¿Quién Gana? ¿Mini-yo o Pocoyó?

Dice el refranero popular que "lo bueno si es breve, dos veces bueno". Bien pues yo voy a ir un poco más allá y decir también que "lo bueno si es pequeño, dos veces bueno". Por que sí, amigos y amigas de ¿Quién Gana?, en el universo hay muchas cosas pequeñas y destacadas en el campo de la excelencia y estas son las mejores: los pitufos, las mini-magdalenas, los microchips, los leucocitos, los píxeles, el Amo del Calabozo, los leprechauns y nuestros luchadores de hoy. ¿Qué quienes son pensaréis?, pues son dos guerreros diminutos pero con unas gigantescas ansias destructivas.
Ellos son Mini-yo y Pocoyó.

Mini-yo
Después de que el Doctor Maligno volviera atrás en el tiempo al año 1969, sus secuaces quisieron realizar un clon. Dicho proyecto resultó todo un éxito salvo por un "pequeño" detalle, el clon solo tiene una octoava parte del tamaño del original. Por esta apreciable característica, el Doctor Maligno, tras su regreso a la época actual, lo bautizó con el nombre de Mini-yo.

Mini-yo no es capaz de comunicarse por la voz y utiliza gadgets de última tecnología (un libreta con un lápiz) para hablar a su señor. Además de esta incapacidad comunicativa, Mini-yo gusta de disfrutar del delicioso sabor de las mini empanadillas (¡mierda!, esta también tenía que haberla puesto en la lista de cosas pequeñas pero magníficas) y del gato del Doctor Maligno.

Como el pequeño y calvo hijo de perra que es, centra su máxima atención en matar al hijo del Doctor Maligno, Scott Maligno, para de esta forma acceder al segundo puesto en la herencia de la malvada organización del Doctor Maligno.

Pocoyó
Informándome en el basto océano de la información sobre la vida y obras de este ser, he descubierto que es un auténtico petardo, así pues, voy a saltarme a la torera su biografía y voy a dar paso a inventármela yo mismo, con dos...

Tras salir de la cárcel por el asesinato de los hijos de la rana Gustavo y Peggy, la vida le sonreía de nuevo a Pocoyó; nuevas oportunidades, nuevas esperanzas y un bonito pijama azul de algodón. Pero la vida siempre es bonita cuando acabas de salir tras un largo tiempo a la sombra y el cegador resplandor del sol nubla la realidad.
Tras las típicas visitas cordiales a familiares y distribuidores de droga habituales, el carácter delictivo de Pocoyó resurge de su aletargamiento y vuelve al hurto, el alcohol, las inyecciones intravenosas de opiaceos y el descontrol en general.
Tras su tercera salida del centro de rehabilitación, Pocoyó ve un anuncio local para participar en la nueva y prometedora organización maligna que va a dominar el mundo (no, nos referimos a Google). Una luz se iluminón en la mente baja en estímulos de Pocoyó y pudo verse como el gran genio del mal que siempre quiso ser...

Bien, pues esto es todo por hoy y recordad la moraleja de esta semana: "Si vas a pegar a alguien no te fíes de su pequeño tamaño, recuerda que tiene tu entrepierna más cerca de lo que crees".

Hasta las vista frikis

Next On QuienGana
Pensasteis que los anteriores enigmas que os planteo en esta sección eran difíciles; desde luego, estabais en lo cierto, pero es que esta vez me he superado a mi mismo... Telita.

P.D: Si alguien lo adivina a lo mejor me planteo la posibilidad de otorgar 2 puntos en vez de 1. Ya veremos.

Este combate se decidió el 24 de Abril del 2009 con el siguiente resultado:
Mini-yo: 10 votos
Pocoyo: 10 votos

GANADOR

¿Quién Gana? ¿X-Wing o Swordfish?

Un martes más y otro combate para deleitar vuestra insaciable sed de combates frikis y que gracias, una vez más, al inconmensurable poder del formulario de peticiones Mr. Yo puede ver realizada su petición en el gran blog de los combates frikiles. Sí, nos referimos a este blog en concreto.

Este era un combate muy difícil de adivinar ya que una de las naves no se veía (salvo un pequeña sobra sobre la parte superior del planeta), pero siempre hay alguien, que ya sea por sus sorprendentes capacidades cognitivas o sencillamente por que posee una potra sin igual, consiguió descubrir quienes se enfrentaban en el combate propuesto en el anterior Next On QuienGana. ¡Arrodillaos y venerar a Maeglin por sus vastos conocimientos y su capacidad de ver más allá de lo que no se muestra!.
Una vez determinado al ganador del anterior Next On QuienGana, vamos a mostrar el consecuente recuento de punticos:

“Next on QuienGana” Jornada 12:
1.- Encapuchadoman: 2,5 punticos
2.- danigarcia78: 1,5 punticos
3.- Comisario Gordon, Lapijadekoji, Hurt, Serch, Maeglin: 1 puntico
4.- Eldemenoscuarto: 0,5 punticos

Hacía tiempo que no ponía por aquí un combate de naves espaciales (anteriormente en ¿Quién Gana?...); así que no es de extrañar que al recibir esta petición automáticamente pasara a la lista de combates a realizar; porque, ¿qué hay más emocionante que dos naves intentando destruirse mutuamente en el inmenso y medio vacío universo?... No contestéis que es una pregunta retórica.

Hoy no voy a sacarme una historia para excusar este enfrentamiento (nunca antes realizado en la historia de la humanidad). Ya que la violencia y la destrucción gratuita no tiene por que tener fundamento alguno. Así que voy a pasar directamente a hablaros un poco de cada nave, exponer algunas características y armas y dejar que vuestra imaginación "vuele".

X-Wing
Si eres una de esas personas que pululan por la faz de La Tierra como placton con orejas y que no ha visto nunca alguna de las películas de la trilogía original de Star Wars o también conocida por el populacho como La Guerra de las Galaxias. es probable que además de ser un marginado social, tengas horribles pesadillas donde hasta tu madre te castiga sin cenar por semejante herejía. Así pues, es mi recomendación como el Ser Supremo que soy, que inmediatamente vayas a tu proveedor de películas habitual (lugar o método a elección propia) y adquieras una copia de no solo una, si no de la trilogía entera y te la empolles como si fuera el examen final de historia; por que sí, Star Wars es historia y debería ser dada en todos los colegios.

Tras esta extensa recriminación social, voy a daros una breve lección sobre este caza estelar.
El fuselaje del X-Wing está hecho a base de una aleación de titanio y la cúpula de la cabina es de acero transparente (por si no sabéis que es esto del acero transparente deciros que es como el metacrilato pero más caro). Además de todas estas tontunas la nave tiene un emplazamiento externo pensado para llevar de paquete a un astrodroide mecánico, el cual puede controlar el estado de la nave y puede efectuar reparaciones de emergencia y también lleva unas franjas rojas toguapas para fardar en las batallas y camelarse a las chatis o chatos en las cantinas de la Galaxia.

El X-Wing tiene dos pares de alas montadas en la parte trasera de la nave. Normalmente las alas están fijadas unas contra otras, pero durante el combate las alas se abren para aumentar la cobertura de los cañones láser que llevan montados en las puntas. Es por esta característica que a este nave se le dio el nombre de X-Wing (Ala-X para los anlgoentendidos), en un alarde de originalidad sin precedentes.

El X-Wing está dotado de un armamento bastante surtido para todo tipo de batallas (desde una simple escaramuza contra TIE hasta destrucciones de estaciones de combates de forma esférica)

• Cañones láser Taim & Back KX9, los cuales están colocados en los extremos de las alas y pueden dispararse de forma individual, de forma dual (cada pareja de cañones dispara alternativamente) y los cuatro cañones a la vez (cuatro rallazos directos a donde nunca da el sol)
  
• Lanzatorpedos de protones Krupx MG. Éstos están montados en los laterales de la nave y tienen una capacidad de tres torpedos cada uno.

Bueno, tal vez no era muy surtido, pero con estas dos cosas es suficiente para patear traseros imperiales.

Resumen características de la nave:
Piloto: Luke Skywalker y demás pilotos de la Alianza Rebelde
Ancho: 12.5 metros
Largo: 12.5 metros
Armamento: 4 cañones láser y 2 lanzatorpedos

Swordfish
Para ejercer de cazarecompensas no solo necesitas ser un tipo duro y repartir más galletas que Chuck Norris en una manisfestación antiglobalización, también necesitas un trasporte con el que perseguir a lo malvadísimos malechores, llevarlos ante la justicia local y cobrar la suculenta recompensa. Pues Spike tiene el Swodfish para todos estos menesteres y además de para llevar la compra y visitar a su abuelo en el geriátrico.

Vamos a comentar un poco la características de esta nave.
La cúpula esta hecha de fibra de vidrio reforzada con tres capas de la misma, la primera es una capa transparente, la segunda es ahumada (para que no le vean la jeta cuando pasa a más de 100000 km/h por delante del radar y la tercera es una capa anti-balas (no muy efectiva ya que quien cojones va a disparar balas en el espacio).

El aspecto total del nave está inspirado en un avión rojo Pointy aerodinámico con las alas largas las cuales se doblan por encima del fuselaje para ahorrar espacio y después se dobla hacia arriba sobre el cuerpo del avión. Cada extremo del ala está encapsulado con dos grandes timones que están conectados el uno al otro hacia un pilón fino anclado a un cubo, (si de momento no os habéis enterado de nada de lo que estoy diciendo, no os preocupéis, ya que a mi me pasa lo mismo) donde se encuentran los lanzamisiles estilo alas de Gorrión y justo debajo de la misma una ametralladora con cañones cortos y balas de 110 mm. También posee un gran cañón de plasma que es capaz de disparar a varios metros de distancia y tarda en cargar 5.5 segundos.

Resumen características de la nave:
Piloto: Spike Spiegel
Ancho: 13.3 metros
Largo: 13.8 metros
Armamento: Cañón de plasma y 2 ametralladoras

Aunque me he dejado bastantes detalles y características de las naves, creo que con lo mostrado es suficiente para saber un poco más de ellas y poder sacar conclusiones elaboradas de quien va a ganar a quien.

Con esto me despido hasta el próximo combate. ¡Hasta la vista!.

Este combate se decidió el 19 de Abril del 2009 con el siguiente resultado:
X-Wing: 15 votos
Swordfish: 10 votos

GANADOR

¿Quién Gana? ¿Winter Soldier o Red Hood?

Aquí estamos un viernes más repartiendo estopa para disfrute de todos los frikis, seguidores del blog y como combate de hoy, de nuevo, un duelo mítico, DC VS Marvel, los dos grandes de los superhéroes americanos, hoy en ¿Quién Gana?.... Soldado de Invierno VS Capucha Roja
Antes de que me echéis a los leones, porque no sabéis quienes son estos dos sujetos, os diré que no tengo nada que ver, que es todo por culpa ... digo... gracias a la inestimable petición de M.A (a partir de hoy, nuestro lord comiquero), porque hasta yo en mi inmensa sabiduría frikil, me sorprendí ante este combate. Tras un estudio breve de los personajes, el consejo de sabios, aceptó la contienda viendo las grandes similitudes de los dos pájaros y que ahora pasamos a comentaros para vuestro enriquecimiento frikil.

¿Quienes son?
Winter Soldier
Este letal soldado está programado por el General Aleksander Lukin par realizar operaciones encubiertas y luego desparecer largas temporadas en animación suspendida, tiempo en el que refuerzan su lavado de cerebro y que pasa viendo temporadas completas de LOST, House, Heroes... En su última misión, matar al Cráneo Rojo, topará con el Capitán América y se descubrirá su verdadera identidad.... ¡Espartaco Santoni!.

Red Hood
Una nueva versión de la identidad que el Joker usó una temporada. Ha aparecido en las ciudades de Gotham y se está intentando hacer un hueco en la dominación de los territorios del Hampa de la ciudad más oscura. Sus objetivos suelen ser los criminales, los cuales, no suelen contarlo pero no tiene ningún problema en aplicar la misma ferocidad ante cualquier bat-tipo que se interponga en sus planes, casi como si algún motivo personal le motivara a ello...

¿Quienes fueron?
Bucky
James Buchanan, luchó codo con codo con el legendario Capitán América en la Segunda Guerra Mundial, dando cera fina a los alemanes, primero los dos solitos y luego junto a los Invasores, donde ya eso era un abuso, la verdad. Cuando ya se acababa la guerra, Bucky y el Capitán América buscaban en Inglaterra al científico nazi llamado Barón Zemo que intentaba robar un avión robot experimental, la aventura no acabó como esperaban porqué los dos se vieron atados a un cohete, del cual el Capi logró escapar y mientras caía al vacío, vio a su compañero estallar preso del cohete, el Capi cayó al agua, donde se tomó unas vacaciones al estilo Walt Disney (congelado) hasta que los Vengadores años después lo encontraron.

Robin
Jason Todd, fue el segundo Robin, cuando Dick Grayson, se hizo lo suficiente mayor como para que resultara ridículo ir en pantaloncitos cortos por la vida. Este chico se unió a Batman, cuando sus padres acróbatas murieron a manos de Killer Croc (ahí no se estrujaron la cabeza porque copiaron el origen del primer Robin) y aunque su carácter era más rebelde, se adaptó bien al trabajo en equipo, hasta el fatídico día en que El Joker acabó con su vida... (y vimos al Caballero Oscuro llorar como una nenaza).

¿Quienes pudieron ser?
Pues es evidente, como pupilos, su destino era seguir los pasos de sus compañeros de batallas y sustituirles cuando estos estuvieran más pensando en los viajes del imserso que en ponerse mallas ajustadas para darse de tollinas; pero su destino se truncó, aunque... ¿quién puede asegurar que no gire de nuevo su camino?. Por que ambos lograron volver de la muerte, vamos que después de muuuuuuuuchos años muertos, a un guionista se le ocurre sacarlos de nuevo a la palestra, el primero porque en realidad no estaba muerto que estaba de parranda y el segundo como se montó un lío de realidades en 52, pues que suerte que volvió de otra realidad para quedarse.

¿Sorprendidos?¿Qué lección podemos sacar de todo esto? Pues que si eres el "sidekick" de un gran superhéroe, seguramente acabarás muerto, pero bueno solo momentáneamente porque regresarás en tu versión más oscura para martirizar a aquél que te lo enseñó todo (y no me refiero al Mr. Herbert de Padre de Familia), ya sabéis amigos, el blog friki te enseña, el blog friki entretiene y el blog friki te dice hasta el combate que viene.

Next On QuienGana
Esta semana volvemos con una nueva entrega de Next On QuienGana. Y para que no penséis que soy un desalmado cuyo único objetivo es sacar a la luz vuestra más vergonzante ignorancia ecumbrándome de esta manera como el faro que alumbra la oscuridad del conocimiento frikil, hoy os voy a poner un combate facilito... o no.

Este combate se decidió el 14 de Abril del 2009 con el siguiente resultado:
Winter Soldier: 7 votos
Red Hood: 3 votos

GANADOR

¿Quién Gana? ¿Gatsu o Cloud Strife?

¡Saludos!, habitantes de esta y demás dimensiones que tengan la suerte de poder conectarse a Internet. Antes de nada quiero disculparme por los retrasos que estáis sufriendo con las entradas, pero todo tiene una explicación. Resulta que he estado viajando por tierras extrañas, viviendo aventuras sin fin y alimentándome de extraños manjares y deliciosos brebajes, sus habitantes lo llaman “Niu Yor” pero yo he preferido denominarlo “El-país-donde-puedes-comprar-un-cilindro-de-carne-introducido-en-un-panecillo-en-cada-esquina”.

Bueno pues ahora que ya estoy de vuelta de El-país-donde-puedes-comprar-un-cilindro-de-carne-introducido-en-un-panecillo-en-cada-esquina me dispongo a retomar este insano vicio que es presentaros combates sin igual. Para el combate de hoy se han empleado trillones de toneladas de acero Toledano porque como podréis comprobar los contendientes emplean unos pedazo de mandobles de tamaño considerable. Ellos son Gatsu y Cloud Strife.
¿Y estos quienes son?, diréis algunos descarriados que os habéis desviado de la senda de la rectitud. Tranquilos, El Amo del Calabozo esta aquí para que volváis al camino de la sabiduría.

Gatsu
Un tipo de los que entra en el top10 de tipos duros. Un grupo de mercenarios lo encontraron debajo de un árbol, había nacido de un cadáver ahorcado (macabro comienzo). El caso es que ya desde pequeño le pusieron a entrenar con espadones de gran calibre. Después del tramite de matar a su padrastro se unió a otros grupos de mercenarios hasta que acabó en la “Banda del Halcón” liderada por un líder endiosado-medio-homosexual llamado Griffith que tenía grandes ambiciones de ser rey. Después de pasar una temporada asaltando castillos y matando a mucha gente, Griffith cae en desgracia y es acusado de traición y la Banda del Halcón se desbanda (¿habéis apreciado el sutil juego de palabras?. ¡Sublime!).

El caso es que Griffith frustrado y con ansias de poder invoca a “La Mano Divina” (un grupo de dioses malos malos) para poder convertirse en uno de sus apóstoles, una especie de ser superior. Para ello entrega como sacrificio a toda la Banda del Halcón produciéndose una masacre del quince de la que sólo sobreviven Gatsu y su reciente novia Kiaska. Aunque salen mal parados, al loro la escena, a Gatsu le arrancan un ojo y un brazo mientras ve como Griffith viola a su novia Kiaska (precioso ¿no?).

Bueno, pues a partir de aquí; ¿qué hace Gatsu?. Pues lo que haría cualquier persona con dos dedos de frente, ponerse un brazo biónico-medieval con un cañón integrado, coger su espadón y salir a la caza de Griffith, ese gran hijo de puta.

Cloud Strife
Amigos aquí me habéis pillado un poco, sólo he jugado 10 minutos al Final Fantasy VII así que voy a hacer lo que hago siempre que no se nada, ¡¡plagiar a la Wikipedia!!. Veamoslo paso a paso:

• Paso 1: ir la página de la wikipedia con el artículo adecuado: http://es.wikipedia.org/wiki/Cloud_Strife
• Paso 2: buscar un párrafo que encaje con tus necesidades
  
• Paso 3: Seleccionarlo y ctrl.+ c
• Paso 4: ctrl.+ v , ¡¡magia!!
  

“Es rubio, de pelo puntiagudo y personalidad fría, pero con un gran sentido de la justicia y la lealtad. Sus ojos tienen un brillo azulado-verdoso especial a causa de haber estado expuesto a energía Mako, ésta es la marca que lo identifica como Ex-SOLDADO.
Como Ex-SOLDADO que es, es bueno en el combate físico a corta distancia y en el uso de Materias (Esferas que te permiten el uso de invocaciones, magias o aprender nuevas habilidades). Mantiene una especial relación con Tifa, integrante de AVALANCHA y amiga de la infancia.”

Bueno, después de iluminaros con información vamos a hacer un poco de servicio público con una nueva sección.

Consejos Prácticos para la vida cotidiana: Capítulo 391 – Como vivir mejor con una espada que es más grande que tu.

• Si tu casa tiene suelo de parqué recuerda llevar tu espada a la altura adecuada. Te ahorraras mucho dinero en acuchillar.
• Cuando vayas a un baño público a hacer tu cosas, recuerda quitarte la espada antes de sentarte en la taza para evitar accidentes.
• No intentes entrar en una discoteca con esa espada a la espalda, es muy probable que no te dejen pasar (sobre todo si llevas zapatillas de deporte).
• Nunca desenvaines tu espada en el metro en hora punta, probablemente mataras a mucha gente accidentalmente.
• Será duro para ti, pero nunca lleves tu espada a una entrevista de trabajo.
• Mucha gente a tu alrededor no entenderá porque llevas todo el día semejante espadón, no te preocupes, se tu mismo.
• Usa tu espada sólo para: hacer el bien, cortar leña o matar demonios.
  

Y aquí termina la aportación semanal de tontunas al mundo. Amigos votad o enviadles un link a vuestros amigos con nuestra dirección. Yo mientras voy a ordenar las fotos que he hecho en El-país-donde-puedes-comprar-un-cilindro-de-carne-introducido-en-un-panecillo-en-cada-esquina.

Abrazos.

Este combate se decidió el 07 de Abril del 2009 con el siguiente resultado:
Gatsu: 16 votos
Cloud Strife: 14 votos

GANADOR