¿Quién Gana? ¿Carl Winslow o Clancy Wiggum?

Hola, fanes y fanas de ¿Quién Gana?, aquí os traigo de nuevo uno de esos combates que ponen la piel de gallina de lo acojonantemente "buenos" que son. Gracias a nuestro compañero frikil Ocramer, que tuvo la gran idea de solicitar este combate a través de nuestro siempre esplendoroso formulario de peticiones, traigo para vosotros el combate entre Carl Winslow VS Clancy Wiggum. Dos enormes cuerpos pertenecientes al poderoso cuerpo de la policía enfrentados en una lucha a muerte por la gloria y las cajas de donuts.

Imagino que os habréis dado cuenta que de este combate no ha habido un Next on QuienGana previo en el anterior combate. Si no es así, deberías prestar más atención a los textos que pongo en cada combate, que para eso se lo curran los bec... digo, que para eso trabajo hasta altas horas de la tarde para hacerlos.
Para aquellos que aún tengan dudas, voy a explicar esto del Next on QuienGana. Esta sección se añadió para animaros a usar esa cosa que rellena vuestras cabezas en algo más que decidir de que os hacéis los bocatas de la merienda; pero no es una sección fija, habrá combates en los que se pongan y combates en los que no, siguiendo básicamente la máxima de "cuando me salga de la punta del ra...., de la varita mágica".
Está máxima se puede aplicar también a los combates y aunque en ambos casos siempre intentaré ser estricto en la entrega de los combates y en los Next on QuienGana, no siempre va a ser así ya que mi vida no se trata solo de violentos combate frikiles y fiestas orgiásticas en el jacuzzi con un montón de chatis ligeras de ropa; si no que también tengo otros deberes y como ser todopoderoso que soy tengo que rellenar mucho papeleo en la gestión de mi mundo de fantasía y los trámites para otorgar poderes sobrenaturales aleatorios a jóvenes adolescentes no son sencillos y no veáis la de peticiones que tengo.
Y tras esta disertación/aclaración vamos al jaleo, a lo que hemos venido, a ver hostias de las buenas.

La vida del policía está llena de riesgos donde la muerte acecha expectante en cada esquina; no solo está el riesgo de que algún maleante decida cobrarse venganza matando a sangre fría a uno de estos agentes de la ley, si no que además está el riesgo de morir por obstrucción arterial tras años de ingesta masiva de donuts y café cafeinado extra largo. Y es aquí donde comienza esta historia, en una cafetería.
¿Qué pasaría si dos agentes de dos comisarías rivales por el poder y el orden en la ciudad entran en la misma cafetería y deciden que ambos quieren el último donuts glaseado con virutas de chocolate y lacasitos?... ¡Habéis acertado!. Tendrán que decidir que quién se queda con el precioso tesoro azucarado será aquel cuya sangre tiña el suelo.

Pufff... ¡Qué cansado estoy de escribir!, así que voy a pasar de poneros la vida de estos dos guerreros de la justicia y os remitiré a la fuente de la sabiduría universal... ¡La Internet!.

Next On QuienGana
Bueno después de la chapa de antes os voy a poner un combate facilito... ¡JAJAJAJAJAJA, qué era broma!. Es bastante difícil.

Este combate se decidió el 06 de Marzo del 2009 con el siguiente resultado:
Carl Winslow: 6 votos
Clancy Wiggum: 19 votos

GANADOR

¿Quién Gana? ¿Ming o Mandarin?

Aquí estamos de nuevo en nuestra cita del viernes. Seguro que como yo, muchos de vosotros, tiene un vecino chinorris. La calle de la cueva donde vivo, está plagada, parece el mismísimo Beijin y los todo a 100, han proliferado como setas en otoño. Bueno, pues en homenaje a ellos traigo en este combate de hoy a dos “Emperadores” orientales (oriental - relativo a chino, porque es lo que hacen los navegadores en allí).

Hoy os traemos a Ming VS Mandarín, y como esta vez no habéis acertado el combate, pues punto para la casa, intentaré bajar la dificultad, pero no prometo nada, todo depende de lo “malvado” que me sienta, Wha,ha,ha,ha,ha (uy, se me escapó). Claro, viendo a los contendientes podríais pensar… ¿pero cómo vamos a adivinarlo si son de tercera división?, ahí es donde os equivocáis, porque puede que no sean populares, o simplemente como todos los chinos son iguales no los recordéis, pero son malvados principales de sus universos.

Ambos buscan lo que cualquier emperador maligno chino quiere conseguir, ChinaTown por todo el mundo, regar las ciudades con restaurantes chinos, las tiendas de ropa, alimentación 24 horas (o simplemente llamados "chinos") y que en cada casa haya un gato de la suerte, de estos que mueven la pata y te hipnotizan (es como el hipnosapo pero en gato). Pero a parte de la diferencia de pelambreras, o el ir con bata de guatiné todo el día (está claro que tienen el mismo modista que Rappel)… ¿Qué otras similitudes y diferencias tienen?, pues hagamos un pequeño exordio de sus vidas.

Ming el Despiadado
Este imitador de Fu Man Chu, abandonó su negocio familiar de jarrones de la dinastía porque con las uñacas que lleva, se le caían todos y claro, era un precio demasiado alto, así que se fue a otro planeta a tiranizar dada la frustración y eligió el planeta Mongo, (claro, yo si fuera un inútil también me iría a reinar un planeta de mongos).

Se las veía muy feliz, ahí, dominando el planeta, hasta que un día un rubiales llamado Flash Gordon apareció, le dio de tollinas, se llevó a la chica que le hacía poner los ojos como platos (y eso en un chino es difícil), y lo que es peor, vino acompañado por Freddy Mercury que le cantó en falsete, ¡eso fue demasiado!.

Pilló tal rebote que lanzó una de sus lunas contra el planeta Tierra y divulgó un disco pirata de Queen, donde el tema principal no era el de Flash, si no el menos conocido “In The Court Of Ming The Merciless” donde él pone la voz sobre la original

Mandarín
Principal enemigo de Iron Man, afirma ser descendiente de Genghis Khan, usó su herencia para educarse en las diversas ciencias y se convirtió en un alto oficial del Gobierno, o mandarín, reconocido en toda China por su brillantez administrativa. Y es que dominaba el Outlook, Word y el Excel cuando aún ni se habían inventado. Sin embargo, con el éxito de la revolución en la China Comunista, Mandarín fue despojado de su posición, su palacio y sus bienes.

Esperando encontrar la manera de recuperar su posición de poder, o un buen pedo, se fue de botellón al prohibido Valle de los Espíritus, donde encontró 10 anillos (que suerte, yo de botellón lo más que me he encontrado es media cerveza Duff). Pronto aprendió el poder del anillo sobre las mujeres, los medianos y los ciudadanos de Gondor y sometió entonces los pueblos que rodeaban el Valle de los Espíritus y se embarcó en una serie de planes para alcanzar la dominación mundial.

He aquí los distintos tipos de anillos de Mandarín, a cada cual más poderoso:

Anillo de Luz Negra (Para ver todo tipo de fluídos corporales)

Anillo del Rayo Desintegrador (Para desintegrar, rayar y picar)

Anillo del Rayo de Vórtice (Crea agujeros negros variados)

Anillo de Impacto (Lo lanza y con el pedrolo que lleva la hostia que pega es importante)

Anillo Restructurador Molecular (Ahora es una pera, ahora es una Coca-cola, ahí es nada)

Anillo del Rayo Congelador (Mantiene frescos los alimentos durante meses)

Anillo Intensificador Mental (Imprescindible para el examen de ITIL)

Anillo del Rayo Eléctrico (Se acabó el llevar 200 cargadores en la mochila)

Anillo del Rayo Ígneo (Pa'churruscar)

Anillo de Luz Blanca (Imprescindible para leer de noche y no molestar a la parienta mientras duerme)

Bueno, y hasta aquí el combate de hoy, si me disculpáis tengo que pagar en el suculento restaurante 5 tenedores al que hoy he venido a comer…

-“¿Quiele un chupito de lagalto? ¿y unas galletas de la suelte?”

… esto… je,je,je me habeis pillado, bueno, que haber quien se lleva el gato al agua… (“Todos queremos al HipnoGATO”).

Este combate se decidió el 24 de Febrero del 2009 con el siguiente resultado:
Ming: 6 votos
Mandarín: 13 votos

GANADOR

¿Quién Gana? ¿Médula o Kimimaro?

Hola amigos, hoy se inaugura el año 2 en ¿Quién Gana?. Después de una fiesta despiporrante en la que se han bebido barriles y barriles de hidromiel y se han comido toneladas de carne de mamut. hemos decidido que había que volver al trabajo.

¿Por cierto? ¿Quién se ha llevado el premio en la última jornada de “Next on Quiengana”?. Vamos a verlo... uuhm, ¡¡pero bueno!!. ¿Qué tenemos aquí?. ¡¡Encapuchadoman!!!, ¡¡otra vez!! Este chico promete. Encapuchadoman pone tierra de por medio en la clasificación general sacando 1,5 punticos a sus perseguidores, ¿será capaz de mantener esta renta?, ¿le podrá la presión?. Lo veremos en los próximos combates.

“Next on QuienGana” Jornada 7:
1.- Encapuchadoman: 2,5 punticos
2.- Comisario Gordon, Lapijadekoji, danigarcia78, Hurt: 1 puntico

Bueno antes de nada, estrenamos un nuevo método de presentar el combate, se trata de “combates con banda sonora”. Así es amigos, la instrucciones son sencillas, lo único que tenéis que hacer es darle al “pley” y luego a leer con la música de fondo. Allá vamos.

Decía un amigo mío que:

Este blog es como una red túneles de gusano que unen distintos universos y dimensiones.

Sniff, que potita frase….

El caso es parece que entre el universo de Marvel y el del Anime hay una autopista de cinco carriles.

Pues efectivamente, hoy tenemos un combate óseo entre Médula y Kimimaro lo que traducido a este blog significa Marvelitas VS Narutards (todo un clásico). Seguro que a muchos estos tipos os sonarán a chino, lo que ocurre es que estos dos son unos segundones rozando el ser tercerones o incluso cuartones (¿existen estas dos palabras?, yo creo que no).
En estos combates es donde se demuestra el verdadero conocimiento frikil y se hace gala de un saber tan específico como exquisito.

¿Y que tienen estos dos personajes en común que haga que el combate sea interesante?; pues yo os voy a iluminar:

[MODE EXTRAOFFICIAL ORIGIN ON]
Resulta que cuando eran pequeños iban a la misma clase. Un día el colegio decidió hacer la típica excursión chorra a una fábrica de Puleva para que los niños vieran como se hacía la leche. Nuestra amiga Médula (que por entonces no se llamaba así) era una cachonda perdida que no se le ocurrió otra cosa que proponer jugar al "Churro va" en plena fábrica, pues a ello que se pusieron.

Cuando fue el turno de saltar de Kimimaro, nadie contó que ya era medio ninja y claro el salto fue descomunal y se paso tres pueblos, Médula que ya tenía madera de superheroina se lanzó a agarrarle, y lo hizo. El problema fue que ambos cayeron a un tanque abierto de un nuevo modelo de leche con el que estaban experimentando la Leche Puleva Calcio. Algún lumbreras pensó que sería muy sano para los niños añadir calcio e isotopos radioactivos a la leche pero no pensó en los efectos secundarios. Kimimaro y Médula sufrieron una transformación espectacular y desde entonces eran capaces de hacer crecer sus huesos a su antojo pudiendo incluso arrancárselos y usarlos como armas.

A partir de ese día cada uno eligió un camino distinto, como en "Yo a Boston y tu a California", uno tiro para el cómic americano y el otro probó suerte en tierras niponas.
[MODE EXTRAOFFICIAL ORIGIN OFF]

¿Qué os ha parecido?. Es como una mezcla del origen de Spiderman, mezclado con el de Obélix todo aderezado con una sobredosis de calcio.

Bueno, como hoy estoy resacoso debido a la hidromiel no os voy a explicar en profundidad los poderes de este par de esqueletos inestables. A ver si entre todos con vuestros comentarios podéis explicar bien como se las gastan.

¡Bueno amigos!, se despide vuestro fiel compañero El Amo del Calabozo.

Next On QuienGana
Repetimos la mecánica del juego por si hay alguien rezagado. Este va a ser el próximo combate, sólo hay que adivinar quienes se van a medir lomo. Fácil, sencillo, divertido y sobre todo ¡¡¡gratis!!!.

Este combate se decidió el 20 de Febrero del 2009 con el siguiente resultado:
Médula: 6 votos
Kimimaro: 17 votos

GANADOR

Especial 2º Cumpleaños. ¿Quién Gana? ¿Lobezno o Predator?

Sí ,amigos, hoy es nuestro cumpleaños, nuestro pequeño retoño ha dejado de ser un niño de teta y ¡¡hoy cumple 2 añazos!!.

En los antiguos escritos de las Crónicas Frikipédicas se narra el nacimiento de esta obra de la humanidad relatada en primera persona por el propio Amo del Calabozo (es decir, por mi). Después de estudiarlas y traducirlas os invito a que las leáis:

Crónicas Frikipédicas – Volumen 1, Capítulo 0 por el Amo del Calabozo.

“Un lugar de encuentro surgirá en el cual seres de distintos mundos se enfrentarán, el destino de estos combates lo decidirán diabólicos seres venidos del averno. Ese día el Apocalipsis llegará”. Nostradamus.

El día que nació, yo estaba trabajando en la oficina (sí, amigos, aunque sea el Amo del Calabozo y sea un ser poderoso también tengo que trabajar de vez en cuando para pagar la hipoteca de mi gruta), cuando me puse a redactar la primera entrada de un blog que cambiaría el curso de la historia (bueno, todavía no ha cambiado nada pero dadle tiempo), fue un texto corto, mal escrito y con chistes zafios y del calibre humorístico del Duo Sacapuntas (como habréis comprobado hay cosas que no cambian nunca). Después de tres horas pariendo semejante zurullo, acabé exhausto (por aquel entonces no tenía esclavos, ahora llamados becarios) pero satisfecho de mi gran hazaña. Ahora llegaba el momento de la verdad, la auténtica prueba, no sabría si tendría valor para hacerlo, había llegado el momento de hacer clic en “Publicar Entrada”. Todo lo que había escrito quedaría expuesto para que lo leyese todo Asgard, Midgar, Cimmeria, Hyboria, Minas Tirith, Rohan, Tatooine y una parte de Leganés. Estaba aterrado y un frío helado recorría mi cogote. Después de un buen rato de meditarlo, reuní fuerzas me arme de valor y me dije a mi mismo “que cojones”……..clic………ya estaba hecho; www.quiengana.com había nacido.

Aquí acaba el Capítulo 0 de las Crónicas Frikipédicas. Quizá algún día os narre a la luz de una hoguera y con los grandes éxitos de los bardos de mi tierra de fondo algún que otro pasaje de las Crónicas Frikipédicas.


Pues bueno, como hoy estamos de celebración y los mas viejos de este lugar os habréis dado cuenta, en eventos especiales nos gusta utilizar pesos pesado para que zurren de lo lindo en nuestro imaginario colectivo. Ellos son SNIKT! Lobezno VS SNIKT! Predator dos tipos con garras. Un combate que puede sufrir el escarnio de nuestro combate anterior (o no).

Lobezno
Que os vamos a contar que no sepáis ya de este achaparrado canadiense. Poco, cierto es, pero y si os decimos que vamos a inventarnos algunos datos sólo para el disfrute del populacho.
Pues si, aquí van las...

Cosas que no sabías acerca de lobezno:

• Nunca lo reconocerá en público, pero su cerveza favorita es la Mahou Estrella Galicia.
• Todos los domingos espera ansioso la llegada del afilador a la academia mutante. Se despierta con el sonido de la cutre-armónica del afilador.
• Se ha magreado con casi todas las nenas-x de Marvel pero dice que la mujer que más le pone es Wonder Woman.
• Sus gónadas también están reforzadas con Adamantium. Muchos villanos pensaron que podrían derrotarle con la clásica “patada en los huevos”, fracasaron. (todos salvo Punisher)
• Sí, amigos, usa gomina.
• Protagonizará el próximo anuncio de Corporación Dermoestética con el eslogan “Esta fotodepilación no la resiste ni el mejor factor curativo”
• Tiene una extraña fijación con la licra amarilla, vamos, lo mejor para camuflarse.
  

Predator
Uno de los alienígenas más cabronazos que ha pisado la faz de este nuestro planeta Tierra. Resulta que el tío utiliza La Tierra como Coto Privado de Caza y cada poco tiempo se pide una semanita de vacaciones y se viene a cazar, pero no cualquier animal en peligro de extinción o de valiosos colmillos o suaves pieles, sino que el hijoputa viene a cazar humanos, con dos cojones.

Una vez conseguida la presa, le hace un tratamiento gore-taxidermístico-quirúrgico y se queda con el cráneo a modo de trofeo. Pues bien, resulta que el sueño de todo Predator es conseguir un cráneo de Adamantium (¿será esta su oportunidad?).

Lo mejor de todo es que si las cosas le salen mal y se enfurruña el tío tiene una bomba integrada en el ojete para autodestruirse y arrasar con todo lo haya en un radio de un trillón de Km. (por lo menos).

Amigos, la presa con la que se ha topado el bueno de Predator es nada más y nada menos que uno de los seres más carismáticos del universo frikil. ¿Será Predator capaz de llevarse algún voto?, sólo vosotros lo sabéis.

Gracias a todos vosotros que hacéis de este pequeño blog uno de los grandes, sois los mejores. ¡¡¡¡Hasta el cumpleaños que viene!!!!.


Next On Quien Gana
Otra entrega más de vuestra competición favorita. Hoy sin pistas ni nada que cada vez afináis más y además ya estáis usando trucos con el photochop para hacer trampitas :-).

Este combate se decidió el 06 de Febrero del 2009 con el siguiente resultado:
Lobezno: 27 votos
Predator: 3 votos

GANADOR

¿Quién Gana? ¿Darth Vader o Ichigo Kurosaki?

Anteriormente en ¿Quién Gana?... En el combate anterior pusimos un enigmático combate que solo unos avezados supieron descubrir claramente. Está vez el primer acertante ha sido un usuario anónimo así que por los poderes que se me han otorgado, decido que el primer acertante queda anulado por cobarde y no dar la cara y el punto pasa a al siguiente acólito que lo acertó. Enhorabuena Hurt por tu primer punto en el Next on QuienGana.

Así está la clasificación general tras esta última jornada.
“Next on QuienGana” Jornada 6:
1.- Encapuchadoman: 1,5 punticos
2.- Comisario Gordon, Lapijadekoji, danigarcia78, Hurt: 1 puntico

Antes de nada, algunos de vosotros os habéis preguntado si se podían repetir personajes en este blog, pues amigos la respuesta es "si", pero como habéis visto es un si entre comillas, siempre tratamos de no repetir así como así, pero consideramos que hay personajes que se merecen un segundo un tercer o un número infinito de rounds para demostrar su poderio. Dicho esto, proseguimos con la entrada.

Hoy, amigos, os traigo un combate de esos de mear y no echar gota. Si eres una fanático de Star Wars y además te autoproclamas otakuide irremediable, estás en el blog correcto y en el combate correcto, ya que hoy se enfrentan dos de los seres más poderosos que ha conocido el hombre y además llevan unas espadas to'guapas. Ellos son el señor del Sith y gran general de los ejércitos imperiales, Darth Vader, cotra el muchacho a ratos shinigami, a ratos hollow, Ichigo Kurosaki. ¡Qué empiece el festival de las hostias!.

Darth Vader
Anakin Skywalker era un muchacho con una vida normal; tenía una novia guapa que le quería mucho, un trabajo bien remunerado matando droides en la guerra y el inocente deseo de gobernar toda la galaxia imponiendo su voluntad a través de su inmenso poder.
Pero como todo en esta vida, nada sale perfecto y al final el inocente y joven Anakin es engañado por un viejales para que ser cargue a todos sus colegas Después, su propio maestro le traiciona, le da una paliza y le deja churruscándose en un infame planeta.
El escaso y crujiente cuerpo que es ahora Anakin Skywalker, anterior poderoso Jedi, pasa a convertirse en un ser medio hombre, medio tostadora que domina con "mano de hierro" (quien no haya pillado el chiste ya puede ir revisándoselo, por que puede ser grave) la galaxia junto con el viejete mencionado anteriormente... Pues al final si que salió bien el plan de dominación galáctica.

Un buen Lord del Sith se distingue claramente por una serie de características.

• Espada láser: No se puede ser un buen sith sin una buena espada láser roja con la que cortar y desmembrar a todo enemigo del imperio.
• La Fuerza: Esa energía que nos une a todos los seres vivos y a todas las cosas del universo es La Fuerza y Darth Vader es el puto amo de La Fuerza. Sus habilidades preferidas de La Fuerza son el estrangulamiento y coger el mando a distancia sin necesidad de levantarse del sofá.
• Ser un hijo de puta: Pero con mayúsculas, si alguien desobedece a Darth Vader, muere estrangulado, si alguien comete el error de traerle una cerveza sin alcohol a Darth Vader, muere estrangulado (Lord Vader solo bebe Mahou Cinco Estrellas), si alguien graba encima del video del especial de verano de senadoras en bikini de Darth Vader, muere estrangulado... Pocas bromas con los sith, desde luego.
  

Ichigo Kurosaki
Ichigo es un muchacho corriente que tiene la extraña habilidad de ver a los muertos (sí, como el chaval del sexto sentido, solo que a diferencia de éste, Ichigo no es un amargado acojonado). El caso es que un día aparece por su pueblo un bicho enorme y feo con máscara que quiere comerse uno de esos fantasmas coleguitas de Ichigo. Dispuesto a hacer algo es interrumpido por una mujer shinigami, llamada Rukia Kuchiki y que por circunstancias que no voy a contar aquí (si tienes tanto interés, leete el maga) le cede los poderes de shinigami a Ichigo, convirtiéndose en un shinigami y con el papelón de matar los hollow que vayan apareciendo por la zona.
La cosa es que al final resulta que en la dimensión de los shinigamis (Sociedad de almas) hay un tipo que al principio era bueno, pero resulta que era más malo que un tumor y secuestra a Rukia para quitarle un aparato que mejora los poderes o algo parecido. El caso es que Ichigo va a rescatarla y por el camino Ichigo tiene que aprender a usar sus nuevos poderes, aprendiendo el nombre de su espada y desarrollando su potencial latente. Bueno, al final es que todo este movidón se resuelve con el rescate de Rukia y la traición de Aizen que se pasa al bando de los hollow.
Tiempo después, el malvado Aizen (otra vez) y sus colegas hollow secuestran a otra amiga de Ichigo llamada Inoue y otra vez más Ichigo tiene que viajar, esta vez, al hogar de los hollow, llamad0 Hueco Mundo a rescatarla.

Bueno como se puede ver el trabajo de Ichigo de rescatar de las terribles y viciosas garras de los malos a sus "amigas" no tiene nada que envidiar al de Mario o Seiya, dos grandes maestros del rescate de féminas en apuros.

Las técnicas clásicas de este shinigami son:

• Zanpakutoh: Todo shinigami posee un espada o zanpakutoh que tiene nombre propio y posee diferentes liberaciones dependiendo del poder
• Bankai: Ténica redefinitiva que permite la total liberación de la zanpakutoh y que permite desarrollar todo el poder del que dispone el shinigami
  
• Shunpo: Técnica que permite al usuario correr de forma tan rápida que es apenas perceptible
• Vizard: Ichigo puede liberar al hollow interior que todos llevamos dentro y aumentar de esta forma sus poderes de forma aún no conocidas (vamos, que se vuelve más duro que un clavo en un ataúd)

Bien, ahora que sabéis un poco más de la vida de estos dos guerreros, imagino que os preguntaréis que relación tienen o a que viene que estos dos se enfrente en combate singular a muerte. Pues la respuesta es, ninguna y por que me da la gana, respectivamente.
Estos personajes molan tanto que que mejor forma de disfrutar de ellos imaginando como sería un combate entre semejante personajes. ¡Ummmmmmm!, riquísimo.

Este combate se decidió el 03 de Febrero del 2009 con el siguiente resultado:
Darth Vader: 34 votos
Ichigo Kurosaki: 2 votos

GANADOR

¿Quién Gana? ¿Ultimates o Authority?

¡Hola de nuevo amigos!, por supuesto lo primero felicitar el año y lo segundo, excusarme por este silencio, que parecía que hubiera desaparecido de la faz de la tierra, en realidad lo que he estado haciendo son un favorcillos a unos colegas magos, que vienen de oriente, que habitualmente por estas fechas tienen mucho trabajo acumulado, y claro, después del trabajo bien hecho, un cigarrillo p´al pecho, que si unas cervecitas al salir, que si es hora de pasarse algo más potente... vamos, imagino que a muchos de vosotros, os suena de lo que os hablo.

Bueno, después de este pequeño inciso explicativo, vamos al turrón, a darnos de leches que es lo que hemos venido a hacer, es por esto que os traemos en bandeja de plata una petición de nuestro acólito M.A (el amigo de los niños y superhéroes variados) y es que después de tantos días de paz y felicidad excesivamente edulcorada, vamos a enfrentarnos a la dura realidad de violencia sin extremos, hoy en ¿Quién Gana? presentamos a Ulimates VS Authority.

Los tiempos han cambiado en el mundillo superherico y aunque la peña continúe con sus coloridos trajes y llevando los calzoncillos por fuera, las tollinas ya no se dan con guantes de seda, ahora, o eres el mejor o estás muerto, no valen medias tintas y hay que ser incisivo y eficaz, más cuando formas parte de un equipo, y más aún, si ese equipo es considerado la élite de los superhéroes.

Ultimates
Imagínate, los héroes más poderosos de la tierra (marvelita) se unen para combatir la injusticia, y forman Los Vengadores, el más pintado se hace popó en los pantalones cuando ha de enfrentarse a ellos, pero si encima estos se adaptan a los tiempos modernos y se convierten en una potente arma destructiva... pues para que quieres más.

Bajo el mando de Samuel L. Jack... digo... Nick Furia y su agencia gubernamental SHIELD Los Ultimates son los encargados de contener las amenazas Meta Humanas. Ellos son (como son muchos y muy variados, os mencionamos a los de la foto):

• Capitán America: Un soldado mejorado. Patriotismo personificado que te enseñará, entre otras cosas, a que "Esta -A- no significa Francia"
• Iron Man: Un genio millonario "embotellado" en una máquina mortífera (bajo Linux por supuesto)
• Thor: nuestro más reciente campeón, Dios del Trueno, en su versión más hippie.
• Hombre Gigante: Su nombre lo dice todo, El Dr. Pym, creador de unas partículas que hacen crecer, posteriormente registradas como Viagra
• Avispa: En esta versión, es mutante y asiática, vamos formando parte de tantas minorías, es normal que su poder sea hacerse pequeña.
• Otros miembros (Mercurio, Bruja Escarlata, Viuda Negra, Ojo de Halcón, Halcón (sin ojo), Hulk...)

Authority
Un equipo de superhéroes que promete hacer el trabajo por cualquier medio necesario, la gente más dura que te puedas echar en cara.

Equipo, en origen facción de los StormWatch, y inicialmente fueron luchadores por la justicia, acaban erradicando un gobierno corrupto, asumiendo él sus funciones y no contentos con ello establecen un Status Quo mundial, elevándolos casi a Dioses, y es que o "si eres legal, eres legal" o si no te las verás con ellos o con la Sociedad de Autores (que también da mucho miedo).

• Jenny Sparks: Espíritu del siglo XX, fumadora empedernida y carácter inglés, claro, por eso al acabar el siglo, renació, porque algo malo había en la anterior
• Jack Hawksmoor: Sus poderes están vinculados a la ciudad donde se encuentre, lo que le hace ideal para salir de marcha, porque se conoce los mejores garitos de cualquier zona
• Swift: Tibetana, y con alas, no confundir con la Avispa, esta tiene plumas
• Apollo: Declarado abiertamente como homosexual y como "homenaje" a Superman (un Superman aún más gay, pero Superman que es lo que importa)
  
• Midnighter: Letal, mordaz y violento, conoce todas las maneras de acabar contigo en segundos, "influencia" de Batman y casado con Apollo (¿Insinúan acaso que Batman y Superman son...?)
• El Doctor: Se automedica y lo flipa en colores (cualquiera podríamos ser él)
• Engineer: Nanotecnología con el cuerpo de una mujer (doblemente mortal)

Nada amigos, ¿qué grupo es el más potente de hoy en día?. No olvidéis que con vuestros votos lo decidís y seguid proponiendo combates que intentamos atender vuestras peticiones, bien es cierto que no todas verán la luz, a veces, por falta de material, a veces por falta de tiempo o simplemente porque no acaba de convencer la idea al consejo de sabios... o simplemente están en la recámara de combates a hacer (que tenemos un montón), pero los vamos sacando a su debido tiempo. Seguid atentos a vuestro blog, hecho para el disfrute de todos nosotros y como tal, cualquier sugerencia es bien recibida (sea o no satisfactoriamente atendida).

Next on QuienGana
A ver si no os resulta tan fácil como en anteriores ocasiones, ¿seguirá el encapuchado como flamante campeón?.

Este combate se decidió el 30 de Enero del 2009 con el siguiente resultado:
Ultimates: 21 votos
Authority: 6 votos

GANADOR