ha dedicado toda su vida a zanganear y a robar todo lo le pillaba a mano. Su vida siempre ha sido un desastre y ha ido arruinando la de todo aquel que le rodeaba. Un día como otro cualquiera a Earl le toca la lotería y nada más ponerse a celebrarlo dando saltos como pollo sin cabeza un coche le atropella sin miramientos.

Recuperándose en el hospital de sus lesiones, Earl tiene una revelación y descubre el concepto del Karma (esa gran justicia cósmica). Piensa que el Karma no puede permitir que algo bueno le ocurra porque ha sido un hijo de puta toda su vida.
Así que se sube al carro del Karma y redacta una lista con todas las cosas malas que ha hecho en su vida y decide ir reparando una tras otra todas las fechorías de su lista.


El Nota
El verdadero nombre es Jeffrey Lebowski, nombre que le va a meter en un lío de tres pares de pelotas………………………uuhhmm, estoy pensando que esta peli la ha visto todo cristo, a si que creo que no voy a escribir más porque me esta quedando una entrada larga en exceso.

Bueno, tras este combate y al igual que nuestro amigo Earl Hickey queremos que el Karma nos perdone. Así que voy a hacer una minilista de cosas malas que he hecho y que pienso arreglar en un futuro muy lejan... digo, inmediato:

1. Robar las monedas de los carritos en el Alcampo
2. Robar las propinas que deja la gente en los garitos
3. Hacer spam en foros para que la gente visite este blog
4. Comerme media ración de patatas ali-oli que se habían dejado unos pavos sin terminar
5. Esta es buena: llamar a todos lo botones del telefonillo y salir corriendo
6. Bajarme la serie por el eMule “My name is Earl”
7. Hacer un blog donde los que deciden son los lectores y así no tener que pensar
   

A parte de votar os invito a que nos redactéis vuestras listas kármicas.
¡¡¡¡Frikiles saludos!!!!.

Este combate se decidió el 17 de Octubre del 2008 con el siguiente resultado:
Earl Hickey: 19 votos
El Nota: 10 votos

GANADOR

¿Quién Gana? ¿Mario y Luigi o Manolo y Benito?

Tras las últimas lluvias, la cañería principal que conecta con la máquina de fresisuis (sí, yo tengo una y vosotros no, ¡JUAS, JUAS, JUAS!) ha desbordado y tengo el gotelé hecho una mierda. Así que me he decidido al fin, y tras varios intentos fallidos, (se ve que mis poderosos cósmicos pueden fusionar distintas realidades, pero no arreglar una puñetera cañería y además los becarios son unos ineptos totales) en contratar a un fontanero que me arregle todo el estropicio.

Tras navegar durante horas por las páginas amarillas online (y diversas páginas guarronas) me he decantado por dos alternativas bastante buenas, ya que ambas ofrecen una serie de servicios muy sugerentes.
Pero dado que ambos parecen unos buenos profesionales, no consigo decidirme por uno. Os muestro los anuncios que encontré para que me ayudéis a elegir al mejor profesional.

Mario y Luigi
Fontaneros italianos rápidos y expertos en tuberías, demolición de bloques y exterminio de diferentes plagas (sobre todo Goombas, Koopas y Shy guys).
Fina artesanía italiana.
Reconocidos micólogos.
Trabajo parcial como liberador de rehenes (sobre todo si se tratan de cachondas princesas en apuros).
Presupuesto mínimo: 5000 monedas de oro + 30 monedas de oro/hora.

Bueno, bueno. Parecen grandes expertos de la materia y el que sean expertos micólogos me viene al pelo, ya que hace tiempo que el gato (por cierto que se llama Saruman) mira con buenos ojos unas setas un poco extrañas que han salido en el rodapie de la puerta de la cocina. También está bien que sepan como liberar rehenes, pero hace tiempo que no me secuestran ningún becario, así que de momento este servicio no me sirve mucho; tal vez para otra ocasión).
La gran pega que les veo es que sean 5000 monedas de oro para empezar, lo cual me parece un poco excesivo.

Manolo y Benito
Alvañiles para todo tipo de arreglos jenerales.
Producto de calidad meidi en espein.
Introductores del gotelé en España.
Heficiencia garantizada y si no le devolvemos el importe (usea, los euros).
Presupuesto: 100 € + 10 €/hora.

Bien. Estos son más especializados y no tienen el negocio tan diversificado como los italianos, lo cual puede significar que son mejores en lo suyo. Además introdujeron el gotelé en España con lo cual supongo que son entendidos del tema y sabrán arreglarme el de la cueva.
Lo de las faltas de ortográficas no dice mucho a favor de ellos... pero es que son mucho más baratos que los bigotudos.

Sigo con más dudas que cuando empecé, así que necesito vuestra ayuda para decidirme por alguno. Pero como a mi lo que me gusta es la violencia gratuita, las hostias finas y los mamporros, he decidido enfrentarlos en combate sin igual y que vosotros decidáis quien ganará dicho enfrentamiento. El que salga vencedor será a quien contrataré.

Este combate se decidió el 14 de Octubre del 2008 con el siguiente resultado:
Mario y Luigi: 14 votos
Manolo y Benito: 6 votos

GANADOR

And the winner is......

Amigos, hoy es día de entrega de premios, si alguno no se acuerda, hace un tiempico hicimos un llamamiento para ver si conseguíamos a algún friki que fuera explotado colaborase con nosotros.

Lamentablemente no hemos conseguido encontrar lo que buscábamos; pero aun así vamos a hacer entrega de los premios de este concurso a los seleccionados como mejores entradas presentadas. Como somos un blog pobre no podemos hacer ningún regalo físico, pero si podemos ofreceros la posibilidad de que os imaginéis que os regalamos algo de puta madre (¡regalazo!).

Como curiosidad diremos que todos los ganadores han optado por hacer el mismo combate Kirby VS PacMan no sabemos si es que era el más fácil de hacer os es que todos sois fans de estos muñequitos.

Bueno antes de nada decir que este combate nos lo pidió hace mucho tiempo SuperPJ a través de nuestro complejo, pero a la vez majestuoso, sistema de peticiones de combates.

Bueno, redoble de tambor... los ganadores son... ¡¡¡¡¡trrrrrrrrrrrrrrrrrrummmmmmmmMMMMM!!!!!.

1º Premio "Bocata de chóped de ORO": Comisario Gordon

Disfrutemos de la prosa del Comisario Gordon:

El combate que presentamos hoy no mide la fuerza de los puños, ni siquiera el poder de la inteligencia de ambos contendientes. Esta es una batalla en 8 bits para estómagos con una capacidad de tamaño familiar. En un lado de la pantalla tenemos a Pac-Man, el promotor indirecto de la ruta del bakalao debido a su continua y desmedida ingesta de píldoras de dudosa composición. Al otro lado, con algunos años menos pero con mucha experiencia en su rosado y rechoncho cuerpo, encontramos a Kirby, quien sigue a la perfección la máxima de asimilar a sus enemigos para obtener su fuerza, aunque no lo podemos llamar caníbal porque no sabemos a que especie pertenece el mismo o cualquiera de sus extraños oponentes.

Pac-Man: En un mundo donde los marcianos de “Space Invaders” atacan una y otra vez en la misma formación ordenada y repetitiva, este círculo amarillo supone una explosión de color.
Por que, sí, amigos, Pac-Man no es otra cosa que un círculo amarillo que se desplaza por una pantalla abriendo su boca para tragar lo que se le ponga por delante: principalmente pildoritas, aunque en ocasiones varia su dieta con fruta u otros objetos bidimensionales. En este camino encontrará como rivales a unos fantasmas cuyo mero contacto, como en el 90% de los videojuegos, supone la muerte instantánea. Si nuestro circular protagonista consigue engullir una píldora más grande de lo normal se cambiarán las tornas e incluirá a los fantasmas en su menú.

Kirby: Igualmente esférico, este adorable pero voraz personaje es un habitante de Dreamland, un reino localizado en la estrella Pop Star, que esperamos no tenga ninguna relación directa con aquel programa que plagiaba a Operación Triunfo. Kirby se enfrenta habitualmente a un impresentable conocido como Rey Dedede, cuyos golpes de Estado en Dreamland son tan habituales como efímeros. En sus aventuras no sólo es capaz de vencer a sus enemigos, si no que además se los traga sin masticar cuando pone su boca en modo aspiradora. A través de este trámite alimenticio, Kirby gana nuevas habilidades que le permiten convertirse desde en un caballero hasta en un cocinero, pasando por butanero, espeleólogo o verdulero. También puede hincharse como un globo para ejecutar un pequeño vuelo que le permite superar ciertos obstáculos y escupir aquello que no es de su agrado en forma de proyectil.

Mientras los hipopótamos tragabolas, que en este caso ejercen como jurado, se sitúan en sus respectivos asientos, Pac-Man y Kirby se preparan para zampar. En un principio el combate lo ganará aquel cuyas tragaderas aguanten más tiempo, aunque no descartamos que el hambre desmedida de ambos rivales les conduzca a tragarse mutuamente creando un peligroso agujero negro de succión.

Preparados, listos… ¡WAKA WAKA!

2º Premio "Bocata de chóped de PLATA": Mae

Mención especial "Diploma de Chóped": Sebapozo

Mención especial "Diploma de Chóped": Dr. Skullington

Bueno amigos, no nos queda más que felicitar a los concursantes y agradecerles su participación. (Sois grandes)
¡Ah! y que no se os olvide votar por vuestro personajillo videojueguil favorito.

¡Abrazos!.

Este combate se decidió el 10 de Octubre del 2008 con el siguiente resultado:
Kirby: 10 votos
Pac-Man: 7 votos

GANADOR

¿Quién Gana? ¿Gizmo o Stitch?

¡Hola amigos!, aquí estamos de nuevo. Vista la polémica, generada en el combate anterior, hoy os traemos un combate exento de manías persecutorias (o al menos eso espero), con dos seres entrañables, que evoquen a nuestro lado más sensible, y es que los chiquitines son tan "estrujables" y "abrazables" que dudo que nadie se exalte (exceptuando quizás a Cimmerian Axe, pero es que los del pueblo de Conan están hechos de otro material).

Nuestros dos amiguitos de hoy, tienen varias cosas en común, a saber... orejas desproporcionadas, sonrisas Profident llena de puntiagudos colmillos, manos de cuatro dedos, ojos enormes, más dulzura que una tableta de chocolate bañado en sirope pero con un interior destructivo y un apetito voraz. Su procedencia es desconocida, aunque ahí parece que pueda radicar una de sus diferencias, porque parece que uno de ellos tenga un origen semi-mágico y otro científico (lo cual no significa que Spilberg sea un hechicero y Dysney un científico loco.... ¿o sí?).

Gizmo

Imaginad la situación: Navidad, los regalos se agolpan bajo el árbol y vuestro querido padre, que es un poco despistado, os ha traído una extraña caja que compró 5 minutos antes de llegar a casa del chino de la esquina, lo abres y aunque te esperas el típico gato dorado que no hace nada más que mover la pata comprado en el TODO a 100, una bola peluda te sobresalta.

Por lo general yo lo lanzo a la chimenea, al grito de ¡¡¡QUITA BICHO!!!, pero una persona normal, sin mis reflejos incrementados, vuelve a abrir la caja. Entonces una bola peluda, blanca y marrón, te saluda. -"¡Gracias Papa!, ¡Siempre quise tener un Furbbie!"- ejem... sí, el chaval es idiota pero que queréis, tendrá casi treinta años, vive con sus padres y cree en Santa Claus. Debe ser por eso que no es capaz de cumplir con tres simples reglas:

• Que no le de la luz brillante
• No darle de comer después de las 12 de la media noche
  
• Alejarle del agua

Pues nada, el "tontolaba", ¡la caga con cada una de ellas!.

Stitch

El experimento 626, esta cosa azul de múltiples brazos, programado para destruir todo lo que encuentra con una fuerza capaz de cargar 3000 veces su peso. Por caprichos del destino, huye de su planeta y acaba en La Tierra (vamos, el mismo capricho del destino que Goku, Superman, Los Transformers, Carmen de Mayrena, Starman, E.T....) y se hace pasar por un perro en Hawai.

Habeis leído bien, lo que nos hace pensar.... "¿De que color son los perros en Hawai?", en mi humilde opinión, a la gente de por allí les ha dado demasiado el sol en la cabeza, afortunadamente al tener tostado el cerebro, no tienen malicia alguna y así Stitch descubrirá la fuerza de la amistad y que no todo es destruir, que para eso ya están inventados los combates de lucha libre.

Bueno amiguetes, espero vuestros votos, y aunque estoy convencido de que Lobo ganaría a cualquiera de ellos y Chuck Norris más aún, por favor, centrémonos. ¿Y entre estos dos, quién ganaría? y recordad las 3 reglas importantes para opinar sobre el combate

• No comer gusanitos naranjas mientras ves cine temático; también conocido como porno
  
• Evitar usar Tippex en el monitor si cometes faltas ortográficas
• No ver ningún Reallity Show (O.T, Gran Hermano, La Granja...) mientras escribís vuestro voto

Este combate se decidió el 07 de Octubre del 2008 con el siguiente resultado:
Gizmo: 14 votos
Stitch: 12 votos

GANADOR

¿Quién Gana? ¿Gogeta o Vegetto?

Hola, dedicados fans de las luchas frikiles, como podéis ver y tras el periodo estival, vuelvo a publicar los martes. Así que para celebrar tan grato acontecimiento he invocado mis poderes sobrenaturales, para una vez más, plegar el espacio-tiempo y traeros un combate que de otra forma normal nunca se podría haber producido; pero si imaginado, tal como lo imaginó en su día Antonio, un gran otaku cuya prodigiosa mente otaku solicita grandes combates otakus (como este) a través del formulario, a ratos sí a ratos no, de peticiones.

Como se que por este blog hay "grandes" amantes del anime y manga, he decido daros doble ración de ojos grandes y sentido de lectura inversa. Este amor por el anime queda reflejado en un comentario que hizo nuestro amigo Carcayú y que transmite todo el amor por el universo otaku:

Como estoy un poco hasta los cojones de la invasión manga y de los putos mierda-otakus, voy a votar a Po.

Bueno, la gran ventaja de este blog es que hay cabida para todos los universos, creencias, religiones y aficiones peculiares (como raspar chicles de debajo de las mesas), no solo para defenderlos y cantar sus alabanzas sino también para ponerlos a caldo ;-). Así que, a pesar de todo, os presento el enfrentamiento entre Gogeta y Vegetto... Seguro que estáis pensando: "Pero Amo como es posible semejante combate, no son la misma persona". Pues sí pero no, seguid leyendo y os lo explicaré mejor.

Gogeta
Cuando dos guerreros con parecido nivel de combate realizan un ridículo bailoteo (y no me estoy refiriendo a La Macarena) de forma perfectamente simétrica y coordinada, (sigue sin ser La Macarena) consiguen fusionarse, creando de esta forma un guerrero sin igual que no es ni dos, ni tres, ni cuatro veces más poderoso que los dos guerreros juntos, si no chorrocientas veces más fuerte y con más mala uva.
Una vez que queda esto claro, imaginaos que los guerreros que hacen el bailecito de turno son los dos super sayanos más poderosos que ha parido madre, hablamos de Goku y Vegeta (de quien si no); pues el resultado no puede ser otro que el ser más poderoso y más mega molón de la historia de Dragon Ball, Gogeta (que además va estupendamente conjuntado con unos fantásticos pantalones globos y un cómodo y elegante chaleco).
La mejor demostración de que Gogeta van tan sobrao es la primera frase que dice en su primera aparición: "No soy Goku ni Vegeta, no necesito un nombre para eliminarte". Ahí queda eso.

Vegetto
A priori puede parecer que Gogeta podría ser el mejor guerrero sayano; pero no puede cantar victoria tan pronto, ya que si en vez del baile, Goku y Vegta utilizan para fusionarse los pendientes potala de los Kaio Shin el resultado no dista mucho de lo anteriormente visto, el guerrero Vegetto.
En un alarde de poderío sin precedentes, Vegetto le da hasta en el carnet de identidad al monstruo Boo fusionado con Gotenks, Gohan y Piccolo.
Poco más se puede ver de esta fusión ya que se deshizo al entrar dentro del cuerpo de Boo, a pesar de que al contrario que la fusión con baile, la fusión con pendientes potala es permanente (como ya comprobaron previamente Kaio Shin y Kibito, formando al lamentable guerrero transformista, Kibishin).

Los super sayanos más poderosos están listos para el combate y ya tan solo falta que se zurren y que decidáis quien es el más fuerte de los dos.

Este combate se decidió el 03 de Octubre del 2008 con el siguiente resultado:
Gogeta: 5 votos
Vegetto: 17 votos

GANADOR

¿Quién Gana? ¿Los Pelochos o Los Chiquiprecios?

¡Hola amigos!, tengo una noticia buena y una mala, la mala es que oficialmente se han acabado las vacaciones de verano (salvo contadas excepciones), la buena, es que volvemos a nuestro "horario habitual" de dos combates semanales. ¡¡¡¡BIEEEEEEEEEEEEEEEN!!!!.

Calma, guardad los confetis, que parece que no habéis oído bien, que se acabaron las vacaciones :(, y claro, ahora vienen las cuentas; cuanto nos hemos gastado, cuantos días faltan para las siguientes vacaciones y para la nueva temporada, cuantos kilos se van a perder... vamos, que los números abordan nuestras cabezas a lo Sparrow. Por eso, en conmemoración, hoy os traemos un combate numérico; tranquilos, no os haremos sumar, ni dividir, ni hacer raíces cuadradas (aunque por fin le daríamos un sentido a esta operación que de pequeños tantos quebraderos de cabeza dio y jamás volviste a utilizar...); hoy en Quien Gana: Los Pelochos VS Los Chiquiprecios.

Estos simpáticos números los hemos podido ver en nuestras pantallas de televisión, protagonistas quizás de los más simpáticos spots de la temporada en cuestión de números. Es posible que no sepáis de quién hablamos porque vuestros cerebro manda una señal al botón del mando a distancia automáticamente cuando comienzan los mensajes publicitarios, en tal caso, así son ellos.

Los Pelochos

De los varios números telefónicos de consulta, quizás el más recordado, al menos el de mayor presencia, porque raro es el evento cultural, lúdico-festivo que no les veas pulular por ahí es el de los tres pelochos con sus inseparables y mudos amigos los unos.

Y es que el once ocho ochenta y ocho tiene una misión en la vida: ayudarte a conseguir cualquier número. ¿Qué quieres el número de Angelina Jolie?, ya sabes, llama y tras una breve consulta en Google, te lo facilitarán.

Los Chiquiprecios

Ellos también tienen una misión, y es que estos pequeños pupilos del Che Guevara, invadieron las pasillos del supermercado con la intención de derrocar a los precios anteriores, su fuerza está en el número (pero claro, que digo, si son números, ¿donde va a estar su fuerza si no?).

Es meritoria su labor, porque los pobres, no conocen lo que es ser un número entero, van siempre "partidos", con sus decimales a cuestas, con la sensación de con un céntimo más hubieran alcanzado su plenitud, y no se a vosotros, pero a mí eso me marcaría toda la vida. Yo me imagino que debe ser algo así como salir de fiesta con tu sobrino pequeño acompañándote.

Bueno, echemos cuentas. ¿Qué números marcarán la diferencia?, ¿alcanzarán la cifra suficiente para entrar en el Five Top Five?, realmente, lo dudo. Sé que os tenemos acostumbrados a todo tipo de combates, y entre ellos alguno tan absurdo como el de hoy, así que a votar que prometemos que el combate siguiente será de mayor calidad o no. La crisis afecta a todos y el alicatado de las grutas se ha puesto por las nubes.

Este combate se decidió el 26 de Septiembre del 2008 con el siguiente resultado:
Los Pelochos: 13 votos
Los Chiquiprecios: 9 votos

GANADOR

¿Quién Gana? ¿Obélix u Honda?

Esta mañana me he levantado y me he mirado al espejo, me he dado cuenta de que el verano ha hecho estragos en mi esbelta y fina silueta; curvas y lorzas que no conocía han comenzado a florecer tras un verano de cervezas, pescadito frito y un largo periodo de inactividad física.

Me he dado cuenta de que esto ya es imparable y en un futuro inmediato voy a acabar gordo como una nutra. Esto me ha hecho reflexionar y he decido hacer un combate para aliviar mi conciencia y ver que aun siendo gordo se puede ser molón y repartir hostias con la mano abierta. Vamos a ello...

Hoy tenemos grandes dosis de grasa saturadas, bocadillos de panceta, tejido adiposo y una amplia gama de lorzas y michelines variados… sí, por que hoy se enfrentan dos de los gordos más carismáticos de nuestro particular mundo de diversión y felicidad, ellos son Edmon Honda y Obélix.

Que podemos decir de estás dos esferas de carne que no sepáis ya; pues lo siguiente...

Edmon Honda
Tiene unos movimientos un tanto limitados, su mundo se reduce a arriba, abajo, izquierda, derecha, puño bajo, medio y alto y patada baja, media y alta; así que como comprenderéis Honda sólo puede ir por la vida moviéndose en 2d y repartiendo tollinas a diestro y siniestro. Como todos sois unos viciaos al Street Fighter ya conoceréis sus movimientos favoritos:

• Atrás, alante y puñetazo: Honda se convierte en un supositorio humano y se lanza dispuesto a ensartarte con su cabeza.
• Puño, puño, puño, puño...(muchos puños): multibofetadas, Honda reparte bofetadas a velocidad supersónica.
  

Obélix
A pesar de lo que digan las leyendas, Obélix se cayó de pequeño en una olla de cocido madrileño. Para evitar morir ahogado en el cocido, Obélix se comió todos los garbanzos y demás complementos salvando así su vida y adquiriendo la forma característica de su cuerpo. El cocido otorgó a Obélix una fuerza descomunal y una panza de cuidado.

Pues nada más amigos, la moraleja de hoy es la siguiente:

No os preocupéis por comer sano, comed todos los bacadillos de choped que queráis, siempre hay sitio para los gordos en el mundo de la lucha.

Un abrazo.

Este combate se decidió el 26 de Septiembre del 2008 con el siguiente resultado:
Obélix: 32 votos
Honda: 1 voto

GANADOR