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Five TOP Five
No dejes de ver los impresionantes Five TOP Five de ¿Quién Gana? y saber quienes son aquellos que solo pueden ser considerados como los mejores.

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Top Actualizado 21/05/2010


lunes, 27 de octubre de 2008

¿Quién Gana? ¿Edward Elric o Cable?

Sí, ¡¡otra vez el universo manga se enfrenta al universo del cómic americano!!. ¿Algún problema?. Ya sabéis que aquí el objetivo es saber “¿Quién Gana?”. Bueno, el caso es que este es un combate molón de los de……¡¡¡AAARGH!!!!. ¿Quién coño eres tú?. ¡Qué tío más feo!, menudo susto me has dado.




¡Hola!. Soy El Amo del Calabozo del futuro y he viajado a través de las corrientes temporales hasta aquí para hacerte una advertencia: el post que estas escribiendo va a causar el fin del mundo.

¡¡¡Pero que cojones dices!!!, si esto no es más que un inocente blog para la alegría y disfrute del mundillo friki y similares, ¿como puede esto acabar con el mundo?.



Muy sencillo, todo comenzará con comentarios en el post tipo “el manga es una mierda, estoy hasta los cojones de naruto y su puta madre, bla, bla…” lo cierto es que los otakus se mosquearán y comenzarán a devolver los ataques tipo “pues todos los superhéroes con esas mallas parecen mariquitas”. El ambiente se caldeará hasta que Marvelitas y DCros unirán fuerzas y organizarán una quedada para darse de hostias contra los otakus. El evento se avivará gracias al hype provocado por meneame, facebook y demás redes sociales. El conflicto se extenderá como un virus en todo el mundo creándose dos grandes bandos y enfrentando a familias, amigos y parejas de hecho. Eventualmente EEUU declarará la guerra a Japón el 7 de noviembre de 2008, hecho que llevará al mundo a la 3ª Guerra Mundial con la consecuente destrucción de la humanidad.

(Imagen de ojos como platos) ¡¡La hooooostia!!, ¿qué debo hacer?, ¿sigo escribiendo o cambio el combate por el de Torrebruno VS Mª Jesús y su acordeón?... uhmm, ¡bah!. Tiremos pa’lante, si hay algo que he aprendido con “Regreso al futuro” o “Terminator” es que los viajes en el tiempo para cambiar el destino son asuntos turbios.



Mamonazo, la estás cagando pero bien.

Por donde íbamos... ¡ah si!, Cable VS Edward Elric. Y que tienen en común, pues yo os lo diré: ¡¡un pedazo de brazo metálico!! (a parte de poderes que los hacen especiales). Veamos que pueden hacer cada uno.

Cable
Atención al origen porque no tiene precio: su nombre es Nathan Christopher Charles Summers, es hijo de Cíclope y Madelyne Prior, la cual es un clon de Jean Grey creada por Mr. Siniestro con el único propósito de engendrar a Cable y utilizar a este para destruir a su maestro Apocalipsis. Apocalipsis se acaba enterando del tejemaneje y lo que hace es inyectarle un tecnovirus al pobre de Nathan. Después de derrotar a Apocalipsis (en la luna) una señora se le aparece a Cíclope y le dice “Hola vengo del futuro, (como me acaba de pasar a mi o como pasa en el anuncio de Neutrex) me llamo Askani y la única forma de salvar a tu hijo es llevándomelo al futuro así que trae pa’ca”.

Pues se va al futuro donde crece y se hace mayor y luego vuelve al presente mas curtido que la ostia y con un brazo metálico que le ayuda a mantener a raya el tecnovirus que hay en su cuerpo.
¿Qué poderes tiene?. Pues el caso es que nació con una Telepatía y Telequinesis de la pera de fuertes, pero debido al virus sus poderes se han visto limitados hasta el punto que no puede usar la telepatía. A parte de esto le gusta usar armas de gran calibre y se lleva muy bien con las máquinas.




Edward Elric
Otro que tiene un origen de agárrate y no te menees. Edward y Alphonse Elric son hijos de su madre Trisha y su padre Hohenheim de la Luz (¡¡¡cágate qué nombre!!!). Su padre les abandona y su madre muere siendo unos niños. El caso es que los hermanos Elric están aprendiendo alquimia, la cual se rige por el principio del “Intercambio equivalente” y permite convertir cosas de un valor en otras del mismo valor. Bueno, el caso es que como están muy tristes estos hermanos deciden intentar un arte prohibida, “la transmutación humana”, que consiste en usar la alquimia para crear a un ser humano, en este caso la madre de los hermanos. Pues como son unos pardillos el experimento les sale como el culo y Edward pierde un brazo y una pierna y Alphonse pierde el cuerpo y su alma queda encerrada en una armadura vacía (estupenda jugada).
¿Qué poderes tiene?. Pues puede convertir cosas en otras, como por ejemplo darle forma de espada a su brazo metálico o convertir esas bolas enormes de pelo de debajo de tu cama en un bonito gato disecado.



Bueno amigos pues os toca a vosotros decidir otra vez entre personaje de manga y personaje de Marvel y ver cual de los dos es más poderoso.

Pero que has hecho insensato, has publicado el post, las consecuencias van a ser desastrosas, el Apocalipsis va a llegarrrrrrr……



¡Cállate coño!, y ven aquí a ayudarme a hacer la quiniela que ya verás que cuando vuelvas al futuro vas a estar forrado de pasta y el Apocalipsis te importará un rábano.

¿Ein?. Bien pensado, a ver... Almería – Madrid, eso es un 1 me acuerdo perfectamente.



Cojonudo.

¡ATENCIÓN! NUEVA TONTUNA EN ACCIÓN!
La cosa es que como siempre, nos gusta mucha la participación de la peña, así que hemos decido poner a prueba vuestra capacidad de retentiva, reconocimiento de formas y conocimientos frikiles. Así que lo que vamos a hacer es poneros un "preview", "teaser trailer", "avance" o como queráis llamarlo del próximo (o futuro combate) con los personajes ocultos. La mecánica es simple, tenéis que adivinar quienes son los contendientes.

Como suele ser habitual en este blog el premio para quien acierte va ser tan escaso como inútil y va a consistir en una pequeña mención especial en la entrada del próximo combate.
Pues nada más, aquí va el primero que yo creo que es chungo que te cagas. Como soy la mar de majo, os voy a dar una pista: habrá balas, muchas balas y dolor, mucho dolor.


Este combate se decidió el 25 de Noviembre del 2008 con el siguiente resultado:
Edward Elric: 5 votos
Cable: 18 votos

GANADOR

viernes, 24 de octubre de 2008

¿Quién Gana? en 20Blogs

Hola amigos, una breve intromisión en la mecánica habitual de este blog para deciros que ¿Quién Gana? se presenta al concurso de blogs de 20Minutos donde participan nada más y nada menos que 4.500 blogs.

Como resulta que no han puesto una categoría de "Combates absurdos entre personajes frikis", nos podeís encontrar en la categoría de "humor".

Un par de votos tendremos asegurados, el de mi suegro, mi hermana y el del portero de mi casa; pero si tu te presentas al concurso y nos quieres dar tu voto te estaremos agradecidos.

¡¡Qué bonito es el concurso 20Blogs, ese gran generador de SPAM!!.

¿Quién Gana? ¿Cthulhu o Godzilla?


Hola frikis y demás fans de ¿Quién Gana?. Hace tiempo nuestro estimado compañero Serch solicitó, a través del inestimable formulario de peticiones, un combate de proporciones titánicas con el que llevar la devastación y el horror a su paso por este mundo. Y yo, como no tengo miedo a nada (salvo a las arañas y a atragantarme con un hueso de aceituna), he invocado mis maravillosos poderes cósmicos para traeros un combate entre dos de las criaturas más horrendas y temibles que ha conocido la humanidad. Hoy os presento a Cthulhu contra Godzilla.

Cthulhu
Este inmenso ser verdoso cuyo nombre no puede ser pronunciado por el aparato fonológico humano, y al que a partir de ahora llamaremos Julián, es un primigenio del mundo marino que ha venido a buscar lo suyo y si puede ser, matar algunos humanos por el camino.
¿Y que es lo suyo?, os preguntaréis. Pues resulta que tanto Julián como los demás primigenios gobernaban La Tierra como si fuera su propio parque de atracciones (con sus colosales norias y sus colosales máquinas de algodón). Pero un día todos los primigenios salieron de esta dimensión para comprar alcohol más barato en la dimensión de Mi Pequeño Pony (donde no se aplica impuestos al alcohol, qué liberales son estos ponys) para la fiesta de cumpleaños de Tsathoggua. Fue justo en este momento cuando los humanos aprovecharon y se quedaron con La Tierra, cambiando la cerradura para que los primigenios no pudieran vovler a entrar. Estos, muy encambronados, decidieron que iban a recuperar su sitio, costara lo que costara.

Julián aparece normalmente descrito como un enorme monstruo con cabeza de pulpo o calamar, con numerosos tentáculos y abotargado cuerpo de dragón con sus respectivas alas y todo. Tiene la capacidad de alterar su forma a placer, aunque siempre es básicamente la misma ya que se ve guapo (en fin...). Su cuerpo escamoso está compuesto de una especie de masa gelatinosa que lo hace prácticamente indestructible.

Godzilla
Godzilla es un monstruo gigante-radioactivo-marino-japonés de aspecto reptiloide que se dedica básicamente a aterrorizar a las pobre gentes de Tokio y alrededores.
El origen de Godzilla o como le llaman por su tierra, Gojira, es bastante claro. Es un reptil marino que vive en la zona del pacífico japonés y que una sobredosis de radioactividad le ha hecho mega-fuerte, mega-grande y mega-radioactivo.

Godzilla posee una serie de habilidades que le hace un rival difícil de vencer a la par que repugnante:

  • Aliento atómico: Como tipo que ha comido ajo y luego te echa la acided a la jeta para que notes el pestazo de su aliento, Godzilla lanza por su boca un chorramen azul de energía radioactiva.
  • Pulso nuclear: Al igual que puede lanzar energía por la boca también puede generar un pulso energético que le permite paralizar temporalmente a su adversario (ya sea un roboz gigante o una polilla gigante). También puede llegar a convertirse en un electroimán tanto o más potente que ese que tienes en la nevera para colgar la dieta que nunca haces.
  • Habilidades físicas varias: Pues a parte de ser muy fuerte y poseer una cola capaz de derrumbar edificios, también resulta que es ágil como gimnasta virginal y posee una gran inteligencia. Tamién posee capacidades anfibias, que como sabéis significa que lo mismo le da respirar bajo el agua que sobre ella.
Bueno, amigos, ya conocéis un poco de estos dos monstruos de dar hostias. Ahora solo falta que decidáis quien de los dos merece la victoria, si Julián o Gojira (sí, me gustan más estos nombres que los oficiales).

¡Hasta la vista!.

Este combate se decidió el 21 de Noviembre del 2008 con el siguiente resultado:
Cthulhu: 19 votos
Godzilla: 7 votos

GANADOR

martes, 21 de octubre de 2008

¿Quién Gana? ¿Agente Smith o T-1000?

Hola amigos, aquí estoy de nuevo para traeros otro combate impactante, disculpad, sé que que he sufrido cierto retraso, pero seguro que entendéis el porqué... el motivo ha sido por que he estado visitando dos futuros apocalípticos para traeros a los dos combatientes de hoy y estoy convencido que estaréis de acuerdo conmigo en que esto tíos son "una máquina".

La contienda de hoy tiene visos de ser eterna, porque estos dos malos de película son de los de "jooooooder, ¿todavía está vivo?, ¿qué tengo que hacerle para que palme?", es decir, más cansino que ver todas las temporadas de Cuéntame de seguido, a parte de su insistencia por permanecer "vivo", hay otros aspectos que les asemejan, cómo que nunca les verás sonreír y que en su futuro, las máquinas se alzaron en contra de la humanidad, pero.... ¿qué cualidades les diferencian.

Agente Smith
Inteligencia artificial Matrix con poderes extraordinarios para manipular su entorno.
Parece la leche, pero... tienen limitaciones,basado en los límites de su programación que paradójicamente inicialmente fue mantener el orden dentro del sistema (un Mcaffee del montón), pero finalmente superó su programación y se convirtió en un troyano destructivo.
Es decir, -lo traduciré para los cientos de amigos magos ajenos al mundo informático que siguen mi blog y que se están imaginando al agente Smirh vestido de "romano"... (algunos incluso se lo imaginan de elfo, pero solo las mentes más depravadas)- que el tío aprendió la técnica Kage Bunshin no Jutsu y se puso repartir leches.

T-1000
Es un prototipo creado por Skynet para ejecutar y cumplir misiones de asesinato y preparar recetas de cocina. La tecnología utilizada es totalmente diferente de la de los demás roboces, ya que está compuesto por una "polialeación mimética" de metal líquido junto con nanochip que le permite autorregenerarse. -traducción para magos: está hecho con lo que llevan los termómetros y no se rompe- así puede cambiar de forma. Su cerebro, dispone de las mismas habilidades que el T-800 y la misma capacidad de aprendizaje -traducción para magos: que tiene obsesión por gobernar California y una manía persecutoria por cualquiera que se apellide Connor- pero de funcionamiento autónomo. -Esto quiere decir que es libre de hacer lo que quiera (como hace Windows) y como todos sabemos es la mejor manera para que se vuelva en contra de la humanidad-.

Espero que disfrutéis del combate, y que le deis caña, ellos os la darían a vosotros y quién sabe que futuro desolador nos espera, enseñemosle a las máquinas quién manda aquí antes de que se vuelvan las tornas. ¿Se alzarán nuestras Play Station en contra de la humanidad?... Un servidor cree que sí.

Este combate se decidió el 14 de Noviembre del 2008 con el siguiente resultado:
Agente Smith: 9 votos
T-1000: 10 votos

GANADOR

viernes, 17 de octubre de 2008

¿Quién Gana? ¿Luffy o Dhalsim?

¿Os habéis imaginado alguna vez que pudierais alargar partes de vuestro cuerpo hasta límites insospechados?. Vuestros brazos, vuestras piernas, cuello o cualquier otra parte, ¿os imagináis las aplicaciones de esta habilidad?..........¿eh?, ¿qué son esas risitas?, ¿qué murmuráis?....¡AH!... ya se por donde vais... ¡malditos guarros de mirada sucia!, a ver, ¡tú!, ¡tú! y ¡tú!, fuera de aquí, cochinos, ya estáis cerrando el navegador y apagando el pc, esto es un blog respetable y decente.

Seguimos. Por donde iba... ¡ah, sí!. Los luchadores que os traemos hoy no tienen que imaginarse nada por que ellos si que pueden estirar su extremidades como si de chicle boomer se tratara. Hoy, ¿Quién Gana?, presenta a Luffy contra Dhalsim.

Monkey D. Luffy
Ya desde pequeño, el joven Luffy quería cumplir su sueño de ser el nuevo Rey de los Piratas y estaba emperrado en convertirse en uno junto con su amigo y héroe Shanks (quien le regaló el sombre de paja que lleva consigo a todos lados). Un día se come una extraña fruta que había conseguido la banda de Shanks, la Akuma no mi o Fruta del Diablo.
Esta fruta permite a quien la coma poseer unos portentosos poderes sobrehumanos.
Aunque existen un porrón de frutas del diablo, la que comió Luffy fue la Gomu Gomu no mi que le transformó en un hombre de goma, la cual le permite estirar cualquier parte de su cuerpo. La gran pega es de comer una Akuma no mi es que no puedes nadar y te hundes como una piedra.
Ya más crecidito decide salir a la aventura a buscarse una tripulación para conquistar el Grand Line y convertirse en El Rey de los Piratas.

Como habréis comprendido lo más espabilados los ataques de Luffy se basan en estirar sus partes (todas sus partes) para desarrollar devastadores ataques. Estos son algunos de sus ataques más carácterísticos:

  • Gomu Gomu no Bazooka: Luffy estira ambos brazos hacia atrás, y entonces los lanza hacia adelante.
  • Gomu Gomu no Gatoringu: Luffy realiza una serie de puñetazos a toda velocidad con el que destrozar todo lo que se le ponga por delante.
  • Gomu Gomu no Pisutoru: Luffy lanza un puñetazo recto hacia adelante, que se alarga gracias a sus capacidades elásticas.
Dhalsim
Dhalsim es un maestro de yoga que vive en la India con su mujer Sally y su hijo Datta.
Ha dedicado toda su vida a alcanzar el equilibrio entre el cuerpo y la mente por medio del yoga y la meditación, lo que le permite realizar movimientos increíbles, como expulsar fuego por la boca, estirar los miembros de su cuerpo, leer mentes o presentir el mal.
Su pueblo era muy pobre y padecía muchas enfermedades, por lo que necesitaba ganar dinero rápidamente para salvarlo. Pensó que una forma de ganarlo era el torneo Street Fighter, pero eso iba en contra de uno de sus principios, que era no herir físicamente a otros (el otro es nunca andar por el lado izquierdo de la acera).
Después de mucho meditar, decidió que la lucha era la forma de salvar a su pueblo y así se inscribió en el torneo dispuesto a inflar a toñas a todo el que se pusiera entre su objetivo y él.
A continuación una selección de las mejores técnicas de Dhalsim.
  • Yoga Fire: Ataque a distancia en el que Dhalsim lanza una bola de fuego desde su boca. Éste golpe era muy conocido en mi caverna de origen, ya que se asoció gritar el nombre del ataque cuando se le escupía a algún blanco (casi siempre humano).
  • Teleport: Ahí es nada, el hindú se teletransporta detrás de ti para aplicar toda la longitud de su golpe donde nunca te da el sol.
  • Yoga Spear: Mientras Dhalsim se encuentra en el aire, puede realizar una especie de ataque giratorio con el cuerpo y golpeando con la cabeza hace efecto fricción sobre los pelos del pecho provocando un dolor horrible en el contrario.
Bien, esto es todo por hoy frikazos. Recordad que con mucho entrenamiento vosotros también podréis alargar vuestras extremidades para por ejemplo llegar a coger el mando de la tele que extrañamente está a 3 metros de donde tu te has apalancado.

Este combate se decidió el 04 de Noviembre del 2008 con el siguiente resultado:
Luffy: 16 votos
Dhalsim: 8 votos

GANADOR

martes, 14 de octubre de 2008

¿Quién Gana? ¿Ortega y Pacheco o Beavis & Butthead?


¡Hola!.

Pasados los efectos de lo que me pasó Gandalf, decidí hacer caso de las recomendaciones de nuestro amigo Cimmerian Axe y probé un poco de lo que el llama “Mandanga Estigia” (¡atención niños!, no intentéis comprar mandanga estigia en la tienda de chuches). El caso es que yo no se de que pasta están hecha estos Cimmerios pero lo cierto es que el viaje me inspiró y me ayudó a crear el combate que hoy nos reúne a todos alrededor de una buena fogata, todos en pelotas, asando un jabalí recién cazado y cantando canciones del Duo Dinámico.

Reflexión trascendental producida por la mandanga estigia: hoy no es Jueves, y aunque este blog si que sale los viernes, hoy es martes, pero resulta que ahora parece que el jueves sale los miércoles.

Adivinanza: tenemos a un pareja de jovenzuelos, uno rubio y otro moreno, viven aventuras sinfín y son muy, pero que muy traviesos. ¿Quiénes son?....uuhhmm, ¿alguien lo sabe?...que levante la mano... Uuuhmm, ¿sí?, ¿tu lo sabes?. A ver quienes son….

“Zipi y Zape”

...ehhhh, vaya, pues…lo cierto es que encaja… sí, sí, aceptamos Zipi y Zape, pero lo que queríamos era que dijeseis Ortega y Pacheco VS Beavis & Butthead.

Si amigos, el garrulismo como forma de vida ha llegado a este blog, así que lo mejor será que conozcamos a estos 4 orangutanes:

Ortega y Pacheco
Para definir a estos personajes quien mejor que su creador, atención cita de Wikipedia que a su vez cita a Pedro Vera:

Son excusas animadas que ejecutan mis más oscuros anhelos de justicia social. Un par de garrulos aficionados a perturbar la mansa balsa de aceite podrido en la que actualmente todos flotamos un poco. Espero que sigan despertando la risa y la simpatía durante mucho tiempo.
¡Ains!, que prosa tan bonita para definir a estos justicieros de la sociedad.
Bueno tenemos que decir que Ortega y Pacheco poseen una arma que puede ser definitiva, se llama “El botijo del tiempo” y como habréis adivinado se trata de una máquina del tiempo.

Beavis & Butthead
De nuevo citare a la Wikipedia, no sólo porque soy vago sino porque está tremendamente bien explicado en sólo dos frases:

Beavis y Butt-head son dos estudiantes cuya vida se resume en ver televisión, comer comida basura (normalmente nachos), beber refrescos, ir a centros comerciales, el heavy metal e intentar "ligar" como dicen ellos (o sea tener sexo).
(resulta que sólo era una frase).

El caso es que vosotros tenéis que decidir cual de las dos pareja se lleva el “Título Mundial de Garrulismo por Parejas”, en la selección Española nos representan Ortega y Pacheco y en la de los EEUU tenemos a Beavis & Butthead, ¡¡vuestra es la decisión!!.

Bueno amigos, os dejo que tengo que irme a jugar al Guitar Hero 3.

Este combate se decidió el 31 de Octubre del 2008 con el siguiente resultado:
Ortega y Pacheco: 7 votos
Beavis & Butthead: 6 votos


GANADOR

viernes, 10 de octubre de 2008

¿Quién Gana? ¿Andrés Montes y Salinas o Bunser y Beaker?

Hola de nuevo, algunos os estaréis preguntando... ¿Y este combate?, ¿qué se ha fumado el Amo del Calabozo?, pues ahí está el problema, que mi amigo Gandalf me dijo que era bueno, pero me sentó fatal, y claro, anoche mientras veía el programa de Buenafuente me encontré con esto y no me lo puedo sacar de la cabeza.

Os describo un poco la situación, aprovechando que este fin de semana no hay liga. Andreu Buenafuente llevó a su programa a los dos más recientes y conocidos por todos, comentaristas de partidos de fútbol, no contento con eso, los juntó con los que según su criterio, y yo comparto, sus iguales Muppets, y es que el parecido es aterrador, en ese momento comenzó una entrevista de los más estrambótica, y claro las "drojas" no ayudaron en nada.

-Buenafuente -

"Bueno Andrés, cuéntanos. ¿Cómo ha sido el cambio de comentar la NBA a pasar a la liga BBVA?

- Andrés Montes -

"Pues Andreu. ¡¡La vida puede ser maravillosa!!. "

- Beaker -

"Mimimi mimimiiiiiiiiiiiii"

- Julio Salinas -

"Bueno, como ha cambiado la Anne Igartiburu. ¿Con quién me toca bailar hoy?.

- Buenafuente -

"Eso es en otra cadena, pero ahora que lo mencionas. ¿Cómo siendo tan patoso con el balón te atreves ir a ¿Mira Quién Baila? y hablando de patosos... Dr Bunsen, ¿cuál fue su último experimento exitoso?.

- Bunsen -

"Bueno déjame que piense"... "no recuerdo, quizás mi asistente lo recuerde".

- Beaker -

"Miiiii mimimi mi miiiiiiii"

- Julio Salinas -

"Leches, ahora entiendo, ¡este es Flipi!, pero pensé que Pablo Motos era más bajito".

- Buenafuente -

"Eso también es de otra cadena".

- Andrés Montes -

"¡JUGÓN!.

- Beaker -
"Mimimimi".

- Andrés Montes -
"Eso es... TIKI TAKA, TIKI TAKA".

Bueno, hasta ahí podemos contaros lo sucedido, mi televisión de plasma estalló en mil pedazos, debe ser un mecanismo de seguridad para mantener el nivel de cordura del espectador intacto, yo os prometo no volver a cogerle nada al Mago Gris, o al menos no antes de traeros un combate, pero quién esté libre de pecado que tire la primera piedra (nunca mejor dicho). Ahora flipemos con vuestros comentarios.

Este combate se decidió el 28 de Octubre del 2008 con el siguiente resultado:
Montes y Salinas: 4 votos
Bunser y Beaker: 10 votos

GANADOR

martes, 7 de octubre de 2008

¿Quién Gana? ¿Dexter Morgan o Light Yagami?

Hoy os traemos, lo diremos claramente, a dos cabronazos, dos hijoputa, dos sádicos, dos sanguinarios, lo que mayormente conocemos como dos ASESINOS; sí, asesinos de tomo y lomo, pero he aquí la gran diferencia, uno es encantador y le amamos y al otro no. Ellos son Dexter Morgan y Yagami Light.

Bueno queremos decir que este combate ha sido solicitado por varias personas, pero debido a la ineptitud de unos de nuestros becarios se han perdido las solicitudes a si que sólo se lo podemos dedicar a Gregals. El becario ha sido severamente ajusticiado; ahora cada vez que teclea con sus nueve dedos presta mucha más atención a sus tareas.

Por cierto, para este combate hemos utilizado una hoja del Death Note, si hacéis clic en la imagen observareis que hemos escrito algún que otro nombre... ¡¡¡JUAS, JUAS, JUAS, JUAS!!!, cuanta maldad albergo. Dependiendo de vuestro comentarios, quizás os borre, ya veremos.

Vayamos al grano, que tienen en común estos dos asesinos:


  • En principio sólo matan a gente que ellos creen que se lo merecen

  • Matan, pero tienen que seguir unas normas (uno el “Codigo de Harry” y el otro las normas de la “Death Note”, que veremos más adelante)

  • Mienten cual bellacos para conseguir sus fines

  • Ambos tienen un padre policía (bueno vale, Dexter es adoptado y ¿qué?)

  • Son más listos que el hambre

  • Los dos tienen a una némesis que pretende desemascararles (véase Agente Doakes, véase “L”)
Ahora veamos las diferencias entre ambos:


  • Las motivaciones para matar son distintas: uno quiere calmar sus instintos asesinos y el otro quiere crear un nuevo mundo y ser su Dios (ahí es nada la meada)

  • Dexter moja el churro en ambas temporadas, Light a pesar de tenerlo a huevo pasa olímpicamente del tema, lo que nos hace pensar que le pone más “L” que Misa.

  • Dexter vive con un monstruo en su interior, Light vive con un monstruo pegado al culo (que poca intimidad)

Conozcamos a los rivales:

Dexter Morgan
Este huerfanito trabaja en la policía de Miami como forense que analiza las manchas de sangre, en asesinatos principalmente (bonito curro). El pequeño handicap que tiene Dexter en esta vida, es que tiene unas graves tendencias asesinas que le obligan a matar.

Resulta que su padre Harry se pispa enseguida que su hijo va a tener problemas de adaptación debido a su pequeña adicción, por ello decide reconducir sus ansias de matar hacia un camino más productivo. Harry consigue meterle con calzador un pequeño “código ético” según el cual Dexter sólo puede matar a gente verdaderamente mala.

Gracias a su trabajo, Dexter dispondrá de todos los recursos de la policía para poder localizar a sus posibles víctimas en casos sin resolver y similares.

MODUS OPERANDI: localiza a un asesino -> droga a la víctima -> le inmoviliza con papel transparente para guardar alimentos en la nevera -> le saca un confesión -> descuartizamiento


Yagami Light
Mucho más esotérico es el modus operandi de este otro asesino. Resulta que un dios de la muerte (a los que se les conoce comúmente como Shinigami) deja caer su Death Note a la tierra de los mortales porque estas más aburrido que una ostra. ¿Y qué coño es un Death Note?. Pues yo os lo explico, se trata de un cuaderno en el cual si ves la cara de una persona y escribes su nombre, está palmará en 40 segundos, ¿práctico, a que sí?. El caso es que el Death Note tiene unas reglas de las cuales pondremos las más importantes:



  • Los humanos cuyos nombres hayan sido escritos en este cuaderno, morirán. Así sin más contemplaciones ni prolegomenos.

  • Esto sólo sucederá si el escritor tiene en mente el rostro de la víctima mientras escribe su nombre. Si no, no sucede nada. Esto evita que personas que tienen el mismo nombre se conviertan en víctimas también.

  • Si se escribe una causa de muerte antes de 40 segundos de haber escrito el nombre, eso será lo que ocurra antes de diñarla.

  • Si no se especifica una causa de muerte, la persona morirá de un ataque al corazón.

  • Si quieren especificar detalles de la muerte, deberán hacerse en los siguientes 6 minutos y 40 segundos después de escribir el nombre.

  • Si no se especifica una causa de muerte, la persona morirá de un ataque al corazón.
Que cosas, ¿eh?. Pues lo cierto es que dan mucho juego. El caso es que es Yagami Light quien recoge el cuaderno y al lumbreras no se le ocurre otra cosa que intentar cambiar el mundo y convertirse en su Dios, para ello empieza haciendo limpieza de morralla y se carga a todo aquel que se porte mal.

MODUS OPERANDI: localiza a un asesino por tv, internet o cualquier otro método -> escribe su nombre en la Death Note -> si lo necesita, escribe la causa de la muerte -> la víctima muere automáticamente.

Pensareis que Yagami Light tiene mucha ventaja por usar el Death Note, ¿no?. Bueno, pues vamos a dejar un par de datos a ver si se queda un poco igualada la cosa:
- Yagami Light NO tiene los ojos del Shinigami.
- Yagami Ligh vive en Japón y no tiene ni Cuatro ni se baja cosas de Internet por lo tanto, NUNCA le ha visto la cara a Dexter.

Bueno, el caso es que vosotros sabréis quien será capaz de matar antes a quien, Dexter a Light o Light a Dexter, he ahí la cuestión. Vosotros decidís.

Este combate se decidió el 24 de Octubre del 2008 con el siguiente resultado:
Dexter Morgan: 22 votos
Light Yagami: 10 votos

GANADOR

viernes, 3 de octubre de 2008

¿Quién Gana? ¿Geoffrey o Alfred?

Hola amigos, hoy nos ponemos serviciales, y cumpliendo con la petición de nuestro amigo Moitallica, traemos un combate entre, quizás, los dos mayordomos más famosos del mundo, con permiso por supuesto del de Ten y su algodón o Jarvis o Mr Belbedere o....bueno, ¡cómo os ponéis de quisquillosos!. Hoy en ¿Quién Gana? Geoffrey VS Alfred. Imaginad, toda una vida de dedicación, lavar, planchar, servir la comida, pasar el polvo, aguantar las excentricidades de la casa... esto... mamá, ¡¡te quiero!!, Amigos, que sirva este combate para homenajear a nuestras santas madres.

Volviendo al tema, os presentamos a nuestros dos luchadores, que dejarán a un lado sus obligaciones profesionales para liarse a mamporrazos, que es lo que en este querido blog nos gusta (sin ánimo de fomentar la violencia, por supuesto). Ya que hay infinidad de combates que os hemos traido que no se basan únicamente en quién es más fuerte, quizás en este caso el vencedor se decida sobre quién de los dos tiene una lengua más mordaz, o es un apoyo mayor en sus casas donde trabajan o maneja majestralmente el plumero.

Geoffrey
Este sarcástico inglés, tuvo la suerte de servir en una de las casas más famosas de la televisión, incluso después de haber servido en la casa de aristocráticos ingleses, sintió como propia la del otro principe residente en Bel Air.

Eso seguro que lo conoceis todos, lo que quizás os sorprenda es saber que antes de ser mayordomo, fué corredor olimpico y que sirvió en la casa de Led Zeppelin y atentos todos, ¡¡¡Chuck Norris!!!, -ejem, nota para nuestros fieles seguidores, por mucho que queraís, recordar amigos que Chuck "puedo con todos" no está combatiendo hoy-. O que su segundo nombre es Barbara, vale es un dato inútil para ganar la contienda, pero que no se diga que no os aportamos todos lo que sepamos.

Alfred
Mayordomo de la familia Wayne de toda la vida, fué sin duda el único referente paternal para el tristemente huerfano Bruce, entre nosotros, algo debió hacer mal, porque el niño cuando creció se vistió de cuero para saltar por ahí todas las noches.

No os dejeis engañar por su aparente fragilidad, pues no solo te cose una capa rota, también si hace falta te zurce las heridas producidas en combate, y ha colaborado con su encapuchado señor en varias ocasiones gracias en parte ayudado por sus dotes de interpretación, profesión que ejerció de joven en Inglaterra, su tierra natal.

Diiiiing Doooong

Disculpad blogeros, llaman al timbre y como un servidor no tiene mayordomo en la mazmorra, pues tengo que ir a abrir, aún sabiendo que seguro es algún vendedor, o una panda de mozalbetes que se han montado en la montaña rusa y se han perdido y vienen a buscar poderes... ¿porqué no irán a ver al Mago de Oz?... bueno, hasta la vista, y a votar pero un consejo, no lo hagaís a las 5 de la tarde, porque es el momento en que pararán para tomar su taza de té.

Este combate se decidió el 21 de Octubre del 2008 con el siguiente resultado:
Geoffrey: 6 votos
Alfred: 17 votos

GANADOR