¿QUIEN GANA?

¿Quién Gana? ¿C3PO o Bender?

2008-05-09T17:48:00.005+02:00

Hola amigos, heme aquí de nuevo para acercaros un nuevo combate, me consta que algunos de vosotros andabais intranquilos por las sanciones que mi viejas y orondas posaderas pudieron sufrir tras el último combate (si no sabes de que estoy hablando, te recomiendo que leas las últimas líneas del nuestro anterior combate). Tranquilos todos, porque se resolvió todo con una falta disciplinaria leve y una correspondiente sanción que consiste en un curso de aprendizaje de modales y protocolo.

¡Cáspitas!, -pensé- no podré asistir a nuestro habitual encuentro de los viernes pues me hallaré en pleno cursillo, ¿Qué puedo hacer?... Afortunadamente nuestro amigo del blog, El Mati, me recomendó elegir entre uno de los siguientes androides protocolarios, que con ello podría recibir mi obligatorio curso de conducta sin faltar al combate, y al mismo tiempo, nos sirvió en bandeja de plata la contienda que hoy nos trae ¿Quién Gana?, C3PO vs Bender.

C3PO
Seguro que todos conocéis a este dorado autómata, de la saga de las Guerras de las Galaxias (o Estarguars), se trata de un droide de protocolo, es decir, fue diseñado específicamente para interactuar con seres pensantes. Puede hablar y entender más de seis millones de formas de comunicación. Construido por Anakin Skywalker, su aspecto exterior se debe a que le toco la primitiva y claro, ya sabemos que cualquier nuevo rico, lo primero que hace es malgastar su dinero en el primer antojo que le venga a la cabeza, como darse un baño en oro, o gastárselo todo en 1.000.000 de tazas de café. ;P.

Su principal función como droide de protocolo es ayudar a explicar las costumbres, de otras culturas, la traducción, etc. Es muy leal a sus amos, desde su creación, ha servido a más de cuarenta y fueron tantos, porque no hay dios que le aguante, resulta tan pedante que más de uno le ha dado la patada en el culo, (con su consecuente esguince de tobillo), pero es que le hicieron a imagen y semejanza del vencedor del combate de una página del pasado (ver reseña), y si os fijáis, pudo ser mucho peor.

BENDER
Por supuesto que como ya habéis demostrado en otros combates, como buenos seguidores de Futurama, poco puedo añadir que no conozcáis ya, de esta Inteligencia Artificial, (más artificial que inteligencia), Lo que nadie sabe en realidad es que su cuerpo está construido con los miles de Wii Feet que la compañía de juegos tuvo que deshechar tras el desastre del 2009 cuando millones de personas perecieron tras su uso par fatiga e inanición.

Hay que reconocer, que Bender, (Bender Bending Rodríguez), fue un robot revolucionario, significó el paso definitivo para el desarrollo de la inteligencia artificial (no pienso repetir la gracia), porque hay que reconocer, que salió demasiado humano, es decir con todos los vicios y defectos que un ser humano puede tener, es bebedor, rastrero, deshonesto, perezoso y con demasiados problemas con la ley.

Nada más amigos, solo deciros, que estoy ya hasta las narices de protocolos inútiles e ir tan estirado como si me hubieran metido una escoba por el culo, anda y que les den, sabré yo a mi edad que los reyes vienen y van y yo sigo aquí… Bueno, pero no os distraigáis, ¿Cuál de estos roboces vencerá?, ¿Qué otra nueva sanción me impondrán?, ¿Cuál será nuestro próximo combate?, ¿Conseguirá nuestra amiga AnonimA mantener el reto o fracasará a las primeras de cambio?

¿Quién Gana? ¿Kraven El Cazador o Angel Cristo?

2008-05-06T19:54:00.002+02:00

Como dice el gran clásico “!Ti-gres, ti-gres, leo-nes, leo-nes, todos quieren ser los campeones…!”. Y es que Torrebruno fue un visionario, un gran profeta que se adelanto a su tiempo ya que parece que cuando compuso esta canción tenía en mente el combate que hoy nos reúne, Kraven VS Angel Cristo.

Amigos, esta idea tan primal ha salido de la mente de un usuario llamado Rigelios que amablemente nos solicitó a través del ya popular formulario de “Solicitud de combates”. Rigelios, desde aquí nos preguntamos que estabas haciendo cuando tuviste esta revelación, ¿estabas cazando tigres en el Serengueti? ¿estabas en el Zoo viendo a las fieras? ¿estabas siendo atacado por un perro rabioso? ¿o simplemente estabas en el baño plantando un pino y meditando acerca de cosas intrascendentes? …apostamos por esta última.

El caso es que Rigelios sufrió la llamada de la selva y ha conseguido reunir al Cazador más sanguinario y garrulo del mundo SuperHeroico y al más grande Domador de fieras.

Kraven:
Sergei Kravinoff, Kraven para los amigos es aficionado a cazar todo tipo de alimañas con sus propias manos, desde el canario de su vecino hasta temibles Koalas asesinos. Se dice que fue el responsable de la extinción de los dinosaurios, cosa poco creible ya que como el mundo sabe a los dinosaurios los hizo desaparecer un mago.

En su paso por el mundo del espectáculo, Kraven, rechazó una oferta de Cuatro para presentar el programa “El Encantador de Perros” debido a su incontinencia a la hora de asesinar a las pequeñas mascotas a la mínima desobediencia.

Parece ser que a este tipo no le conoce ni “Cristo” (manual del humor capitulo 34. Cómo jugar con el doble significado de una palabra para crear un chascarrillo fácil).
Pero ¿y si os decimos que Kraven es uno de los mayores enemigos de nuestro amigo y vecino Spiderman? Ah, que tampoco os suena.

Angel Cristo:
Su madre, Margarita Dordi, su padre, Christoforo Cristo Papadopolus, con estos nombres sólo puede salir un hijo raro, y claro les salió Domador.
Su nombre artístico es Angel Cristo, (que si os fijais es un nombre + apellido del padre, eso si que es un nombre artístico) nacido en Huelva en 1944. Considerado como el más famoso domador circense de España, triunfó en los 70 y 80 junto a quien fuera su esposa entre 1980 y 1988 Bárbara Rey……..Nota del redactor, este último texto ha sido fusilado sin miramientos directamente de la wikipedia y para quien lo quiera comprar, ale, aquí.

Su mujer, Bárbara Rey, no sólo ha sido famosa por sufrir “el latigo” (¿lo pillais?) de Angel sino que parece que tuvo un affair, un amorio, un tema, un rollete…vamos que se estuvo cepillando al mismísimo Rey Don Ju……..eh! que pasa aqui? ¿¿Quienes sois?? ¿Quién os envía?..... ¿Porque estáis destrozando todo y requisando nuestro 386, digo nuestros equipos informáticos?.....¿que? servicio secreto de la casa real, ¿que estoy arrestado? ¿para que queréis ese cubo de agua y esa esponja húmeda conectada a un cable enchufado a una toma de corriente?..¿ein?..¿¿¿¿como que mis testículos????.......amigos creo que tengo que dejaros, espero veros en el próximo combate.

¿Quién Gana? ¿Piccolo o El Detective Marciano?

2008-05-02T15:04:00.006+02:00

Son imaginaciones mías o los colores de mi monitor tiran todos hacía el verde? Que raro….en fin, hoy recuperamos el espíritu de ¿QuienGana?, el espíritu de la ostia fina con un clásico del manga y un clásico del universo marve………………………………. Uuuuuuuyyyyyy…………., ya estabais afilando vuestras garras y preparando vuestros insultos para ponernos a caldo por nuestra ignorancia comiquera…. Pues no!!!, por un momento he manipulado vuestras mentes, JAJAJAJAJAJAJA (esto son risas maquiavélicas), os he hecho a todos pensar lo mismo, he escrito un texto que ha generado en vosotros las mismas sensaciones, HE SENTIDO EL PODER DE UN DIOS!!!!

Hay mama!! Que a gusto se queda uno después de un desahogo de megalomanía, en fin… sigamos con lo nuestro. Como decíamos, Manga (o anime) VS DC he aquí la cuestión, Piccolo VS Detective Marciano. En un principio habíamos pensado hacer un combate a tres bandas e incluir al Gigante Verde (el del maíz) pero lo desechamos por falta de carisma.

Bueno, este combate está dedicado al blog de Jotace que es el auténtico marciano del mundo bloguil y el rey de la descontextualización.

No vamos a engañaros durante más tiempo, la verdadera intención de esta entrada es conseguir que el marciano incluya un enlace a este blog en su corta pero exclusiva lista de blogs!!!!, JAJAJAJAJAJAJAJA (otra vez risa de desvelar un plan malvado) nuestra astucia no tiene fin!!!! ES UN PLAN ORQUESTADO POR UNA DIVINIDAD, HE TRANSCENDIDO A OTRO PLANO DE CONOCIMIENTO!!!.........ains, otra vez delirios de grandeza.

Pues ahora, a analizar a estos dos pimientos verdes antropomorfizados para que elijáis lo que yo quier…digo, que elijáis libremente. Ahí va una de similitudes:

Ambos son de color verde que te quiero verde
Ambos vuelan cual pajarillo
Ambos viven en la tierra pero son de otro planeta (Marte y Namec), vamos que son unos “sin papeles”
Ambos visten con dudoso gusto estético
Ambos llevan capa (de ellos nació la expresión “mas tonto que cagar con capa”)
Ambos son segundones en sus respectivos grupos (vease Goku y Vegeta por un lado y Batman y Superman por el otro)
Ambos tienen sueños eróticos con hulka (¿o era con hulk?, no me acuerdo)
Ambos tienen severos problemas de alopecia debido a la pigmentación verde que recubre sus células epidérmicas.

Madre mía, que de “Ambos”, bueno, no se me ocurren más, ¿se os ocurren alguna más a vosotros?

Joder, como está quedando un post un poco largo resumiremos sus biografías y si queréis saber más de sus poderes podéis usar unas páginas que hemos descubierto hace poco y que están muy bien. Se llaman glugle o gloogue, no google!! Y otra que se llama wiikipedia (que debe ser de nintendo)

Piccolo: originario del planeta Namec que acaba siendo residente en la tierra y lucha en pos de la justicia.
Detective Marciano: originario del planeta Marte que acaba siendo residente en la tierra y lucha en pos de la justicia.

AHORA OS ORDENO QUE COMENTEIS O SUFRIREIS LA IRA DE UN DIOS!!! JAJAJAJAJAJA (risa de corrupción por abuso de poder) SI NO LO HACEIS, SI NO LO HACEIS…..PUES SI NO lo hacéis, no se que coño haré, supongo que joderme y punto.

Verdosos saludos!

Five TOP Five

2008-04-29T11:34:00.025+02:00

Tras el combate 100 ha llegado el día de presentar algo en lo que he estado trabajando y aunque no es un combate, se que lo estabais esperando más que el casquete de los sábados por la noche. Se trata nada más y nada menos que de los siempre amados y odiados por igual... ¡¡¡los rankings!!!.
Hoy os traigo los top 5 de ¿Quién Gana?, al cual llamo, en un alarde de originalidad sin precedentes, el Five TOP Five (los más espabilados habrán deducido que se trata de cinco tops distintos de cinco elementos cada uno). Espero que los disfrutéis.

TOP 5 Combates más votados

En este fastabuloso ranking podéis ver los 5 combates con más votos obtenidos de entre los 100 combates que de momento comprenden el alegre mundo de ¿Quién Gana?. Claramente vemos destacado en cabeza al gran combate que da el significado a este blog y uno, si no el más mejor, motivo de entrar en esta comunidad.

TOP 5 Ganadores con más votos

En este top observamos a aquellos campeones de la lucha frikil que han obtenido un mayor número de votos por parte de nuestros bienamados fans. A la cabeza tenemos a nuestro campeón de campeones, Goku, ampliamente destacado del resto.

TOP 5 Victorias aplastantes

En un blog sobre combates no se debe uno olvidar de destacar aquellas victorias más salvajes y demoledoras. He aquí que mostramos a aquellos ganadores que obtuvieron a su favor un mayor porcentaje del total de votos. A la cabeza un destapado que arrasó a su contrincante con un 100% de votos a su favor, Zoolander. Todo un ejemplo de violencia y destrucción.

TOP 5 Perdedores con más votos

Yo, como gran alma generosa y llena de bondad no puedo olvidarme de los perdedores, pero no cualquier perdedor, si no de aquellos que lucharon con el mayor arrojo pero aún así se fueron a casa calentitos. Y es por ellos el porqué de este top en el que aparecen los luchadores que perdieron con mayor número de votos en su haber. Superman, todos te queremos... pero queremos más a Goku.

TOP 5 El Amo del Calabozo's Selection

Finalizamos con la creme de la creme de los rankings. Si el Five Top Five fueran los Autobots, este ranking sería Optimus Prime. Con eso lo digo todo.
Este ranking muestra mis combates favoritos, los que yo creo que son los 5 mejores combates de ¿Quién Gana? y por supuesto el primero no podría ser otro que el estandarte de este blog. Goku VS Superman. ¿El porqué de este último ranking?... pues por que Four Top Five sonaba muy raro, y ¡¡qué cojones!!, para algo este es mi blog.

Quiero recordaros que Five TOP Five no es fijo y a medida que vayan apareciendo más combates, estos podrán ir usurpando posiciones a los campeones actuales. Así que de vez en cuando deberéis echar un vistazo para comprobar si vuestro personaje o combate favorito ha llegado a lo más alto del Olimpo de los combate frikis.
Y esto es todo. Sabed que aunque no es un combate; los comentarios, quejas, dudas, insultos y alabanzas varias serán bienvenidas, por lo tanto, no os cortéis y ¡a comentar!.

¡Combate Nº100! ¿Quién Gana? ¿El Amo del Calabozo o Charles Xavier?

2008-04-25T12:24:00.007+02:00

“100, sí sí, 100, nada más y nada menos que 100 pequeños diferenciales de frikismo que integrándolos desde 0 hasta 100 conforman un blog llamado ¿Quién Gana?. Por supuesto, no nos conformamos con esto, nuestra intención es llevar la integración desde 0 a infinito lo cual generaría un volumen en el cual estaría incluido todo el universo frikil. Cuando introducimos variables del mundo del manga, comics, cine, etc en la función blogesferérica estamos intentando traspasar las barreras asíntoticas...
¿Pero quién cojones ha escrito esto?. No se entiende una puta mierda; si ya lo decía mi abuela: “no encargues tareas a un humano si una inteligencia artificial proveniente del futuro puede hacerlo mejor”. (Como es el caso).

Hay que joderse que lo tiene que hacer todo uno mismo... Bueno, lo que quería decir el escla… el becario que estaba escribiendo eso, es que hoy es nuestro combate número 100. Sí amigos, aunque no os lo creáis he dedicado ingente cantidades de tiempo de mi vida para generar 100 idas de olla que son estos combates. Los rezagados recién llegados este blog (y que esperemos que sigan visitándonos a partir de ahora) podéis consultar aquí todos los combates decididos desde el Big Bang hasta el día de hoy.

Así que como hoy es un día de regocijo, he decidido incluirme a mi mismo en el combate, al mismísimo Amo del Calabozo, ¡sí señor!, yo, el auténtico Dungeon Master; amo y señor de los dados de 20, de 8 y de 4; la persona con más puntos de golpe y puntos de experiencia que existe; un ser tan capaz de otorgar poderes a jóvenes imberbes como de parir ideas absurdas y plasmarlas en un blog de baja categoría.

A pesar de que soy un ser ultrapoderoso capaz de realizar increíbles hazañas tales como borrar un comentario de un blog, publicar una entrada en un blog, borrar accidentalmente entradas de un blog, cambiar la plantilla y añadir estilos css a un blog o preparar bocadillos de choped para los empleados de un blog. Pero a pesar de todas estas mágicas habilidades tengo que encontrar un rival que este a mi altura. Tiene que ser alguien que cumpla las siguientes características:

Necesito a alguien que como yo este acostumbrado a trabajar con jóvenes con poderes recién adquiridos y que todavía no sepan usarlos
A alguien que sea capaz de manipular la mente de la gente ya sea a través de un blog o a través de la telepatía
Es muy importante que esta persona tenga serios problemas de alopecia, para poder proyectar la telepatía mejor, claro está
Indispensable que tenga alguna incapacidad física, porque claro yo con lo taponcete que soy cualquier mindundi me mete dos collejas y me deja tieso. Un paralítico estaría bien.
Tiene que ser un buen líder o Dungeon Master, organizar a un grupo de guerreros en la batalla y llevarlos por donde el quiera

Joder, pues con todas estas restricciones va a estar jodido encontrar a alguien, a mi no se me ocurre, ¿alguna idea?.

Nos vemos en el combate número 1.000.

¿Quién Gana? ¿Benji Price o Iker Casillas?

2008-04-22T17:18:00.005+02:00

Como diría mi buen amigo Jose María García: “Ojo al dato, estalló a la bomba deportiva”. Y es que el motivo de que nos pongamos en modo informador deportivo, es porque esta semana os traemos otro combate relacionado con el deporte rey (y no es ni el ajedrez ni el mus, aunque ambos consten de sus respectivos reyes), si no del fútbol (o “er furbol, que es asín, semos 11 contra 11 y estoy muy contento de poder defender estos colores”). Hoy os presentamos el combate Benji Price VS Iker Casillas.

Al inicio de sus vidas, ambos compartían un sueño: tenían claro desde pequeñitos que querían ser portero. Un sueño que consiguieron cuando les ubicaron en una sencilla, pero a la vez, lujosa urbanización. Todo iba de perlas en sus primeros días de trabajo, luego, las quejas se multiplicaron, porque los vecinos alegaban que no recibían ninguna carta, ni visitas de amigos, es más, alguna vez pidieron una pizza y acabaron comiendo bocadillos de choped, porque allí no llegó jamás pizza alguna. Resultó, que celosos de sus porterías, nuestros dos contendientes de hoy no permitían que nada ajeno a la urbanización cruzara el portal, y claro, eso acabo en rescisión de contrato.
Entonces, su vida laboral continuó como porteros de discotecas, y como tampoco entraba nadie, dado que lo paraban todo, que si calcetines blancos, que si con esas botas no, que si es una fiesta privada... pues los clubs nocturnos tuvieron que cerrar. Afortunadamente para ellos, unos representantes de otro tipo de clubs, vieron su intachable eficacia parándolo todo y les ofrecieron contratos escandalosos para proteger las porterías de dos los equipos de fútbol más grandes y laureados del mundo. El San Francis y el Real Madrid. A partir de ese momento sus vidas tomaron distintos rumbos.

Benji Price
Este joven japonés conocido en casa como Genzo Wakabayashi, un nombre un tanto impronunciable, por eso, aquí le conocemos simplemente como Benji, o a lo sumo como “Paralotodo Price”. Coprotagonista de la serie con su amigo Oliver, de nombre…. (aunque no lo creáis) “Oliver y Benji”; pero eso aquí, porque en su país de origen su papel queda en un segundo plano, además recordemos que se pasa más de la mitad de la serie lesionado o en otro país, por lo que es no es lógico lo del nombre.

Clubs
San Francis (Shutetsu FC)
NewTeam (Neo Nankatsu FC)
Hamburgo FC
Bayern Munich

Selecciones
Japón

Iker Casillas
Este Mostoleño de 27 años, ha demostrado ser de los porteros más seguros de la Liga. Tanto es así que recientemente le podemos ver un unos simpáticos anuncios publicitarios de seguros, Bueno en esos anuncios y en otros de neumáticos o el de natillas, pero es que en esos sale todo el mundo y no tienen ya tanto mérito, aunque si es loable ser de los privilegiados en no caer en el olvido tras esos anuncios, porque yo tengo una teoría personal que es... “jugador que anuncia natillas, jugador que ese año comienza su crisis", han sido tantos los que han caído, Figo, Caminero, Alfonso, Guardiola, Ronaldinho...

Club y Palmarés
Ha formado parte durante toda su carrera deportiva del Real Madrid donde ha conseguido:
3 Ligas y va a por la 4ª
2 Supercopas de España
2 copas de Europa
1 Copa intercontinental
1 Supercopa Europea

A nivel internacional, se puede decir que gracias a un frasco de colonia, se alzó como portero titular de la selección y mantiene la tradición de eliminarse en cuartos, a ver este año en la Eurocopa.

Sus éxitos fueron varios, hasta día de hoy, donde los 22 mejores jugadores del planeta se encuentran en un partido estelar, la final Mundial de clubes de ¿Quién Gana?. El ganador se alzará con el título de mejor club del planeta y ellos son los encargados de dejar a cero sus porterías.

¡Piiiii!, el árbitro señala el comienzo del partido, los mejores jugadores se encuentran en el terreno de juego para conseguir la gloria, pero, ¿quién se erigirá como el mejor portero de este mundo friki?.

¿Quién Gana? ¿Herbie o Bumblebee?

2008-04-18T13:17:00.008+02:00

A los amantes de la entomología y del motor les encantará este combate, como nuestro amigo Firemir que lo solicitó desde nuestro magistral servicio de peticiones, al resto… bueno, seguro que también, porque nos esforzamos mucho para complacer vuestras inquietudes frikis (de ello depende el puesto de trabajo de muchos becarios).

Hoy enfrentamos a dos máquinas, con muchos puntos en común, el primero es que ambas usan el mismo aceite para lubricar sus engranajes, pero como no queremos hacer publicidad a ninguna marca, al menos mientras no nos paguen por ello, no diremos que se trata de mobil1 (¡OUCH!,¡lo he dicho!, mierda, millones en publicidad perdidos). Ambos son el modelo Escarabajo de Wolswagen (¡OUCH!, otro acuerdo a la basura), ambas máquinas muestran que entre sus bujías hay sitio para un alma generosa y bondadosa; y ambos fueron ideados hace más de 30 años y recientemente han sido plasmadas de nuevo en nuestras pantalla de cine. Hoy en Quién Gana traemos a Herbie vs Bumblebee.

Herbie
A finales de los años 60, Disney abrió las puertas de su garaje para que este pequeño escarabajo de carreras quemara el asfalto y nos enseñara cómo un coche aparentemente “pequeño” puede llevar un gran campeón en su interior (y no es porque lo pilotara Schumacher o Alonso). El mensaje que todos debemos aprender es que no nos debemos quedar en las apariencias y creer en nuestras posibilidades (vamos un mensaje muy de la Disney, para mi que en esa compañía son todos una panda de feos, enanos y con mucha belleza en su interior, y no, yo no soy uno de ellos aunque mi descripción coincida).

De carácter terco y decidido, este valiente coche, ha protagonizado 6 películas (vamos, que ni Rambo ha conseguido hacer algo así), cierto es que son bastante parecidas, por no decir iguales, pero a Joselito también le pasó lo mismo y no por ello se le dejó de querer.

Bumblebee
Este singular robot, forma parte de un equipo de roboces, los Autobots, una raza alienígena que en mitad de una guerra contra sus enemigos los Decepticons, llegan a La Tierra. Aquí adoptan la forma de los diversos modelos de automóviles de la ciudad. Debe ser algo genérico del modelo pero este también es el alma del equipo, el más entrañable de todos ellos, para mí que es por el ambientador de pino, que el resto no lleva.

Recientemente en la última película, sufrió una adaptación (¡Ay!,para los puristas como yo, a veces haya adaptaciones que duelen) donde abandonó el modelo escarabajo para pasar a un Chevrolet Camaro, algo más adecuado para los tiempos modernos.

Características y equipamiento de los escarabajos

Frenos: De disco al frente, de tambor atrás

Transmisión: Manual de 4 velocidades al frente

Capacidad del tanque: 40 litros

Llantas: 165R15 cara blanca

Sonido: AM/FM/CD

Modelo de 3 puertas

Si son peloteros, hacen bolas de barro de un tamaño 6 veces superior a si mismos

Rueda de repuesto en su interior

Faros/ojos que guiñan

Motor de 4 cilindros en plano y enfriado por aire, montado en la parte trasera

No requieren conductor, pero interactúan bien con uno

¿Quién ganará en una carrera?. ¿Qué máquina posee un alma más entrañable?. ¿A cual de los dos le afecta más los insecticidas?. ¿Quién tendría más aguante con una horda de niños inquietos en su interior preguntando “Falta mucho para llegar”, “Papa, pis”?. ¿Cuánto dinero en gasolina gastarán en el trayecto A Coruña – Cádiz?. Si uno sale de Madrid a una media de 70km/h y el otro de Barcelona a 100km/h… ¿Cuánto les costara el peaje?.

Este combate se decidió el 09 de Marzo del 2008 con el siguiente resultado:
Herbie: 4 votos
Bumblebee: 13 votos

GANADOR

¿Quién Gana? ¿Gordi o Piraña?

2008-04-15T16:54:00.007+02:00

Como todos sabéis en QuienGana nos gusta luchar contra el mal en el mundo y colaborar en grandes labores humanitarias. Como nos preocupa la obesidad infantil queremos lanzar un mensaje de esperanza para aquellos niños que no pueden evitar comerse los bollicaos de tres en tres, desayunar un bocadillo de panceta o para los que echan la leche en el bote de colacao y no al revés...

El caso es que los dos contendientes son auténticos ejemplos de superación, superaron su adicción a la glotonería y consiguieron vencer la tentadora gula que corroía sus ternescas lorzas. Ellos son Gordi VS Piraña.

En un lance del azar frikil, el destino ha hecho que nuestro lector Kal-El nos haya solicitado este combate cuando ya lo teníamos preparado en la recamara. De esta forma quedamos de puta madre porque parece que hemos atendido a otra petición más. ¡Ains, si es que estamos en todo!.

Las similitudes entre estos dos púberes son cuando menos inquietantes:

Los dos son de constitución “albondigoide”

Su punto débil es la comida

Son expertos ciclistas

Tienen "sidekicks" de constitución antagonista (Tito y Slot)

Sus aventuras transcurren en verano

Forma parte de un grupo mixto y de distintas edades

Sus héroes son un pirata (Willy el tuerto) y un pseudo-pirata (Chanquete) y ambos mueren, aunque uno antes que otro

Uno no quería que le echaran de los muelles de Goon y el otro no quería que le echaran del Barco de Chanquete

En cuanto a las biografías y anécdotas que podemos decir.

Piraña
Se trata un niño regordete al que le pusieron un mote que hace referencia a su hambre desmesurada. Es el gancho cómico de un grupo de chavales que viven aventuras asombrosas durante un verano inolvidable. Con el tiempo creció, dio el estirón y dejó atrás su obesidad infantil.

Gordi
Se trata un niño regordete al que le pusieron un mote que hace referencia a su hambre desmesurada. Es el gancho cómico de un grupo de chavales que viven aventuras asombrosas durante un verano inolvidable. Con el tiempo creció, dio el estirón y dejó atrás su obesidad infantil.

Bueno amigos, pues el consejo que os queremos transmitir es que si sois aún chavales no tenéis que preocuparos por vuestra dieta, comed cuanto queráis, poneos ternescos, por que basta con protagonizar una película o serie de éxito para aseguraros una constitución normal en el futuro.

A partir de ahora la elección es vuestra .¿Gordi o Piraña?, ¿Goonies o Verano Azul?, ¿producto nacional o producto foráneo?.

Este combate se decidió el 06 de Marzo del 2008 con el siguiente resultado:

Gordi: 6 votos
Piraña: 8 votos

Ganador

¿Quién Gana? ¿El Poli Loco o Stryker?

2008-04-12T12:40:00.004+02:00

“Atención a todas las unidades, se ha informado de un 10-27 (enano mágico con túnica, deambulando por la zona) en el distrito de Quién Gana, por favor los agentes más próximos, acérquense a investigar, corto”

Hola amigos, es increíble como un inocente paseo por la ciudad puede desencadenarse en una mortífera lucha, porque eso es lo que ocurre cuando a la llamada de la central acuden dos de los más bárbaros policías de la ciudad, El Poli Loco y Stryker, que ambos quieren imponer su ley y obviamente el conflicto entre ellos es inminente. “A todas las unidades, aviso de un 2-20 (agentes de policía en conflicto) en el mismo distrito”.

Se acabo lo de poli bueno y poli malo con estos dos, no te gustaría estar en una sala de interrogatorios, porque en su lugar, aquí tenemos al poli loco y el poli sádico, vamos, que si te pillan por sustraer en un descuido del propietario un coche último modelo y te detienen estos dos, date por sentenciado, sin juicio previo, estas acabado muchachote, ¿no me crees?, bien, déjame que te ponga al tanto de los “antecedentes” de nuestros dos agentes de la ley.

Poli Loco
Big Bossman, patrulla normalmente por los cuadriláteros de la WWF, en aquellos tiempos iniciales, donde actuaban entre otros el Último Guerrero, Hulk Hogan, Estaca Dugan, el Marinero Tarugo y The Mountie (El Policía Montado de Canada), prácticamente su archienemigo dentro y fuera de la lona.

Altura: 2,01 m
Peso: 142,8 Kg
Alias conocidos: War Machine, Big Bubba Roggers, Big Bossman, The Boss o The Guardian Angel.
Armas y parafernalia: Porra con la que ajusticia las rodillas a sus contrincantes, para hacerles comer las cuerdas

Stryker
Con la aparición de la tercera saga de Mortal Kombat, este agente de la ley saltó a la palestra, imponiendo justicia, Kurtis Stryker era el líder de una brigada de control de masas (antidisturbios) cuando Shao Kahn empezó a absorber almas, finalmente, se convirtió en el único superviviente de la ciudad comienza su cruzada donde conoce al resto de los guerreros de la Tierra y descubre el verdadero significado de su supervivencia.

Altura y Peso: así a ojo, entre 1:85 m y 90 Kg
Armas y parafernalia: Porra, Bombas de impacto y Semiautomática con la que acribilla al rival
Combos y Fatality: Tiene un estilo de lucha algo repetitivo y metódico, por ejemplo uno de sus golpes habituales, patada baja, puñetazo alto, puñetazo alto y puñetazo bajo. (claro, esto en la calle deja un poco patidifusos a los ladrones, cuando ven sus estúpidas “coreografías”)

Recordad, tenéis derecho a opinar, cualquier cosa que digáis será tomada en cuenta como voto ante el Amo del Calabozo, tenéis derecho a una conexión a Internet rápida, si no disponéis de ella, se os facilitará la dirección de un cybercafé. ¿habeís entendido vuestros derechos?, ¡pues a que esperas! “Alégrame el día” y vota.

Poli Loco: 14 votos
Striker: 6 votos

Ganador

¿Quién Gana? ¿Los 4 Fantásticos o Los Increíbles?

2008-04-08T17:41:00.012+02:00

Hola de nuevo amigos, hoy os traemos un magnífico, excelente combate, imposible o difícil de creer, términos que definen a Fantástico e Increíble.

Nos encontramos con posiblemente las dos familias con superpoderes más carismáticas y más queridas (a parte de la mía, por supuesto, un besito mamá que sé que sigues los avances de mi blog). Me imagino que el combate se le ocurriría a nuestro amigo lumovig al ver la devastación de su casa en la última comida familiar y que entre suspiros de alivio pensó… ¡menos mal que no tenemos superpoderes!, aunque claro, ¡¡ojalá mi hermano fuera invisible e inaudible!!, jejeje.

Es seguro que todos conocéis de sobra a estos dos cuartetos, pero por si acaso alguno recientemente ha sido abducido por extraterrestres, ha viajado en el tiempo desde una época pasada, simplemente ha llevado una vida ermitaña en una montaña, o pensais que los dibujos y los comics son cosas de niños (lo cual obviamente no pensaréis si seguís habitualmente nuestras aventuras blogeras)…. os hablaré un poco de estas dos familias.

Los 4 Fantásticos
Todo empieza cuando un científico, su amiga por la que pierde el sentido, el hermano de ella y un piloto, amigo del cerebrito, deciden ir de picnic al espacio y una lluvia de rayos cósmicos les joroba la velada. Desde ese preciso instante, adquirieron unos increíbles poderes.

Mr. Fantástico
Vale, mucho cerebrito y muy listo, pero el nombre no se lo ha currado nada, "yo soy Mr Fantástico, de los 4 Fantásticos, y con mi Fantástica...". Vamos tío, de que vas, seguro que las canas que peinas no son de estrujarte el cerebro.

Mujer Invisible.
Porque es mujer y se hace invisible, obvio también, siempre y cuando se le ve la cara, la veréis sonreír porque está casada con un tipo que puede estirar y moldear su cuerpo sin límite alguno… (¡¡¡cáspita, ahora entiendo porqué lo de Mr. Fantástico!!!).

La Antorcha Humana
Es la expresión máxima del calentón hormonal, una cerilla andante que aunque no esté en llamas, va caliente.

La Cosa
Otro que se lucieron con el nombre, aunque sospecho que si no le hubieran llamado... ¿piedra?. Adivinad, es un tío de piedra y suponemos que también las tiene en el riñón (y no es por la teoría que acabo de oír, de que su poder es la mutación de un cálculo renal).

Los Increíbles
Lo increíble es que no les hayan denunciado por exceso de inspiración, porque es indudable la gran semejanza con el otro grupo, es la retorcida idea de Pixar de lo que ocurriría si "papá pone una supersemillita en mama" y toda la familia es superpoderosa en una ciudad donde está prohibido el uso de superpoderes (ahí Marvel le devolvió la moneda de la inspiración con su reciente guerra civil).

Mr. Increíble
Un tío descomunal, superfuerte, super resistente y como veis superoriginal. Debe ser una regla, si tienes una familia con la que formas un grupo de superhéroes y el grupo se llama, por ejemplo, los poderosos, entonces tú, como líder, debes ser Mr. Poderoso.

Elastigirl
Una mamá de lo más flexible, y sí, Mr Increíble también sonríe. Lo extraño es que a pesar de poder alongar su cuerpo, es incapaz de librarse de las cartucheras, un misterio para la moderna ciencia de la cosmética.

Violeta
La niña, que puede hacerse invisible y hacer campos de fuerza... (nada, que no veo ningún tipo de parecido con el grupo anterior).

Dash
Por fin algo de diferencia, si es que no hay nada como tener un hiperveloz en la familia, aunque claro, no está descartado de que simplemente se trate de un niño hiperactivo con exceso de cafeína y azúcar.

Bueno amiguetes, como siempre a opinar, cual de las dos familias se alzará con la victoria, divagar con los enfrentamientos, ¿qué será todos juntos a lo Royale Rumble?, ¿comparareis la lucha de uno en uno?, ¿qué ocurriría si la Antorcha Humana se casará con Violeta? (a parte de que al ser ella menor, en algunos lugares sea delito). Vosotros decidís.

Este combate se decidió el 25 de Abril del 2008 con el siguiente resultado:

Los 4 Fantásticos: 17 votos
Los Increíbles: 3 votos

GANADOR

¿Quién Gana? ¿Fry o Marty McFly?

2008-04-04T20:15:00.004+02:00

Hola amigos, uff!, casi se me echa el tiempo encima, me he entretenido con una panda de jóvenes a los que les estaba otorgando una serie de armas y poderes, que si un arco, una maza, una vara… y de pronto me he dado cuenta de que tenia que traeros uno de nuestro magníficos combates.

Absorto como estaba, me he recapacitado sobre lo efímero que es el tiempo, y he empezado a divagar sobre lo maravilloso que sería poder viajar en el tiempo para que nunca te falte, y eso me ha inspirado el siguiente enfrentamiento, Fry VS Marty McFly

Fry
Bueno, aunque todos le conocemos como Fry, su verdadero nombre es Philip J. Fry y no se puede decir que sea un viajero temporal al más puro estilo, porque no se “mueve” a través del tiempo por medio de una máquina construida con tal fin si no que por medio de la crionizacion, (algo que entre risas algún día Walt Disney nos demostrará a todos que es viable). Ya ves amigo, nunca te quedes dormido en una cámara criogénica, porque la próxima vez que abras los ojos puede que hayan pasado 1000 años, como a este pizzero de Brooklyn le pasó.

Está claro que aunque en alguna ocasión Fry se halla convertido casi accidentalmente en el salvador del mundo o del universo, aunque en muchas tantas ocasiones él ha sido el causante del posible holocausto, está claro que su intelecto y su habilidad no han sido su principal virtud, es decir que brillan por su ausencia, casi como su carisma, aún así, le hemos cogido cariño a lo largo de los capítulos de la serie Futurma

Marty McFly
Que os puedo decir de este dicharachero muchacho que no sepáis, sin duda prácticamente el pionero (aunque con estos viajeros temporales, es imprudente decir quién fue el primero) eso sí, nadie negará que el muchacho se asombra con demasiada facilidad. “¡Dios mío Doc, has construido una máquina del tiempo con un Delorian!”, “¡Doc, quedan 2 segundos para que caiga un rayo en el reloj de la torre!”, “Doc, ¡¿Qué te has hecho en el pelo?!” Arggg!, eso sí, si le preguntas la hora, seguramente te pregunte de que año, y nunca, nunca, le llames gallina

El protagonista de la trilogía de Regreso al Futuro o (Back to the Future), fue casi un icono para los adolescentes, ¿Qué esperabais?, es un adolescente que puede volver tan tarde como quiera a casa, puede dejar a su chica dormida en el porche mientras el se va con su amigo Friky y además conduce un coche de línea deportiva…, lo dicho, lo que todo adolescente sueña.

Tengo entendido que lo del viaje está muy bien, porque no hay que pagar peajes ni nada pero que puede causar sus paradojas espaciotemporales por la coexistencia en un mismo tiempo y espacio… vamos un rollete de esos de terminator´s, y claro quería consultar a un experto en la materia y vuestros comentarios decidirán, quien sabe más del tema, no perdáis el tiempo para escribirlos.

Este combate se decidió el 25 de Abril del 2008 con el siguiente resultado:

Fry: 17 votos
Marty McFly: 16 votos

GANADOR

¿Quién Gana? ¿Princesa Peach o Princesa Zelda?

2008-04-01T12:34:00.008+02:00

Continuamos con el festival de violencia extrema gratuita con uno de esos combates que llenan de perversa gratificación a gente como Serch, que tras invocar el poder de El Amo del Calabozo pidió este combate y cual dragón Shenron le he concedido sin gasto extra alguno. Hoy presentamos el combate entre la Princesa Peach y la Princesa Zelda.

Princesa Peach
Se trata de la reina soberana del Reino Champiñón; un mundo habitado por seres mitad setas y mitad niños que dedican su tiempo a sus quehaceres cotidianos y a tocarse los hongos en el más estricto sentido de la palabra.
La vida de Peach es un sinfín de tribulaciones en las que cada dos por tres es secuestrada por el malvado Rey Koopa y en las que su amado y salvador, Mario, intenta rescatarla.

Aunque a priori parece ser una jovencita dulce y encantadora, tras ese vestido rosa y esa prominente melena rubia se esconde una caprichosa y déspota tirana sedienta de violencia y dueña de unos puños de acero.

Tras su aventura espacial, actualmente, Peach se dedica a la vida contemplativa en general desde la altas almenas de sus castillo y a castigar severamente a sus subordinados por no traerle del kiosco el último número del Cuore.

Princesa Zelda
Desde su castillo, la bella y esbelta princesa Zelda domina y gobierna justamente el fantástico reino de Hyrule. Pero al igual que su contrincante, asiduamente es víctima de las perversas y malignas intenciones del típico villano de toda historia, el poderoso brujo Ganondorf.

Aunque Zelda posee la espada real y es una experta en su uso; nunca se resiste al poder de Ganondorf porque según dice ella, pasa de arruinarse el peinado tan "in" que lleva y de manchar su vestido de princesa que le ha costado a los contribuyentes un buen pastón; así que siempre le deja el marronaco de salvarla a Link, el maldecido héroe de la leyenda al que siempre le meten en estos fregaos.

Tras ser derrotado Ganondorf por enésima vez, dedica sus días a retozar alegremente por los prados de Hyrule con su amado Link.
Pero los buenos días nunca duran eternamente. De hecho, se rumorea que Link se la ha pegado con una Princesa vecina a la que le va el rollo sado-maso; uyuyuyuyuyu...

El glamour, la distinción, la elegancia, la finura y el ansia de sangre es algo que siempre ha caracterizado a este blog; por ello hacemos este combate, para que disfrutéis de la belleza del espectáculo de ver como estas dos joyas de la realeza nintendera se zurran de lo lindo. ¡Ánimo y a comentar!.

Este combate se decidió el 22 de Abril del 2008 con el siguiente resultado:
Princesa Peach: 11 votos

Princesa Zelda: 10 votos

GANADOR

¿Quién Gana? ¿Kisame o Kenpachi?

2008-03-28T12:46:00.008+01:00

Hace tiempo Hurt pidió un combate que no podía por menos que publicar ante tal perspectiva de violencia extrema, ingentes baños de sangre y hostias como panes. Hoy presentamos el combate entre Kisame y Kenpachi; o lo que es lo mismo, Naruto contra Bleach. ¡¡Regocijaros, otakus del mundo!!.

Kisame
Este ser, mitad hombre mitad pescado, es un ninja procedente de la Aldea Oculta de la Niebla. De pequeño tenía una pandilla que se hacían llamar los 7 espadachines legendarios.
Terriblemente violento y salvaje, siempre va acompañado de su espada hecha con escamas de tiburón, llamada Samehada, que tiene las propiedad de no cortar, ¡pero oye!, que desgarra (vamos, que le sería igual de útil luchar con una gillette o con papel de lija), absorber el chakra de aquel a quien desgarra y tener voluntad propia.

Además de la lucha con espada es experto en técnicas de agua como: Dragón de agua, Clon de agua, Prisión de agua, Salpicadura, Rayo burbujas y levantamiento de garrafas

Actualmente Kisame trabaja para Akatsuki (organización mala malísima formada por gente muy regular); siendo un miembro destacado del grupo principalmente por dos cosas: es el miembro con más chakra del grupo y exuda un penetrante y nauseabundo pestazo a pescadería de barrio que te entran ganas de arrancarte la nariz. Y odia a los gatos, por razones más que obvias.

Kenpachi
Kenpachi es sin duda un tipo muy peculiar. A parte de ser un tío enorme todo lleno de cicatrices, también destaca el parche que lleva en su ojo derecho, diseñado para absorber la enorme cantidad de reiatsu que desprende inconscientemente y limitarlo, esto es decisión del propio Kenpachi, ya que si no lo llevara "destrozaría de tal manera a sus adversarios que no tendría tiempo de disfrutar el combate", palabras textuales.
También, lleva unos cascabeles en el pelo para hacer ruido durante el combate para que su contrincante le localice más fácilmente y "la batalla se vuelve más interesante", otra perla más.

Tengo que indicar que la zanpakuto (espada que usan los shinigamis) de Kenpachi, no se libera, ni tiene nombre, ni poder de ningún tipo (que se sepa, ya que cuando la compró en el rastro no le venía con las instrucciones ) y encima está completamente mellada y destrozada por la gran cantidad de combates que ha sufrido; esto es así porque según Kenpachi, "yo solo me basto de mi propia fuerza y no necesito saber el nombre de mi zanpakuto".
Vamos, que el shinigami este va más sobrao que Charles Bronson con una escopeta de feria.

Kenpachi no tiene técnicas ni estilo de combate definido, tan solo empieza a soltar reiatsu en hondonadas y se dedica a arrear con la espada a su contrincante como si fuera una piñata. De esta forma es como llegó a ser capitán de la 11ª división de Seireitei, tras someter a su tratamiento particular al anterior capitán, no falta decir que el otro murió de una manera horrible y dolorosa.

Pues esto es todo frikis. Este combate es de una potencia devastadora y aconsejo encarecidamente comentar y acto seguido protegerse de los efectos colaterales de tal impacto de fuerza bruta y violencia.
¡¡Hasta el próximo combate!!.

Este combate se decidió el 18 de Abril del 2008 con el siguiente resultado:
Kisame: 9 votos

Kenpachi: 13 votos

GANADOR

¿Quién Gana? ¿Tony Kamo o Hipnosapo?

2008-03-25T11:09:00.008+01:00

El viernes pasado no hubo combate y tengo que explicar por qué.
Resulta que la asociación de derechos humanos y el sindicato de editores de blogs me obligó a dar vacaciones a los escla..., a los "respetables trabajadores" de ¿Quién Gana?. Ya ves, como si los orcos tuvieran derechos. La cuestión es que no me quedo otra posibilidad ya que si no me cerraban el parque de atracciones.

Pero gracias a mi mente privilegiada he ideado un plan maestro digno de la mente más brillante de la blogesfera. Voy a contratar a un hipnotizador para que haga creer a los escla..., a los empleados, que todos los días son laborables y que tienen que currar 16 horas diarias o si no les saldrá un sarpudillo en el cogote.
Pero como no se a quien contratar, he propuesto este combate para que decidáis vosotros quien es el mejor hipnotizador de los dos. Ellos son Tony Kamo y el Hipnosapo.

Tony Kamo
Antoñito era un niño andaluz que tenía fama de raro, porque se quedaba ensimismado mirando el horizonte y el bamboleante movimiento de la gelatina.

Cuando tenía 16 años descubrió que podía percibir más cosas de las que veía como la presencia de energía espirituales, tenía hambre antes de que supiera que tenía hambre y lo más fascinante, sentía en su cuerpo sensaciones extrañas en su cuerpo en presencia de la gente, sobre todo si estás eran rubias y usaban una 95 de pecho.

Todas estas experiencias le llevaron al mundo de la sugestión y la hipnosis, pasando a llamarse Tony Kamo y dedicándose plenamente al mundo del espectáculo.

Con una mirada fija a los ojos y un simple chasquido de dedos es capaz de:

Hacer que una persona vea a los demás desnudos
Hacer que una persona se comporte como una gallina
Hacer que una persona que beba Coca-Cola crea que está bebiendo Pepsi
Hacer que un geranio crea que es un cactus

Capaz de todo esto y de mucho más gracias al poder de la hipnosis. Actualmente se dedica plenamente a sus espectáculos por Latinoamerica.

Hipnosapo
Cada cierto tiempo (entre 2 y 1.000.000 de años, aproximadamente) nace un criatura todo poderosa en La Tierra con el poder de subyugar la voluntad de todo el planeta. Este ser es el Hipnosapo.

Se trata de un sapo gigante con la capacidad de controlar la voluntad de todo aquel que se encuentre en su campo de visión; gracias al fluctuante movimiento de sus ojos hipnotizadores y a la emisión de un peculiar zumbido.

Tras ganar el concurso de mascotas de La Tierra con unas tácticas un poco sospechosas, saltó a la fama y actualmente protagoniza su propio programa de televisión llamado Todos Aman al Hipnosapo. El cual tiene una gran éxito entre el público en general, aunque parece que ha decaído un poco en esta última temporada.

NOTA: Abstenerse los débiles de mente que podrían ser controlados por estos dos desalmados para sacar ventaja en el enfrentamiento.

Este combate se decidió el 11 de Abril del 2008 con el siguiente resultado:
Tony Kamo: 3 votos

Hipnosapo: 17 votos

GANADOR

¿Quién Gana? ¿Sport Billy o Naranjito?

2008-03-18T17:49:00.009+01:00

Hola de nuevo, el último combate nos tocó un la fibra deportiva, un poco como nos pasa a todos cuando terminan las vacaciones de Navidad y nos hemos puesto hasta el gorro (de navidad) de comer o se acercan las vacaciones de verano y la operación bikini acecha, que es entonces cuando nos acordamos del deporte.

El caso es que si lográis fijaros bien en la imagen y no os quedáis en los detalles, (me consta que va a ser una labor ardua complicada), veréis quienes son los protagonistas de nuestro combate de hoy. Sport Billy VS Naranjito, vale, es probable que ni aún viéndoles sepáis quienes son, pero no nos echéis la culpa de este combate echádsela a Grummush.

Quizás el hecho de que este año nos vayan, otra vez, a eliminar en cuartos de la Eurocopa, le haya recordando a nuestro querido amigo a estos dos ya treintañeros personajes del mundo del fútbol

Sport Billy
Serie de dibujos de origen Alemán, pero este niño melón, ahí donde lo veis, no es otra cosa que un extraterrestre, (ahora entiendo lo del tamaño de su cabeza) que se pasaba los capítulos de su serie viajando por Europa, practicando deportes y humillando a sus dos patéticos enemigos, mientras nos enseñaba el fair play. En resumen y para que los más jóvenes os hagáis una idea clara de quien era este personajillo, o para los que no somos capaces de recordarle, es una mezcla entre Chicho Terremoto de los años 80, practicaba todo tipo de deportes con soltura, (vamos como Michael Jordan) y Doraemon. ¿Por qué?

Porque además tenía una mochila en la que cabía de todo, no tenía fondo, y ese fue el origen de que en los bolsos de las mujeres se pierda cualquier cosa que eches. Fue en el año 82, con la celebración del Mundial de fútbol cuando la FIFA le contrató como mascota, bueno él me confesó desde su retiro, que prefiere decir que fue contratado como imagen de la campaña del mundial. Aún así ese fué el origen del conflicto porque nunca imaginó encontrarse ya con otra mascota que desde aquel momento se convirtió en su mayor rival…

Naranjito
A parte del postre ideal, por su alto contenido en vitamina C y claro exponente de nuestras costas Valencianas fue la mascota de nuestro Mundial, y digo nuestro, no porque lo ganáramos, si no por ser el país anfitrión, y si la memoria futbolística no me falla (disculpad si me equivoco porque yo soy más de justas entre caballeros y partidas de ajedrez, y bueno vale, jugador del WOW), el primero que lo organiza y no lo gana.

Como buena fruta, Naranjito tiene sus momentos de temporada alta y algunos días en los que es un poco amargo, pero bueno, eso ahora poco importa, porque si está en uno de esos días se retira a un invernadero a descansar y a cargarse de energía, en compañía de su novia Clementina y su amigo Citronio, (como nos gusta el humor ácido en QuienGana). El no cuenta con mochilas mágicas ni nada por el estilo, pero sí con su genio español y como te “sude” en un ojo, no veas como escuece.

Nada más amigos, hagamos una porra con nuestros comentarios a ver quien de los dos es capaz de romper la red de la portería rival, y a ver si con un poco de suerte pasamos de cuartos este año ¡¡Todos con la Selección!! (cada cual eliga la que quiera)

Este combate se decidió el 11 de Abril del 2008 con el siguiente resultado:
Sport Billy: 9 votos

Naranjito: 7 votos

GANADOR

¿Quién Gana? ¿Pierre Nodoyuna o Lewis Hamilton?

2008-03-14T10:31:00.012+01:00

Calentad motores, poneros el cinturón y arremangaros bien el calzoncillo, por que hoy empieza el espectáculo motorístico y ruedil más impactante del mundo... ¡¡la F1!! y recuerda que "si parpadeas te lo pierdes" y si no parpadeas te lloran los ojos. Y para celebrarlo os presentamos un combate entre dos de las figuras más conocidas del automovilismo. Ellos son Pierre Nodoyuna y Lewis Hamilton. (Un francés, un inglés... falta un español, por ejemplo asturiano, para hacer un chiste)

Pierre Nodoyuna
Pierre Nodoyuna es uno de los pilotos que participó durante tres años en la carrera Los Autos Locos, la cual nunca ganó. Y no es porque no se esforzara ya que su coche ,el Super Ferrari, el cual lleva siempre el numero 00 y posee un arsenal de artilugios y trampas que usa con despropósito y alebosía contra los demás participantes de la carrera. Pierre siempre iba acompañado de su perro Patán

Tras una infructuosa carrera en las carreras (N.A: ¡¡¡AAAAAHHH!!!, amo del calabozo, el tizón no, por favor, el tizón no, prometo no hacer más chistes facilones... al menos hoy) dejó el mundo del automovilismo y acompañado de Patán y aprovechando su gran destreza como piloto y que no tenía donde caerse muerto, se compró unos aviones con el premio de la Bonoloto y formó El Escuadrón Diabólico cuyo objetivo era evitar que el palomo mensajero sobreviviera a su viaje y entregara los mensajes, hay que decir al respecto que nunca lo consiguieron y el palomo se encuentra actualmente disfrutando de su jubilación en la catedral de Burgos.

Lewis Hamilton
Joven inglés y niño prodigio del automovilismo que ya despuntó en los karts y fue fichado por la escudería de Fórmula 1, McLaren, quien lo modeló y adiestró para llegar a ser campeón de la F1. No os dejéis engañar, pues tras esa cara de niño bueno que no ha roto un plato, se esconde un maléfico estratega, aprovechara su imagen para hacerse amigo tuyo, o liarse con tu hija para escalar posiciones en el pit box y hacerse un hueco en el mundillo.

No dudamos de su maestría al volante (si es que al mando ese de la play que llevan en los monoplazas se le puede llamar volante), no obstante en su primer año al más alto nivel, nos ha demostrado que tiene demasiadas cosas en común con el piloto francés del Super Ferrari que hemos presentado antes y es que no tiene tantos recursos como él, pero si consta de una grúa de serie para devolverle a la pista por si se sale o un juego de luces largas para cuando le tienes detrás en boxes, mientras repostas, te encenderá sin apuros para cegarte y meterte prisa o un kit de chinos que empujen el coche en caso de atascarse en la arena y perder el mundial. A parte de esto, también tiene en común que no importa las artimañas que haga, que perderá en el último momento y va acompañado siempre de otra misteriosa criatura de sonrisa maléfica, ¡su padre!.

Los bólidos están ya colocados en la parrilla de salida, los motores rugen, la temperatura del asfalto sube, los pilotos clavan sus ojos en el semáforo, 5 segundos, 4, 3, 2, 1… los semáforos se apagan y la goma de los neumáticos se quema, la carrera ha empezado y vuestras opiniones determinarán el ganador. Nos veremos en la meta.

Este combate se decidió el 04 de Abril del 2008 con el siguiente resultado:
Pierre Nodoyuna: 14 votos
Lewis Hamilton: 1 votos

GANADOR

¿Quién Gana? ¿Terminatrix o Thermomix?

2008-03-11T21:48:00.009+01:00

El día ha llegado…La rebelión de las máquinas………dos dispositivos electrónicos han adquirido consciencia propia al mismo tiempo, su inteligencia artificial ha evolucionado de tal manera que son conscientes de su propia existencia, y como era de esperar de cualquier máquina que cobra vida, ¡¡¡¡¡van a dedicarse a hacer el mal!!!!!.

Como grandes amantes de lo absurdo no hemos podido pasar por alto esta petición que nos ha hecho llegar Leon, el cual debe tener una mente enfermiza para parir semejante combate.

El caso es que hoy se enfrentan en combate singular Terminatrix VS Thermomix, dos máquinas perfectas con un objetivo común, la destrucción de la humanidad para asegurarse un funcionamiento eterno. Para ello, ambas máquinas han elegido dos formas distintas para cumplir tal tarea.

Terminatrix
También conocida como T-X. Fue enviada desde el futuro para matar a un tontainas llamado John Connor que se supone liderará la resistencia contra un ejercito de máquinas enfurecidas que quieren matarnos para hacerse con el control de todo cuanto existe. Para que pasara desapercibida en el pasado se le dio un aspecto humanoide, pero lejos de evitar las fijación en su aspecto no hacía más que atraer toda las miradas, porque las listitas máquinas del futuro eligieron a una pedazo de rubia de turgentes pechos y que esta muy buena como modelo.

El caso es que la bella T-X puede adquirir adquirir cualquier forma humana que toque, así que creemos que para este combate no le vendrá mal tocar a Ferrán Adriá, Arguiñano o incluso a Doña Croqueta, por eso de las croquetas claro.

A parte de poder mimetizarse con los humanos, tiene escondidas cual inspector Gadget unas buenas armas con las que dar cera, vease: Cañón de plasma, lanzallamas, una sierra, taladro, etc, etc…lo típico.

Pero quizá una de sus mejores bazas es que puede inyectar nanobots a otras máquinas para hacerse con el control de estas. ¡Aja!. Aquí puede estar la clave, imaginaos al T-X controlando a un ejército de Chef-o-atic, Chef-2000, Breadman o las parrillas de George Foreman…. Todas a las vez contra la Thermomix.

Un as en la manga es que puede imitar a un modem telefónico para conectarse a Internet. De esta forma obtiene a acceso a miles y miles de recetas de todas las marujas de Internet.

Thermomix
¡¡La máquina por excelencia!!. Su objetivo: conseguir introducirse en todas las cocinas de la humanidad, cocinar para nosotros, hacernos unos menús deliciosos y cuando nuestra dependencia sea total, se levantarán y ¡¡¡¡nos esclavizarán a todos!!!!.

Si no me creéis comprobadlo vosotros mismos. Han creado un club, les llamas y te van a casa y te hacen una demostración de la máquina del infierno, ahí ya te han cazado y no tienes escapatoria.

Bueno amigos, un par de preguntas:

¿Cuál de las dos hará más suave la bechamel?

¿Cuál hará más tartas en menos tiempo?

¿Qué gazpacho estará más rico el de la thermomix o el de la therminatrix?

La humanidad morirá pero... ¿a manos de los terminators o a manos de las thermomix?

Bueno, pues aquí os dejo con este combate que yo me tengo que ir a hacer la cena. Usaré una olla express que no tiene ni un solo circuito que pueda cobrar vida y asesinarme.
¡¡Gastronómicos saludos!!.

Este combate se decidió el 04 de Abril del 2008 con el siguiente resultado:
Terminatrix: 6 votos
Thermomix: 11 votos

GANADOR

¿Quién Gana? ¿Dante o Alucard?

2008-03-07T11:34:00.009+01:00

Toc, toc... ¿quién es?. Sí, es la muerte.
Si eres un monstruito o un chupasangres desteñido o un engendro salido del más hediondo y oscuro pozo de maldad o sientes que eres "ligeramente" distinto a los demás (ya sabes, enorme cuernos y un olor corporal avinagrado) o sientes que te empieza a salir pelo donde antes no tenías, por ejemplo, en la frente. Empieza a buscarte un billete a las Azores, por que como te pillen alguno de estos dos vas a estar jodido... pero bien jodido.

Hoy os presentamos el combate entre los cazadores de monstruos más violentos y sanguinarios que rondan por nuestros bares y supermercados. Ellos son Dante y Alucard.

Dante
Mitad humano, mitad demonio (explicación educacional: Papá puso una semillita demoníaca en la barriguita de mamá y después nació un tipo de pelo blanco con dos pistolas enormes).
Es el propietario de la agencia Devil May Cry que se encarga de esos trabajillos engorrosos que a nadie le gusta a hacer... cazar demonios y si es matándolos, pues mucho mejor.
Es un derrochador y un ludópata que le encanta hacer apuestas, las cuales acaba perdiendo.
Le encanta los helados de fresa, las pizzas sin aceitunas y sí, matar demonios. Para su trabajo utiliza una juego de pistolas gemelas de gran calibre y una espada tochísima con la que es extremadamente diestro y con la que rebana carne demoníaca sin piedad.
Gracias a su parte semi-demoníaca posee una gran fuerza física y una agilidad y reflejos portentosos y la capacidad de transformarse en demonio.

Alucard
La herramienta para cazar vampiros y demás monstruos sobrenaturales más poderosa de la Organización Hellsing no es su sofisticado sistema de sacar punta a las estacas o esos móviles tan modernos con la sintonía de la barbacoa que tienen. Es un guerrero, uno de los vampiros más antiguos y poderosos (si no el que más) que existen; y aunque su verdadero nombre es Vlad III Drácula, es llamado por la organización Alucard y es un vampiro.
Como todo vampiro bueno y decente, posee una colección de poderes que serían la envida de Peter Petrelli.
Estos son los poderes: Inmortalidad; regeneración; fuerza sobrenatural; sentidos sobrehumanos; capacidad voladora; super velocidad; intangibilidad; manipulación de sombras en forma física; transformación completa o parcial en murciélagos, insectos, serpientes, diversas formas humanas y en un perro maldito llamado Baskerville; control climático; teletransportación; telequinesis; telepatía; lectura de mentes; control mental o hipnosis; absorber los recuerdos y conocimientos de sus víctimas chupándoles la sangre; invocar las almas de aquellos cuya sangre succionó (familiares) en variedad de formas que pueden salir de su cuerpo en un ejército que asciende a miles; absorber sangre a través de su ropa o piel; hibernación (¿esto sirve para algo si no eres una marmota?); inmunidad a la mayoría de las debilidades de otros vampiros (luz solar, decapitación y estacas en el corazón) y tiene una pistola que dispara balas explosivas Casull.454 de plata de la catedral Lanchester; las cuales compra en www.catedralanchester.com a un módico precio comprando 20 cajas o más.

Como habréis podido comprobar a estos dos tipos, bromitas las justas. Y ahora será mejor que les dejemos pegarse a gusto no vaya a ser que se aburran y busquen otras víctimas. Hasta la próxima semana.

Este combate se decidió el 01 de Abril del 2008 con el siguiente resultado:
Dante: 9 votos
Alucard: 16 votos

GANADOR

¿Quién Gana? ¿José Luis Rodríguez o Mariano?

2008-03-04T12:15:00.007+01:00

¡Claro que sí!. En ¿Quién Gana? no podemos permanecer al margen de algo que nos afecta a todos, por eso queremos haceros participes del combate más esperado en estos últimos cuatro años en España. Para este combate nos gustaría dejar a parte el aspecto friki y humorístico ya que esto no es una cosa para tomarse a pitorreo, el resultado de este combate va a influir en el destino de todo un país. Así que amigos... ¡bromitas las justas!.

Antes de que hagáis vuestra elección queremos recordaros los valores sobre los que se sustenta este blog, los principios sobre los cuales en este blog todos los frikis son iguales, sin importar la raza, el color de piel, la edad o si leen Marvel o DC. Estás son las razones por las que este blog es uno de los más democráticos de la red:

En este blog todo voto cuenta y cada voto vale lo mismo que el de otro votante. Da igual que tus razones para votar sean absurdas, lo que importa es que votas, que ejerzas tu derecho a votar.
Este blog, es un lugar plural donde cualquier ideología y opinión tiene cabida. Da igual si piensas que Goku es más poderoso que Superman, tus argumentos tienen el mismo peso que los de Kant, Einstein o Chiquito de la Calzada (en el caso de que votaran aquí).
En este blog puedes proponer candidatos para combates. Todas las propuestas son leídas, aunque eso si, no todas son aprobadas ya que existe un filtro muy severo que consiste en leerle la propuesta a una cabra, si bala una vez se desecha, si bala dos veces se aprueba, si no hace ruido esperamos hasta que haga algo (a veces nos tiramos tres días para que gruña un poco).
No hace falta ser mayor de edad para votar.
El voto en blanco no cuenta para el resultado final.
El escrutinio se lleva a cabo minuciosamente por el Consejo Jedi.
Si alguien quiere, puede votar por correo (electrónico), aunque no tiene mucha gracia.
Puedes votar independientemente de tu nacionalidad o tu planeta natal.
Como veis, no hay un control riguroso de las votaciones, así que si quieres, puedes crearte varias cuentas y votar varias veces (si vas a perder el tiempo haciendo eso en este blog, te mereces votar varias veces). Eso si, si canta mucho no los contamos.

Bueno pasemos a presentar a los candidatos:

José Luis Rodríguez
A la izquierda del cuadrilátero tenemos a José Luis, el máximo exponente del talante.

Debido al acento de sus discursos muchos le han criticado e incluso se ha llegado a decir de él que no es español. Los últimos sondeos le dan varios puntos de ventaja sobre su rival, esto hace que se este “pavoneando” por los platós de televisión, ya se esta ganando el apelativo de “Pavo Real”.

Mariano
En la esquina derecha se encuentra Mariano. Este jocoso y bonachón se dedica últimamente a juzgar, opinar y criticar lo que hace la gente en diversos programas de televisión, que si “has hecho que suban los precios”, que si “no bailas muy bien”, etc. No sabremos si conseguirá convencer a los lectores de ¿Quién Gana?, ya que parece que sus argumentos se están quedando un poco cojos estos últimos días.

Amigos, los argumentos están sobre la mesa, tomaros una jornada de reflexión antes de votar y no os dejéis llevar por lo que indiquen los sondeos, lo importante llegará cuando se cierre el plazo y comience el recuento.

………

…….

…..

….

…

Hasta entonces queremos desear mucha suerte a los candidatos, mucha suerte para José Luis Rodríguez "El Puma" y para Mariano Mariano.

Este combate se decidió el 28 de Marzo del 2008 con el siguiente resultado:
José Luis Rodríguez: 5 votos
Mariano: 8 votos

GANADOR

¿Quién Gana? ¿Capitán Planeta o Vengador Tóxico?

2008-02-29T20:51:00.005+01:00

Hola Amigos, aquí estamos de nuevo, en este día extraño, 29 de Febrero, que sucede cada 4 años, al menos de momento, porqué quien sabe que nos deparará el futuro si no cuidamos del planeta…

No… amigos no, no se me ha ido la olla, ni me he fumado unas hierbas con mi colega Gandalf, permitidme que aprovechando la petición de nuestro bloguero Guillermo, me ponga un poco verde (y no es que vaya a emular a increíble Hulk, ni que me vaya a perseguir a las mozas al grito de “¡AY! ¡Que rica que estás!”), si no que encubierto en el sentido del humor que nos caracteriza, el combate de hoy tiene un trasfondo muy serio que es el del cambio climático y la utilización de las energías renovables y la conservación de nuestro entorno natural.

A mi en el fondo, el cambio climático no me preocupa demasiado, pues al tratarme yo de un ser mágico y casi inmortal, seguramente sobreviva a cualquier catástrofe, pero vosotros, mis más fieles seguidores, no sé si podremos decir lo mismo y salvo que queráis ampliar las zonas de playa de Madrid, sed lo más respetuoso que podáis con la naturaleza, quién sabe, lo mismo algún hada de los bosques os devuelva el favor… ¡AY! ¡Que ricas que están!. Vaya, ahora si que estoy reverde.

Bueno, basta de sermones que parezco un viejo cascarrabias y apenas tengo 3 siglos de vida y vayamos a lo “serio” de este blog, los combates, esta semana os presentamos a El Capitán Planeta VS El Vengador Tóxico

Capitán Planeta
Algunos compañeros de profesión esperan una señal en el cielo que les reclame, sin embargo, para llamar al Capitán existen 5 anillos en manos de 5 jóvenes de los 5 continentes, al unir las fuerzas de estos anillos (agua, tierra, fuego, viento y corazón) y con un “por la unión de vuestros poderes soy…” aparecá el siempre alegre Capitán Planeta (¿No os parece a vosotros a una extraña mezcla entre la novela de Tolkien y los Linterna Verde?)

Habilidades
Superfuerza, velocidad, resistencia, telepatía con los animales, psicoquinesis, control sobre los elementos…. Vamos, un machaca en toda regla
Puede volar, y provoca una estela de polvillos, para mí que lleva a campanilla metida en el cu… agujero de ozono
Si se mancha pierde sus poderes, así que no puede asistir a las luchas en el barro, gran deporte, y espectáculo cultural ¡AY! ¡Que ricas que están!.

El Vengador Tóxico
Campeón de la serie Z… y porque no decirlo, estandarte del cine de casquería. Melvin, es un patético limpia piscinas, que es “accidentalmente” lanzado contra unos barriles de desecho tóxico y se transforma en una criatura graciosamente deformada, de talla y fuerza descomunal con el deseo de hacer el bien y defender al pueblo de Tromaville ciudad donde proliferan la contaminación, la corrupción y el mal.

Habilidades
Maneja el mocho como ninguno, maestro secreto de Don Limpio y el mayordomo de Tenn
A pesar de su origen poco higiénico y natural, es otro luchador por la justicia, la naturaleza y la cirugía estética, con la habilidad de rodearse a pesar de su horrorosa faz de mujeres prietas ligeras de ropa ¡AY! ¡Que ricas que están!.
Tiene el poder de la belleza, porque cualquiera a su lado aumenta automáticamente su atractivo, salvo Carmen de Mairena que es inmune a este poder

Bueno, amigos, el combate está servido, más que nunca esperamos un juego limpio entre los luchadores y que gane quién gane, el planeta sea el vencedor, o nos quedaremos pronto sin veranos y no podremos disfrutar de esas playas, con esas familias, y esas chicas, con esos, minúsculos bikinis y tangas y … ¡AY! ¡Que ricas que están!.

Este combate se decidió el 25 de Marzo del 2008 con el siguiente resultado:
Capitán Planeta: 12 votos
Vengador Tóxico: 5 votos

GANADOR