¿Quién Gana? ¿Roronoa Zoro o El General Grievous?

Si hay algo que mola de verdad eso es las luchas de espadas, y además, si esas espadas brillan como gusiluz excitado pues mola mucho más, y si ya nos ponemos en plan animal y no solo contamos con uno si no con más de una, pues la diversión crece exponencialmente.
Esto es lo que deben pensar nuestros contrincantes de hoy, ya que ellos son unos aunténticos expertos en la lucha con varias espadas. Hoy os presento a Roronoa Zoro contra El General Grievous.

Este festival de espadas comenzó con un pequeño pueblo español de lugar desconocido y en el día de la verbena. Grievous ha comenzado su expansión separatista y ha desarrollado la eficaz estrategia de comenzar por lo núcleos sociales pequeños del planeta Tierra. Así que una vez dispuesto todo para la invasión y como aburrido como una mona que está, decide ir a pasar por la luz a todos los habitantes del pueblo.
La desesperación y el pánico irrefrenable se apoderan de los pobre lugareños. ¿Quién podrá salvarlos?. ¿Quién se alzará como el héroe que la humanidad, y sobre todo este pueblo, necesita?. ¿Quién me quiere comprar un cartón de la caseta del bingo de Dragones y Mazmorras?.

Bien, pues si que existe un héroe salvador y al contrario de lo que se supone que debe ser un héroe, Roronoa Zoro, es un pirata, un rufián y un gran espadachín. Tras cansarse de buscar el One Piece, Zoro decidió dedicarse a una vida más tranquila como aprendiz de carnicero en un pequeño pueblo español.
Quiso el destino que ese pueblo fuera el elegido para comenzar a campaña de terror del robótico general. Tras acabarse su cola-cao con con magdalenas y tras recibir las petición de ayuda de sus compadres, Zoro se atavía con sus tres katanas dispuesto a enfrentarse a la amenaza invasora.

Al encontrar a su objetivo y durante un segundo, Zoro conoce el auténtico miedo a través del gigantesco híbrido alienígena/robot empuñando sus cuatro espadas láser; pero solo por un segundo. Con las tres espadas desenfundadas, Zoro ataca de forma salvaje al horripilante androide biótico...

Después de esta breve introducción al contexto de la lucha debería hablaros un poco de las características de los dos personajes... pero es que estoy cansado y no me apetece hacerlo. Así que buscad dicha información en Google que es lo que hace la gente de bien.

Hoy no habrá un next ¿Quién Gana? ni tampoco el próximo martes va a haber un combate normal, ya que el siguiente combate que pongamos será el combate ¡¡150!!, y para tan especial ocasión estoy preparando un grandioso combate que espero que sea del agrado de todos.

Esto es todo por hoy estimados frikazos, que la fuerza os acompañe y no os olvidéis de comentar.

Este combate se decidió el 26 de Diciembre del 2008 con el siguiente resultado:
Roronoa Zoro: 20 votos
General Grievous: 16 votos

GANADOR

¿Quién Gana? ¿Alicia o Chihiro?

¡¡¡BAMF!!!. ¡Bomba de humo!... y aparición estelar de una nueva entrada. Esta estaba cantada, y es que el "Next on QuienGana" era regalito. A propósito, después de una larga deliberación, unas cuantas cervezas, unas partidillas al Little Big Planet entre medias y de nuevo otra deliberación, he llegado al siguiente veredicto para otorgar el puntico de esta, vuestra competición. El Amo del Calabozo dice:

El acertante de este asalto ha sido un anónimo, pero el articulo 4331.11.2 del código de competición de la real federación de “Next on QuienGana” dice que: si alguien participa desde el anonimato su respuesta no será tenida en cuenta por ¡¡cobarde pecador!!. El puntico se otorgará al siguiente participante no-anónimo que acierte (of course).

Así que amiga (o amigo, no se) Lapijadekoji, la victoria es tuya. Esto nos deja la siguiente clasificación general:

“Next on QuienGana” Jornada 3:
1.- Comisario Gordon, Lapijadekoji: 1 puntico
2.- Encapuchadoman. 0,5 punticos

Bueno, ahora presentemos este combate de viajes psicotrópicos y mundos maravillosos.
Ellas son Alicia y Chihiro, dos mozas con una imaginación sobrealimentada debido a una fuerte adicción a los videojuegos, el rol, los cómics, el cine de ciencia ficción, la cerveza, las figuritas de colección, el cosplay, blogs de combates absurdos, el heavy metal, los libros de fantasía heroica, las series estilo Lost bajadas de Internet y con subtítulos en español, el universo Star Wars y de ESDLA, (que levante la mano quien se haya sentido identificado) todo ello mezclado con las drogas les ha llevado a tener sendos viajes siderales por mundos de caramelo y piruleta.

Alicia (Historia semi-oficial)
Mucho antes de que Hiro Nakamura pudiese viajar en el espacio-tiempo esta chica ya podía viajar a otras dimensiones. El caso es, que un día que iba al Mercadona a comprar el pan se le cruzó un conejo blanco con mucha prisa gritando “¡¡Humo que chispea!!. ¡¡Corre que empieza el futbol!!”. A Alicia le picó la curiosidad y siguió al conejo hasta su madriguera allí se encontró con un Boom-Tunel sacado de DC que le transportó a un nuevo universo. Aquí vivirá aventuras sin fin; como tomarse una pastillaca que pone “comeme” y se hace gigante; o tomar el té con un sombrerero loco y su amiga, una liebre gigante; o entrar en el reino de la Calavera de Cristal (¿?. Exijo saber quien han escrito esto y cuales son sus fuentes).

¿Sabéis como termina la historia? [SPOILER ON] igual de lamentable que el final de “Los Serrano” [SPOILER OFF].

Chihiro (historia oficial)
Aquí el viaje no se produce por ningún Boom tunel, sino por la intersección de dos universos que coexisten en la misma realidad y cuya superposición espacial es sólo posible en el lapso de tiempo en el que el sol se oculta. (¡¡¡¡Rediosss!!!!. Siempre he querido decir una frase de este pelo cual guionista de marvel).

Bueno, el caso es que Chihiro y sus padres dan con sus huesos en un parque de atracciones aparentemente abandonado, después de darse una vuletica descubren un puesto de comida con todo tipo de manjares a su disposición, los padres se lanzan a zampar (como habría hecho yo) y a Chihiro le entra el canguelo y les dice que no se fía un pelo. Pues nada, que resulta que los padres se convierten en cochinos jabalíes y automáticamente la noche cae y empiezan a surgir seres de lo más extraños que resulta que van a darse unos baños relajantes a un spa regentado por una vieja bruja muy mala. A la pobre Chihiro la obligan a trabajar en los baños para poder recuperar a sus padres sino quiere que los conviertan en un jabugo pata negra.

En fin, después de tanto viaje fantástico y tanta mandanga, lo que queremos saber en realidad es ¿en una pelea a bofetada limpia con la palma abierta, quién gana?. ¿Alicia o Chihiro?.
Pues eso.

Este combate se decidió el 22 de Diciembre del 2008 con el siguiente resultado:
Alicia: 15 votos
Chihiro: 7 votos

GANADOR

¿Quién Gana? ¿Akuma o Ganondorf?

En ¿Quién Gana? nos gusta los malos. Tienen ese tenebroso encanto y esa deliciosa maldad que hace les cojas cariño después de un par de muertes innecesarias y frases de gran elocuencia. Los malos molan, eso está claro, pero cuando se trata además de tipos tan chungos como los que hoy se enfrentan en combate singular, pues molan muchísimo más. Hoy os presento a Akuma contra Ganondorf.
Este combate va dedicado a smasher, que nos solicitó tan oscuro combate a través del formulario de peticiones (para que veáis que se os hace caso).

En unos de sus viajes, Akuma para a tomar un descanso en un cibercafé y descubre un blog en el que su autor, un tal Ganondorf, asegura que su magia negra es más poderosa incluso que el hadou oscuro. Indignado como nunca, Akuma decide ir a buscar al susodicho mago y decirle cuatro cosas claras en el antiguo lenguaje de las toñas. Con gran determinación, Akuma emprenden su largo viaje ataviado tan solo con su mala hostia, su sandalias de esparto y su cepillo de dientes en busca del poderoso mago Ganondorf. Unas cuantas peleas y siestas depués consigue localizar la morada del mago en Hyrule; donde extrañado descubre que Ganondorf le está esperando. El combate es inevitable...

Tras esta breve descripción de la situación entre los dos luchadores, vamos a introducir un poco de cultura frikil para que tengáis una base a la hora de decidir quien gana a quien.

Akuma
Es un experto en Ansatsuken, pero su ambición le arrastró hasta su vertiente más mortífera y se dejó consumir por lo que se conoce como Satsui no Hadou, conocido mundialmente como Hadou Oscuro.
Durante el tiempo de entrenamiento Akuma nunca pudo derrotar a su hermano Gouken y se empezó a obsesionar con el poder derrotarlo. Hacia el final del entrenamiento su maestro le cuenta sobre el oscuro pasado de una derivación del Ansatsuken, el Satsui no Hadou y su técnica asesina el Shun Goku Satsu, que tenía la peculiaridad de que quienes la ajecutaban comenzaban a ser como poseidos por esta técnica, perdiendo el control a merced de la ira.

El poder de Akuma creció mucho al igual que su ira y su obsesión con ganar, por lo que comenzó a buscar retadores poderosos. Pasado un tiempo Akuma regresa y reta a su propio maestro y en una ardua batalla Akuma le dio muerte utilizando el Shun Goku Satsu (algo así como la patada en las bolas del Hadou Oscuro). No contento con esto decide ir a por su hermano que cuando tenían 3 años le robo su triciclo y todavía tiene el resquemor de aquel día. Tiempo después logró su terrible venganza del triciclo matando a su hermano con sus propias manos, después de aquel día se volvió más malo que un yogur caducado.

Ganondorf
Cada 100 años entre las mujeres Gerudo nace un único hombre todopoderoso destino a ser el líder de estas mujeres. Este hombre no es otro que Ganondorf y el destinatario del triforce del Poder (algún día hablaremos del Triforce, pero ya adelanto que no es un tipo de broca de taladro).
Ganondorf es muy malo y muy poderoso; y como todo hombre malo y poderoso desea el poder absoluto y dominar el mundo. Además de ser un gran mago de magia oscura, también gusta de repartir a mano despejada con su poderosa fuerza Gerudo.

La vida y obra de Ganondorf se puede resumir rápidamente, a saber. Ganondorf en una de sus sesiones matinales del maldad decide que tiene que reunir el Triforce para tener el poder de las diosas; para ello secuestra a la princesa de turno, alias Zelda, que también tiene una de las piezas del Trifroce.
Pero como en toda historia de secuetros y poder absoluto, hay un palomo rubiales, que resulta que tiene la tercera parte del Triforce y que tiene muy mal pronto y no le gusta que nadie vaya por ahí secuestrado a su chica. Al final se enfrentan el malo y el bueno y se enzarzan en combate épico y repetitivo.

Bueno, ahora conocéis un poco más a nuestros dos combatientes. Con esto tendréis que decidir quien es el más poderoso de los dos y quien gana en el combate de hoy. ¡Hasta la vista, frikazos!.

Next on QuienGana
Un día más os retamos a que adivineis quienes serán los luchadores de la semana que viene. Esta vez hemos decido poner uno facilísimo, vamos que el que no lo saque será considerado "paquete total merecedor del mil muertes". Ahí va...

Este combate se decidió el 09 de Diciembre del 2008 con el siguiente resultado:
Akuma: 8 votos
Ganondorf: 15 votos

GANADOR

¿Quién Gana? ¿Deadpool o Deathstroke?

Estimados terrícolas, estaba yo configurando un traductor automático inglés-español para el blog cuando me he dicho a mismo "Joder, Amo, que tienes que sacar la entrada!!" ("Fuck! Master, that you have to take out the entrance!!") ostia que mal funciona este traductor, hace lo que le sale del culo.

Bueno, hoy me dispongo a presentaros un combate para nota, hoy vamos a ver quien es un auténtico fan del cómic. Os presentamos a dos segundones de alto copete. Pero primero he de decir que estoy contento de que nadie haya conseguido identificar a ambos luchadores en el último “Next on ¿Quién Gana?” (Próximamente en Who Wins) ¿?. Y es que así podremos ir ajustando el nivel de dificultad de esta pequeña competición frikil.
Lo cierto es que le vamos a otorgar medio punto a nuestro querido y fiel Encapuchadoman (half point to our beloved and faithful hoodedhombre) que acertó a uno de los personajes (¡ole tus güevos!) (¡ole your eggs), así que nuestra clasificación queda hasta ahora así:

“Next on QuienGana” Jornada 2:
1.- Comisario Gordon: 1 puntico
2.- Encapuchadoman. 0,5 punticos

Bueno, pasemos a los golpes. A ver que tenemos por aquí, segundón de Marvel: Deadpool (Marvel big second: Piscina muerta), segundón de DC: DeathStroke (DC big second: golpe de muerte). Veamos que tienen en común que hace que este combate sea interesante:

• Ambos son luchadores de primera
• Ambos se apellidan Wilson
• Ambos son el resultado de experimentos realizados por el ejército
• Ambos tienen un factor curativo que sirve para....¡¡curar heridas!!
• Ambos son mercenarios
• Ambos llevan un leotardo en la cabeza
  

……¡¡¡¡¡Me cago en la puta!!!! (¡¡¡I shit on the bitch!!!) resulta que este combate se me ocurrió en un momento de inspiración mágica y yo pensando que era el puto amo por haber establecido estas conexiones entre ambos y que era más sagaz y astuto que nadie, me encuentro ahora esto en la wikipedia:

“Deadpool comparte muchas similitudes con el villano Deathstroke, que aparece en cómics de la editorial DC, en particular en lo relacionado al traje, profesión y nombre real (siendo Slade Wilson el de Deathstroke y Wade Wilson el de Deadpool). No obstante, desde que Deadpool fue presentado, Deadpool y Deathstroke han seguido trayectorias completamente diferentes.”

(más info aquí)

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOoooooooooooooooo, ¡no funciona Intennet!.
Pues nada, que he ido de listillo y ahora me como con patatas mi listeza, snif (So nothing, that i have gone of little smart and now i eat with potatoes my smartness, snif) (joder que asco de traductor, no da una).

Bueno, después de esta cura de humildad presentaremos a ambos luchadores, todo sacado de la wikipedia que como acabamos de comprobar sabe más que nadie en el mundo.

Deadpool
Wade Wiston Wilson fue un niño con una infancia muy dura (su madre muere de cáncer de pulmón y su padre que era alcohólico y le pegaba es asesinado cuando tenia 17 años), esto le llevó a unirse a las fuerzas armadas y posteriormente a convertirse en un mercenario. En un momento de su vida se le detecta un cáncer terminal y claro como todo hijo de vecino intenta buscar una cura, esto le lleva a ofrecerse como voluntario al segundo experimento de Arma X. Aquí le manipularon su ADN y le dieron el factor curativo de Lobezno cosa que le curo el cáncer pero esto le deformó la cara y le dejó mal de la azotea (and left him bad of the rooftop).

DeathStroke
El origen de Slade Wilson es como el del Capitán América, obtuvo superfuerza, superagilidad y factor curativo gracias a un experimento del ejército que quería crear un supersoldado ¿os suena?. Tuvo sus más y sus menos con su familia, debido a su profesión como mercenario el hijo de Slade es secuestrado con un desenlace propio de los hermanos Cohen: a su hijo le cortan las cuerdas vocales dejándole mudo y su mujer se pilla tal cabreo que le pega un tiro a Slade dejándole tuerto.

Bueno, bueno, bueno,….esto ha sido todo, ahora es vuestro turno (good, good, good,…. This has been all, now it is your turn).

¿Qué hemos aprendido hoy amiguitos? ¿Qué moralejas tenemos? Pues estas:
- “Nunca penséis que sabéis más que la Wikipedia, haréis el ridículo”
- “Nunca instaléis un traductor automático de dudosa calidad”

¡¡Saludos!!.

Este combate se decidió el 09 de Diciembre del 2008 con el siguiente resultado:

Deadpool: 11 votos

Deathstroke: 3 votos

GANADOR

¿Quién Gana? ¿Lois Lane o Gustavo?

¡¡¡ Qué paren las rotativas!!!, jejeje, disculpad, siempre quise decir eso, incluso antes de la invención de la prensa escrita, cuando la única forma de información era Radio Macuto. Hoy en ¿Quién Gana? no se disputa sólo un combate, hoy se juegan el premio Pulitzer dos de los más grandes periodistas del mundo friki, dos columnistas que saltan sobre la noticia (sobre todo la rana), hoy Lois Lanes VS Gustavo (el reportero más dicharachero de Barrio Sésamo).

No creáis, que únicamente les une su "amor" por su profesión, también tienen en común el estar enamorados de los posiblemente dos seres más perfectos de la creación, Superman y Peggy. Pero antes de conocerlos un poco más, leamos sus respectivas noticias, para poder decidir objetivamente (como el resto de nuestro combates) quien es el merecedor de nuestro voto. No os diremos a quien pertenece cada titular para ver si sois capaces de distinguir de quien es quien.

• "La verdadera identidad de Superman"
• "La muerte de un caracol, Perezgil, el gran heroe del barrio"
• "Las mujeres vienen de Venus y los hombres de Krypton"
• "Una rana y una cerda , romance prohibido"
• "Guerra de bandas, las gallinas gigantes se enfrentan a los erizos rosas gigantes"
• "Como conciliar la vida familiar cuando tu marido es el ser más poderoso del planeta"
  

Lois Lane
Pues nada, Lois Lane comenzo de becaria en los periodicos gratuitos que reparten en la entrada del metro como el 20Minutos, Adn, Que! y se dedicaba a escribir los horoscopos. Como era muy ambiciosa y, todo hay que decirlo, mas trepa que la ostia, consiguio un trabajo de redactora en el periodico que todos conocemos como "Daily Planet" o "Planeta Diario" como lo llamamos en españa y todos sabemos que es el segundo de más tirada después del Marca.
El caso es que como es tan trepa, dijo, "Yo me tengo que casar con el tio más poderoso del planeta", pues nada, dicho y hecho, que si una entrevista por aquí, un reportaje por alla, que si me voy a caer de un edificio y claro, al final el roce hace el cariño y una cosa lleva a la otra, ¡Boda al canto!


Gustavo
Algunos la conocereis como la rana René y los que saben ingles como yo la conoceran como "Kermit the frog". Resulta que esta rana esta pluriempleada porque resulta que además de ser "el reportero más dicharachero de Barrio Sesamo" es el lider de la pandilla conocida como "Los muppets", pero hoy veremos su faceta como reportero. La diferencia con Lois Lane es que Gustavo es más reportero de barrio, cubre eventos más locales, como cuando descubrieron que el Kiosko de Julian era un tapadera para pasar droga o como cuando se destapo el escándalo sexual entre Espinete y chema el panadero.

Bueno, amiguetes, hasta aquí el combate de hoy, estaremos a la espera de la futura portada que nombre al vencedor, pero mientras tanto, nosotros con nuestros votos, seremos parte activa de la historia.

Next on Quiengana
Veamos si esta la adivinais, sólo os diremos que....bueno, no os diremos nada que luego la sacais fácil.
Este combate se decidió el 28 de Noviembre del 2008 con el siguiente resultado:

Lois Lane: 8 votos

Gustavo: 9 votos

GANADOR

¿Quién Gana? ¿Frank Castle o Charles Bronson?

Hola, ya estoy aquí de nuevo tras el breve pero doloroso paréntesis debido a las fiebres tifoideas que me pillé por comerme un pepinillo de aspecto bastante sospechoso. Pero fin, una vez recuperado vuelvo a la carga para traeros los combates más frikis de toda la internet y otras redes similares.

Anteriormente en ¿Quién gana?... Propuse que adivinarais quienes eran los participantes del combate misterioso que estaba al final de la entrada; dicho combate no era otro que Frank Castle contra Charles Bronson.
Aunque mucho habéis dado con la respuesta correcta, demostrando de esta manera vuestros infinitos conocimiento frikiles. Hubo uno que fue el primero en hacerlo; Comisario Gordon. Una fuerte ovación para Comisario Gordon por tamaña capacidad de distinguir a la gente por su silueta. ¡Ooooooooooooh!.

Antes de ponerme al meollo del asunto, tengo que poner otra mención para el autor de tan violento combate. Antonio, gracias por proporcionarnos combates tan ingeniosos y salvajes como estos.

Los hechos que nos llevan a este encuentro se relatan de la siguiente manera... Frank "Punisher" Castle recibe el soplo de que el jefe de la mafia zamorana se aloja en un piso franco de la calle Montera. El gran don va a pasar un tiempo en Madrid a la espera de finiquitar un suculento negocio de contrabando de almendras garrapiñadas.
Frank, como defensor de la justica automática de 12 balas, se prepara para acabar con tan despreciable negocio y de paso con todo el grupo de la mafia zamorana, empezando por su jefe.
Preparado y enfundado en su ceñido traje de kevlar se dirige al piso localizado. Cuan grande es su sorpresa al llegar y ver que, no solo le han engañado como a un niño (mucha ametralladora pero te han engañado igualemte) y no hay nadie en el lugar, si no que encima se le ha olvidado encender el horno y cuando vuelva a casa el pollo asado no va a estar listo; tendrá que pedir unos kebabs...
Pero ahí no acaban las sorpresas para el bueno del Punisher, ya que sorpresivamente y con nocturnidad es sorprendido por la nuca con un frío y duro... cañón de Magnum 44. Sin perder la sangre fría, Frank Castle pregunta: "Quién eres, la gente de tu clase no usa una arma como esa".
La voz procedente de su espalda le contesta: "Soy Charles Bronson, este es mi piso y hoy es el día en el que vas a morir...".
Justo antes del disparo, Frank se escabulle ágilmente y empieza a soltar plomo, el cúal es respondido con más plomo por parte de Charles...

Y de esta forma comienza este combate; ahora es vuestro turno para decidir como acaba.

Este combate se decidió el 28 de Noviembre del 2008 con el siguiente resultado:

Frank Castle: 16 votos

Charles Bronson: 5 votos

GANADOR