¿Quién Gana?

¿Quién Gana? ¿Snake Eyes o Ryu Hayabusa?

2010-07-10T12:40:00.002+02:00

Si hay algo que me gusta casi tanto como los robots gigantes son sin duda alguna, los ninjas.
Son seres que se mueven en las sombras, indetectables, invisibles, señores del sigilo capaces de las infiltrarse en las profundidades del infierno sin ser vistos. Sus habilidades para ocultarse están a la par con su capacidad para las artes marciales y el uso de las armas, shurikens, nunchakus, katanas, bombas de humo, sus propias manos son armas letales capaces matar en un milisegundo.
Pero sin duda lo que más me gusta de los ninjas es que cualquier con movimiento que hacen cortan el viento y suena swooooooooshhh!!. Que dan una patada, suena swoooosh, que hacen una voltereta, suena swoooosh, que llaman al ascensor, suena swoooosh, que tiran de la cadena, suena swoooooosh, siempre, para todo, suena swooooosh, ¡acojonante!

Bueno, pues hoy tenemos a dos ninjas de tomo y lomo, dos auténticos ninjas que visten de oscuro para poder ocultarse y pasar desapercibidos, a diferencia de otros tipos de ninja que les gusta vestir de color butano para ir más a la moda (estas nuevas vanguardias ninjas no respetan las tradiciones)
Ellos son Ryu Hayabusa vs Snake Eyes. Combate solicitado por el sempiterno Hurt.

Whooooosh!!!, Whooooosh!!! (acabo de ir un momento al baño y ya he vuelto)

Bien, vamos a conocer un poco a estos dos torpedos que como buenos ninjas, tienen origines misteriosos llenos de sangre y venganza.

Ryu Hayabusa:
Sus andaduras comenzaron en los bares, y no, no es que fuera un ninja borracho echado a perder que luego se redime para buscar venganza, lo que ocurre es que su vida comenzó en los arcades de los bares repartiendo mamporros por 25 pts la partida. Una vez superada su dependencia de los bares, Ryu pasó a vivir aventuras el mundo de los 8 bits (NES y Master System), luego al mundo portátil (Game boy, Game Gear, Nintendo DS) y finalmente su poder explotó en las consolas de nueva generación.

Wooosh!, vaya acabo de teclear wikipedia en google y también corto el viento.

Ryu es el heredero del linaje de clan ninja del Dragon y es poseedor de la legendaria espada del Dragón (así podíamos pasarnos todo el dia, que si tiene los poderes de un Dragón, que si tiene sangre de Dragón, que si se tira pedos de Dragón, tiene una Dragoneta, que si cambia su estado de facebook a "Como molan los dragones"….. todo tipo de chorradas relacionadas con Dragones).

Habilidades:
Además de las clásicas habilidades ninja, tales como, dar cera - pulir cera, maestro de la espada, experto en armas arromadizas y paladín de la repostería, Ryu es conocedor de muchas técnicas de magia ninja conocida como "Ninpo". De esta forma puede lanzar bolas de fuego, crear tornados de hielo y disparar bioelectricidad.

Bueno, como sale en muchos juegos, sus poderes y capacidades varían, así que lo dejaremos aquí y los que hayan jugado a los juegos tendrán más que aportar a esta sección.

Whooosh, Whoooosh, Whoooosh, Whooooosh (joder, no sabía que uno podía podía hacerse un Nescafé al estilo ninja)

Snake Eyes:
Lo primero que descoloca un poco acerca de este Ninja es que pertenece al Ejercito de los Estados Unidos, en concreto al comando G.I. Joe, cosa rara en un ninja. Lo segundo es que aparte de las armas clásicas ninjas, a Snake Eyes le gusta mucho usar armas de fuego, y es que queda raro un Ninja con metralletas y pistolas, pero bueno se lo vamos a perdonar porque sigue siendo un personaje molón.

Snake Eyes siempre está rodeado de un aura de misterio ya que nunca podemos verle la cara y nunca pronuncia palabra alguna. Y no es que haya hecho un voto de silencio (en plan La Vida de Brian), al parecer en una de sus misiones Snake sufrió la explosión de un helicóptero quedando su cara desfigurada y sus cuerdas vocales destrozadas.

Habilidades:
Bueno, como he visto que hay un montón de apariciones (Comics, la peli, los juguetes, los dibujos) y me da muchíiiiiiiiiiisima pereza leerme todo lo que dicen de ellas, resumiré sus habilidades en:
- Habilidades Ninja clásicas (artes marciales y maestro del sigilo)
- Uso del arsenal del ejercito de los estados unidos
- Aura molona debido a su traje y a su eterno silencio
- Hacer "swoooooosh" cada vez que se mueve.

Swooooooosh, (he girado la cabeza por si había alguien detrás mío acechándome)

Amigos, ¿cual de estos ninjas reparte más?, ¿cual mola más? y ¿cual hace más swoooooshs al moverse? es vuestra ocasión de desatar vuestras oscuras fantasías ninjas.

Por cierto, ya se que esto no tiene nada que ver con el combate, pero no me diréis que esta imagen no mola un montón. Robots gigantes (el gran Optimus) y ninjas!!! mi sueño hecho realidad.

En cuanto al next on de la semana pasada he de reconocer que lo puse fácil, fácil.....para el próximo volvere a sacar mi vena cabrona y le dare caña a los "filtros de la muerte". En cuanto a esta jornada el vencedor ha sido Otacon92, que escala un puestito en la clasificación general.

“Next on QuienGana” Jornada 45:
1.- Encapuchadoman: 8 punticos
2.- Hurt: 6,5 punticos
3.- Lapijadekoji, Otacon92: 4,5 punticos
4.- Serch: 3,5 punticos
5.- danigarcia78,: 2,5 punticos
6.- Eldemenoscuarto, MarmiteX: 1,5 punticos
7.- Comisario Gordon, Maeglin, William Saints, Rikoporko, Ano nimo, Yogurtera de El Amo del Calabozo, Juan: 1 puntico
8.- Diegominola: 0,5 punticos

swooosh, swooosh, swooosh, swooosh!! (apagando el ordenador y poniéndome un bocata de choped)

Qué!! pensabais que me había olvidado de vosotros, que va, no os sacaba de mi mente mientras me tomaba unos daiquiris tirado al sol de la playa, aquí os traigo el próximo enfrentamiento, ¿se os habrá frito el cerebro bajo el sol? o ¿lo adivinareis cual frikazos que habéis demostrado en varias ocasiones ser?...

¿Quien Gana? ¿Sakura o Nico Minoru?

2010-06-28T13:33:00.001+02:00

Nada por aquí, nada por allá, que aparezca un gran combate a la de ya!....

Hola amiguitos, como bien veis, estoy practicando algunos truquitos de magia, y es que nunca han sido tan apropiados como en esta ocasión, ya que la magia es uno de las principales nexos en común de nuestra parejita de hoy.

Estas chiquillas preadolescentes tienen en común que desarrollan su poderes y trucos con un Báculo Mágico, bien es cierto que el uso de sus báculos es variado, pues como bien es conocido por todos malditos/hechizados y seres mágicos... a un báculo de poder se le pueden dar infinidad de utilidades mágicas.

Shim Shala Din, que aparezca el listin

Usos prácticos para un báculo mágico:

Como mando a distancia cuando te quedas sin pilas
Como rascador, ideal para alcanzar ese molesto picor en la espalda
Como sacudidor y quitarle el polvo mágico a la alfombra
Como cucharón, si eres un mago con renombre, no siempre hay uno a mano cuando la hora de hacer brebajes y pócimas se trata
Como poste, muy útil cuando andas de botellón y no tienes donde sentarte, lo apoyas en ángulo entre el suelo y tus lumbares y Zás! Banco unipersonal que te crió
Como pincha-mierdas, para pinchar mierdas en un palo
Como Accesorio de la Wii, le enganchas el wiimote y ya tienes un "WiiBáculo"
Seguro que otras mentes más “perversas” que les encanta que a nuestros combatientes féminas, les entre un sentimiento de “Haz el amor y no la guerra” y se lo monte con la otra y lo exponen en todos y cada uno de los combates con dos mozas, le encuentran otro uso más…. Bueno…. Ya me entendéis... :)

Todo esto está muy bien, pero veamos un poco como las protas de hoy suelen utilizar los suyos

Hocus Pocus, Sanctus Sanctórum muéstranos los curricólum (rima forzadísima, pero cuela)

Sakura Kinomoto
Es una cazadora de cartas, y la típica protagonista de la serie shojo Card Captor Sakura, una niña de unos 10 años, dulce y buena hija con voz dulce y enamoradiza que pierde el sentido por el chico de sus sueños y entre episodios centrados en el amor, como tema principal, pues se ve obligada a recolectar y cuidar las «cartas de Clow» que liberó accidentalmente.

Con la magia (o mahou en japonés) de su báculo, captura las cartas, esto es posible en una serie japonesa, pero imaginad que hubiera sucedido aquí, en España, pues, parece obvio, que las cartas a capturar sería, el Rey de Oros, El As de Bastos, El Caballo de Espadas, de las timbas de mus y/o tute de los bares, y la Mahou, se sirve en cañas, tercios, y/o litronas

Nico Minoru
Es la candidata ideal para sentirse discriminada e incomprendida, ya que este personaje de reciente aparición, de la factoría Marvel, pues es adolescente, es gótica y es miembro de un grupo de adolescentes superpoderosos (Runaways) que rechazan todo lo relacionado con el mundo adulto, repelo originado por descubrir que sus padres y los de sus compañeros son una banda de supervillanos llamado El Orgullo, y claro, pues al final, provocan la muerte de sus propios padres, que es una forma tan buena como otra de independizarse, afortunadamente para ella, del tema relaciones personales, no se puede quejar, porque le da por besar a casi todo el mundo de su pandilla, bien sea chico, chica, robot o extraterrestre, solo le falta el velociraptor “Compasión” que les acompaña..

Heredera del Báculo de Uno, que se encierra en su interior y es liberado con su sangre derramada, lo cual no mola, mucho, pero oye, no esta mal porque el báculo le permite hacer cualquier cosa que se imagine, ¡¡como mola!!, espera, que tiene letra pequeña, ¿¿que solo puede hacer un conjuro una sola vez??, ya sabéis, no le pidáis que repita un truco.

Abracadabra, pata de cabra, que os ceda la palabra

Bueno, amigos, esta es nuestra mágica pelea de hoy, quién ganará y le meterá a la otra el báculo por el respectivo (pero sin “bá” tan solo “culo”) y se convertirá por arte de birlibirloque en la campeona de esta nueva propuesta de Quién Gana?

Una jornada más y nadie da en el pleno, en fin, el anterior Next On medio puntico para Otacon92 . La clasificación queda de la siguiente manera.

“Next on QuienGana” Jornada 44:
1.- Encapuchadoman: 8 punticos
2.- Hurt: 6,5 punticos
3.- Lapijadekoji: 4,5 punticos
4.- Serch, Otacon92: 3,5 punticos
5.- danigarcia78,: 2,5 punticos
6.- Eldemenoscuarto, MarmiteX: 1,5 punticos
7.- Comisario Gordon, Maeglin, William Saints, Rikoporko, Ano nimo, Yogurtera de El Amo del Calabozo, Juan: 1 puntico
8.- Diegominola: 0,5 punticos

De momento el próximo combate no tiene imagen, mientras me planteo si sigo utilizando filtros o llama al becario siluetador... permaneced atentos, quién sabe si de pronto habrá un nuevo Next...

Aqué está el Next, a ver si podeis intuir a quién pertenece las misteriosas siluetas que se esconden entre el humo...

¿Quien Gana? ¿Power Girl o Tsunade?

2010-06-21T13:20:00.000+02:00

¡Ah, el verano!. Ya está aquí el calorcito; yo de hecho ya me he cambiado a túnica de verano... en realidad es igual que la otra pero es 100% algodón y en color amarillo. Las sandalias son las mismas de siempre... bueno el caso es que ya está aquí el calor; ya llegó el tiempo de cervecitas en las terrazas; de mostrar el cuerpo arduamente trabajado durante el invierno por las playas de España y a voluptuosas mujeres ligeras de ropa.

Y de eso trata el combate que os traigo hoy; de hermosas mujeres de grandes pechos que disfrutan del éxtasis de un buen combate. Si pensáis cual es el motivo que les trae para combatir en el blog de ¿Quién Gana?; mi respuesta es simple. A quien le importa. Lo único que importa realmente es que están buenas, van a luchar y sobre todo lo van a hacer gratis.

Y como no todo en este blog es violencia, también, aunque menos interesante, os voy a contar un poco de sus vidas y habilidades para que tengáis un poco de cultura que tampoco os va a hacer daño.

Hoy tengo el honor, no, el placer de presentaros el combate entre Power Girl y Tsunade. ¡Ay, que ricas!.

Power Girl

La historia de esta hermosa rubia de generosa delantera no puede ser más trágica, ya que cuando el planeta Kryptón explotó, no fue solo un bebé el que fue enviado a La Tierra, si no dos genuinos bebés kyptonianos. Uno llegó de niño y creció hasta convertirse en el gran paladín de la justicia con capa y slips rojos que todos conocemos, Superman. La otra, Kara Zor-L, viajó en una nave mucho más lenta, siendo mantenida viva durante décadas en animación suspendida y eventualmente llegó a La Tierra completamente desarrollada (no podría estar más de acuerdo) y ansiosa por vivir la clase de vida que solo se le había permitido soñar como Power Girl, ~~comprar trapitos y zapatos en las tiendas más lujosas del planeta a precios módicos~~ lanzar rayos láser por los ojos, volar y demás movidas que hacen los kyptonianos.

Con el tiempo, Kara descubrió una devastadora verdad acerca de sus orígenes: había nacido y crecido en un universo paralelo que fue erradicado en una Crisis multiversal (¡REDIOS!. Juro por San Shigeru Miyamoto que yo no tuve nada que ver). Tras mucho helado y horas de terapia, consiguió salir para adelante y rehizo su vida trabajando de tertuliana en programas de prensa del corazón, ganando unas perrillas en la lucha clandestina y defendiendo la justicia, la verdad y bla bla bla.

Como kyptoniana de pedigrí que es, posee los superpoderes básicos. No debería hacerlo ya que son de sobra conocidos, pero por si acaso alguno de mis lectores ha sufrido recientemente una amnesia total o acaba de llegar al planeta por primera vez, voy a listar a continuación sus poderes kryptonianos:

Volar
Super fuerza
Super velocidad
Volar más rápido
Visión de rayos x
Visión de rayos láser
Aliento siempre fresco
Pelo suave y sedoso
Oler bien

Tsunade

La actual Hokage de Konoha vive una vida plena de diversión y respeto, dirigiendo la villa oculta de Konoha; pero no todo fue fiesta y jolgorio en la vida de Tsunade. Cuando era jóven vio como mataban a su novio, poco después vio como mataban a su hermano pequeño y poco después vio como mataban a su hámster. Destrozada por tan terribles pérdidas (pobrecica; yo la comprendo, también se me murió un hámster, se llamaba Leon-O) y por no encontrar sujetadores de la talla 130 en ninguna merceria de Konoha, decidió salir a la aventura para dedicarse a las apuestas varias sobre todo tipo de asunto ya fuera turbio o muy turbio.

Tras la muerte de su maestro y anterior hokage, Sarutobi Haruzen (¡BAM! ¡Toma spoiler!); su amigo Jiraiya sale de misión con su aprendiz Naruto en busca suya para convencerla de ser la nueva hokage. Al principio opuso algo de resistencia a la oferta de empleo, pero tras conocer a Naruto y la oferta de 5000 € al mes, aceptó. Así pues, atabiada con lo puesto y acompañada de su ayudante Shizune, un cerdo llamado Tonton y una babosa de 20 metros, decidió tomar la responsabilidad de dirigir y proteger a todos los habitantes de Konoha.

A continuación os voy a exponer algunas de las habilidades de está imponente ninja:

Super fuerza
Técnicas ninjas
Curación
Autoregeneración
Mala virgen
Babosas gigantes

Bien, esto es todo niños y niñas. Con esto me despido hasta el siguiente combate y como siempre, El Amo del Calabozo os recuerda que no os toquéis ahí abajo que os vais a quedar ciegos y no podrías leer vuestro blog favorito, exacto, !!el Marca!!.

Veo que o no sois unos expertos en adivinar los cuerpos de mujeres voluptuosas, en fin, el anterior Next On medio puntico para Encapuchadoman, destacado lider de la clasificación. La clasificación queda de la siguiente manera.

“Next on QuienGana” Jornada 43:
1.- Encapuchadoman: 8 punticos
2.- Hurt: 6,5 punticos
3.- Lapijadekoji: 4,5 punticos
4.- Serch: 3,5 punticos
5.- Otacon92: 3 punticos
6.- danigarcia78,: 2,5 punticos
7.- Eldemenoscuarto, MarmiteX: 1,5 punticos
8.- Comisario Gordon, Maeglin, William Saints, Rikoporko, Ano nimo, Yogurtera de El Amo del Calabozo, Juan: 1 puntico
9.- Diegominola: 0,5 punticos

Esta semana me oplvidaré un poco más de los filtros (excepto el del filtro solar de las cremitas) a ver si os resulta más sencillo.

¿Quién Gana? ¿Marv o The Goon?

2010-06-11T21:35:00.001+02:00

Hola amiguetes, el otro día estaba yo repasando las ofertas de trabajo en infojobs (si, esto de bloguero interdimensional no da para mucho y hay que buscar alguna forma de sacarse unas perrillas) cuando vi un anuncio que captó poderosamente mi atención. Decía así:

Puesto vacante:
Matón de barrio
Descripción del puesto:
Buscamos un auténtico matón de aspecto amenazador. Su labor consistirá básicamente en dar palizas a diestro y siniestro a quien nosotros te digamos sin cuestionar la naturaleza de los sujetos, ya que podrían llegar a ser seres no humanos.
Imprescindible:
- Ser grande como un armario ropero
- Tener la cara medio desfigurada
- Quedar bien en tonos grises (incluso en blanco y negro)
Importante:
Sólo entrevistaremos a aquellos que se presenten con un arma en una mano (a discreción del candidato) y una cabeza recién decapitada en la otra.
Se valorará:
- Pruebas de que se ha estado en alguna reyerta recientemente, por ejemplo, heridas, balazos o similares
- Carnet de conducir
- Ingles fluido (hablado y escrito)
- Infórmatica nivel usuario

Yo la verdad es que para matón no valdría mucho, pero aun así me picó la curiosidad y decidí presentarme al proceso de selección. Cuando llegué a las oficinas una amable y nerviosa señorita me indicó el lugar de la entrevista, "la sala de espera esta al fondo a la derecha, pase, pase.............si se atreve", está última coletilla me dió que pensar, pero bueno, no era más que una entrevista de trabajo. Le eché valor y entré en la habitación, la escena que me encontré fue sobrecogedora, una docena de cadaveres yacían inertes por los suelos, desmembrados y con sus C.V. introducidos dolorosamente en diversos orificios corporales. Una poderosa voz me saco del trance "Eh, mamón, ya te estás dando media vuelta si no quieres que te arranquemos las pelotas y mueras atrangantado con ellas", ellos eran The Goon y Marv, los únicos candidatos en pie. (yo por supuesto, me las piré).

El responsable de este letal encontronazo ha sido Zyrkero que nos ha propuesto el combate en repetidas ocasiones.

Bueno, después de esta traumática experiencia veamos quienes son estos gorilas.

The Goon
He de reconocer que no tenía el placer de haber leido nada acerca de este personaje, así que como no sabía nada de el, he tenido que hacer uso de esa herramienta tan útil y usada por todos llamada.....el tomo de la G de la Enciclopedia Lorousse!! Bien, por lo que me he podido enterar, The Goon fue abandonado por sus padres y fue criado por su tia (uuhm, hasta aquí parece que hay un cierto parelismo con Peter Parker), bien el paralelismo se acaba aquí, porque su tia trabajaba en un circo como mujer forzuda. Todo era felicidad en este mundo circense hasta que se vieron obligados a acoger y a esconder a un peligroso gangster, Labrazio. Finalmente la policia entra en el circo buscando a dicho gangster y se monta un cirio de la ostia que acabará con la muerte de la tia por culpa de Labrazio. The Goon con un cabreo monumental se carga al gangster y de paso arrasa el circo.

A partir de entonces The Goon se hará pasar por el matón de Labrazio al que la gente cree que está vivo.

No me preguntéis porque, pero The Goon acaba repartiendo mamporros a una panda de Zombies que ayudan a un maloso a intentar apoderarse de la ciudad.

Marv
Pues para explicaros quien es Marv de Sin City tenía la sana intención de hacer un corta y pega cojonudo de la wikipedia y quedarme tan ancho, pero cual ha sido mi desilusión al encontrarme esta misera descripción del personaje:

"Marv, vago amigo de Dwight, protagonista y personaje secundario de varias historias de Sin City. Es un hombre que a pesar de sus limitadas capacidades mentales tiene una gran ventaja sobre sus enemigos por su fuerza y tamaño."

Bueno, pero como casí todos habréis visto lo peli o os habréis leido algún tomo de Sin City creo que será más que suficiente.

¿A quien creeis que contratarán como matón? ¿que será más determinante, el conocimiento de distintas técnicas de deshacerse de un cadaver o el conocimiento de las disintintas hojas de cálculo y procesadores de texto?
Vosotros decidís.

Vaya, parece que en el anterior capitulo del Next On se me fue la mano con los filtros artísticos, así que nada, cero puntos que se reparten. La clasificación queda igual que la jornada anterior.

“Next on QuienGana” Jornada 42:
1.- Encapuchadoman: 7,5 punticos
2.- Hurt: 6,5 punticos
3.- Lapijadekoji: 4,5 punticos
4.- Serch: 3,5 punticos
5.- Otacon92: 3 punticos
6.- danigarcia78,: 2,5 punticos
7.- Eldemenoscuarto, MarmiteX: 1,5 punticos
8.- Comisario Gordon, Maeglin, William Saints, Rikoporko, Ano nimo, Yogurtera de El Amo del Calabozo, Juan: 1 puntico
9.- Diegominola: 0,5 punticos

Vamos a ver si esta semana hay mas suerte. Aquí va, a la de una, a la de dos, y a la de tres!!!! insertar imagen!!!!

¿Quien Gana? ¿Kimbley o Deidara?

2010-05-31T14:38:00.003+02:00

Esto.... Hola?, hay alguién ahí?... vereís, permitid que me presente, soy el Amo del Calabozo, o al menos eso me han contado los médicos.

Resulta que según parece, tras el último episodio de LOST, decidí borrarme la memoria (aún no se sabe la verdadera razón, si por volver a verme de nuevo todas las temporadas y disfrutar con cada giro de guión de nuevo, o simplemente para olvidar el decepcionante final)... bueno, tampoco os voy a contar toda la historia.

Los médicos me recomendaron que volviera a mis hábitos, y parece que uno de ellos es traer combates frikis a este blog, no sé a quién se le ocurrió la idea, pero me fascina, y como mi presupuesto conocimiento frikil se ha visto eliminado, pues he optado por escuchar la petición de otro experto en la materia, Cherry_chan.

Antes de traeros a los combatientes, pues prefirí invitarlos a unos muffins en casita, para que se me presentaran, (la foto está tomada en ese preciso instante). la velada comenzó tranquila, y pude charlar un poco de ellos, antes de que se liaran a mamporros por la última magdalena de chocolate.

No voy a detallaros mucho de ellos, más que nada, porque a pesar que me explicaron un monton de cosas, me sonaba todo a chino, vale, me hablaban en japonés, pero me refiero a sus términos.

Kimbley o Kimblee, como prefirais, parece que es un personaje de la serie Full Metal Alchemist, de hecho él es conocido como el Alquimista Carmesí. Su alquimia se basa en las explosiones, que realiza transmutando los materiales (preferiblemente seres humanos) de que dispone para que absorban oxígeno y entren en ignición.

Deidara, forma parte del elenco de Naruto... (no me suena de nada), con tres bocas, uno llega pensar que ha de hablar por los codos, buf, que gracia más mala. pero las bocas de sus manos tienen como principal función mascar y moldear arcilla especial para la creación de animales que pueden explotar. Se considera un artista, y creé que el verdadero arte es aquello efímero "El arte es una explosión".

Bueno, esto es lo poco que llegué a conocer de ellos antes del desafortunado desenlace, la única conclusión clara que saqué, es que si por lo visto te apasiona hacer explotar cosas y tienes tatuadas las palmas de las manos o tienes bocas en ellas. (sí yo también me asusté) podías perfectamente pasar a formar parte de este mundo friki que tanot os ... perdon, nos gusta. Quizás vosotros podais iluminarme más sobre estos mentecatos, y decidir con vuestros votos (más fiables y menos predecibles que los de Eurovisión), quién será el campeón de este combate y por lo tanto pagar la reparación de mi cocina, que la dejaron hecha un cristo.

El resultado de la jornada pasada, queda de la siguiente manera, nadie ha acertado el combate exacto, tan solo habéis adivinado que Deidara estaba entre ellos (parece que el tal Naruto es muy conocido) y el más rápido en adivinarlo fué MarmiteX que suma medio puntico.

“Next on QuienGana” Jornada 41:
1.- Encapuchadoman: 7,5 punticos
2.- Hurt: 6,5 punticos
3.- Lapijadekoji: 4,5 punticos
4.- Serch: 3,5 punticos
5.- Otacon92: 3 punticos
6.- danigarcia78,: 2,5 punticos
7.- Eldemenoscuarto, MarmiteX: 1,5 punticos
8.- Comisario Gordon, Maeglin, William Saints, Rikoporko, Ano nimo, Yogurtera de El Amo del Calabozo, Juan: 1 puntico
9.- Diegominola: 0,5 punticos

Para el próximo Next On.... os traemos el siguiente combate... rápido amigos, que si no me equivoco este es facilito.

Este combate se decidió el 26 de Julio del 2010 con el siguiente resultado:
Kimbley: 4 votos
Deidara: 15 votos

¿Quien Gana?, ¿Maximo o Aquiles?

2010-05-20T19:23:00.002+02:00

Hola de nuevo, remontémonos en el tiempo para el combate de hoy, una contienda muy solicitada, pues varios de vosotros, mis adorables seguidores, lo pedisteis a través de nuestro servicio de peticiones. No quisiera olvidarme a ninguno, por lo que no hago una moción en particular del solicitante, pero sí, tú, tú sabes que lo pediste, aquí lo tienes, hoy se enfrentan en la arena virtual en ¿Quién Gana…? Máximo VS Aquiles….

Ambos contendientes destacan por haberse convertido en los iconos del resurgir de un género cinematográfico (aun por demostrar dicho resurgir), dejando un poco al margen, la supuesta asociación entre el género de este cine y ciertas tendencias sexuales y el porqué os gustan los combates de tipos rudos semidesnudos y con falditas, reconozcamos que este par de luchadores son unas bestias pardas curtidas en cientos de batallas.

Máximo, era un joven general de la más mortífera escuadra romana, pero se cansó de tantos éxitos vacuos y de no encontrar un rival digno con el que luchar, sufriendo el llamado síndrome Messi. Así que decidió retirarse de los campos de batallas.

Años después, aburrido de ir a bacanales y fiestas romanas, y falto de sestercios (que no son tercios de 6 en 6, borrachetes), se dedicó a lo que llevan haciendo desde sus tiempos todos los famosetes . Acudir a los reality shows de la televisión (conocida como Circo en esa época). Así nuestro bravo guerrero, se presentó a concursos como Supervivientes - donde los esclavos cristianos son arrojados a las fauces de 100 fieras, y solo 1 sobrevive y MQM (Mira Quién Mata) - donde los famosos son enseñados a luchar como gladiadores por el maestro de armas Potti, Potta, Pottae- Victorioso en ambos programas, se enfrenta a su tercer y definitivo reto un combate cara a cara en Quién Gana…?

Aquiles, por el contrario, no fue tan afortunado, la vida del griego fue un poco más de culo (obviamente… por lo de griego, ya me entiendes). Este joven guerreador tenia una esperanzadora carrera y era considerado entre las tropas como el mejor luchador de la historia, lamentablemente una lesión le retiro de los campos de batalla.

Su fulgurante carrera se vio truncada en Troya, que le toco la po…… moral, nunca logro recuperarse, no de la lesión, si no de la humillación de que un tipo tan grande fuera derrotado con un pinchacito en el talón. Tras este desdichado suceso, vagó sin rumbo llamando de puerta en puerta buscando relanzar su carrera , pero ni Leonidas encontró hueco para él (“Lo siento, es que 301 no tiene el mismo tirón, entiéndeme”) ni Ares “Dios de la Guerra” le dio trabajo. (“Sí, es cierto que has hecho mucho por mi estos años, pero es que no das el perfil, si te raparas la cabeza y te tatuaras un poco…”), afortunadamente, Aquiles cuenta ahora con esta oportunidad que le brindamos para su resurgir.

Lo dejo en vuestras sabias manos, como siempre, ¿cual de las dos lenguas muertas acabará más muerta aún?, ¿Por qué hablar cuando se puede decidir todo con una espada?.

El resultado de la jornada queda de la siguiente manera, Lapijadekoji acertó, creo que con bastante fortuna.

“Next on QuienGana” Jornada 40:
1.- Encapuchadoman: 7,5 punticos
2.- Hurt: 6,5 punticos
3.- Lapijadekoji: 4,5 punticos
4.- Serch: 3,5 punticos
5.- Otacon92: 3 punticos
6.- danigarcia78,: 2,5 punticos
7.- Eldemenoscuarto: 1,5 punticos
8.- Comisario Gordon, Maeglin, William Saints, Rikoporko, Ano nimo, Yogurtera de El Amo del Calabozo, Juan, MarmiteX: 1 puntico
9.- Diegominola: 0,5 punticos

Para el próximo Next On.... (próximamente en sus pantallas), me gusta esto de retrasar la salida del Next...
Aquí os traigo el Next, antes de que aprovechando el combate que nos compete, me echeis a los leones!!, Volvemos a las clásicas, nunca mejor dicho, sombras chinescas.

Este combate se decidió el 28 de Junio del 2010 con el siguiente resultado:
Máximo: 14 votos
Aquiles: 17 votos

¿Quien Gana? ¿Arwen o Arya?

2010-05-04T10:12:00.002+02:00

Hola amiguetes, me habéis pillado preparando unas hojas de personaje para un juego de rol (de Dungeons & Dragons, por supuesto)n en cuestión estaba preparando una hoja de personaje de una elfa, pero como hace mucho que no me relaciono con una, voy a tomar como referencia a la vencedora del combate de hoy.

Pongámonos en situación y mientras vemos las fichas de personaje, os deleitaré con un viejo canto élfico:
O môr henion i dhu:
Ely siriar, el síla
Ai! Aníron Undómiel

Tiro! El eria e mor.
I 'lir en el luitha 'uren.
Ai! Aniron...

Nombre del Personaje: Arwen

Raza: Peredhil
Sexo: Femenino
Edad: 2901 años
Título y Linaje: Reina consorte del Reino Unificado, hija de Elrond y Celebrían
Puntos de Vida: 8
Puntos de Magia: Puede realizar conjuros menores de curación y juegos con magia-borras
Puntos de Salud Mental: En versiones anteriores, tenía un -3 en salud mental, pero desde que dejó de leer este blog, alcanzó su máxima puntuación de 10 puntos de salud mental
Puntos de Armadura: Posee un +5 en esquiva de ataques de los Nazgûl
Historia:
Arwen peredhil (medio elfa) de alto linaje, hija de Elrond, señor de Rivendel, y Celebrían, aficionada a la música de Aerosmith, salva la vida del cansino de Frodo y en su destino se cruza con Aragorn del cual se enamora.
Cuando Aragorn fue coronado rey del Reino Unificado de Arnor y Gondor en Minas Tirith, y siguiendo los pasos de una presentadora de telediario, renunció a la vida inmortal propia de su raza y a su privacidad (los paparazzi no la dejan en paz).ambos se casaron y reinaron justamente durante 120 años

Nombre del Personaje: Arya
Raza: Elfa de la ciudad de Ellesmera
Sexo: Femenino
Edad: Aparenta unos 28, pero es por el maquillaje
Título y Linaje: Tialdarí, hija de la reina Islanzadí de Ellesmera
Puntos de Vida: 8
Puntos de Magia: Capacidad para mandar huevos de dragón a grandes distancia y para escalfarlos y hablar mentalmente (escuchar no, por lo que hace monólogos telepáticos)
Puntos de Salud Mental: No debe ser muy alta, porque ve dragones
Puntos de Armadura: Tiene una armadura de combate muy chula que le hace un culito…
Historia:
Abandonó su reino para dedicarse al mensajería en MRV, en uno de sus primeros trabajos, se olvidó del albarán y por eso el malvado Durza le persiguió y le torturó afortunadamente antes le pudo entregar el huevo de dragón a Eragon (aunque el destinatario en realidad era Brom) vamos que la lío parda.
Tras su corta y errática carrera de mensajera, se convirtió en maestra fetiche del jinete del dragón, pero como el chaval se centraba más en sus pechos que en sus lecciones, acabó por abandonarlo.

Bien, pues que comience la partida, tirad un dado de 20 para ver quién tiene la iniciativa y decidid con vuestros votos la ganadora de tan épico combate.

Para los más frikis no hará falta, pero para el resto de mortales, os pongo la traducción del anterior canto élfico.
En la oscuridad, puedo comprender la noche:
los sueños flotan, una estrella brilla
Oh! Te deseo Estrella de la Tarde

Mira! Una estrella aparece entre la oscuridad
La canción de esa estrella encanta mi corazón
Oh! Te deseo...

El resultado de la jornada queda de la siguiente manera, in extremis cual película donde se desactiva la bomba en el segundo 1, nuestro querido amigo Hurt dió en el clavo:

“Next on QuienGana” Jornada 39:
1.- Encapuchadoman: 7,5 punticos
2.- Hurt: 6,5 punticos
3.- Lapijadekoji, Serch: 3,5 punticos
4.- Otacon92: 3 punticos
5.- danigarcia78,: 2,5 punticos
6.- Eldemenoscuarto: 1,5 punticos
7.- Comisario Gordon, Maeglin, William Saints, Rikoporko, Ano nimo, Yogurtera de El Amo del Calabozo, Juan, MarmiteX: 1 puntico
8.- Diegominola: 0,5 punticos

Para el próximo Next On.... me lo vuelvo a pensar... porque de nuevo os ha costado más de la cuenta, cuando ponía siluetas lo acertabais en un segundo y con otro tipo de imágenes parece que os cuesta más... meditaré sobre ello.

Bueno, aqui os traigo el nuevo misterio, le he rebajado el nivel de dificultad, espero que ni lo acerteis a la primera ni que sea completamente imposible para vosotros. Saludetes amigos

Este combate se decidió el 21 de Junio del 2010 con el siguiente resultado:
Arwen: 6 votos
Arya: 12 votos

¿Quien Gana? ¿Apollo o Sentry?

2010-04-29T11:20:00.003+02:00

Buenas, de nuevo, una vez más os traemos un combate friki de calidad. Desde su derrota contra Goku, el superhéroe Kriptoniano de los calzoncillos por fuera, no ha levantado cabeza y ha pillado una Super-Depresión (no podía ser de menor calibre tratándose de quién se trata) y ha decido retirarse y claro se ha creado un vacío superheróico que pocos podrán llenar; de hecho tan solo el ganador de este combate será un digno sustituto. Hoy os traemos a Apollo y Sentry, en la lucha para obtener el título de “El Super Hombre” por excelencia.

Los requisitos para los que quieran optar al puesto son los siguientes:

- Se valorará el uso de capa, y la ausencia de máscara o antifaz, así como una gran S en el uniforme
- Buen manejo del paquete Office
- Batería Solar, vamos que cuando le da el bajón se tumba en la playa y es un chico nuevo
- Grandes pectorales, de hecho un tanto desproporcionados, acompañados de unos brazacos y hombros que hagan juego y para mantener la proporción unas piernas de acero y un buen uso del paquete (y esta vez no me refiero al Office)
- A pesar de este porte atlético y varonil, se valorará un cierto halo gayer
- Imprescindible el saber trabajar solo y a pesar de todo sobresalir en un gran equipo de superhéroes.
- Recomendable ser rápido como una bala, fuerte como el acero, mas majo que las pesetas

Bien, dicho lo cual, veamos las credenciales y aptitudes de nuestros candidatos.

Apollo
Nombre real desconocido

Nunca ha trabajado solo, al menos no hay constancia de ellos, vamos que si alguna vez desempeñó el papel de solitario, fue a través de una ETT. Desde el comienzo formó parte de un gran equipo como el de Stormwatch para recabar en The Authority (que ya pasó por aquí, ver reseña) que consiguió el Status Quo mundial, al autoproclamarse gobernantes mundial.

Aunque a veces se presenta como demasiado agresivo, es usted un homosexual confeso, casado con su compañero de equipo y con una hija adoptiva, bien, nos gustan los hombres familiares.

En su favor a pesar de no llevar capa, es usted superfuerte, superveloz e invulnerabie, autodenominado dios del sol sus poderes dependen del astro y lo usa frecuentemente como cargador, además la empresa contratante “DC”, en su saga 52 le marcó como versión alternativa de Super, y eso le suma muchos puntos.

Sentry
Aquí se le conoce más como El Vigía y su nombre real es, Bob Reyolds

En sus inicios fue un glorioso luchador en solitario, famoso mundialmente y el más poderoso entre ellos, lo cual es curioso porqué no recordamos para nada esa etapa… ¿Cómo?, ¿Qué dice, perdón?... ah que se debe a que su archienemigo “El Vacío” borró la mente sobre su existencia a todo bicho viviente… eh, claro, claro… , veo en su expediente que es usted un alcohólico con posibles delirios psicóticos.

Bien, sigamos, vemos que años después a “el olvido” volvió a la compañía Marvel, para ocupar el puesto de un peso pesado como Thor, en los Nuevos Vengadores, después en los Poderosos Vengadores y finalmente en los Venadores Oscuros, interesante.

A favor, tenemos que reconocerle, que el atuendo es muy apropiado con esa gran “S” en su cintura y esa capa al viento, también esa melena rubia le da el toque esperado y como no mencionar sus poderes ilimitados más superfuerza, supervelocidad, invulnerabilidad, vuelo y el poder canalizar el poder de un millón de soles en explosión.

Bien muchas gracias caballeros, ya les llamaremos. Bueno mozalbetes, vosotros decidís quién se quedará con el puesto

El resultado de la jornada queda de la siguiente manera, nadie acertó el combate, pero nuestro querido amigo Hurt fué el primero en acertar uno de los contendientes:

“Next on QuienGana” Jornada 38:
1.- Encapuchadoman: 7,5 punticos
2.- Hurt: 5,5 punticos
3.- Lapijadekoji, Serch: 3,5 punticos
4.- Otacon92: 3 punticos
5.- danigarcia78,: 2,5 punticos
6.- Eldemenoscuarto: 1,5 punticos
7.- Comisario Gordon, Maeglin, William Saints, Rikoporko, Ano nimo, Yogurtera de El Amo del Calabozo, Juan, MarmiteX: 1 puntico
8.- Diegominola: 0,5 punticos

Para el próximo Next On.... de momento no pongo nada, porque la imagen era bastante complicada y viendo el éxito de esta última... pues me estoy replanteando el cambiar la imagen, pero estar atentos, porque tarde o temprano publicaré aquí un nuevo enigma :).

Bueno, lo prometido es deuda, aquí está el próximo combate, a ver quién se lleva los punticos.

Este combate se decidió el 11 de Junio del 2010 con el siguiente resultado:
Sentry: 14 votos
Apollo: 1 misero voto

¿Quien Gana? ¿Eragon o Hiccup?

2010-04-17T10:00:00.002+02:00

Hola de nuevo mis adorables seguidores. Hoy, me he levantado con inquietudes paternales, si, sé que a mis más de 200 años aún es pronto para pensar en ello, pero así ha sido, y me he cuestionado como llevaría el hecho de tener un gurrumino, un pequeño amito del calabozo y que insistiera en tener de mascota un Dragón.

Afortunadamente por aquí no andamos escasos de dragones (y mazmorras) por lo que no me ha causado un trauma, pero es difícil en este caso ponerse en vuestro pellejo mortal, y he querido ver in situ, como es vivir con ello, por eso he llamado a los padres de los combatientes de hoy para que me contaran su experiencia.

-Testimonio de Garrow, tío de de Eragon-

Pues nosotros vivíamos tranquilos, aquí en Carvahall, cuidando del ganado, y aunque el zagal siempre fue un poco distraído, y fantasioso, la cosa empeoró cuando un día volvió de sus tareas con una extraña piedra.

Cual fue nuestra sorpresa cuando la piedra se rompió y apareció un huevo, que pensé yo para mis adentros, cojonuda tortillaca que me voy a zampar esta noche, pero el chaval no me dejó y del huevo salió una dragona que se llamaba Saphira con la que estableció un contacto mágico, para que me comprendáis como los cuentos de críos del Eliot con la mierda andante caída del cielo -E.T –

Ahí ya fue cuando mi sobrino se desbocó, se montaba a la grupa de la dragona todo el día y se propuso, reiniciar la antigua Orden de Jinetes de Dragón, derrocar al tirano rey y restaurar la paz en Alagaësia, que yo le dije… “no seas ansioso, que te puede el ansia viva, no lo hagas todo hoy, hazlo mañaaaaaaana” pero como yo ya estaba muerto, la comunicación no fluía

-Testimonio de Stoick El Vasto, padre de Hiccup, (en español) Hipo Horrendo Haddock III-

Mi hijo es un memo como yo, pero no un memo cualquiera, si no el más grande de los memos, porque su destino era que a mi gloriosa y lejana muerte en batalla se convirtiera en el jefe de nuestra tribu vikinga aquí en nuestra amada tierra de la isla Mema –Berk en el original- (de ahí lo de memo, en ningún momento era una ofensa).

Hipo, siempre fue algo enclenque y no albergué muchas esperanzas en él, no como mi sobrino Snotlout, ese si que es un muchacho prometedor, pero el caso es que mi hijo, un día se encontró con un dragón herido y en lugar de matarlo y llenarse de gloria como es tradición en la comunidad vikinga, va el memo (esta vez si es un insulto) y se hace amigo del dragón, Desdenthao creo que es su nombre. ¡¡Por Odin, Este chico me va a quitar la vida!!

Bueno amiguetes, tras la conversación, me dejaron claro, que por si acaso, nunca tenga hijos, y me aconsejaron que si por un casual, no fuera así y tengo un hijo con un amigo dragón, me recomendaron que tuviera siempre a mano toneladas de sales digestivas para aliviar los gases del dragón, porque cuando proyectan sus acideces, son devastadores.

Ahora me surge una duda ¿Quién será el mejor jinete de dragón?, pero esta vez os consultaré a vosotros, como siempre sabios.

El resultado de la jornada queda de la siguiente manera, MarmiteX, engrosa la lista de Frikazos al conseguir su primer puntazo!!:

“Next on QuienGana” Jornada 37:
1.- Encapuchadoman: 7,5 punticos
2.- Hurt: 5 punticos
3.- Lapijadekoji, Serch: 3,5 punticos
4.- Otacon92: 3 punticos
5.- danigarcia78,: 2,5 punticos
6.- Eldemenoscuarto: 1,5 punticos
7.- Comisario Gordon, Maeglin, William Saints, Rikoporko, Ano nimo, Yogurtera de El Amo del Calabozo, Juan, MarmiteX: 1 puntico
8.- Diegominola: 0,5 punticos

Para el próximo Next On.... una bastante facilita, para que no os quejéis, miremos detrás del cristal a ver quién se esconde.

Este combate se decidió el 31 de Mayo del 2010 con el siguiente resultado:
Eragon: 11 votos
Hiccup: 8 votos

¿Quien Gana? Especial Combate 200 - ¿Spiderman o Naruto?

2010-04-09T22:48:00.002+02:00

“¿Spiderman contra Naruto? ¿WTF? ¿Pero esto que es? Linchemos al Amo del Calabozo, quememos este blog. ¡¡Violad a sus caballos y escapad en sus mujeres!!” Una turba enfervorecida.

Tranquilos amigos, vayamos por partes:

Bueno hoy lanzamos nuestro ducentésimo (si, he tenido que buscar como se decía) combate, momento de regocijo y celebración. 200 combatazos que nos han costado horas y horas de trabajo pero que gracias a vuestra participación han merecido la pena. Así que una vez más queremos daros las gracias por seguir este pequeño blog, ya que sois vosotros los que hacéis que siga vivo con vuestros comentarios y desvarios.

Dado que se trataba de un combate muy especial queríamos encontrar un enfrentamiento que reflejase todos los valores que este blog persigue y a los que todo blog que se precie debería aspirar. Estos valores (rarunos) son:

Intersección de diferentes universos
Combatientes similares pero diferentes ¿ein?
Violencia ficticia gratuita
Ida de olla transitoria (o permanente)
Frikismo en estado puro

Después del combate 100 y del 150 teníamos el listón muy alto, ¿Qué podíamos hacer?

Para conseguir un combate a la altura se nos ocurrió una idea de lo más peregrina, encerramos al Consejo Jedi (encargado de seleccionar los combates) en un bunker nuclear con comida y agua suficiente para una semana y con la orden de que no podían salir hasta que hubieran encontrado el segundo combate Friki por excelencia (y es que el primer combate por excelencia fue el número 100), vamos es como cuando elijen un Papa nuevo.

Al final hubo fumata blanca, pero el caso es que el experimento fue de lo más bizarro con unos resultados dantescos. Dos meses estuvo encerrado el consejo Jedi en esta suerte de Gran Hermano Frikil.

70 miembros murieron de inanición, 20 murieron debido a peleas producidas por los caldeados debates, 10 formaron parejas y se dedicaron amarse en vez de a pensar en el combate, 4 cambiaron de acera y también se dedicaron a amarse, 1 se escapó ya que se había tatuado el cuerpo con el mapa del bunker (un cuadrado con una puerta), 2 consiguieron desarrollar poderes para viajar en el espacio-tiempo cual Hiro Nakamura y desaparecieron. Solo un miembro obtuvo la solución, me la entrego escrita en un trozo de papel higiénico usado:

- “Toma, aquí lo tienes, Spiderman VS Naruto", me dijo.
- “Hijo de puta, tu quieres que me linchen”, le respondí.
- “No, sólo es cuestión de imaginación”

(vease arriba el poster motivacional que hemos hecho para este colosal evento)

Pues si amigos, se trata de los personajes actuales más representativos del universo Marvel y del universo Manga, que justamente, son mis personajes favoritos a los que admiro y sigo con pasión. Así que considero este como un combate digno de ser el combate número 200. (a parte de que lo ha pedido más de uno a través del formulario)

Ya estoy leyendo vuestras mentes según veis los bonicos montajes que hemos preparado:

Bah! Es un combate desigual, Naruto saca el Kyūbi y se acaba el combate, Spiderman no le aguanta ni medio soplido.

¡Hay amigos! , estamos hablando del Universo Marvel, ese universo donde la muerte no vale un pimiento ya que le das una patada a una piedra y te aparecen 3 superhéroes resucitados. Un universo donde existe Galactus, un ser que merienda bocallidos de planetas, un universo donde un Hulk rojo le roba la tabla a Estela Plateada y hace surf en el espacio, donde un pavo con garras es quemado, desmembrado, destripado, aplastado, disparado, triturado, decapitado, partido en dos, y al rato sigue como nuevo. Así que amigos, Spiderman seguramente encontrará el modo de aguantar asaltos a cualquiera.

Y que leches os puedo contar que no sepáis ya de estos tipos de trajes tan poco discretos, bueno, veamos algunos paralelismos:

Ambos son huérfanos: si, no hay nada como una buena tragedia en la vida para forjar la personalidad de un héroe.
Ambos han sido marginados en su infancia/adolescencía: uno por llevar encerrado un demonio malvado responsable de arrasar a su pueblo y el otro por ser un empollón (vamos, lo mismito)
Ambos tuvieron un tutor que les inculcó valores de rectitud y justicia:
- Tio Ben: “mira Peter lo que pone en esta caja de cereales, UN GRAN PODER CONLLEVA UNA GRAN RESPONSABILIDAD, suena bien, creo que me lo voy a poner en mi estado de Facebook”.
- Iruka Sensei: “Naruto cabrón, te estoy invitando todo el puto dia a ramen, me sales más caro que un hijo tonto, ni que fuera tu padre”.
Ambos tienen un gran carisma y caen bien a todo el mundo (salvo a los villanos)
Ambos pueden andar por las paredes. (si vale, este paralelismo es cutre hasta decir basta, pero es que ya no se me ocurren más)

Spiderman:
El origen es el típico de todas las películas americanas adolescentes:

Chico conoce a araña radioactiva, araña radioactiva pica a chico, chico adquiere poderes arácnidos, chico inicialmente usa sus poderes para beneficio propio, chico deja escapar a un raterillo porque piensa que no es su trabajo, raterillo conoce al tío de chico, raterillo mata al tío del chico, chico indignado persigue al raterillo, chico se da cuenta de que el raterillo es el que había dejado escapar, chico se caga en el puta ostia, chico desde entonces decide luchar por la justicia y utiliza el eslogan “un gran poder conlleva una gran responsabilidad”…vamos, el clásico origen.

Sus poderes, de sobra conocidos, super-agilidad, super-fuerza, sentido arácnido que le advierte del peligro, puede adherirse a paredes y techos y puede lanzar su famosa red de cosecha propia.

Naruto:
Los ninjas son guerreros de las sombras y maestros del camuflaje, son sigilosos y aparecen cuando menos te lo esperas, bien, esto es algo que parece que nadie le explico a Naruto ya que se trata del primer Ninja que utiliza un traje color butano, ideal para camuflarse en el bosque.

Bien, Naruto vive en la aldea de Konoha donde va a clase a la academia Ninja (ya veis unos van a CEAC y otros a la Academia Ninja) para convertirse en un Ninja que te cagas.

De pequeño fue marginado y apartado porque cuando nació el Cuarto Hokage se vio obligado a sellar en su interior un poderoso demonio conocido como Zorro de nueve colas o Kyūbi. Esto le ha producido un trauma infantil y siempre busca el reconocimiento de los demás, de hecho su objetivo en la vida es convertirse en Hokage de Konoha.

A lo largo de la historia Naruto desarrolla nuevas técnicas Ninja, las más características son:

Kage bushin no justsu: técnica de multiplicación de cuerpos que le permite crear un montón de copias de si mismo. Una técnica muy útil no solo para el combate sino para que hacer diario, ya sabéis, hacer la compra, recoger la casa, llevar el coche a hacer la ITV, tomar unas cañas con los amigos, todo esto al mismo tiempo ¡lujazo!
Rasengan: una especie de bola de energía (chakra en este universo) que genera en la palma de su mano. Naruto consigue lanzar esa técnica así: semicírculo hacia un lado + HP.
Fūton Rasen Shuriken: tecnica donde combina el rasengan con el chakra de elemento viento, creando un shuriken de chakra super, super, super, super, super poderoso.

Bueno, ahora es vuestro momento, os pido por favor un cantidad ingente de argumentos apasionados a favor y en contra de vuestro personaje favorito, Spiderman o Naruto, Naruto o Spiderman, he ahí la cuestión. ¿Os dejaréis llevar por la pasión? O bien haréis un análisis juicioso y meticuloso acerca de las habilidades de ambos. Por favor, sorprendedme.

Os admira y aprecia,
El Amo del Calabozo.

Bueno, y si esta pedazo obra de arte os ha sabido a poco, vuelve vuestro juego fávorito el NextOn... con uno facilito, para daros confianza!

Este combate (más debate que combate) se decidió el 21 de Mayo del 2010 con el siguiente resultado:
Spiderman: 24 votos
Naruto: 24 votos
Nota a los seguidores, os aseguro que ha sido un trabajo duro el contabilizar los votos de este combate, y aunque no estoy 100% seguro del correcto recuento, ¡¡no pienso volver a recontarlo!!, :P, gracias a todos

¿Quien Gana? ¿Los Osos Gummy o Los Irreductibles Galos?

2010-03-27T23:58:00.005+01:00

Hola amigos, ya sé que sois unos grandísimos hijos de P…. digo.. Frikis, y que el nivel de frikismo que demostráis es elevado, no obstante hoy tengo en mente bajar ese level un poquito, con la esperanza de que la página atraiga a mas seguidores, eso sí, sin descuidar a los grandes seguidores que ya tenemos.

Los más adeptos sois conocedores que de vez en cuando saco una vena menos friki y más podríamos denominarla “infantiloide”, bien, pues hoy toca, poco a poco voy encontrándome a mi mismo, y recuperando mis más variadas facetas de la personalidad, sabía yo que el conjuro de Venger no podría durar para siempre, ¡¡Bieeeeeeeeeeen!!

Aprovechando que hoy tenemos una hora menos de sueño, he decidido trasnochar para traeros el combate de hoy, que viene con moralina incluida, acerca de lo perjudicial que puede resultar el consumo de sustancias psicotrópicas a la salud.

Los Osos Gummy

Esta serie ochentera tiene la esencia de las series de la misma compañía Dysney!, es decir que apesta a ñoñería y buenas acciones por doquier….

En tiempos medievales habitan siete Osos, ocultos, que viven en mitad del bosque, hasta ahí todo normal, pero esta panda de plantígrados lo flipan cuando se beben el jugo de unas bayas del bosque denominadas Gommi-baya, que les dota de una fuerza sobrehumana y la habilidad de rebotar por doquier cual pelota loca (¿quién no ha tenido una de estas pelotas locas de pequeño? - aparénteme inofensivas, pero que es lanzarlas y sabes que algo en tu habitación quedará destruido por el impacto incontrolado de este arma de destrucción masiva).

Sé que algunos os estaréis preguntando, ¿Cómo puedo diferenciar a estos Osos que se toman algo, lo flipan y dan saltos de cualquier subespecie encontrada en el Fabrik?, bien, porque el color de piel de los primero es de colores chillones, Azul, Amarillo, Púrpura… mientras que los otros acaban siempre teniendo un color blanco pálido, que indica su bajo nivel de salubridad.

Los Irreductibles Galos

También conocido simplemente, por las gentes de capital, como el pueblo de Asterix.

Esta conocida aldea al noroeste de la Galia es la única parte del país que no ha sido conquistada aún por Julio César y a pesar de estar asediada por los cuatro campamentos romanos Babaórum, Acuárium, Láudanum y Petibónum. Éstos se resisten gracias a la fuerza sobrehumana que adquieren tras beber una poción mágica preparada por su druida Panorámix.

Sus más ilustres aldeanos son Asurancetúrix (el bardo), Abraracúrcix (jefe de la aldea) y su esposa Karabella, Ordenalfabetix (el vendedor de pescado), Esautomátix (el herrero), Edadepiédrix (el más viejo de la aldea).

Bueno esto es todo, hoy hemos aprendido que las drogas son malas….. , excepto en el mundo frikil, donde las leyes físico cuánticas no funcionan igual por eso, si estás oprimido por una fuerza mayor (y no me refiero a las fuerzas mayores que te obligan a salir corriendo al váter porque te vas patilla abajo), no dudes en ciclarte con alguna sustancia aditiva, quién sabe quizás seas el próximo protagonista de uno de nuestros combates contra, El Capitán América y el suero del super-soldado, Popeye y las espinacas o cienes y cienes de ejemplos más.

El resultado de la jornada queda de la siguiente manera, Encapuchadoman, después de una temporada de inactividad, vuelve para poner tierra de por medio con sus perseguidores:

“Next on QuienGana” Jornada 36:
1.- Encapuchadoman: 7,5 punticos
2.- Hurt: 5 punticos
3.- Lapijadekoji, Serch: 3,5 punticos
4.- Otacon92: 3 punticos
5.- danigarcia78,: 2,5 punticos
6.- Eldemenoscuarto: 1,5 punticos
7.- Comisario Gordon, Maeglin, William Saints, Rikoporko, Ano nimo, Yogurtera de El Amo del Calabozo, Juan: 1 puntico
8.- Diegominola: 0,5 punticos

En esta ocasión, vamos a dar un descanso a vuestros cansados ojos, porque tanto mirar pixeles os está achinando la cara, además, el siguiente será el combate número 200 y tal evento traerá consigo un combate de escala épica y no queremos desvelar nada al respecto, pero no os relajeis, que pronto volverá vuestro juego favorito. Por cierto Hurt, tomo nota de tu recomendaciónacerca de los tops 5. os mantendremos al tanto de las novedades.

Este combate se decidió el 10 de Mayo del 2010 con el siguiente resultado:
Osos Gummy: 1 votos
Los Galos: 22 votos

¿Quien Gana? ¿Aldebarán de Tauro o Juggernaut?

2010-03-19T15:30:00.003+01:00

Hola pequeños frikis, fanáticos y demás marginadillos de la sociedad. Bienvenidos una vez más al lugar donde no se os rechaza por parecer o tener gustos distintos, se os rechaza por expresar ideas que yo considero que están equivocadas.

En el combate de hoy, podéis pensar que a priori este va a ser un combate de esos que llueven hostias por todos lados, y así es, pero esta vez va a ser más difícil ya que los contrincantes de hoy son posiblemente dos de los mayores perdedores del multiverso.

Ellos son grandes, son fuertes, son poco espabilados, son musculocas a más no poder, llevan armadura y tienen muy mala leche. Ellos son Juggernaut y Aldebarán de Tauro. Este es un combate que ha solicitado el ya clásico experto solicitador de combates Hurt, que vemos que tiene un mente muy quienganista.

Esta vez no tengo ni idea del motivo por el que luchan ya que no me lo han dicho, pero conociendo a estos dos palomos seguro que es una tontuna como una casa. En fin. Comencemos.

Juggernaut

Este desproporcionado y gigantesco villano se llama Caín Marko y por increíble que parezca, resulta que es el hermanastro de Charles Xavier y al contrario que éste no es un mutante y por lo tanto no tiene poderes innatos.

Esta diferencia y sabiendo que los niños a veces son un poco hijos de puta, Caín decidió que el también debería tener poderes también, así que indagando y durmiendo, pero sobre todo indagando, consiguió obtener información sobre la gema de Cyttorak. Tras saber que la gema de Cyttorak proporcionaba una fuerza sobrehumana e imparable la encontró en Amazon por 36,99 € más 11 € de gastos de envío y como siempre que pasa que vas a comprar alguna cosa, acabas comprando alguna otra que en principio no necesitas pero en ese momento es imprescindible; en el caso de Caín un casco a prueba de telepatía en colores azul, rosa, blanco, marrón, verde y rojo. Se compró el marrón.

Bien, pues ya está todo preparado: gema que otorga poderes mágicos, casco contra telepatía y hondonadas de odio y resentimiento contra su hermanastro mutante proyectadas contra toda la gente en general.

Y vosotros pensaréis que como es que a pesar de estar tan preparado siempre le acaban pateando el trasero cualquier personajillo con mallas que se cree superhéroe. Pues bien, resulta que el tipo este es más simple que el mecanismo de un chupa chups y siempre le acaban engañando. Pobre desgraciado

Aldebarán

Generación tras generación un maromo de 2 x 2 es elegido como Caballero de Oro de Tauro y designado como defensor de la segunda casa del Santuario, salvaguardar la pureza virginal de la Atenea de turno junto con otros 11 jóvenes mancebos de cuerpos fornidos y en plena explosión sexual y llamado Aldebarán, tuviera el nombre que tuviera antes de ser caballero.

La elección de semejante mazacote humano como caballero de Tauro imagino que vendrá dada por el hecho de que guarde la casa de Tauro, y como bien indica este nombre, es un toro. También porque la armadura siempre es la misma y no es plan de ir cambiándola cada vez que aparece un nuevo caballero de Tauro para vestirla y cada uno sea de un tamaño distinto. Por lo tanto el caballero del toro debe ser grande, tener un par de cuernos y ser muy fuerte.

Y todos estos rasgos se han ido cumpliendo a lo largo de las eras, salvo uno. Sí, es el que pensáis, la fuerza.
Porque a pesar de las apariencias; de un tamaño desproporcionado para un ser humano estándar; de esa postura siempre de pie; quieto y con los brazos cruzados dando a entender que el está aquí porque lo han puesto, el tipo este es un desgraciado que siempre acaba palmando por el secuaz más patético de Hades. Es cierto, que el secuaz acaba muriendo igualmente, pero que ganas con ello si no puedes sobrevivirle para poder burlarte de él o decir alguna frase sentenciosa y poco ingeniosa como “No estuviste atento y te pilló el toro”.

Bien niños y niñas ahora os toca decidir quién de los dos ganará en este inmenso combate. El tontolaba del casco marrón o el paspán de los cuernos dorados. Pues vaya dos que se han ido a juntar. Jesús…

El resultado de la jornada queda de la siguiente manera, después de que Hurt aprovechara la pista y adivinara su propio combate once again. Es que ibáis muy desencaminados amigos:

“Next on QuienGana” Jornada 36:
1.- Encapuchadoman: 6,5 punticos
2.- Hurt: 5 punticos
3.- Lapijadekoji, Serch: 3,5 punticos
4.- Otacon92: 3 punticos
5.- danigarcia78,: 2,5 punticos
6.- Eldemenoscuarto: 1,5 punticos
7.- Comisario Gordon, Maeglin, William Saints, Rikoporko, Ano nimo, Yogurtera de El Amo del Calabozo, Juan: 1 puntico
8.- Diegominola: 0,5 punticos

Y en esta ocasión, pare evitar dar pistas, vamos a por un combate facilísimo, de esos de los que el más rápido se llevará el gato al agua, así que daos prisa, y si no eres lo suficientemente rápido puedes recurrir al dopaje

Este combate se decidió el 27 de Abril del 2010 con el siguiente resultado:
Aldebarán: 5 votos
Juggernaut: 17 votos

¿Quien Gana? ¿Mace Windu o Morfeo?

2010-03-12T20:40:00.004+01:00

[TEXTO INTRODUCCIÓN: aquí se debería hacer una gran entrada con unos chistes cojonudos para atrapar al lector y que tenga que seguir leyendo, en nuestro caso el lector abandona la lectura en la segunda o tercera palabra]

Muy buenas, como resulta que acabo de levantarme de una megasiesta interdimensional con unas legañas y un empanamiento considerables, no estoy nada inspirado y mis chistes van a ser penosos, por ello, vamos a hacer un análisis estructural de entrada una estándar de www.quiengana.com. Vamos, que no se me ocurría otra cosa mejor que hacer.

[FIN TEXTO INTRODUCCIÓN]

[PRESENTACIÓN DEL COMBATE: llegado este punto y si todavía queda alguien leyendo se presentan a los combatientes del día (en negrita), cosa absurda ya que la gente ya lo sabe porque se ha leído el título o lo ha visto en la imagen (así somos). También solemos mencionar a la persona con el dudoso honor de haber sugerido el combate (ya que demuestra que dicho sujeto tiene mucho tiempo libre que perder y quizá poca vida social)]

Bien hoy tenemos un combate poderoso donde como cabe esperar en un combate de quiengana pueden apreciarse paralelismos que el espectador medio no alcanza a conjeturar pero que un buen friki de turno puede deducir. Como en nuestro caso, donde Hurt y Freakmaster tuvieron la misma idea.
Hoy tenemos match entre Mace Windu y Morfeo (un momento, eso ya lo sabíais ¿no?, lo pone en el título)

Pequeños paralelismos frikis:

[Los dos primeros son muy sutiles y solo mentes evolucionadas son capaces de verlos]

- Los dos son negros

- Los dos son calvos

- Los dos son zurrados por el más malo de turno

- Ambos participan en trilogías (aunque ellos no lo sepan)

- Uuufff, esto…, dejadme pensar…..ah si! los dos son negros

Veis que gran cantidad de paralelismos hemos encontrado.

[FIN PRESENTACIÓN DEL COMBATE]

[DESCRIPCIÓN DE LOS LUCHADORES: esta parte no sabemos si se la habrá leído alguien alguna vez, pero bueno la seguimos escribiendo por si acaso. Aquí presentamos a los luchadores y contamos sus bondades, como hay mucha gente que ya se lo sabe, pues solemos aderezarlo con tonterías de gran calibre y chistes de gracia cuestionable. Siempre tiramos de wikipedia ya que somos vagos por naturaleza]

Mace Windu:

El único ser en el universo que puede llevar un sable láser morado y no parecer gay. Es uno de los grandes Jedis, de hecho pertenece al Alto Consejo Jedi, un selecto club que consigue grandes descuentos y que viaja en bussinness con Iberia. Cosas de su vida en modo lista:

Se dice que sólo le han vencido Yoda y el Conde Dooku de Olivares (lo se, es el chiste más fácil del mundo friki, pero no he podido resistirme)
Windu es el causante de la tos crónica del General Grievous ya que le incitó a fumar en la juventud…..¡¡que no!! que es broma, al parecer le oprimió los pulmones con un apretón de la fuerza.
Desarrolló una técnica de lucha Jedi llamada Vaapad
Fue él quien mató a Jango Fett
Todo hay que decirlo, fue un poco pringadete al morir

Powers: los clásicos de los grandes Jedis, que como buenos frikis ya conocéis.

Morfeo:

Comienza su historia como camello de poca monta ofreciendo “pastis” rojas o azules a jovenzuelos inexpertos engañándoles con la excusa de “a lo mejor eres el elegido”. Cosas de su vida en modo lista:

Le gusta llevar gafas de sol en sitios cerrados
Le gusta partir coches con una catana.
Le gusta hablar de forma críptica al principio para que no te enteres de mucho

Powers: los clásicos de los grandes personajes de matrix, que como buenos frikis ya conocéis.

[FIN DESCRIPCIÓN DE LOS LUCHADORES]

[CHISTES EXTRAS RELACIONADOS CON EL COMBATE: si uno se siente especialmente inspirado y se engaña a si mismo pensando que ese día está sembrado con los chistes, pues se marca alguna pincelada de lo que el considera “genialidad” pero que el resto de la gente ve como “este texto sobra, es una mierda pinchada en un palo”]

texto en blanco

[FIN CHISTES EXTRAS RELACIONADOS CON EL COMBATE]

[SEMIDESPEDIDA DONDE SE INVITA A VOTAR EN EL COMBATE: en un intento desesperado, casi patético, os pedimos que votéis en el combate para darle un sentido a nuestras vidas.]

“!Tigres, tigres, leones, leones! Todos quieren se los campeones…” pues para ello tenéis que votar por vuestro campeón favorito.

[FIN SEMIDESPEDIDA DONDE SE INVITA A VOTAR EN EL COMBATE]

[CLASIFICACIÓN Y RESULTADOS DEL NEXT ON: aquí ponemos la clasificación general de nuestra eterna y pequeña competición, algún día de estos se nos ocurrirá alguna utilidad para ella. No entendemos porqué pero nuestra solicitud para que fuera un deporte olímpico ha sido rechazada.]

El resultado de la jornada queda de la siguiente manera, después de que Juan diera en el "blanco".... mal juego de palabras, lo sé... del personaje oculto, ya que al Jedi lo calasteis todos rapidísimo:

“Next on QuienGana” Jornada 35:
1.- Encapuchadoman: 6,5 punticos
2.- Hurt: 4 punticos
3.- Lapijadekoji, Serch: 3,5 punticos
4.- Otacon92: 3 punticos
5.- danigarcia78,: 2,5 punticos
6.- Eldemenoscuarto: 1,5 punticos
7.- Comisario Gordon, Maeglin, William Saints, Rikoporko, Ano nimo, Yogurtera de El Amo del Calabozo, Juan: 1 puntico
8.- Diegominola: 0,5 punticos

[FIN CLASIFICACIÓN Y RESULTADOS DEL NEXT ON]

[CONCURSO NEXT ON: la imagen misteriosa que con tanto esmero preparo y que soléis reventar en los 3 primeros comentarios]

A ver si con este no os mareáis demasiado y descubrís el combate:

[FIN CONCURSO NEXT ON]

Este combate se decidió el 20 de Abril del 2010 con el siguiente resultado:
Mace Windu: 16 votos
Morfeo: 4 votos

¿Quien Gana? ¿Malebolgia o Mephisto?

2010-02-26T20:46:00.002+01:00

“Buenos días, aquí el enviado especial de QuienGana, soy el becario retransmitiendo desde las puertas del infierno. Al parecer El Amo del Calabozo tenía un compromiso, que si tenía que ver no se cuantos capítulos de Lost o algo así, el caso es que el Amo me ha enviado a mi para cubrir el evento desde el mismísimo averno.

Afortunadamente hoy he sido debidamente acreditado para entrar en el inframundo y he tenido suerte ya que el Amo me ha provisto del ya clásico bocadillo de choped para poder pasar la tarde aquí, en el infierno. Bueno, voy a ver si paso dentro y cojo asiento.

Bueno, ya estoy en las puertas del Hades, veo que hay un perro gigante de tres cabezas pidiendo los pases…..

-¡Hola! vengo en representación de www.quiengana.com vengo a retrasmitir el combate entre Malebolgia VS Mephisto, si, el combate que pidió Otacon92.

-….¿ tiiIIeeEEEennNNneee aaaACCcreeediiiitaaAAacióOOn…..?

- menuda voz ¡¡claro!! Aquí tiene un pase satánico de prensa, creo que además puedo pasar al backstage ¿no?

- ¿eein?…maaAAldiiito mmooOOortal , eessstoOOo eess un aaaABBbono traaaAAnspooOOorte caduUUUcaaAAado

- ¡No jodas!, el puto Amo ya me la ha jugado again, bueno amigo, supongo que no lo importará que pase ¿no? Un becario más o menos ahí dentro no se va a notar……oiga señor perro de tres cabezas no me mire así, …no se enfade….¿porque babea de esa forma?, no, no se acerque más, ..AARRRRGGGHHHHH, AMO HIJO DE PU….., “

Bueno, aquí el Amo del Calabozo, ejem, parece que nuestro becario está teniendo problemas técnicos, tendré que seguir yo, como siempre. Veamos quienes son estos, hoy si que podemos decirlo claramente, hijos del averno.

Mephisto
Es el demonio por excelencia del universo Marvel!! Y además cumple con todos los tópicos de demonio, es rojo, tiene cuernos y si puede te la lía para que le vendas tu alma. Ha intentado tangar a mucha gente en Marvel, a Silver Surfer, a los Cuatro Fantásticos, al Motorista Fantasma….pero el timo más sonado fue el que le hizo a Spiderman en “Guan mor dai”, acojonante a la solución de los guionistas :

[SPOILER ALERT: ON]
La tía May se está muriendo, Peter desesperado ya que nadie más puede ayudarle recurre a Mephisto y este le dice “Mira, yo curo a tu tía, pero, voy a remodelar un poco la realidad y voy a borrarte a ti y a todo el universo la memoria y nadie va a acordarse de que tu has estado casado con esta pedazo de jamelga llamada Mary Jane” y va Peter y dice “Vale”. Y ¡¡Zas!! los guionistas de Marvel se cepillan de un plumazo años y años de ese pesado lastre llamado “continuidad”.
[SPOILER ALERT: OFF]

Malebolgia
El señor del octavo anillo del infierno, y como todo demonio que se precie es malo, malo, malo ¿o es que has visto alguna vez un señor del infierno trabajando para una ONG?. Un demonio que parece una señora con cuernos y con panza que lleva una fregona en la cabeza.

El caso es que este paisano es el responsable de engañar a Al Simmons, que tras morir y desesperado por ver a su mujer de nuevo, firma un contrato con el demonio, ¡pringao! Lo que Al simmons no sabía es que iba a volver a la tierra reencarnado en un Hellspawn, una especie de militar del infierno responsable de reclutar almas para engrosar las filas de los ejércitos infernales. Aunque bueno, al final (depués de 100 números) Spawn le da de lo lindo a Malebolgia.

Amigos, ¿que hemos aprendido hoy?, pues dos cosas:
- Si eres un becario, nunca te fíes de tu jefe cuando quiera que vayas a currar al infierno
- Nunca, y cuando digo nunca es nunca, hagas un pacto con un demonio, las probabilidades de que te quiera engañar son del 100%

Así que votad, votad cual es vuestro hijo de Satán favorito.

Bueno, el ganador de está semana ha sido el insistente e incansable Otacon92 que acertó su propio combate ¡¡bravo!!

“Next on QuienGana” Jornada 34:
1.- Encapuchadoman: 6,5 punticos
2.- Hurt: 4 punticos
3.- Lapijadekoji, Serch: 3,5 punticos
4.- Otacon92: 3 punticos
5.- danigarcia78,: 2,5 punticos
6.- Eldemenoscuarto: 1,5 punticos
7.- Comisario Gordon, Maeglin, William Saints, Rikoporko, Ano nimo, Yogurtera de El Amo del Calabozo: 1 puntico
8.- Diegominola: 0,5 punticos

Ooohhhh!! mirad otro misterio combatil, ¿quienes son estos dos personajes? yo creo que lo sacais en cero coma.

Este combate se decidió el 07 de Abril del 2010 con el siguiente resultado:
Malebolgia: 11 votos
Mephisto: 10 votos

¿Quien Gana? ¿Makinavaja o Lupin III?

2010-01-29T21:02:00.005+01:00

Este no lo esperabais ¿eh?, pues si, este combate se lo debemos a nuestro querido amigo Cimmerian Axe, uno de nuestros seguidores favoritos que entrada tras entrada nos regala su sabiduría y buen hacer en el arte del frikismo y del metal. Atended a lo que os digo, escuchad siempre lo que dice Cimmerian y os ira bien en la vida. ¡¡ Cimmerian Axe, que Crom te guíe en las batallas y te vigile desde su montaña !!

Bueno, bueno, así que la cosa va de ladronzuelos. Esto me recuerda a que el otro día ví en el metro a una banda de carteristas en la línea 10 metro, eran como 20 de todos los sexos y edades, estaban desperdigados por el vagón rodeando a unos pobres guiris que acaban de llegar camino del aeropuerto, poco tenían que ver con nuestros protagonistas ¡¡que poca elegancia!! Nuestros cacos de hoy tienen carisma, caen bien, se les aprecia.

Desde aquí me gustaría hacer un llamamiento a todos los chorizos de este mundo, por favor ladrones, tenéis que ser ladrones buenos, como Makinavaja y Lupin III, haréis de este un mundo mejor.

Lupin III
Luuuupin! Luuuupin! Luuuuupin! El ladrón más elegante que se pueda imaginar….
Luuuupin! Luuuupin! Luuuuupin Nunca le echaran el guante, nunca lo sorprenderán.

Así decía el opening de Lupin que en su época emitía Telecinco en la era de las MamaChicho y del programa Jesús Gil “Y tal, y tal….”

Pues resulta que es el nieto de Arnsenio Lupin, un famoso y elegante ladrón frances de guante blanco. A diferencia de su abuelo Lupin III es un pendenciero que está bastante engorilado con el tema mujeres.

Le ayudan en sus golpes sus compinches:

- Jigen (Oscar en la versión española) experto en armas de fuego y con una barba curiosa
- Goemon (Francis), el tipico samurai con Katana.
- Fujiko (Patricia), pivón de turno por el que Lupin pierde el culo

Su enemigo:
- El inspector Zenigata (Basilio), policía pringao.

Makinavaja
Reconozco que nunca he sido muy asiduo al Jueves, pero si que me lo leía en época de exámenes en la biblioteca, donde extrañamente traían esa revista para el disfrute de los usuarios (si que pasa!, un buen Amo del Calabozo también tiene que hacer exámenes, ¿o es que creéis que el título de Amo del Calabozo, “Dungeon Master” en el extranjero, lo regalan?).

El caso es que este Makinavaja es un “choriso” con un elevado discurso filosófico y muy dado a la poseía callejera. Deambula por el barrio Chino de Barcelona y sobrevive a base de trapicheos.

Sus compinches:
- Popeye
- "Mustafá" (también conocido como "Mojamé" o "Moromielda")
- El pirata (que regenta el bar donde el Maki pasa la mayor parte de su tiempo)

Amigos, ¿que pensáis? ¿Preferís la elegancia y astucia de Lupin, el chorizo del sol naciente? ¿o bien os tira más la labia y gracia callejera del Maki?

Bueno, como en esta jornada me he pasado tres pueblos, no ha habido ningún acertante de primera ni segunda categoría, así que la tabla sigue como estaba:

“Next on QuienGana” Jornada 33:
1.- Encapuchadoman: 6,5 punticos
2.- Hurt: 4 punticos
3.- Lapijadekoji, Serch: 3,5 punticos
4.- danigarcia78,: 2,5 punticos
5.- Otacon92: 2 punticos
6.- Eldemenoscuarto: 1,5 punticos
7.- Comisario Gordon, Maeglin, William Saints, Rikoporko, Ano nimo, Yogurtera de El Amo del Calabozo: 1 puntico
8.- Diegominola: 0,5 punticos

A ver si con este hay más suerte:

Este combate se decidió el 29 de Marzo del 2010 con el siguiente resultado:
Makinavaja: 7 votos
Lupin III: 12 votos

¿Quien Gana? ¿Altair o Prince of Persia?

2010-01-22T19:55:00.007+01:00

¡¡¡BAAMF!!! Bomba de humo, y aparición estelar, ya estoy aquí otra vez, intentando recuperar un ritmo decente de entradas absurdas que pasan sin pena ni gloria por “la Internet” pero que intentan hacer las delicias de los más frikis del lugar.

A ver, que tenemos en el menú de hoy….oh! un combate propuesto por Hurt que sorpresa, el caso es que Serch pidió Altair VS Aguila Roja, pero parece que al consejo Jedi le gustó más el de Hurt, Altair VS Prince of Persia, no te enfades Serch.

Who are these guys?….., ups, traductor automático ¡calla! …¿Quienes son estos tipos?

Altair:
Su nombre completo es (poned acento moruno al decirlo) Altaïr Ibn La-Ahad el nombre significa “el que vuela” y el apellido “hijo de nadie”. Pertenece a una hermandad llamada Hashsha-shin de ahí lo de Assasin. Podríamos considerarlos una ONG ya que se dedican (al loro la frase extraida de la wikipedia) a:

La misión de este clan consiste en matar a algunos hombres a cambio de paz.

Bueno, pues este Altair es una especie de Spiderman de las cruzadas, escala torres y edificios con la punta del rabo, salta desde catedrales, monta a caballo, roba monederos, tira cuchillos, esgrime la espada y tiene un cuchillito muy elegante en la manga. Vamos, un portento.

Prince of Persia:
Se trata de un personaje que ha tenido un sin fin de encarnaciones. Comenzó sus andanzas siendo un ser en 2d con unos gráficos bastante pobre pero con unos movimientos bastante revolucionarios para la época, ya aquí se le veía que el tipo era un saltimbanqui. Años más tarde tendríamos a otro Principe con más colores y habilidades pero con el handicap de seguir siendo un ser de 2 dimensiones.

En 2003 llega por fin el Príncipe definitivo que no solo puede moverse en 3 dimensiones sino que lo hace en 4!! Y es que puede usar las arenas del tiempo para mover el tiempo a su antojo retrocediéndolo o ralentizándolo. A este le seguirían muchos otros, pero en realidad lo que de verdad tienen en común todas estas encarnaciones es su atuendo:
- Pantalones bombachos
- Torso desnudo cubierto por un ridículo chalequito
- Espada al cinto.
Si amigos, esto es lo que define a un auténtico “Prince of Persia”

Hoy vamos a retomar una sección que nos gusta mucho, la llamamos,

Aplicaciones del frikismo en la vida real:

Consejo1: Saltar desde la torre de una catedral y caer en carro lleno de paja es 100% seguro, de hecho, según los inspectores de trabajo es más seguro bajar de esta forma que usar las escaleras donde siempre te puedes torcer un tobillo. La próxima vez que subáis a una catedral y haya un carro con paja, no lo dudéis, saltad.

Todo el mundo sabe que un carro con paja es el objeto con mayor poder amortiguador del universo.
Consejo2: la fuerza de la gravedad esta sobrevalorada, aunque no podáis a la primera no desesperéis, pero si que se puede correr por una pared una distancia considerable, preguntádselo al principe.
Consejo3: Asesinar es la solución a todos los problemas, si amigos, esto es lo que hemos aprendido de Altair y su hermandad de asesinos.
Consejo 4: si lo que quieres es pasar desapercibido entre la multitud ponte un traje blanco nuclear, ponte la capucha y pon una cara de que estás buscando a alguien a quien asesinar. No desentonarás.
Consejo 5: nunca tengas miedo a caer al vacío, las arenas del tiempo están ahí para ayudarte a retroceder al tiempo necesario. Las arenas tienen infinidad de aplicaciones a parte de evitar que mueras, por ejemplo, puedes entrar a una tía en un garito y si fracasas podrás volver atrás para intentarlo "again" con otra técnica de seducción.
Consejo 6: cuando te sientas atrapado, ofuscado o tengas un mal día en general, saca la espada y reparte a diestro y siniestro, te sentirás mucho mejor.

Bueno, después de estos sabios briconsejos se abre la veda para que me digáis que personaje es digno de llevarse la victoria, ya sabéis que me gustan cualquier tipo de argumentos, desde lo disparatado y absurdo hasta lo lógico y razonado.

Una jornada dura en "Next on" donde he puesto el nivel de exigencia muy alto, ¡os jodeis! que siempre me chafais las sorpresas :-) El caso es que le vamos a dar medio puntico a Serch que en los minutos de descuento ha adivinado de potra uno de los combatientes.

“Next on QuienGana” Jornada 32:
1.- Encapuchadoman: 6,5 punticos
2.- Hurt: 4 punticos
3.- Lapijadekoji, Serch: 3,5 punticos
4.- danigarcia78,: 2,5 punticos
5.- Otacon92: 2 punticos
6.- Eldemenoscuarto: 1,5 punticos
7.- Comisario Gordon, Maeglin, William Saints, Rikoporko, Ano nimo, Yogurtera de El Amo del Calabozo: 1 puntico
8.- Diegominola: 0,5 punticos

Aquí tenéis un nuevo enigma, como he visto que los borrones de colores se os dan muy mal pues he vuelto a ponerlo igual de chungo que el anterior, es que si no me los adivianais todos cabrones.

Un abrazo.

Este combate se decidió el 23 de Marzo del 2010 con el siguiente resultado:
Altair: 11 votos
Prince of Persia: 12 votos

¿Quien Gana? ¿Gambito o Darth Maul?

2010-01-04T22:05:00.007+01:00

Hola pequeños y grandes consumidores de frikismo, hoy volvemos con vuestra dosis habitual de violencia y sangre imaginaria, y digo imaginaria porque estos combates habrán de desarrollarse en vuestras mentes hasta el día en que algún superproductor de Hollywood se pase por este blog y decida hacer una película por cada entrada que se lea. ¡¡Molaría mazo!!

Hoy tenemos un enfrentamiento de los que me hacen estremecer con sólo imaginármelo, Gambit VS Darth Maul. El despliegue artes marciales, poderes mutantes uso de la fuerza y piruetas imposibles daría para una escena de acción de cagarse!

Bueno para darle un poco de épica a este combate vamos a poner banda sonara, dadle al play e imaginaros la escena.

Gambit:
Este truhán nació en Nueva Orleáns y fue criado en el Gremio de Ladrones (que como podréis imaginaros no debían tener un trabajo muy honorable) donde aprendió a robar carteras y a hurtar embutidos en el caprabo. Gambit fue expulsado del gremio y exiliado de Nueva Orleáns y comenzó a vagar por el mundo buscando su sitio en el universo. Gracias a el se acuño el termino que en España conocemos como “Gambitero” que es una persona que no para por casa.
Después de frecuentar malas compañias (Mr Siniestro) y hacer cosas muy malitas (masacrar morlocks), el cajún recabo en la Patrulla-X donde lucharía por la justicia para intentar hacer un mundo mejor (donde la cerveza sea gratis y los bares no cierren nunca)

Aunque parezca mentira ya que en los comics nunca lo han dicho, es en la PatrullaX donde ha pasado la época más dura de su vida, y es que aquí mantuvo un romance con la buenorra de Pícara. Pero he aquí las jugarretas de la vida que resulta que a Pícara no se la puede tocar porque te roba la vida, aainns Gambito, ¡que las manos van al pan!. Pues eso, que mucho amor, pero resulta que Gambito entre comic y comic se pasa todo el día zurrando la sardina.

Powers:
Gambito es capaz de cargar cosas con energía cinética, muy útil para cargar el movil cuando se te ha olvidado el cargador (“¿acabo de escribir yo este chiste tan malo?, que Odin me perdone”). A Gambito le gusta cargar naipes y lanzarlos cual jugador de petanca.

También tiene un palo, vara o como queráis llamarla hecha de una aleación de adamantium con la que zurra de lo lindo.

Darth Maul:
Uuuf, corto y pego de la Wikipedia que está fetén explicado.
“Aprendiz de Darth Sidious. Pertenecía a la especie de los zabrak, de Iridonia, y tenía todo su cuerpo tatuado de negro, con antiguos diseños Sith. Una corona de diez cuernos yacía sobre su cabeza y una mandíbula provista de filosos dientes le daba un aspecto aterrador.
Sidious raptó a Maul cuando sólo tenía dos meses de vida, pero Sidious le dijo al crecer que lo encontró perdido en una nave caída.
Como todos los conocedores de la Fuerza, fue entrenado en el arte del sable de luz. Sin embargo, no seguía la manera tradicional de lucha de los Sith. Su enérgica y depurada técnica de lucha, aunada a su poco común sable de luz de doble hoja lo convertían en un Sith muy peligroso, este es uno de los muy pocos personajes que poseen un sable de luz de doble hoja.”

Powers:
Uso de la fuerza y un sable laser doble, ¡¡que más queréis!!

Joder, una vara de adamantium contra un sable laser doble, no lo había pensado, ¿aguantará el adamantium? ¿podrá uso de la fuerza vencer a la energía kinetika (con k mola más)?, yo no lo se, decidmelo vosotros.

¿Quien adivinó este combate? pues fue Hurt, que sube como el esper... digo como la espuma hasta la segunda posición. ¡Bravo!

“Next on QuienGana” Jornada 31:
1.- Encapuchadoman: 6,5 punticos
2.- Hurt: 4 punticos
3.- Lapijadekoji: 3,5 punticos
4.- Serch: 3 punticos
5.- danigarcia78,: 2,5 punticos
6.- Otacon92: 2 punticos
7.- Eldemenoscuarto: 1,5 punticos
8.- Comisario Gordon, Maeglin, William Saints, Rikoporko, Ano nimo, Yogurtera de El Amo del Calabozo: 1 puntico
9.- Diegominola: 0,5 punticos

Y aquí tenéis el siguiente. A ver quien es el más rápido.

Este combate se decidió el 16 de Marzo del 2010 con el siguiente resultado:
Gambito: 10 votos
Darth Maul: 17 votos

¿Quien Gana? ¿John Connor o Big Boss?

2010-01-04T22:04:00.008+01:00

¡¡Hola amigos!! Ya estoy de vuelta y os voy contar el porqué de estas desapariciones y retrasos. Resulta que durante este final de año me han abandonado todos los becarios, ¡valientes hijos de puta! me decían no sé que de que si no les pagaba nada y que tenían familias que mantener, ¡JA! acaso yo no tengo otras responsabilidades como jugar a la play3, visitar otros mundos y disfrutar de todo tipo de placeres terrenales.
Pues eso, que ahora tengo que ocuparme yo de todo y como sabéis las cosas van lentas en palacio. ¡Becarios volved! Os compensaré con unos buenos bocadillos de nocilla.

Bueno, veamos que tenemos para hoy, ¡oh! John Connor VS Boss, execelente combate que nos ha pedido Freakmaster. Nuestro amigo Freakmaster es insistente y lo ha pedido 22 veces (contadas) a través de nuestro, amado y odiado a la vez, formulario de peticiones.

Bien, hoy tenemos expertos soldados en la lucha contra malvadas máquinas de guerra que dan nombre a dos grandes sagas del mundo del frikismo, los Metal Gear y los Terminators.
A parte ya del clásico enfrentamiento a base de ostias, disparos, escupitajos y tirones de pelo entre los contendientes, sería interesante ver un intercambio de universos, es decir ver a Big Boss luchando contra Skynet y sus lacayos y a John Connor darse cera contra los Metal Gear.

En fin, conozcamos un poco a nuestros belicosos amigos.

Big Boss:
¡¡Dios santo!!! He estado leyendo en la Wikipedia la vida y obra de Big Boss y este pavo ha estado en más guerras que Rambo, Punisher y Nick Furia juntos, y eso que me he jugado casi todos los Metal Gears. Bueno, sólo un par de datos.

Comenzó siendo un boina verde bajo las órdenes de The Boss, una rubiaza que repartía de lo lindo, juntos desarrollaron una técnica de combate llamada CQC (close quarter combats) la cual inspiró a unos directivos de televisión para hacer un programa donde reporteros repartían ostias con un micrófono. Su nombre en clave es “Naked Snaked” (serpiente en pelotas) y en 1964 es reclutado por la unidad FOX donde transcurren los acontecimientos de Metal Gear Solid 3 donde al final se tiene que zurrar con su mentora The Boss. Como es un soldado tan de puta padre es utilizado como molde genético para clonar, bajo el proyecto con el pedante nombre Les Enfants Terribles, a Solid Snake, Liquid Snake y Solidus Snake. Después el argumento se complica que te cagas y ya estoy escribiendo demasiado.

John Connor:
Esta el típica historia, chico conoce a chica, chico salva a chica de un robot que viene del futuro para matarla, chico y chica se enamoran, hacen el amor y engendran a John Connor, chico muere, John Connor crece y se convierte en el líder de la resistencia en una guerra contra las máquinas, John Connor conoce a chico (que es su padre), John Connor envía a chico al pasado para que salve a su madre y de paso forniquen un rato para que el pueda nacer. Un argumento muy manido típico que parece extraido de series como Física y Quimica o Al Salir de Clase.

El caso es que gracias a que su madre se empeñó en darle una educación belicista John pudo convertirse en un gran líder militar, experto en joder robots, cajeros automáticos y en liarda parda básicamente.

!!!!Ahora os toca votar amiguetes!!!!

Lo siguiente, veamos ahora como ha ido nuestra competición favorita después de Pasa Palabra y la Ruleta de la Fortuna, el "Next on"

Bueno, pues después de mi cagada épica de la semana pasada de poner los nombres de los luchadores en la imagen oculta, vamos a ver como se resolvió. Pues el alumno más aventajado ha sido un tal "Ano nimo" (inquietante nombre) que después de un duro ejercició de lógica, intuición y artes adivinatorias llegó a lo solución correcta, un puntico para el.

“Next on QuienGana” Jornada 30:
1.- Encapuchadoman: 6,5 punticos
2.- Lapijadekoji: 3,5 punticos
3.- Hurt, Serch: 3 punticos
4.- danigarcia78,: 2,5 punticos
5.- Otacon92: 2 punticos
6.- Eldemenoscuarto: 1,5 punticos
7.- Comisario Gordon, Maeglin, William Saints, Rikoporko, Ano nimo, Yogurtera de El Amo del Calabozo: 1 puntico
8.- Diegominola: 0,5 punticos

Y aquí está el next on la de la jornada que viene, con sus interrogaciones bien puestas. ;-) Fácil, fácil.

Este combate se decidió el 26 de Febrero del 2010 con el siguiente resultado:
John Connor: 6 votos
Big Boss: 17 votos

¿Quien Gana? ¿Lincoln Burrows o Malamadre?

2009-12-08T14:27:00.008+01:00

El género carcelario, que gran género. Con lo pequeño que parece el submundo de las cárceles pero que grandes historias y que grandes personajes nos han proporcionado los sistemas carcelarios de todo el mundo. El éxito de estas historias reside en introducir en un ambiente con una alta densidad de maldad y villanía a algún personaje justiciero y heroico (que probablemente haya sido condenado injustamente) y ver como se comporta. Como por ejemplo “Prison Break”, un, dos, tres, responda otra vez, Prison Break, La Fuga de Alcatraz, Cadena Perpetua, Celda 211, Encerrado (de stallone), La Gran Evasión, Fortaleza Infernal, La Milla Verde, La Fuga de Alcatraz……Tolón!, Tolón! Tolón!
[SuperTacañonas Mode: ON]
De superar esta prueba no has sido capaz, ya que has repetido “La Fuga de Alcatraz”.
[SuperTacañonas Mode: OFF]

“Tarjetita por aquí” y seguimos con la entrada.

Bueno, después de este magnifica introducción redactada por Mayra Gomez Kemp, retomamos la entrada con el tono habitual tosco y de humor facilón del Amo del Calabozo.

Lincoln Burrows VS Malamadre, un garrulo injustamente encerrado que lucha por salir de la cárcel con la ayuda de su hermano contra un garrulo justamente encerrado que lucha por mejorar las condiciones de vida en la cárcel con la ayuda de un falso preso. (que lío)

Lincoln Burrows:
Aquí tenemos un claro ejemplo de personaje pringadete que tiene que vivir con la carga de que su hermano es mejor que el en todo (salvo en dar ostias como panes). Fue encerrado y condenado a muerte por un crimen que no cometió, pero antes de entrar tuvo una idea genial, se tatuó en el cuerpo un tablero del parchis para matar el aburrimiento. Más tarde se dio cuenta de que tatuárselo en la espalda no había sido una gran idea.
Su filosofía para sobrevivir en la cárcel: "pega primero, piensa después".

Malamadre:
Que podemos esperar de un personaje con semejante nombre. El caso es que sólo con oírle hablar acojona. Un gallego con una voz cascada que ha vivido casí toda su vida en la cárcel que tiene asumido que se va a pasar el resto de sus días entre rejas.
Su filosofía para sobrevivir en la cárcel: “Nadie se ríe de malamadre” y “Malamadre siempre cumple su palabra”.

Por cierto Lincoln y Malamadre van al mismo peluquero.

Donde se desarrolla el combate: durante una revuelta. Michael Scofield ha intentado construir un puente colgante con unos bastoncillos para la cera de los oidos pero le han pillado. En medio del caos Malamadre y Lincoln se encuetran y deciden zurrarse porque es lo que hay que hacer en las revueltas.

Armas: Malamadre se ha hecho un cuchillo con una lata de mejillones Rianxeira (de su tierra claro). Lincoln ha intentado hacerse un cuchillo con un puñado de patatas fritas pero no se da cuenta que las patatas no cortan y que ha tenido un cuchillo real en sus manos cuando cortaba el filete al que acompañaban sus patatas.

Este es un combate que se basa en la supervivencia dentro de una cárcel, hay que valorar muchos aspectos, contactos dentro de la cárcel, carisma, maldad, habilidades para la defensa personal, capacidad de negociación, tener hermanos superdotados, etc. etc….

Bueno, pues a votar!!!!!!!!

Veamos cómo va nuestra competición favorita.
Oh! Encapuchadoman obtiene una ventaja considerable de 3 puntos sobre Lapijadekoji

“Next on QuienGana” Jornada 29:
1.- Encapuchadoman: 6,5 punticos
2.- Lapijadekoji: 3,5 punticos
3.- Hurt, Serch: 3 punticos
4.- danigarcia78,: 2,5 punticos
5.- Otacon92: 2 punticos
6.- Eldemenoscuarto: 1,5 punticos
7.- Comisario Gordon, Maeglin, William Saints, Rikoporko, Yogurtera de El Amo del Calabozo: 1 puntico
8.- Diegominola: 0,5 punticos

Aquí os dejo el próximo combate, y si, entre esa maraña de puntos hay dos personajes que están ansiosos por liarse a ostias.

EDICIÓN DE ENTRADA: EPIC FAIL EDITION
:-) Oh! magnifica cagada, he estado dos horas deciendo el grosor de los puntitos para ver si era más o menos dificil y se me olvida quitarle el título a la imagen. Lo voy a dejar puesto para flagelarme cada vez que lo vea.

Este combate se decidió el 13 de Febrero del 2010 con el siguiente resultado:
Lincoln Burrows: 5 votos
Malamadre: 16 votos

Ganador

¿Quien Gana? ¿Amigo o V?

2009-11-02T23:17:00.006+01:00

Amigos, amigas, larga ha sido mi ausencia y veo que vuestra paciencia ha sido generosa conmigo, algunos vaticinabais con que el Amo del Calabozo estaba preparando algo grande, majestuoso, una sorpresa de proporciones bíblicas, algo que iba a remover los cimientos de la comunidad blogueril, un antes y un después en Internet, pues bien, lamento decepcionaros.
No sabía como comenzar esta entrada para justificar mi retraso pero he leído un comentario de un tal Anónimo que resume con precisión matemática el porque de este injustificado retraso, he aquí la cita:

Este combate lo gana el amo del calabozo por llevar 1 mes tocándose los huevos toreros

(Bueno, en realidad ha sido que no he tenido mucho tiempo libre, la vida de un Amo del Calabozo esta llena de ajetreos)

Bueno, ahora al combate:

En estos tiempos de crisis mundial, abusos sociales de todo tipo, cruentas guerras, hambre y pandemias incurables; ha quedado claro que los líderes actuales son demasiado incompetentes para llevar al mundo por el buen camino de la rectitud moral y económica.
El enfado de las gentes por tener a semejantes peleles les ha llevado a buscar un nuevo líder que les lleve al lugar que les pertenece en el universo y dirigir un mundo donde toda la gente sea gente de bien, conduzcan con cuidado y tengan una Wii en sus casas.

En un principio iba a encargarme yo dado mi extenso currículo como líder de realidades alternativas, pero en cuanto vi que se me llevaban un 30 % de IRPF y que encima solo tenía 30 días de vacaciones les insté a metérselo por el mismísimo centro de sus carnosos traseros buscar algún candidato mejor.

Así pues, y ya sin posibilidad de escaquearme, me designaron como ojeador para buscar al mejor candidato para líder mundial. Y así, tras meses de tragar tele de dudosa calidad exhaustiva búsqueda profesional y rigurosa, he llegado a dos posibles opciones para elegir vuestro próximo líder, pero como estoy muy cansado he decido que sean ellos dos quienes decidan quien va a ser el próximo líder mundial en combate sin par.

Hoy en ¿Quién Gana? el combate entre V de Vendetta y Amigo.

V:
Con ese nombre le sobra espacio en el DNI por todas partes. Se trata un cultivado anarquista cuyo objetivo es librarnos de la tiranía instaurada a base de rapar el pelo a bellas jóvenes y de poner bombazos a troche y moche.
Fue objeto de terribles experimentos en el campo de concentración de Larkhill donde estuvo encerrado en la celda nº 5 (V en números romanos ¿lo pilláis? :-) ). Allí recibe un buen baño de NAPALM razón por la que lleva esa pelucaza y esa mascara tan chula.
Habilidades: experto en desmontar dictaduras, llevar mascaras, poner bombas en parlamentos, liberar a pueblos oprimidos.

Amigo:
Pues resulta que este paisano cuando era pequeño se dedicaba a espiar a una panda de chavalines que tenían como afición inventarse futuros apocalípticos y demás desmadres que escribían en lo que ellos llamaban “El libro de las profecías”. Pues resulta que ya de pequeño le gusto mucho, pero que mucho la idea y decidió que iba a llevar “El libro de las profecías” a la práctica como si de un libro de recetas se tratase. Así pues Amigo, se pone una mascara chula y logra convertirse en el dueño del mundo a base de hacer las perrerías que han escrito en el libro. (Ainns! que juventud!!)
Habilidades: experto en montar dictaduras, llevar mascaras, poner bombas en parlamentos, oprimir a pueblos.
Supongo que os preguntaréis por que no se tiene en cuenta al Emperador en esta disputa. El caso es que un principio pensé en él también, pero claro, ya tiene una edad; que si anda con problemas de riego; que las condiciones social-económicas tampoco eran de su agrado; que si no le daría tiempo para echar la partida de los jueves; que si la fruta está muy cara y no se que más historias a las que dejé de prestar atención hace tiempo ya.
Para despedirme solo quiero recordaros que hay que votar, ya que un único voto puede marcar la diferencia. ¡Tu planeta te necesita!.

Oh el Next on……. Quizá me haya pasado de difícil. Bueno pero ahí estaba Diegominola (poseyendo la cuenta de Wala1988) que se ha llevado medio puntico.

“Next on QuienGana” Jornada 28:
1.- Encapuchadoman: 5,5 punticos
2.- Lapijadekoji: 3,5 punticos
3.- Hurt, Serch: 3 punticos
4.- danigarcia78,: 2,5 punticos
5.- Otacon92: 2 punticos
6.- Eldemenoscuarto: 1,5 punticos
7.- Comisario Gordon, Maeglin, William Saints, Rikoporko, Yogurtera de El Amo del Calabozo: 1 puntico
8.- Diegominola: 0,5 punticos

El de la semana que viene, si hacéis la imagen pequeñita, pequeñita se adivina.

Este combate se decidió el 13 de Febrero del 2010 con el siguiente resultado:
V: 14 votos
Amigo: 4 votos

Ganador

¿Quien Gana? ¿Joey Tribbiani o Barney Stinson?

2009-10-25T21:40:00.005+01:00

Hola yonkis del frikismo en todas sus variantes, quiero disculparme por un nuevo retraso el problema es que he estado viajando por tierras Germanas y no he tenido ningún hechizo de conexión a Internet a mano. Ains! Que duro es esto de tener que hacer viajes interdimensionales para poder comerse un auténtico currywurst.

Bueno hoy os traemos a los amos del flirteo, los casanovas de las sitcoms, los killers del ligoteo, ellos son Joey Tribbiani VS Barney Stinson. Este combate nos lo pidió Alake a través de nuestro querido y a veces criticado formulario de peticiones.

Joey:
Joseph Francis "Joey" Tribbiani, Jr es su nombre complete, su familia es de origen Italiano y es el único chico de toda la progenie Tribbiani, tiene 7 hermanas (como en 7 novias para 7 hermanos, gran película). Es un actor de medio pelo y su mayor éxito ha sido trabajar en la serie “Los días de nuestra vida” donde interpreta al doctor “Drake Ramoray”.

Frase mítica para entrarle a una tía: “¿Cómo va eso?”

Barney Stinson:
Antes de convertirse en picha brava, barney se dedicó a ser médico precoz, y claro con sólo 15 años tener el poder decirle a una mujer que se quite la ropa y te obedezca pues tiene sus consecuencias. Nuestro amigo Barney siempre viste con trajes elegantes y lo que le mola es que todo el mundo se ponga los trajes para salir a la orden de “SUIT UP!!” (Lo siento pero esta serie la veo en ingles)

Frase mítica para que tu colega le entre a una tía: “¿Have you met Ted?”

Supongo que el auténtico duelo consistiría en cual de los dos triunfa más en una noche de farra, ¿Quién creéis vosotros? ¿Joey o Barney?

Me ha quedado una entrada un tanto rancia así que espero que vuestros comentarios sean de humor afilado con hilarantes resultados.

Bueno, quiero decir que este combate lo adivinó Serch a la velocidad del rayo, lo que me hizo dudar de si tiene habilidades precognitivas o bien es un hacker de alto copete y tiene acceso a mis archivos secretos o bien simplemente es un fiera adivinando personajes (espero que sea esto último)

Veamos el Ranking del “Next on QuienGana”

“Next on QuienGana” Jornada 27:
1.- Encapuchadoman: 5,5 punticos
2.- Lapijadekoji: 3,5 punticos
3.- Hurt, Serch: 3 punticos
4.- danigarcia78,: 2,5 punticos
5.- Otacon92: 2 punticos
6.- Eldemenoscuarto: 1,5 punticos
7.- Comisario Gordon, Maeglin, William Saints, Rikoporko, Yogurtera de El Amo del Calabozo: 1 puntico

Y aquí va otra prueba más que supongo que adivinareis antes incluso de que le haya dado al botón “Publicar entrada”

Este combate se decidió el 29 de Enero del 2010 con el siguiente resultado:
Joey: 11 votos
Barnie: 7 votos

GANADOR

¿Quién Gana? ¿Doomsday o Cell?

2009-10-06T12:00:00.008+02:00

Cuando pongo uno de estos combate hay algo en mi alma que se estremece de forma que ni la mousse de chocolate de la lechera es capaz de conseguir, este es uno de esos combates que hacen que merezca la pena ser un auténtico friki.

Hoy en ¿Quién Gana? os presento en primicia el combate Cell contra Doomsday.

Doomsday
O siguiendo horrible idea de traducir todo lo traducible "Juicio Final", fue creado en un Kripton prehistórico donde las condiciones de vida eran durísimas. Se le enviaba al planeta donde moria automáticamente, despues recogian sus restos y hacian un clon mejorado después de muchas vueltas ha este ciclo infernal, el ser se acabo convirtiendo en Doomsday y desarrollo la habilidad de resucitar de forma evolucionada. Ni tiene que decir tiene que se volvio medio majareta y con un odio tremendo hacia cualquier ser viviente.
Se dedico a vagar por planetas sembrando odio y destrucción hasta que llego Apokolips, el planeta de Darkseid al que dio pa'l pelo. Después a por los Green Lanters, también les zurró de lo lindo, y por fin llegó a la tierra.

Allí, su mayor gesta fue esta: MATAR A SUPERMAN........ más tarde se enteró de que aquelló no fue más que una tecnica de marketing para vender más tebeos del hombre de acero. Deprimido por haberse sentido utilizado se retiró al monasterio de Silos para dedicarse a una vida de meditación y recogimiento.

Cell
También conocido como Célula, este androide biológico es la última y más excelsa obra del Dr. Gero para matar a Goku como venganza por destruir el ejército del Red Ribbon al que pertenecía este gran científico.
Pero hubo fallos en el plan del Dr. Gero y es que cuando Cell apareció en escena Goku y sus colegas habían acabado con sus manos desnudas con las vidas de los androides C-17 y C-18, también creaciones del Dr. Gero imprescindibles para que Cell obtuviera todo su poder. Ante tal eventualidad, Cell decide viajar a la época en la que estos dos androides todavía existían, matando a Trunks y quindándole la máquina del tiempo.

Una vez en el futuro, Cell consigue su objetivo y se convierte en el guerrero más perfecto inimaginable, pero antes de enfrentarse a la pandilla Dragon Ball decide que tiene que probar su nuevo y perfecto cuerpo, y el elegido es ni más que menos que Doomsday.

Bien, veamos como va el ranking mundial de la competición más frikis, el "Next on" modalidad que parece que va a ser olímpica en Madrid Rio 2016. Vaya, nuestro campeon ha sido el ya mítico en este blog Hurt

“Next on QuienGana” Jornada 26:
1.- Encapuchadoman: 5,5 punticos
2.- Lapijadekoji: 3,5 punticos
3.- Hurt: 3 punticos
4.- danigarcia78,: 2,5 punticos
5.- Otacon92, Serch: 2 punticos
6.- Eldemenoscuarto: 1,5 punticos
7.- Comisario Gordon, Maeglin, William Saints, Rikoporko, Yogurtera de El Amo del Calabozo: 1 puntico

Lo que veis abajo no es una obra de arte contemporaneo, es el siguiente combate, y teneis que adivinar quienes son.

Este combate se decidió el 22 de Enero del 2010 con el siguiente resultado:
Doomsday: 12 votos
Cell: 19 votos

¿Quién Gana? ¿Maverick o Lee Adama?

2009-10-02T12:00:00.003+02:00

Hola compañeros y diversos fans de ¿Quién Gana?. Bienvenidos de nuevo a una nueva entrega de los combate más frikis de la red.

Los más perspicaces os habréis dado cuenta que hace mucho tiempo que no saco un combate y eso habrá molestado a muchos, pero seguramente a quien más haya podido molestar estos constantes retrasos, chapuzas y despropósitos es a Dios que como ser vengativo que es ha matado a un gatito cada día que no sacaba entrada. Así pues, un minuto de silencio por todos aquellos gatitos que no retozan en almohadones por mi culpa...
Tengo que decir que todo esto tiene diversos motivos, entre los que se encuentra sobre todo la falta de tiempo, de criterio, de consenso y de implicación. Además, que muchos de los minions que trabajan bajo mi yugo han muerto o abandonado la gruta en búsqueda de yugos mejores o al menos remunerados de alguna forma.

Pasando a otro tema, mucho más interesante e, que es el combate que hoy nos ha congregado en este lugar de paz espiritual y hostias como panes. Hoy presentamos el combate entre Maverick y Lee Adama.

Maverick
Este joven, "áltamente" parecido a Tom Cruise es un talentoso aviador deGrumman F-14 Tomcat de la Armada de los Estados Unidos. Maverick es el hijo de un piloto en la Vietnam, en la cual fue derribado en circunstancias misteriosas, y fue dado por desaparecido en combate debido a errores cometidos por él mismo, por lo que Maverick está luchando todo el tiempo por librarse de la mala fama que cayó sobre su nombre por los supuestos fallos de su padre.
El resto de sus historia es un coñazo de tres pares, no tiene confianza en pilotar bien, su compañero muere y se echa la culpa, se tira a la maciza de turno y pilota aviones de guerra.

Pues eso es todo, como véis no todo son aventuras y muertes por doquier en la vida de un piloto de combate.

Lee Adama
Conocido con su apodo de piloto "Apollo", Lee es un experto piloto de Viper de la colonia Caprica y destinado recientemente a la nave de su padre Bill Adama, la Battlestar Galáctica. Cuando en de repente, los cylons atacan a las colonias y se ventilan de una tacada al 90% de la población humana como si de hormigas fueran.
El resto de su vida se dedicará a matar cylons con su nave y dirigir a los demás pilotos mientras lo que queda de la especie humana huye por sus vidas de los terribles y atractivos cylons.

Por el camino se casa con Dualla, le pone los cuernos con Kara y llega a comandar la Battlestar Pegasus con la que sale por patas al llegar los cylon a la nueva colonia humana, pero luego vuelve para patear brillantes culos metálicos, aunque la Pegasus queda hecha una mierda, pero bueno, es lo que hay.

Con vidas tan sosas espero que nos den un buen combate con sus naves. ¡A votar se ha dicho!. So say we all!.

Hola niños y niñas, por fin ha llegado vuestro concurso favorito: ¡¡El Next On de QuienGana!. (Aplausos). En la anterior jornada no hubo ni un ser viviente que acertará el combate que hoy os presento, pero si que hubo uno no viviente, mi yogurtera. Así pues, el puntico va para mi yogurtera. Vergüenza os tendría que dar por dejaros ganar por una simple máquina.

“Next on QuienGana” Jornada 25:
1.- Encapuchadoman: 5,5 punticos
2.- Lapijadekoji: 3,5 punticos
3.- danigarcia78,: 2,5 punticos
4.- Hurt, Otacon92, Serch: 2 punticos
5.- Eldemenoscuarto: 1,5 punticos
6.- Comisario Gordon, Maeglin, William Saints, Rikoporko, Yogurtera de El Amo del Calabozo: 1 puntico

Para el siguiente combate uno, muy especial que estoy seguro a todos os va a deleitar y seguro que lo sacáis a la primera.

Este combate se decidió el 04 de Enero del 2010 con el siguiente resultado:
Maverico: 5 votos
Lee Adama: 9 votos

¿Quién Gana? ¿Alatriste o D`Artagnan?

2009-09-13T22:00:00.002+02:00

Hola pequeños amantes de las cosas pequeñas pero con gran fuerza interior como es este blog, un reducto de democracia frikil en el que la gente pide con mucho ahínco una cosa y después mucho tiempo y de que pongáis muchas reclamaciones acaba viendo la luz, vamos parecido a como funciona la administración pública.

Aquí os traemos el esperado D’artagnan VS Alatriste un duelo de espadachines en el como te despistes, ZAS! ZAS! te han ensartado cual pincho de pollo yakitori.

El origen de estos dos trinchadores de morcillas no es el típico que solemos ver en este blog, vamos no surgen de las dos dimensiones típicas que pueden ser los comics o las películas del Cinexin, no, no, estos vienen de algo más ancestral y complicado, si amigos, ellos provienen de………….la palabra escrita. Vamos, que son los protagonistas de un par de libros, y es que desde Quiengana también queremos fomentar la lectura, (no, la lectura con viñetas asociadas no cuenta). Por eso queremos que para la semana que viene os hayáis leído todos los libros de Alejandro Dumas y todos los de Pérez Reverte y nos hagáis unos resúmenes y comentarios de texto. ¡¡Y pobre del que me los haga con faltas de ortografía, se va a cagar!!

Veamos que dice Google acerca de Alatriste, porque yo amigos, no me he leído ningún libraco de los suyos:

Diego Alatriste:
¡Dios santo! Me acabo de leer la vida de Diego Alatriste en la wikipedia y este tipo ha participado en más guerras que Rambo. Vamos a hacer un resumen de vida y que los fans de Alatriste me perdonen porque se que se van a enfardar conmigo:
A los 13 años se alista como paje-tambor (que alguien que se haya leido esto explique lo que es un paje-tambor). A los 17 tiene su primer duelo, gana. A partir de ahí es guerra, guerra, lios de faldas, espadachín a sueldo, guerra, guerra, guerra, muerte trágica de amigo que le marca, guerra, guerra, regenta una panadería (esto me lo he inventado para dar más dramatismo a su vida), guerra, guerra, es abducido por los extraterrestres y no se le vuelve a ver.

D’artagnan:
Coño! Al parecer hubo un auténtico D’artagnan, un tal Charles de Batz-Castelmore, Conde de Artagnan pero parece que Alejandro Dumas distorsionó su historia para que parecierá mucho más aventurero y gallardo de lo que fue. Todas sus novelas eran de género de tipo folletinesco, vamos del llamado genero folletín y no amigos, no era el porno de la época.
Lo que si sabemos de D’artagnan es que aparte de ser un nombre muy difícil de escribir es que eran uno, dos y tres los famosos mosqueteros y el pequeño D’artagnan siempre va con ellos. Aramis, Porthos , Athos (Dogos¿?) son, los tres mosqueteros, sus hazañas más de mil nunca tienen fin. En la lucha no hay rival, que les gane en el combate, uno para todos y todos para uno. El amor de D’artagnan, es para Julieta, el ofrece su valor y su corazón. ¡¡D’artagnan, D’artagnan!! corriendo gran peligro, ¡¡D’artagnan, D’artagnan!! persiguen al malvado, y si esta vez fracasa pronto darán con el.
(¿De donde habré sacado yo esto?)

Imaganios que pongo voz de King Africa "bueno, amigos, ahora a votar!!! votar!! votar!!! votar!!"

Ah! la comptición más famosa de Internet el Next On QuienGana

El puntico de la semana pasada se lo llevó Lapijadekoji, plasplasplasplas, aplausos.

“Next on QuienGana” Jornada 24:
1.- Encapuchadoman: 5,5 punticos
2.- Lapijadekoji: 3,5 punticos
3.- danigarcia78,: 2,5 punticos
4.- Hurt, Otacon92, Serch: 2 punticos
5.- Eldemenoscuarto: 1,5 punticos
6.- Comisario Gordon, Maeglin, William Saints, Rikoporko: 1 puntico

Y como en la entrada anterior no le hicisteis ni puto caso pues lo vuelvo a poner, yo que pensaba que estaba tirado ya que vosotros sois unos adivinadores de altos vuelos (nótese la pista encerrada en el texto)

Este combate se decidió el 28 de Noviembre del 2009 con el siguiente resultado:

Alatriste: 17 votos
D'Artagnan: 6 votos

¿Quien Gana? Marvel VS Disney - WTF Edition

2009-09-06T20:12:00.005+02:00

Resulta que me tomo unos días de descanso en el plano astral y cuando vuelvo me encuentro que Disney se ha sacado un fajo de la carpeta y se ha comprado la Marvel como quien compra el pan y el periódico un domingo cualquiera.

En quiengana no nos hemos podido mantener al margen y hemos decido hacer un paréntesis en nuestra mecánica habitual para presentar unos combates con los cuales podamos desahogarnos.

"a Hulk no gustar niños mariquitas, ¡¡Hulk aplasta!!"

Nosotros vemos la situación algo así:

Todos los grandes heroes y villanos sonríen, el mundo es maravilloso, los pájaros cantan, el sol brilla en un cielo sin nubes y de la noche a la mañana nos han aparecido millones y millones de dólares en las cuentas corrientes superheroicas.

Por fin Peter Parker va a poder comprarle ese apartamento a su tía en el centro de Manhattan. Cíclope se ha comprado las Rayban de cristal de rubí que siempre ha querido y su mujer Emma Frost ya tiene para comprarse ropa con más tela, que la pobre siempre iba medio desnuda debido a sus ya olvidados problemas financieros. Tony Stark que ya era asquerosamente rico ahora es vomitivamente rico, el Capi por fin se ha podido retirar a escribir sus memorias. Namor ha cumplido su sueño, ha abierto una pescadería que no vende pezqueñines y Reed Richards ahora vende sus inventos en teletienda

Pero no solo los heroes son más felices, el Dr Muerte por fin ha podido ir a Corporación Dermoestética y pagarse la operación para la que ha estado ahorrando. Galactus ha abierto una cadena de restaurantes donde sirven planetas de todo tipo. Apocalipsis se dedica al arte abstracto y El Duende Verde por fin puede pagarse la terapia para su doble personalidad.

Todo esto gracias a un minúsculo y aparentemente inofensivo deber, bordarse el logo de Disney en el traje.

¡¡Zas!! en toda la boca

Pero resulta que no esto no le ha gustado a todo el mundo, nadie le dice a Hulk ni a su familia lo que tiene que hacer, por que eso les cabrea y ya sabemos lo que pasa cuando hule se cabrea.

A Disney le han salido un par de insurgentes dispuestos a destrozar a los ídolos de la juventud que tanto triunfan. Van a decirles donde pueden meterse el logo de disney.

Amigos, en este combate queremos que saquéis a relucir vuestra mejor prosa y nos deleitéis con una sinfonía de sangre, vísceras, dientes y desmembramientos sin igual. Queremos que os desfoguéis con vuestros comentarios y que hagáis que hule y hulka impartan justicia.

Estos combates, no van a entrar en el ranking ya que son totalmente para el desahogo y divertimento del respetable, en el próximo combate se retomará la mecánica habitual.

Ah! y un next on más, fácil, fácil……

¿Quién Gana? ¿Leia Organa o Kara Thrace?

2009-08-21T12:00:00.006+02:00

Hola amigos y amigas venidos de las diversas realidades del multiverso. Hoy os traigo un combate muy especial ya que se trata del primer combate de una serie de combates que titularemos ¡¡¡LAS JORNADAS GALÁCTICAS!!!. Así pues bienvenidos a la primera Jornada Galáctica, en la que se enfretaran Kara Thrace alias "Starbuck" contra Leia Organa alias "Soy una princesa pero resulta que mi padre no es mi padre si no que es Darth Vader y además me doy el lote con mi hermano, aunque luego me caso con el guaperas y de paso salvo a la galaxia".

Antes de hablar de estas dos mujeres, peligrosas como una gillette oxidada y atractivas cual rebajas de calzoncillos en el Carrefour, voy a dar el resultado del anterior Next On.
Y el ganador es Rikoporko, que se estrena en el ranking de los más sabios entre los sabios con un fantástico puntico, ya que este era un combate bastante difícil de adivinar. Queda la clasificación de la siguiente manera:

“Next on QuienGana” Jornada 23:
1.- Encapuchadoman: 5,5 punticos
2.- danigarcia78, Lapijadekoji: 2,5 punticos
3.- Hurt, Otacon92, Serch: 2 punticos
4.- Eldemenoscuarto: 1,5 punticos
5.- Comisario Gordon, Maeglin, William Saints, Rikoporko: 1 puntico

Kara Thrace
Conocida por el nombre de Starbuck, Kara es una piloto de Viper de primera clase que trabaja en la Battlestar Galáctica como piloto (esto ha quedado bien clarito) a las órdenes del comandante Bill Adama.

<---¡¡¡Warning Spoilers!!!--->
Kara no ha tenido una vida fácil, primero su prometido muere pilotando y Kara se siente culpable por pasarle el examen cuando en realidad era un paquete.
Luego está el detalle de la casi total extinción de la especie humana por parte de los cylons que fueron construidos por los propios humanos para matar (buen trabajo, desde luego) y llevar el desayuno a la cama.
Después le toca vagar durante años por la galaxia rodeada de tipos sudorosos que apenas pueden bañarse y dejan un olor a tigre que haría desmayarse a un rebaño de ñus, dentro de una nave sin vetilación adecuada rumbo a un planeta que nadie sabe si existe, mientras todas las máquinas mata-humanos les persiguen.
Por si no tuviera suficiente, a lo largo de su viaje descubre que ella va a ser la causante de la destrucción y aniquilación de todo quisqui. Y que se ha casado con un tipo que al principio parecía majo, pero luego resulta que es uno de los roboces con pinta de humano; al cual le pones los cuernos con el hermano de tu anterior prometido muerto.
<---¡¡¡Warning Spoilers!!!--->

Está claro que con esta vida, no estás para muchas bromas y se ve que en uno de sus viajes conocío a Leia, la cual tuvo la osadía de hacer un comentario sobre la dudosa calidad de su manicura y Kara, que no es una mujer que deja una afrenta semejante sin castigo, decidió acudir a la única persona en el multiverso que podría solucionar tamaña disputa. Yo.

Leia Organa
Leia fue criada durante toda su niñez y adolescencia como si fuera la hija del senador Bail Organa del planeta Alderaan. Ya más crecidita, sustituyó a su padre en las labores políticas. Pero lo que nadie sabia es que de estrangis fundó, organizó y gestionó la Alianza Rebelde para derrocar al Emperador.
Durante un trabajo de estos subversivos y rebeldes es secuestrada por Darth Vader, luego conoce a un imberbe proyecto de Jedi y a un elegante contrabandista corelliano, los cuales rescatan a la princesa y juntos los tres consiguen destruir La Estrella de la Muerte, para regocijo de los rebeldes y desilusión y tristeza para el Imperio.
Luego sigue haciendo cantidad de putadas al Imperio y no cuento más. Si has visto la saga Star Wars ya sabes de que va todo esto y si no lo has visto... ¡golpe de remo!. Vale cuento el final.
Todos juntos (la princesa, el Jedi y el contrabandista) matan a los malos, salvan la galaxia y hacen una fiesta. Fin.

Ahora le ha tocado el turno de medirse el lomo y otras cosas que no son el lomo con su, a partir de ahora, enemiga.

Esto es todo por hoy, no dejéis de visitar el blog y recordad que El Amo del Calabozo siempre vela por vuestra seguridad intelectual y por vuetro disfrute frikil. So say we all!.

Para el siguiente Next On QuienGana va este pedazo de combate que seguro que adivináis con un breve y rápido vistazo.

Este combate se decidió el 12 de Octubre del 2009 con el siguiente resultado:
Kara: 11 votos
Leia: 11 votos

GANADOR, coño! empate

¿Quién Gana? ¿Snoopy o Brian?

2009-08-11T12:15:00.003+02:00

Hola amigos, permitid que me presenta, Soy Presto, y he venido a ayudar un poco al Amo del Calabozo, así, mientras él disfruta de unas margaritas, pues aquí estoy yo que me ha dejado al cargo de sus más importantes labores, y es que claro, ¿quién mejor que yo para esta ardua labor?... ¿Que, que no sabeis quién soy?, Presto, el mago, si de sus infantes el de apariencia sagaz e inteligente, el que viste al estilo Gandalf con el gusto en colores de Hal Jordan. ¡¡si!! ¿no sabes quién soy?...

Visto lo visto.... antes de que os deleites con este combate canino, deberíais leer aglo sobre mi... un segundo que voy a sacar algún enlace a la wikipedia de mi gorro mágico...

"El Mago. Presto el ilusionista bienintencionado, diligente pero desesperado. Él es el estereotipo de empollón de los 1980s. Sufre de falta de confianza en sí mismo y de nerviosismo, que manifiesta en el uso de su objeto mágico; su sombrero" .. vaya, parece que mi sombrero ha vuelto a liarala y ha sacado una versión un poco ridícula de lo que en realidad soy... así que mejor os dejo charlemos un poco con nuestros luchadores, del combate de hoy Brian VS Snoopy

P-Os presento a Brian Griffin
B-Hola amigos, buenas tardes.
P-El erudito de la familia...
B-Si, es triste, pero así es
P-Brian nació en Austin y camina sobre dos patas, sabe hablar y expresarse con fluidez...
B-Algo que no todos pueden decir en la familia... ¿Que opinas al respecto, Chris?
P- Y tiene problemas de alcoholismo.
B- No, no, no, no, eso no está demostrado, si estrellé un coche fue porque... vale, puede ser
P- Y este es nuestro amigo Snoopy, ¿Que tal Snoopy?
S-.....
P- ¿Puedes contarnos algo sobre tu vida?
S-.....
P-.....
P- Bien, parece que no vamos a sacar muchos comentarios de nuestro amigo, así que haremos una pequeña descripción comparativa.

Bueno, como podeis ver, ambos canes son muy parecidos, si no me equivoco podrían tratarse de un Beagle, ¿tendrá algo que ver su raza con el hecho de que convivan con dos niños con cabeza de melón y alopecia? -Stewie y Charlie Brown-, es posible, pero no está demostrado cientificamente (como nada de lo que os traemos). Lo que esta claro es que mientras uno es la muestra de la independencia y y el estilo de vida Americano en una familia de vida media, el otro es quizás víctima del destino, atrapado en un hogar donde fue acogido o abducido sería más propio decir, convirtiendose sin querer en el estereotipo del pijismo. Pocos conocen la triste historia de este perro destinado a cantar baladas agitando su melena, nacido en el seno de una familia Heavy-Metal... efectivamente los Osbourne. Pero que fué entregado como moneda de cambio al insulso de Carlitos, para que dejeara en paz a Kelly, de la que estaba enamorado. El trauma fué brutal para el perro que se quedó sin habla, Sé lo que estías pensando, "Que megafuerte!" pero es una true-history de las de Antena 3 "Osea te lo juro".

Bueno, amigos, un placer, traeros este combate, espero haber suplido lo mejor posible al Amo del Calabozo, que se le estará pasando en grande en la costa Mexicana mientra nosotros aquí con una vida de perros (Que bién traído, eh?, casi tanto como el ranking del NextOn que saco ahora mismo de mi sombreo mágico) Un abrazo y hasta la próxima.

“Next on QuienGana” Jornada 24:
1.- Encapuchadoman: 5,5 punticos
2.- danigarcia78, Lapijadekoji: 2,5 punticos
3.- Hurt, Otacon92, Serch: 2 punticos
4.- Eldemenoscuarto: 1,5 punticos
5.- Comisario Gordon, Maeglin, William Saints: 1 puntico

Para el siguiente Next On QuienGana, no os lo voy a poner nada fácil, o sí, todo dependerá de lo cultos que seais en el vasto conocimiento frikil.

Este combate se decidió el 13 de Septiembre del 2009 con el siguiente resultado:
Snoopy: 20 votos
Brian: 5 votos

GANADOR

¿Quién Gana? ¿Xena o Red Sonja?

2009-07-31T14:06:00.004+02:00

Hola amigos frikis! aquí estamos de nuevo, esta vez os escribo desde México donde estoy disfrutando de unas merecidas vacaciones entre tequilas, tacos y jalapeños, por eso mi silencio de estos últimos y es que todos los teclados de por aquí están en Mexicano y no los entendía... bueno, en realidad deje al cargo del blog a uno de mis becarios, (que a mi regreso será uno de mis ex-becarios) para que os posteara los tan exitosos combates del blog.

Visto que no ha publicado nada, pues renuncio a unos minutos de mis vacaciones sin ningún reparo para postearos, porque este blog está hecho con todo el cariño y dedicación, para vosotros mis acolitos favoritos, y para muestra un botón, ya que este combate es gracias a nuestro más simpático cimmeriano (CimmerianAxe) que sugirió este combate, no por los medios protocolarios adecuados, pero aún así llegó hasta mis oídos y sí aquí están Xena VS Red Sonja

Nos trasladamos a mi era, a tiempos de cuero y acero, aderezados con pieles brillantes y tersas, potrancas semidesnudas y pechos turgentes bajo la armadura, y es que como dice nuestro amigo, en las que quizás no sea una de las frases más celebres pero sin duda si de las más sinceras "¡Ya me he puesto palote de pensar en gachís con espada! Bueno, os dejo que ahora me traigo algo grande entre manos." Si amigos, lo confieso, yo también tengo debilidad por las feminas de largas y duras espadas.

Xena
En la era de los antiguos dioses, de los señores de la guerra y de los reyes, una tierra convulsionada clamaba por un héroe. Ella era Xena, una temible princesa forjada en el calor de la batalla. Poderosa... pasional... peligrosa... Con esta intro y esos chillidos en combate "Yihyihyihyihy" y esos ojos intensos, esta princesa guerrera se convirtió en ladrona, raptora de los corazones de los millones de Frikis que se estremecen al verla.

Red Sonja
Si Conan fuera mujer... sería demasiado fea para hacer mención, afortunadamente en las tierras de Hyrkania nació la diablesa con espada, la más que seductora guerrara de pelo de fuego lo digo por el color de pelo, no porque hiciera un Mickel Jackson, (grande entre los grandes al cual presento mis respetos).

El trato bejatorio sufrido en su infancia le hiciera desconfiar de cualquier hombre y no permite que ningún hombre le ponga la mano encima, (si ella no quiere), pero pobre de aquél que pruebe su tacto, porque su pasión fulgurante es la más mortífera de sus armas.

Bueno chicos, esto es todo, espero no producir una estampida masiva al baño con este combate y nos vemos pronto, bueno, intentaré encontrar a alguien que se ocupe de traeros el próximo combate, y hablando de próximos combates...
...la clasificación del Next On, que como no podía ser menos Encapuchadoman vuelve a dar un golpe de autoridad a lo Alberto Contador afianzandose en el primer puesto

“Next on QuienGana” Jornada 23:
1.- Encapuchadoman: 5,5 punticos
2.- danigarcia78, Lapijadekoji: 2,5 punticos
3.- Hurt, Serch: 2 punticos
4.- Eldemenoscuarto: 1,5 punticos
5.- Comisario Gordon, Maeglin, Otacon92, William Saints: 1 puntico

El Próximo NextOn es tan sencillo que no me extrañaría nada que lo acertárais antes de que publique el post, así que el más rápido se llevara el perr... digo el gato al agua

Por último una mención para nuestro amigo Ender Sunrider que envió la descripción de medio combate en 30 páginas!!!... he de reconocer que me emocioné y también se me encogieron las gónadas ya que mi lírica combatil no alcanza ni para una página. eres un máquina Ender.

Este combate se decidió el 13 de Septiembre del 2009 con el siguiente resultado:
Xena: 11 votos
Red Sonja: 7 votos

GANADOR

¿Quién Gana? ¿Toshiro Hitsugaya o Camus?

2009-07-17T11:10:00.003+02:00

El verano... con sus bicicletas, sus chanclas, sus barcos de Chanquete, sus hermosas muchachas ligeras de ropa, Georgie Dann y sobre todo el calor.

Existen múltiples formas para combatir el calor de forma eficiente, a saber: el aire acondicionado, múltiples cervezas en una terraza, usar calzoncillos fresquitos y sobre todo, y si eres como nuestros dos luchadores de hoy, la creación y manipulación del hielo. Hoy, gracias a Freakmaster, os traigo el combate con más frescor del mundo frikil. Toshiro Hitsugaya contra Camus de Acuario.

Seguramente os preguntaréis por qué estas dos personas, llenas de bondad y fervientes admiradores de la justicia se enzarzan en combate singular para demostrar quien es el más fuerte de los dos y quien hace los mejores granizados... Pues es por que los dos han cobrado una pastaza para venir aquí a darse de toñas, por que si no.

Toshiro Hitsugaya
Niño prodigio del Seretei que a pesar de ser muy joven, tiene el pelo totalmente blanco (esto puede ser por dos razones: o sufres muchos disgustos como cazador de hollows o se pasa el día amándose el cuerpo).
Entró, siendo muy joven, en la academia de shinigamis; y aunque recibió muchas collejas de los abusones de turno, rápidamente se graduó y pasó a ser el capitán de la décima división del Gotei 13. La típica historia de la vida, empollón y piltrafilla que tras recibir abusos durante toda su vida, al final alcanza una posición de poder tal que le permite vengarse cruelmente de todos aquellos que le machacaron durante su juventud.

Como bien sabréis Toshiro es un experto manipulador del hielo gracias a su zanpakutoh, Hyorinmaru, que cuando ataca adquiere la forma de un enorme y violento dragón de hielo. Con esta poderosa y refrescante espada se dedica a lo que viene siendo el trabajo habitual de un shinigami que es capitán de una de las trece divisiones; descansar y beber mojitos. De vez en cuando mata algún que otro hollow, pero solo si tiene ganas.

Camus

Este joven, es el claro de ejemplo de como pasar de ser un don nadie a ser un gran caballero de Athena gracias a un poder sobrenatural.

Veréis; de chaval Camus trabajaba por unos míseros euros en un chiringuito de la Manga del Mal Menor, haciendo mojitos y polos de limón. Pero un día, la diosa Athena (que estaba muerta del asco en su santuario y aburrida como una mona) decidió darse un paseo por la zona y tomar un cóctel de baja graduación (siempre ha sido un poco mojigata, la verdad). Cuando descubrió la capacidad heladora de Camus, le ofreció un contrato indefinido y bien remunerado como caballero de Acuario en su santuario.

Camus, harto de su jefe y de las collejas que recibía aceptó sin dilación tan suculento puesto de trabajo... Y he lo ahí que ahora es un caballero de oro que se encarga de proteger a la diosa Athena y la casa de Acuario. Casi nada

Esto es todo por hoy. Espero que estéis pasando un buen verano... yo desde luego no.

Ahora una nueva entrega de vuestro concurso favorito (el Next On Quien Gana), presentado por vuestro presentador favorito (un servidor), y en la que esta vez tengo que decir orgulloso que no vais a adivinar los contrincantes ni en un millón de años. Y para que veáis lo seguro que estoy de ello, me apuesto mi colección de Pin y Pon contra cualquiera que ose retarme.

Como muy bien me ha recordado nuestro estimado seguidor Lapijadekoji, se me había olvidado poner la clasificación del Next On Quien Gana y el ganador de la anterior entrega. Espero que sepas disculparme, pero entiende que uno ya tiene una edad y ciertos achaques que me hacen tener una memoria más frágil.
Así pues, aquí tenéis la clasificación del Next On, que como podéis ver, Lapijdekoji asciende rápidamente del puesto 4 al puesto 2, compartiendo segundo puesto con danigarcia78, pero muy lejos aún de líder.

“Next on QuienGana” Jornada 22:
1.- Encapuchadoman: 4,5 punticos
2.- danigarcia78, Lapijadekoji: 2,5 punticos
3.- Hurt, Serch: 2 punticos
4.- Eldemenoscuarto: 1,5 punticos
5.- Comisario Gordon, Maeglin, Otacon92, William Saints: 1 puntico

Este combate se decidió el 06 de Septiembre del 2009 con el siguiente resultado:
Toshiro Hitsugaya: 1 voto
Camus: 16 votos

GANADOR

¿Quién Gana? ¿Shukaku o Mario Tanuki?

2009-07-14T11:00:00.004+02:00

Como buen Amo del Calabozo, además de llevar túnica y otorgar grandes poderes sobrenaturales a tiernos adolescente; también soy una gran amante de los animales, ya que tengo a mi cuidado un gran número de especímenes del reino animal tales como dragones variados, unicornios, hadas y temibles gusiluz de 10 metros. Aunque mi mascota personal, y a la que más cariño le tengo, es Marvin, mi ornitorrinco; algún día lo pondré a combatir porque es una máquina de matar, ya lo veréis.

El caso es, que mientras acariciaba a Marvin y veía mi ~~culebrón~~ programa de lucha extrema favorito, me vino a la cabeza una inquietante pregunta. ¿Cuántos combates con animales (no me refiero tipos muy burros, que de esos he hecho unos cuantos) he organizado?... No es una pregunta retórica. Quiero que respondáis.

Bueno, el caso es que me puse a pensar que gran combate animalesco sería interesante ver en este, nuestro blog. Pues nada mejor que elegir la guía de campo de David Attenborough, abrir una página al azar y encontrar... ¡al mapache!. Magnífico animal con grandes y expertas habilidades combativas. Bien, a la hora de pensar en un combate entre mapaches, está claro que lo que más rápido me viene a la mente es el combate que os presento hoy. Shukaku contra Mario Tanuki.

Esto mismo debió ser lo que pensó nuestro líder indiscutible del Next On QuienGana, que con otra demostración de su gran manejo de la precognición se destaca como líder del ranking, hablamos de Encapuchadoman, quien si no.

“Next on QuienGana” Jornada 21:
1.- Encapuchadoman: 4,5 punticos
2.- danigarcia78: 2,5 punticos
3.- Hurt, Serch: 2 punticos
4.- Lapijadekoji, Eldemenoscuarto: 1,5 punticos
5.- Comisario Gordon, Maeglin, Otacon92, William Saints: 1 puntico

Bien, después de esta parrafada sobre Marvin, mapaches y televisión de dudosa calidad; vamos al jaleo, al combate que es para lo que estáis aquí.

Shukaku

Los bijuu son básicamente masas ingentes de chakra con forma de animales. Estos animales se organizan en un ranking del uno al nueve según el número de colas que posean. Shukaku es el uno ya que solo tiene una cola (espero que podáis seguir la lógica).

Shukaku es esencialmente un mapache gigante con cierta textura arenosa que vive dentro de un simpático y entrañable muchacho de la aldea oculta del viento llamado Gaara.

Bien, poco más se puede decir de Shukaku; tiene ataques desvatadores de elemento viento y es increíblemente malvado, con muchas ansías de matar y destruir y esas cosas.

Mario Tanuki

El entrañable fontanero italiano, bigotudo, barrigón y saltarín es un adicto del cosplay y dentro de su interminable vestuario podemos encontrar su traje de Tanuki (también conocido como Tanooki o perro-mapache) hecho de fina piel de mapache conl forro de 100% algodón.

Este traje es parecido al traje de hoja mapache (también le permite volar durante un metros) con la salvedad de que abriga más y le permite convertirse en estatuta de piedra durante unos segundos para así evadir a los enemigos.

Al final nos encontramos a un mapache gigante con cara de pocas bromas y un mapache saltarín con bigote dispuestos a darlo todo para entretener a las masas enfervorecidas sedientas de sangre. ¡Qué disfrutéis del combate!.

N.T.: Ningún animal real o imaginario sufrió herida o daño psicológico alguno durante la realización de este combate. Salvo una mosca que me estaba dando el coñazo mientras escribía estas palabras y murió de forma horripilante y semi-indolora.

Para el próximo Next On os propongo un combate que viene muy bien para esta época del año.

Y a ver si es posible que tardéis menos de uno o dos comentarios en adivinarlo que tengo al equipo siluetista con una depresión del quince.

Este combate se decidió el 06 de Septiembre del 2009 con el siguiente resultado:
Shukaku: 12 votos
Mario Tanuki: 10 votos

GANADOR

¿Quién Gana? ¿Bear Grylls o John Locke?

2009-07-03T17:09:00.014+02:00

Hola amigos, bienvenidos al campamento de Verano de Quién Gana, un lugar donde harás buenos amigos a base de combates firkis y ostiafinas varias y veladas con cuentos paranormales a la luz de los fuegos artificiales del Mago Gandalf. Tocaremos la guitarra alrededor de una hoguera, nos fumaremos unos porros y contaremos historias de miedo.

En este campamento aprenderéis muchas cosas a la par que disfrutaréis como verdaderos enanos (da igual si venidos de las minas de Moria o de convivir con 6 más de tus congéneres y una mozalbeta preciosísisima), además tenemos mogollón de actividades acuáticas impartidas por nuestros monitores Namor y Aquaman, pero sin duda alguna la actividad estrella y sobre todo la que hoy nos interesa es la de orientación y supervivencia en soledad. y en este campo quién corta el "bacalao" son Bear Grylls VS John Locke.

Bear Grylls

Este muchacho tiene dos problemas básicos, primero que se llama Oso y segundo esta carente del más mínimo sentido de la orientación (falta más grave que el de Ryoga), y es que no hay más que verle, lugar donde se mete, lugar donde acaba perdido.

Esto le pasa desde pequeñajo que se perdió en el Toys`R´us durante diez años en la sección de los peluches (ahí adptó el nombre de Oso), pero aprendió a destriparlos y sobrevivir ingiriendo trozos de trapo y esponja. Lejos de traumatizarle negativamente dicha experiencia, le dio demasiada confianza en exceso y creyente de su gran sentido de la supervivencia y orientación, decidió dedicarse a saltar desde helicópteros en inhóspitas tierras, jalandose todo bicho muerto que encuentra por ahí. (y creedme, uno se cansa de verle vomitar de las mierdas que se mete pál cuerpo, que para eso ya tengo a mis colegas de la noche.) en busca de la civilización.

John Locke
Bueno, nuestro querido al principio y odiado más tarde John Locke no es que haya tenido una vida fácil. [CHORRAZO DE SPOILERS=ON] Su madre lo abandona al nacer, lo adoptan y tiene una hermanastra que muere al caerse de un columpio, encuenta a su padre biológico que resulta ser un timador de cojones y tiene el detaller de robarle un riñón, por si esto fuera poco años más tarde le tira desde un octavo piso dejándole paralítico. Es rechazado en el último casting para interpretar a Charles Xavier, esto último lo deja hecho polvo y decide viajar a Sidney y coger el mítico vuelo 815 de Oceanic. El caso es que John llega a la isla y su vida cambia radicalmete. Cual Lazaro una voz le dice a sus adentros "Levántate y anda" y con dos cojones el tio se levanta y anda, y a partir de ahí se convierte en el mejor concursante de "Supervivientes" que ha visto La Isla.[CHORRAZO DE SPOILERS=OFF]

Su especialidad es la caza del jabalí, oso polar y humo negro (este último muy poco nutritivo y poco recomendable para la supervivencia). Entre sus artimañas para sobrevivir en una isla podemos encontrar:

[CHORRAZO DE SPOILERS=ON]
- Viajar al pasado para dar consejos a la gente de lo que tienen que hacer cuando le vean
- Construir cunas para gente que se está rajando de hambre en una isla desierta
- Encontrar refugios subterraneos que contienen un apartamento con todo tipo de comodidades
- Meter números tontamente en un ordenador sin saber para que coño lo hace
[CHORRAZO DE SPOILERS=OFF]

Bueno, no sé realmente cual de los dos sobrevivirá en un bosque de Ents, por ejemplo, eso lo decidís vosotros, pero lo que sí tengo claro es que nuestro amigo Encapuchadoman, no se pierde en nuestro maravillosos juego y se afianza como líder en solitario, ¿podrá encontrar la solución de nuevo a este futuro combate? (viendo el nivel que tenéis cabronazos, seguro que la sacais fácil)

“Next on QuienGana” Jornada 20:
1.- Encapuchadoman: 3,5 punticos
2.- danigarcia78: 2,5 punticos
3.- Hurt, Serch: 2 punticos
4.- Lapijadekoji, Eldemenoscuarto: 1,5 punticos
5.- Comisario Gordon, Maeglin, Otacon92, William Saints: 1 puntico

Este combate se decidió el 21 de Agosto del 2009 con el siguiente resultado:
Bear Grylls: 23 votos
John Locke: 19 votos

GANADOR

¿Quién Gana? ¿Leonard y Sheldon o Roy y Moss?

2009-06-26T13:26:00.009+02:00

Hola! ¿Estamos todos? Bien, bien, me alegro que no faltéis a vuestra cita semanal con vuestro lado blog más dispar y con los temas menos relevantes de toda la red.

Semana, tras semana seguís sorprendiéndome con vuestra capacidad cognitiva o poderes extrasensoriales, el caso es que jornada tras jornada me chafais la ilusión de teneros en vilo, bueno en resumen, ¡QUE SOIS UNOS CABRONES, QUE ME ACERTAIS TODOS “NEXT ON”!

Esta semana el más vivaz ha sido el señor Guillermo Santos al que todos conocemos por aquí como William Saints, ¡bravo Will! esta era difícil.

“Next on QuienGana” Jornada 19:
1.- Encapuchadoman, danigarcia78 : 2,5 punticos
2.- Hurt, Serch: 2 punticos
3.- Lapijadekoji, Eldemenoscuarto: 1,5 punticos
4.- Comisario Gordon, Maeglin, Otacon92, William Saints: 1 puntico

Bueno, vayamos al combate, tenemos un combate por parejas al más estilo pressing catch en el que siempre están luchando 1 contra 1 y el otro espera fuera del ring, de alguna una forma absurda casi siempre les cuesta dios y ayuda chocar la mano para hacer el relevo (aaarrgh que no llego!)

Ellos son Roy y Moss VS Leonard y Sheldon. Elije la reacción que has tenido al escuchar estos nombres:

a) o_O ¿Quién cojones es esta gente?, al Amo se le acaban las ideas
b) Roy y Moss!! Como gusta IT Crowd, ¿Quién coño son los otros dos?
c) Leonard y Sheldon!! Como gusta The Big Bang Theory, ¿Quién coño son los otros dos?
d) Dios! Es el mejor combate que he visto en mi vida
e) He llegado a este blog por error, no sé qué coño hago aquí

Ahora, analicemos las respuestas:
a) ¡¡enhorabuena!! Acabas de descubrir dos pedazo de series
b) IT Crowd es muy buena sí, pero no sé si es mejor The Big Bang Theory
c) The Big Bang Theory es muy buena sí, pero no sé si es mejor IT Crowd
d) Lo sé, solo un intelecto como el mío puede parir semejante combinación
e) Si has llegado por error querido lector, te invito a que te pongas cómodo y dejes llevarte por tus más profundos instintos frikiles.

Como veis un buen consumidor de subcultura también puede disfrutar una tarde de series de televisión de 20 minutos de duración.

Viendo a estos personajes, he llegado a la conclusión de que serían unos asiduos lectores y comentaristas de este vuestro blog. Los argumentos que nos daría Sheldon no tendrían precio.

¿Quiénes son estos cuatro tipos? ¿En que trabajan? ¿Qué aficiones tienen? ¿Cuáles son sus aspiraciones? La respuesta en los siguientes párrafos.

Leonard y Sheldon:
Físico experimental y físico teórico respectivamente comparten piso y trabajo. Son unos inadaptados frikis amantes de los comics, el paintball, halo 3, world of warcraft, redes sociales, cacharros tecnológicos y demás geekadas. Muchos de nosotros podríamos sentirnos identificados si no fuera porque son cuasi-superdotado y ultra-superdotados físicos.

Sheldon: para mi es uno de los grandes personajes de la humanidad. Carente de cualquier clase de empatía, sin ningún tipo de orientación sexual se considera una de las grandes mentes de la ciencia. Según la wikipedia sufre el síndrome de Asperger O_o

Leonard: clásico nerd de universidad que es muy listo pero que no se come un colín. Le toca convivir con las manías de su compañero de piso. Se pasa toda la serie intentando conquistar a su vecina que está más buena que el pan.
Su mejor invento: un algoritmo para hacer amigos
Sidekicks: Howard Wolowitz (priceless) y Rajesh Ramayan Koothrappali

Roy y Moss:
Son los informáticos del departamento de IT de Industrias Reynholm. Su despacho está situado en el sótano del edificio donde nadie les visita cosa que agradecen porque así pueden dar rienda suelta a sus frikiles hobbies en horario de oficina.

Roy: comparte con Sheldon la afición de llevar camisetas frikis. Emplea la mayor parte de su tiempo en intentar escaquearse del trabajo. Es irlandés así que probablemente de los cuatro es el que más ostias reparta.

Moss: un excelente programador tan inadaptado como el resto de los contendientes.Según la wikipedia también sufre el síndrome de Asperger O_o

Su mejor invento: un contestador automático que siempre responde “¿has probado a apagarlo y a encenderlo otra vez?”
Sidekicks: Jen (la jefa), Richmon Avenal (el administrador de sistemas gótico)

Bueno queridísimos amigos, os cedo ahora la palabra para que os explayéis a gusto con este plantel de frikis que si no los conocéis harán las delicias de todo amante de lo geek, nerd, friki o demás termino que os identifique.

Ahhhh! A ver si con este “Next On” lo pasáis peor.

Este combate se decidió el 11 de Agosto del 2009 con el siguiente resultado:
Leonard y Sheldon: 16 votos
Roy y Moss: 7 votos

GANADOR

¿Quién Gana? ¿Inspector Gadget o Inspector Clouseau?

2009-06-22T21:00:00.003+02:00

Hola amigos, ya estamos aquí!!!, lo bueno a veces se hace esperar, lástima que este combate no sea de lo mejor...

!!Adelante Gadgeto-entrada!! , si hemos instalado unos utiles gadgets que nos ahorran tiempo pero que funcionan mal y obtenemos hilarantes resultados.

!!Adelante Gadgeto-excusa!! Siento no haber podido traeros antes el combate, pero como os explique anteriormente en un post, me halaga el hecho de ver como os ponéis impacientes por la falta de ostiafinas, pero a la vez me estresa ver que no me da tiempo a cumplir con vosotros mis heraldos favoritos... a veces me crea remordimientos de conciencia tener tantos hobbies frikis y tan poco tiempo.

La vida de un mago no es fácil, y menos cuando mides menos de medio metro, porque hay que hacer un montón de papeleo de licencias y demás para concertar los combates y no siempre me ven detrás del mostrador. Además, la crisis afecta a todo hijo de vecino y he tenido que pluriemplearme para poder comer, podría haberme clonado, pero la ciencia no va conmigo, soy más de pociones y conjuros, por lo que probé con la técnica de Naruto de duplicación de cuerpos, con el resultado de que ahora tengo que dar de comer a 5 yoes, así que he perdido con el cambio.

Bueno, dicho esto (y rogando que comprendáis mi situación) vamos al combate de hoy.

!!Adelante Gadgeto-ranking!!
Pues si, esta era facil quetecagas, pero el más rápido fue Eldemenoscuarto
“Next on QuienGana” Jornada 18:
1.- Encapuchadoman, danigarcia78 : 2,5 punticos
2.- Hurt, Serch: 2 punticos
3.- Lapijadekoji, Eldemenoscuarto:1,5 punticos
4.- Comisario Gordon, Maeglin, Otacon92: 1 puntico

Un robo se ha cometido en la embajada Francesa y nuestros adorables vecinos, han llamado a sus mejores sabuesos para resolverlo, ellos son El Ispector Clouseau y el Inspector Gadget, acallad esas risas que oigo de fondo, porque dejamos de mirar la paja en ojo ajeno y nos miramos a nosotros mismos, veríamos con estupor que nosotros hubieramos enviado a Mortadelo & Filemón o lo que es pero Torrente, y las comparaciones son odiosas pero ahí salimos perdiendo.

!!Adelante Gadgeto-comparación-absurda!!
¿Que caracterísiticas diferencian a un inspector galo del resto?

Visten con gabardina y Gorrito ridículo
Su nariz es desorbitadamente enorme y ocupa mas de 3/4 partes de la cara
Sus deducciones son infantiles y pueriles y nunca resolverán un caso por sus propios medios, tan solo el azar o sus preciados compañeros (bien sea un perro y una niña con coletas o un agente llamado "Dodo")
Su comisario será un tipo orondo y malhumorado al que siempre lastimará accidentalmente
Su estructura corporal será espigada y su piel lechosa como..... pues como la leche
Su vida será documentada en una serie de dibujos animados y más tarde llevada a la pantalla grande

Bueno, quizás todos estos datos os sirvan para decidiros a llevar a cabo vuestra vocación de haceros inspectores en Francia pero no resuelve ningún misterio, no nos lleva a deducir cual de estos inspectores es el más sagaz y resolverá el misterio, por eso y con intenciónd e arrojar luz al misterio, pero eso como siempre lo decidis vosotros con vuestros votos.

!!Adelante Gadgeto-chiste-de-despedida!!
Bueno y ahora como despedida homenaje al combate de ho, voy a poner todos mis conocimientos de francés, para que con nuestro blog, no solo os lo paseis en grande si no que os culturizaros de paso... Bon, Oh La, La!, Baguette, La plume de ma Tante, Voulez vou coucher avec moi se soir?, C´est la vie, Tour Eiffel, Caffé ou lait... y c´est fini.

Next on Quien Gana
Y dejemos este misterio por otro, el gran juego de Next a ver quién es el listo de adivinar este próximo combate... (Los más atentos, ya habrán notado que hemos cambiado nuestra técnica, sombril, por la lente mioptica)

!!Adelante Gadgeto-filtro-de-desenfoque!!

El Amo del Calabozo no se hace responsable si el mirar fijamente esta imagen, provoca vómitos y mareos...

Este combate se decidió el 31 de Julio del 2009 con el siguiente resultado:
Inspector Gadget: 11 votos
Inspector Clouseau: 8 votos

GANADOR

¿Quién Gana? ¿Los Cazafantasmas o Los Men In Black?

2009-06-05T13:25:00.001+02:00

Un nuevo combate se avecina, sugerido por nuestro amigo "Shrek". Me aventuro a proclamar que motivado quizás por sentirse próximo a los fantasmas (cómo monstruo) y a los extraterrestres (cómo ser verde). Hoy en ¿Quién Gana....? Los Cazafantasmas VS Los Men In Black

Ambos equipos se dedicaban a búsqueda y captura de fantasmas y seres extraplanetarios sin papeles para regular las fronteras planetarias y del inframundo y eran muy felices, bueno llevaban una vida cómoda de funcionariado, hasta la llegada de Iker Jimenez que absorbió sus empresas y les llevó al paro.

Gracias a ellos aprendimos conceptos como:

No estamos solos en este mundo ellos viven entre nosotros
Los rayos atrapafantasmas nunca deben cruzarse
Michael Jackson es de otro planeta
Los seres gigantes acaban explotando y lo pringan todo (bien sea una cucaracha, un muñeco de crema o los labios de Carmen de Mairena)

y dejaron para la posteridad herramientas muy útiles para la vida friki en general y para los cazadores de marcioanos o fantasmas en particular como por ejemplo:

El zepo trampa
Neutralizadores (El borrador de memoria instantaneo) -Flaaaaaasshhhhhhhhhhhhhhhhh-

esto....

Los disparadores nucleares de protones (atrapafantasmas)
Neutralizadores (El borrador de memoria instantaneo)

Bien, si no habeís sido "Flasheados" imagino que sabreís perfectamente quién son estos personajes, pero por si acaso...

Los Cazafantasmas

Son tres parapsicólogos que a finales de los 80 son expulsados de la Columbia University en Nueva York, debido a sus estudios y prácticas poco ortodoxos, comienzan su propio negocio trabajando como cazafantasmas, e investigando fenómenos paranormales usando tecnología sofisticada para intentar capturar las manifestaciones ectoplasmáticas (como me gusta esta palabra, la voy a repetir... ectoplasmáticas).

En resumen unos amiguetes de la universidad, que se montan un negociete se enfundan un mono viejuno y se enganchan un aspirador a la espalda y salen a vivier del cuento.

Men In Black
Los hombres de negro (MIB), son un alto organismo secreto que y la agencia no responde a ningún gobierno y que supervisa y dirige la actividad extraterrestre en la Tierra y . Los agentes de la organización no tienen ni identidad ni cualquier tipo registro público ni cuenta en el twentee o el facebook.

Ellos visten de negro y gafas oscuras, de ahi el nombre de la organización pensaron que de esta forma pasarían desapercibidos, lo cual les benefició para encontrar rápidamente un trabajo como porteros de discoteca y aunque no tengan ya el Neutralizador, utilizan la misma técnica con algo con el nombre científico de "pirula" o "pastillacas" que le borran la memoria a quién se la toma

Bien amigos, esto es todo por hoy, espero que disfruteis del combate tanto como yo al traerlo a vuestros ordenadores. aviso, si además de friki eres un espíritu errante o un ser venido de otro planeta, este combate puede haberte resultado ofensivo o de mal gusto, o incluso peligroso para tu integridad, en cuyo caso solo queda decir que lo siento y que por favor mira fijamente este palito metálico....

-Flaaaaaasshhhhhhhhhhhhhhhhh-

Next on Quien Gana
El de hoy es un previo tan ridículamente sencillo que está claro que el vencedor será el más rápido de vosotros. No séra el único de estas características, muy pronto otro "Next on..." insultantemente fácil aparecerá en dos combates, así que permaneced atentos porque nunca conseguir un puntaco en este maravilloso juego/concurso fué tan fácil

Este combate se decidió el 17 de Julio del 2009 con el siguiente resultado:
Los Cazafantasmas: 15 votos
Los Men In Black: 13 votos

GANADOR

¿Quién Gana? ¿Nazgûl o Dementor?

2009-06-02T12:00:00.005+02:00

¡¡¡¡¡Uooohhhhhooooooooo!!!!!. ¡Pero que canguelo dan estos dos!. Cuando los contraté a petición de KAP03R0, tuve que cambiarme la túnica en un par de ocasiones y no conseguía aguantar más de un minuto mirándoles a la... ¿cara?, sin tener que vomitar.
No se como se lo tomaron, pero parecen que están acostumbrados a generar esas sensaciones en la gente debido a la naturaleza de sus trabajos. El caso es que aceptaron y aquí os los traigo para deleite de vosotros, mi fiel público.
Hoy en ¿Quién Gana? enfrentamos a un Nazgûl contra un Dementor.

Veamos un poco de estos dos harapos ambulantes.

Oh! se me olvidaba repartir el puntico de marras: Serch, enhorabuena! ya estás a la caza del primer puesto que te llevará directo al Valhalla con dos Valkyrias buenorras (con lascivas intenciones) a cada brazo.

“Next on QuienGana” Jornada 17:
1.- Encapuchadoman, danigarcia78 : 2,5 punticos
2.- Hurt, Serch: 2 punticos
3.- Lapijadekoji:1,5 punticos
4.- Comisario Gordon, Maeglin, Otacon92: 1 puntico
5.- Eldemenoscuarto: 0,5 punticos

Nazgûl
Antiguo rey de los hombres atraído por el poder de Sauron y sus anillos. Su cuerpo se corrompió y su espectro permaneció atento, en vigilancia enterna hasta que fuera requerido por su señor y por el poder del anillo único.

¡Pero joder!, si es que no me extraña que este tipo tenga esta pinta tan chunga, menuda vida más perra ha pasado para acabar siendo el chico de los recados de un ojo gigante. En fin, el trabajo de este señor (y demás compañeros de cuadrilla) es buscar el anillo único allá donde esté. Es decir, básicamente es un "espectro/hombre ala"... ¡Ala por el anillo!, ¡Ala por la toalla!, ¡Ala por el botijo!, etc. Y encima después de pasarse toda la vida puteado, tan solo le dan una armadura toda roída, una capa mugrienta a la que le hace falta más de un remendón y una espada bastante mellada. Esta gente necesita un sindicato ya mismo.

Dementor
Espectros que sirven de guardianes de los magos apresados en la prisión de Azkabán. Estos seres se alimentan de la alegría de los presos sumiéndolos en la más profunda tristeza y desesperación... Pero vaya tíos más jodidos, no solo tienen esa pinta tan fantasmagórica si no que encima son tan hijoputas de alimentarse del buen rollito de la gente.

Poco más que añadir de estos tipejos salvo que son muy vulnerables al hechizo Espectro Patronus, que es el equivalente a un faro de xenón en el mundo mágico Potteriano.

Pues ya me despido de vosotros y de estos dos; y tengo que decir que no lo suficientemente corto ha sido el tiempo que tenido que pasar con ellos. ¡¡¡¡Brrrrrr!!!!.

Este combate se decidió el 14 de Julio del 2009 con el siguiente resultado:
Nazgûl: 17 votos
Dementor: 6 votos

GANADOR

¿Quién Gana? ¿Travis Touchdown o Afro Samurai?

2009-05-29T13:50:00.001+02:00

Ser asesino profesional no es nada fácil. Además de tener un nombre con gancho (como el destrozacuellos o el hacedor de viudas) y un look original y acorde a tu personalidad; tienes que matar a gente que no siempre te lo ponen fácil y se resisten a morir.

Los dos luchadores de hoy son los mejores, los más letales y los más certeros maestros del arte de matar. Sin remordimientos, sin conciencia y sin escrúpulos para llegar a ser el asesino número uno. Hoy, a petición de Hurt ¿Será por eso que ha sido el más rápido en adivinarlo?, se enfrentan Travis Touchdown y Afro Samurai.

“Next on QuienGana” Jornada 16:
1.- Encapuchadoman, danigarcia78 : 2,5 punticos
2.- Hurt: 2 punticos
3.- Lapijadekoji:1,5 punticos
4.- Comisario Gordon, Serch, Maeglin, Otacon92: 1 puntico
5.- Eldemenoscuarto: 0,5 punticos

Travis Touchdown
Si una rubia cachonda te ofrece la oportunidad de matar a lo mejores asesinos y convertirte en el número uno, la única respuesta posible es... ¡Cuando empezamos!.

Ya está todo preparado, solo hace falta una camiseta a la última moda, una espada láser y un montón de pasta; y para ello puedes conseguir diversos trabajos para financiar tan prestigioso objetivo, ya sea cortando el césped a ciudadanos temerosos de la ley y el Señor o matando por encargo a pandilleros y gánsters variados. Sin duda, trabajos muy gratificantes.

Afro Samurai
Si a una tierna edad ves como tu padre (el asesino número uno del mundo) es cruelmente derrotado y asesinado por el número dos del ranking, quedas marcado de por vida. En este crucial momento puedes hacer dos cosas, huir llorando cual niña atemorizada por la cancelación del concierto de Tokio Hotel o huir llorando cual niña atemorizada por la cancelación del concierto de Tokio Hotel y jurar venganza contra el asesino de tu padre así como de todo aquel que se interponga en tu objetivo final.

Ya más crecido, con más pelo y una katana de primerísima calidad comprada en el Lidl, la venganza está preparada para llevarse a cabo y ya de paso obtener el título de asesino número uno. Sin duda este combate es un gran paso para conseguirlo.

Esto es todo por hoy, pequeños engendros sedientos de violencia y sangre. Nos vemos en la próxima entrega.

Next on Quien Gana
Un combate sencillo. Si no lo adivináis enseguida recibiréis el castigo severo consecuente.

Este combate se decidió el 07 de Julio del 2009 con el siguiente resultado:
Travis Touchdown: 8 votos
Afro Samurai: 10 votos

GANADOR

¿Quién Gana? ¿Ten Shin Han o Sagat?

2009-05-26T12:00:00.003+02:00

Ainssss... Las hostias y las tollinas, lo que da alegría a esta vida y a este blog. Siempre da gustirrinín presentar un combate puro y cristalino, con contrincantes especialistas en el noble arte mangurriazos; y si estos contrincantes son calvos y están cuadrados, pues mejor que mejor.
Hoy en ¿Quién Gana? presentamos a Ten Shin Han contra Sagat.

Ten Shin Han
Experto luchador de artes marciales, que acompañado de un pequeño y extraño ser blanquecino, va por ahí participando en torneos de artes marciales para demostrar que es el terrícola más fuerte.
Tras años de entrenamiento consiguió desarrollar el tercer ojo (poco útil en general) y la capacidad volatoria.
Nada destacable en la vida de este señor, salvo que ganó a Goku en un torneo de artes marciales, cuando este no era más que un niño (ya podía el maromo, hipercachas y zurrando a un crío, ¡qué vergüenza!). Después de esa victoria no consiguió nada loable en su vida y le dieron "pal pelo" (lo se, lo se) en cada uno de los combates realizados. Tras ver que no era más que un luchador del montón y no podía competir al mismo nivel que sus colegas, se piraron, él y el lechoso a vagar por el mundo, en una búsqueda espiritual o alguna chorrada por el estilo.

Sagat
Tailandés, enorme, calvo y luchador de Muay Thai. Sagat estaba considerado un héroe nacional en su tierra, imbatible y temible. Hasta que llegó el fatídico día de enfrentarse a una japonés de
escasa altura y biceps como pelotas de rugby. Aquel día no solo se llevó un somanta palos digna de un saco de boxeo y una hermosa cicatriz, si no que además se llevó para casa la humillación de la derrota.
Deprimido y humillado, Sagat se dio a la bebida, las drogas y la máquinas recreativas de King of Fighters. Estas tres cosas son suficientes para llevarte por el mal camino y acabar trabajando como machaca para alguna organización crimimal internacional como Shadowlaw o la SGAE.

Bien, esto es todo. Ya véis que la vida siempre da muchas vueltas y no nunca sabes como o donde vas a acabar, pero si entrenas duro y te rapas la cabeza siempre podrás resarcirte machacando los cráneos de los que se cruzen por tu camino.

P.D: Por si no os habéis percatado, no he explicado el por qué se enfrentan estos dos. A parte de que como en la mayoría de nuestros combates, entre los dos suman 4 ojos... La explicación es sencilla... les he dado 20 euros y un bocata de calamares a cada uno si se enfrentaban en combate a muerte, y fue fácil convencerles, porque ambos están realmente cabreados por no aparecer en las magníficas adaptaciones cinematográficas de su serie.

Next on Quien Gana
No se cuando fue la última entrega de esta sección, pero en mi tónica habitual, el siguiente combate va a ser muy jodido de adivinar. ¡¡¡JUAS, JUAS, JUAS, JUAS, JUAS!!!.

Este combate se decidió el 26 de Junio del 2009 con el siguiente resultado:
Ten Shin Han: 19 votos
Sagat: 6 votos

GANADOR

¿Quién gana? ¿Darth Sidious o el Dr. Doom?

2009-05-16T13:53:00.006+02:00

¡Hola! ¡¡He vuelto!! Espero que podáis perdonarme por este parón frikil… (cállate maldito bastardo y déjate de disculpas)…oh ¡es el Amo del calabozo del reverso tenebroso! parece que se avecina una entrada de tipo “conversación entre el lado amable y lado oscuro de la personalidad”, pues nada entonces, vamos a ello (te vas cagar, te voy a dar bien el coñazo)…..aains, que paciencia.

Bueno pues como sabéis hemos tenido unas semanas de retraso en nuestros posts debido a diversos problemas técnicos con el ordenador, se me había jodido el disco duro y claro me ha tocado (……¡¡¡MENTIRA!!! Pero serás cabronazo, si te has estado tocando los cojones durante dos semanas, estás viciado al Killzone2 de la plei3 y ni has encendido el ordenador, que funciona perfectamente)…ejem, glup, sigamos con la entrada.

Para compensaros por esta espera y veáis que este blog es un claro ejemplo de democracia online os traigo un combate que habéis solicitado en masa. Propuesta surgida si no me equivoco de Freakmaster y que ha traído algún pequeño debate, ellos son Darth Sidious VS Dr. Doom (eres un pelota de mierda, sólo haces esto para ganarte la simpatía de la gente y que no te echen la peta por TOCARTE LOS COJONES)…jejeje, pero que majo. ^_^

Bueno, tras un análisis concienzudo de las personalidades de estos dos tiranos y tras estudiar sus historias, motivaciones, ambiciones, miedos y fobias he podido establecer numerosos y sorprendentes paralelismos entre ambos. Aquí tenéis los resultados de mis estudios:

Ambos llevan capa
Ambos tienen unas ojeracas que parece que se acaban de levantar
Sus títulos empiezan por D (Dr. Y Darth)
Los dos son malos
Ninguno de los dos cuida su cutis
Ambos son políticos uno senador, luego canciller y luego emperador y el otro dictador (¿?)

Estoy pensando en publicar este estudio. (…si que te has roto los cuernos pensando, mentecato)

Profundicemos un poco más en sus vidas, quizá ello os ayude para decidiros quien es más tirano.

Dr. Doom:
Estudio medicina en la complutense y fue el tercero de su promoción tras el Dr. House y el Dr. Vilches. Tras terminar el MIR se especializó en la muerte, de ahí el apelativo que tiene en España, “El Doctor Muerte”. Después de probar como médico de cabecera llegó a la conclusión que le gustaba más la tiranía y la maldad.
Por eso se estableció en Latveria, su país natal, como dictador donde el pueblo le recibió con los brazos abiertos. Por cierto, he buscado el Altas Salvat de mi estantería y no he encontrado donde esta Latveria (¿alguien lo sabe?)
(esto es lo más patético que he leído en mi vida, no se como puede nadie entrar en este blog)
Poderes:
Es un maestro mezclando Ciencia y Magia gracias a lo cual se ha construido una armadura molana-que-te-cagas que aparte de ocultar sus fealdades puede usar para defenderse y para dejar a sus rivales fritos cual rata de alcantarilla.

Darth Sidous:
Se trata de uno de los villanos más pacientes de la historia intergaláctica ya que se pasó bastantes años ejerciendo de político para llevar a cabo sus malvados planes. De su vida poco voy a decir ya que todos de sobra conocéis a este personaje y quien no haya visto la saga Star Wars ya puede ir levantándose y abandonando este blog, infieles!!! (ah! Se te ha visto el plumero, eres un guay que se cree muy cool por escribir en un blog friki, vete ya a tu puta casa y déjanos en paz)

Poderes:
Es el rey supremo del reverso tenebroso donde se mueve a sus anchas y siempre intenta atraer a todo el mundo a que visite su lado oscuro, para ello reparte pases en las zonas de bares y pone banners en Internet. (diooosss! Es el peor chiste que ha parido nadie, este humor es vomitivo), si, bueno, un poco espeso si que estoy, es que he estado jugando mucho al Killzo….argh, digo arreglando el ordenador hasta altas horas de la noche.

Lo que también hace es (entonad la música quien se la sepa) “zas, zas, lanza rayos, y en fruta los convertirá” (lamentable)

Bueno queridos y amados capullitos de alelí, os invito a que votéis por vuestro tirano favorito y os emplazo para la próxima entrada (que como sigas como hasta ahora, todo el día zurrando la sardina, puede que no la saques hasta dentro de un mes).

¡Calla ya coño!. ctrl.+Alt+suprimir -> procesos -> Amo del calabozo oscuro -> Terminar proceso. (noooooooooooooooo…..)

Este combate se decidió el 22 de Junio del 2009 con el siguiente resultado:
Darth Sidious: 20 votos
Dr. Doom: 18 votos

GANADOR

¿Quién Gana? ¿Benjamin Linus o Kayser Söze?

2009-04-25T03:48:00.006+02:00

Bueno, bueno, bueno…parece que el combate de hoy no lo ha adivinado tanta gente como el de la semana pasada ¿eh pequeños bastardetes? Lo cierto es que no era fácil, pero aun así uno de vosotros ha sido capaz de identificar a uno de los dos combatientes, así que Lapijadekoji se lleva su medio puntico correspondiente. Veamos pues como va la clasificación general:

“Next on QuienGana” Jornada 15:
1.- Encapuchadoman, danigarcia78 : 2,5 punticos
2.- Lapijadekoji:1,5 punticos
3.- Comisario Gordon, Hurt, Serch, Maeglin, Otacon92: 1 puntico
4.- Eldemenoscuarto: 0,5 punticos

Bueno pues ahora al combate. Resulta que los luchadores de esta semana no son los típicos “habituales” que suelen visitar nuestras entradas (si, vale, es malo y fácil, pero coño, tenia que hacer esta gracia). Ellos son….tchan, tchan…..Benjamin Linus VS Kaiser Soze, probablemente los más grandes mentirosos hijos de puta de este nuestro gran mundillo frikil.

Si pequeños pimpollos, esta gente no parece muy fuerte, ni muy ágil, ni nada de nada, pero os aseguro que son capaces de liarla parda sólo con decir un par de frases……¿Cómo?,¿Qué?...¿que no sabes quienes son?...que no has visto, a) Sospechosos Habituales, ni b) Lost? Pues amigo ya estás enchufando tu cliente de bittorrent (huy!! ¿Pero que he dicho?...bueno no creo que nuestra nueva ministra de cultura lea este blog)

Soluciones sobre lo que no has visto:
a) Demasiado tarde amigo, esta entrada en sí es uno de los mayores spoilers de la historia, tan grande como decirte que en el sexto sentido Bruce Willis esta muerto o que los Reyes Magos son los p….(no puedo hacerlo, ese es demasiado fuerte)
b) Si no has visto Lost puedes considerarte afortunado amigo, porque ahora mismo podrás disfrutar de cinco temporadas de Lost del tirón. Si empiezas a verla olvídate de tu vida social, de tu novio/a, de tus estudios, pondrás en peligro tu puesto de trabajo, a tu familia, porque amigo, no podrás dejar de ver esta serie. (podrás reconocer a tus iguales por los ojos rojos y ojeras de haberse quedado hasta las 6 de la mañana viendo capítulos y su frase más típica es “otro capitulo más y me voy a la cama”)

Bueno veamos como es que esto dos tipos en apariencia enclenques pueden ser tan peligrosos:

Benjamín Linus
Fíjate que hoy no vamos a visitar la Wikipedia para la documentación, hoy toca la Lostpedia

Podríamos llamarle el “Rey universal y absoluto del engaño y la manipulación” ya que su manejo del arte de la mentira y la ocultación de información es soberbio. Fijaos de lo que es capaz que consigue que un cirujano que lo odia a muerte le salve la vida operándole de un tumor en una puñetera isla desierta.

Su madre muere tras parirle (a quien se le ocurre parir a Benjamín Linus) y su padre se lo lleva a una isla con una especie de secta molona llamada la Iniciativa Dharma. A partir de ahí empieza a hacer de las suyas, abandona la iniciativa, se une a los hostiles, le roba la hija a una madre, masacra a todos en la iniciativa Dharma, hace que destierren al líder de los hostiles y se situa el como nuevo lider de Los Otros, ….bueno y un sinfín de engaños y perrerias.

Su mayor cagada fue la idea que tuvo después de ver Regreso al Futuro 2 y ver como Bill Gates se forraba con Windows. Bien, al pobre de Ben se le ocurrió viajar al pasado y contarle a un tio suyo, un tal Linus Torvalds que se inventase un sistema operativo de esos guays para poder usar programas en los ordenadores. Su intención era volver al futuro y que su familia hubiese amasado trillones y trillones de dólares con el nuevo sistema operativo. Con lo que no contó Ben fue con el proyecto GNU de Richard Stallman y el software libre.

Kaiser Sozé
Puf, que puedo contar de este mamonazo, supongo que para poder votarle hay que haber visto la película para poder comprender el auténtico poder de manipulación que. Y como no quiero destripar más vamos a resumirlo con la frase que dice en la pelí “El mayor truco del diablo fue convencer al mundo de que no existía”.

Me gustaría ver como se las gastan estos dos tipos en una partida de poker o dentro de Gran Hermano. ¿Quién vencerá en este duelo de mentes? ¿Quién tejerá la red de mentiras mas robusta? (que bonita me ha quedado esta pregunta) Bueno, pues vosotros lo decidiréis con vuestros votos.

¡Hostia!. ¡Qué tarde es!. Me piro a la piltra ya mismo! Un abrazo amiguitos.

Este combate se decidió el 05 de Junio del 2009 con el siguiente resultado:
Benjamin Linus: 19 votos
Kayser Söze: 13 votos

GANADOR

¿Quién Gana? ¿Popeye o Astérix?

2009-04-17T13:38:00.007+02:00

Hola amigos del frikismo y las hostias como panes. Un viernes más aquí os traemos... un segundo... ¿como que no es viernes, que es domingo?, ¡pero esto que lo que es!, ya está, ya se que ha pasado, es que volví de un viaje astral con mi amigo Stephen Extraño y no sabéis vosotros el jet lag que genera uno de estos viajes, pero hablando de viajes chungos... nuestros dos luchadores de hoy son expertos en la materia y como muy inteligentemente alguno de vosotros ha deducido su mayor vínculo en común. ¡Qué para luchar se ponen hasta las cejacas!... hoy en ¿Quién Gana? -- Popeye VS Asterix.

Pues si amiguitos, hoy el tema está patrocinado por los coffe shops de Amsterdam, y bueno, todos conocemos casos como el de Ben Johnson o Marco Pantani y muchos otros deportistas donde el doping truncó sus carreras. Afortunadamente, aquí, no marcamos ningún límite, ni descalificamos a nadie por ponerse hasta las trancas, es más, hoy al que no se ponga del revés quedará seguramente como perdedor...

Pero bueno, seguro que muchos de vosotros ya conocéis a estos dos, pero sabemos que hoy las victimas también son las neuronas y para aquellos que anden un poco "pallá" y se les olvidó sus jetas pues les hacemos una ya clásica presentación.

Popeye
Marinero de profesión, claro, en ese caso es fácil pensar que en cada puerto tiene una novia, pero nada más lejos de la realidad, solo tiene una, y vamos, viéndola no sé porqué se pelean por ella Popeye y Bruto.
Cierto es que el careto de Popeye es para echarlo de comer a parte, y que las deformidades de sus brazos y piernas no son músculos... o son tumores o son una mutación. Quizás este sea el motivo del porqué empezó a tomar sustancias psicotrópicas, y no, no os dejéis engañar, lo de las espinacas no es más que una engañifa para que a lo niños no protestáramos a la hora de comer, en realidad, no es más que un sponsor, lo que le pone a mil es lo que lleva en la pipa y nadie hasta hoy ha preguntado que era.

Asterix
Este chiquitín galo, es como más sanote, vive en su pueblo de la Galia, que los romanos en su expansión (Romanos 2.0) no consiguieron conquistar, viene a ser la historia del País Vasco, pero contada por los franceses.
Así que podemos ver que Asterix es con uno de Bilbao, concentrado en su pequeño cuerpo, y muy de pueblo, vamos un cacho de bestia de narices. Lo de su apariencia anodina es por lo de los bigotes y su cabello rubio, pero eso es herencia de padre, porque para mi que es hijo secreto del mismísimo Thor, ¡¡si hasta usan el mismo sombrero!!.
Pero claro, como es buena gente, quedó con su colega Panoramix, para distribuir su brebaje "poción mágica", hoy se han hecho de oro, sobre todo cuando combinaron el nombre por "Red Bull".

Bueno, hasta aquí lo que se daba, hoy invitaría a pasar el canutillo entre los votantes, pero esta página la leen chavales, así que no se me ocurriría tal desfachatez, en su lugar os invito a todos a la bella afición de cultivar plantas en casa, pero vigilad si es macho o hembra, que luego las cosa no sale igual.

Y aquí la clasificación del más divertido juego, que está más apretada que la de la liga de Futbol y danigarcía78 por rápido, colidera la tabla.

“Next on QuienGana” Jornada 14:
1.- Encapuchadoman, danigarcia78 : 2,5 punticos
2.-Comisario Gordon, Lapijadekoji, Hurt, Serch, Maeglin, Otacon92: 1 puntico
3.- Eldemenoscuarto: 0,5 punticos

Ahora el próximo Next On... a ver si os resulta tan fácil como el anterior (que fijo que no). Quizás si os ayudáis de sustancias como nuestros luchadores, podáis ver entre las sombras de quién se trata... pero realmente no lo creo, esas cosas son malas, las buenas os las dejo yo baratitas baratitas, como esta fantástica página.

Este combate se decidió el 02 de Junio del 2009 con el siguiente resultado:
Popeye: 6 votos
Asterix: 23 votos

GANADOR

¿Quién Gana? ¿Los caballeros de bronce o Sailor Moon?

2009-04-14T12:00:00.005+02:00

Hola y bienvenidos a una entrega más de los combates más freaks de la red. En el combate de hoy podemos ver enfrentados a cinco chavales griegos-japoneses de espesas melenas y ataviados con extraños pijamas metálicos, contra cinco hermosas mancebas de largas piernas y sugerentes y extremadamente cortas, minifaldas.
Está claro que todos sabéis a quienes me refiero, ya sea por vuestra inagotable fuente de conocimientos otaku o por vuestra increíble capacidad de leer el sello de la imagen con los nombres de los contrincantes. En cualquiera de los casos el combate de hoy enfrenta a las hermosas féminas Sailor Moon con los también hermosos y de sexualidad discutible Caballeros de Bronce. Un combate de hermosura, escasa ropa protectora y hostias como panes.

Caballeros de Bronce
Aunque muchos de los componentes de este grupo de afeminados guerreros ya han salido en este blog de forma individual nunca antes lo habían hecho como un grupo. Si queréis saber más de estos chavalotes imberbes podéis verlo aquí, aquí y aquí.
Para no dejar la entrada un poco paupérrima, voy a hacer un corto resumen de estos muchachos.

Estos son unos críos, todos huérfanos, que los cogen de pequeños y los entrenan; poco tiempo después tienen que sacar unas bolas que determinará a donde los van a mandar para entrenarse como caballeros de Athena. Después unos cuantos años, un par de estirones y todavía con total ausencia de vello corporal, estos adolescente se enzarzan en un batalla tras otra para proteger a La Tierra, la raza humana y a su diosa Athena de las garras del mal (quien no hace más que meterse en jaleos).

Sailor Moon
Esta es la historia de una adolescente japonesa rubia y más tonta que un zapato que un día conoce a una gata llamada Luna que le dice que tiene una misión y ha de salvar el mundo de los villanos (imagino que lo esta muchacha entiende por villano se refiere a la gente que hace los pantalones lebis y las zapatillas adadis) como una Sailor Senshin. Entre la muchacha que es un poco corta y la gata que además de ser gay es un poco pervertida, pues la ~~engaña~~ convence para que crea que el mejor uniforme para derrotar a los malvados es un ajustado traje de marinerita con una cortísima minifalda que deja poco a la intuición.

Pero aquí no acaban los despropósitos ya que a lo largo de la historia la gata convencen a otras 4 chicas para que hagan el mismo paripé y se vistan de la misma manera, para regocijo de los propios villanos y de la misma gata que las embaucó.

Ahora bien, os preguntaréis porque estos dos grupos de adolescentes y guerreros de todo lo bueno y lo justo se enfrentan entre ellos. Pues la causa es más que simple, ¡¡el control del mercado del merchandising!!; y es que en el planeta solo hay sitio para un grupo de figurillas de acción.

Next On QuienGana (puntico regalado)
Ahí va uno de dedos rápidos. Uno, dos, tres, ... ¡¡¡¡¡¡ya!!!!!!.

Este combate se decidió el 29 de Mayo del 2009 con el siguiente resultado:
Caballeros de Bronce: 17 votos
Sailor Moon: 11 votos

GANADOR

¿Quién Gana? ¿Apocalipsis o Darkseid?

2009-04-07T13:06:00.004+02:00

Bueno, un martes más, aquí estamos repartiendo estopa a cantidad.
El combate de hoy, puede considerarse como el combate definitivo entre Marvel VS DC; dos de las fuerzas mas longevas de ambos universos; con grandes similitudes como es habitual, en esta vuestra página combatil amiga. Hoy, dos cara de piedra, vestidos de azul, con más años que la tana, la misma mala leche, un sistema de teletransporte personal de lo más útil, superfuerza, resistencia y toda la vaina que conlleva ser un berraco y una obsesión por la supremacía de los más fuertes, el alfa y el omega de la selección natural. Hoy en ¿Quién Gana?.... Apocalipsis VS Darkseid.

Apocalipsis…Hay dos llegadas anunciadas, que no por ello, deseadas, uno el Milenarismo (“el milenarismo va a llegaaaaaaaaaaaar” y otro el Apocalipsis, pero en este caso, no se trata de un acontecimiento bíblico, si no, tan solo de un mutante inmortal que cree que sólo los fuertes merecen vivir y rechaza el concepto de la coexistencia entre humanos y mutantes; además cree que sólo una guerra abierta entre razas podrá ser la criba donde los más dignos de gobernar La Tierra sobrevivan. Haciendo amigos el muchacho.

Adicto a Bonanza, como es… pues tiene una obsesión, que es la de acompañarse siempre por sus ¡4 jinetes!, a saber, Hambre, Peste, Guerra y Muerte y va eligiendo así como al tun tun, gentecilla con poderes a los que evoluciona en plan pokémon y les otorga el sobrenombre de alguno de sus jinetes, pero claro, no cuenta con que el género western está acabado y siempre a pesar de su gran poder, acaba mordiendo el polvo (comentario de western curiosamente).

Poderes Conocidos: Además de la fuerza sobrehumana y de la capacidad para cambiar de tamaño, puede controlar la estructura molecular de su cuerpo. De este modo puede reestructurar su forma a voluntad, pudiendo alargar los brazos hasta un tamaño insospechado o convertir sus puños en martillos enormes.

Darkseid es el gobernante del planeta Apokolips, cargo que obtuvo después de asesinar a su madre, con todo el cariño, eso sí. Su meta, conquistar Nueva Génesis, hogar de los Nuevos Dioses y de paso dominar el universo (un alarde de originalidad, sí señor).
La mayor obsesión de Darkseid es eliminar a todo el universo del libre albedrío y reformarlo a su propia imagen. Tiene un interés especial en La Tierra, ya que cree que los humanos en su mayoría, si no todos, poseen colectivamente dentro de sus mentes fragmentos de la Ecuación necesaria para este fin. Pero mientras lo consigue, pues “enriquece” la moral un poquito de las gentes de su terrorífico planeta a base de imposiciones y putadillas (vamos como en cualquier oficina).

Poderes Conocidos: Poseedor de un intelecto superhumano (ahora con la wikipedia, no es tan valioso), es inmortal y poseedor de un factor de curación regenerativo. Su principal poder es el Efecto Omega, capaz de dispersar las moléculas, de lo mejor para la limpieza. -¡EFECTO OMEGA el terror de los ácaros!-

Bueno, esta pareja de simpáticos… defiende la postura de el más fuerte vale, y el resto a Parla… pues por si acaso me voy a ir a echar una carrerita al parque a ver si me pongo en forma y así a la vez me voy preparando para la operación bikini que está a la vuelta de la esquina y he visto un trikini de leopardo que Rappel va a fliparlo cuando me vea... nada más amiguetes, ya sabéis que viene ahora.

El próximo Next On… no sé si ponerlo, porque esta tiradísimo, y como sois unos linces, si lo pongo va a durar menos que una piruleta en la puerta del colegio, así que dejemos que es posible (no seguro) que un día de estos (o no) añada de repente la imagen del Next On (o no) y así no solo dependerá de la rapidez, si no también de las veces que recargáis la página, así que estad atentos a la página que puede que os llevéis un puntito by the face (o no).

Este combate se decidió el 26 de Mayo del 2009 con el siguiente resultado:
Apocalipsis: 16 votos
Darkseid: 9 votos

GANADOR

¿Quién Gana? ¿Bárbol o The Man-Thing?

2009-04-03T19:08:00.007+02:00

¡Yo os maldigo!. Mira que cuando pienso que el “next on” es difícil, vais y lo sacáis con la punta del ciruelo. ¡¡Grrrrrr!!, un día me voy a cabrear y os voy a poner un cuadrado negro para que barruntéis a ciegas, ¡por listitos!.
Bueno, después de quedarme a gusto veamos quien se lleva la gloria esta jornada. ¡Oh!. Ha sido nuestro amado Otacon92 que no fue el primero en adivinar a los contendientes pero si en ponerlos juntos. Plasplasplasplasplas, un aplauso para otacon92.

Así pues la clasificación general queda de esta forma:

“Next on QuienGana” Jornada 13:
1.- Encapuchadoman: 2,5 punticos
2.- danigarcia78: 1,5 punticos
3.- Comisario Gordon, Lapijadekoji, Hurt, Serch, Maeglin, Otacon92: 1 puntico
4.- Eldemenoscuarto: 0,5 punticos

Pues sí, pequeños bastardetes, ellos eran Barbol y Man-thing (Nota mental: ¿por qué traducimos uno y el otro no?. Inconsistencia -> despedir becario -> poner nueva oferta en infojobs). Este combate nos lo pidió Hurt que parece que tiene línea directa con el Consejo Jedi que aprueba o desaprueba combates.

¡¡Este es un combate de grandes novedades!!. ¿Y porque diréis?. Pues porque hoy Quiengana estrena su primer ¡combate animado!, nos hemos currado un video de cojones, con una animación fetén. Arriba, en vez de una imagen hemos puesto un video, así que haceros unas palomitas micropop-usa, sentaos, relajaos, y disfrutad del video,………………………………………………¿Cómo?.................................¿que no se mueven?.........paciencia………………………tenéis que ser pacientes, los movimientos son suaves, suaves, son dificiles de percibir…………………………………………………………………………!que sí cojones que es un video!. ¡¡Tened en cuenta que los Ents se mueven muy lentos!!

¿Quienes son estos arborescentes seres que tanto fascinan?

Bárbol
(Maldito Word, no hace más que sustituirme Barbol por Carbol, si escribo primero las entradas en Word, ¿algún problema?)
Bueno, pues como casi todos sabéis Carbol….aaaaarrrggh, Carbol es un Ent, un hombre-árbol que vive en el bosque de Fangorn y se dedica a pastorear al resto de árboles que viven en dicho bosque.
Se trato de un tipo bastante grande, alto como una secuoya y fuerte como un roble (…..si, chiste fácil, ya lo se, pero se me acaban los recursos…..), carácter taciturno y un poco vinagreta, quizás porque en la Tierra Media han desaparecido todas las Ents-mujeres y el pobre Bárbol está ya muy cansado de cascarse….ejem, las ramas de puro aburrimiento. (…este estaba un poco mejor ¿no?...)

Man-Thing
Voy a traduciros una frase de la wikipedia (haciendo alarde de un saber inigualable en el conocimiento de la lengua de Shakespeare)

“El Hombre-Cosa es un ex-científico que se transformó en un criatura compuesta de materia vegetal a través de la interacción sinérgica de energía mística y mutágenos químicos.”

¡Cágate lorito!.
El caso es que se trata de un ser que vaga por los pantanos en los Everglades, Florida. No tiene apenas recuerdos ni consciencia de su etapa como humano. Es tremendamente sensible a las emociones humanas; por ejemplo, se cabrea mucho si nota que alguien siente miedo, por eso siempre ataca a cualquiera que se acerque a él, porque lo normal es que haya giñamiento en los pantalones. (No es recomendable ponerse cachondo cuando estás cerca de el, sus reacciones pueden ser impredecibles y te puede dejar el culo como un túnel del metro)

Amiguitos, un día más os emplazamos a nuestra ya clásica y útil sección para cerrar entradas:

Consejos Prácticos para la vida cotidiana: Capítulo 567 – Como mejorar tu vida diaria si eres un ser vegetal.

El consejo siempre has de seguir es: huye del fuego

No tengas perro, nunca entenderás porqué quiere mearte encima todos lo días.

Ponte ropa y rompe con el estereotipo de ser vegetal que va con el cimbel al aire.

Es duro encontrar trabajo pero nunca hagas entrevistas de trabajo para ser carpintero, leñador o trabajar en Ikea (te miraran con ojos golosones).

Si tienes plantas en casa, trátalas con respeto, como te gustaría que te trataran a ti.

Cuando te sientas solo vete al jardín botánico, siéntate en un banco y cuenta tus penas. Ningún árbol te va a responder pero te desahogarás.

Bueno amigos, me voy a merendar un bocadillo de tulipán con azúcar.
¡¡¡¡Un abrazo!!!!

Este combate se decidió el 16 de Mayo del 2009 con el siguiente resultado:
Bárbol: 13 votos
Man-Thing: 6 votos

GANADOR

¿Quién Gana? ¿Mini-yo o Pocoyó?

2009-03-31T17:10:00.004+02:00

Dice el refranero popular que "lo bueno si es breve, dos veces bueno". Bien pues yo voy a ir un poco más allá y decir también que "lo bueno si es pequeño, dos veces bueno". Por que sí, amigos y amigas de ¿Quién Gana?, en el universo hay muchas cosas pequeñas y destacadas en el campo de la excelencia y estas son las mejores: los pitufos, las mini-magdalenas, los microchips, los leucocitos, los píxeles, el Amo del Calabozo, los leprechauns y nuestros luchadores de hoy. ¿Qué quienes son pensaréis?, pues son dos guerreros diminutos pero con unas gigantescas ansias destructivas.
Ellos son Mini-yo y Pocoyó.

Mini-yo
Después de que el Doctor Maligno volviera atrás en el tiempo al año 1969, sus secuaces quisieron realizar un clon. Dicho proyecto resultó todo un éxito salvo por un "pequeño" detalle, el clon solo tiene una octoava parte del tamaño del original. Por esta apreciable característica, el Doctor Maligno, tras su regreso a la época actual, lo bautizó con el nombre de Mini-yo.

Mini-yo no es capaz de comunicarse por la voz y utiliza gadgets de última tecnología (un libreta con un lápiz) para hablar a su señor. Además de esta incapacidad comunicativa, Mini-yo gusta de disfrutar del delicioso sabor de las mini empanadillas (¡mierda!, esta también tenía que haberla puesto en la lista de cosas pequeñas pero magníficas) y del gato del Doctor Maligno.

Como el pequeño y calvo hijo de perra que es, centra su máxima atención en matar al hijo del Doctor Maligno, Scott Maligno, para de esta forma acceder al segundo puesto en la herencia de la malvada organización del Doctor Maligno.

Pocoyó
Informándome en el basto océano de la información sobre la vida y obras de este ser, he descubierto que es un auténtico petardo, así pues, voy a saltarme a la torera su biografía y voy a dar paso a inventármela yo mismo, con dos...

Tras salir de la cárcel por el asesinato de los hijos de la rana Gustavo y Peggy, la vida le sonreía de nuevo a Pocoyó; nuevas oportunidades, nuevas esperanzas y un bonito pijama azul de algodón. Pero la vida siempre es bonita cuando acabas de salir tras un largo tiempo a la sombra y el cegador resplandor del sol nubla la realidad.
Tras las típicas visitas cordiales a familiares y distribuidores de droga habituales, el carácter delictivo de Pocoyó resurge de su aletargamiento y vuelve al hurto, el alcohol, las inyecciones intravenosas de opiaceos y el descontrol en general.
Tras su tercera salida del centro de rehabilitación, Pocoyó ve un anuncio local para participar en la nueva y prometedora organización maligna que va a dominar el mundo (no, nos referimos a Google). Una luz se iluminón en la mente baja en estímulos de Pocoyó y pudo verse como el gran genio del mal que siempre quiso ser...

Bien, pues esto es todo por hoy y recordad la moraleja de esta semana: "Si vas a pegar a alguien no te fíes de su pequeño tamaño, recuerda que tiene tu entrepierna más cerca de lo que crees".

Hasta las vista frikis

Next On QuienGana
Pensasteis que los anteriores enigmas que os planteo en esta sección eran difíciles; desde luego, estabais en lo cierto, pero es que esta vez me he superado a mi mismo... Telita.

P.D: Si alguien lo adivina a lo mejor me planteo la posibilidad de otorgar 2 puntos en vez de 1. Ya veremos.

Este combate se decidió el 24 de Abril del 2009 con el siguiente resultado:
Mini-yo: 10 votos
Pocoyo: 10 votos

GANADOR

¿Quién Gana? ¿X-Wing o Swordfish?

2009-03-17T13:00:00.005+01:00

Un martes más y otro combate para deleitar vuestra insaciable sed de combates frikis y que gracias, una vez más, al inconmensurable poder del formulario de peticiones Mr. Yo puede ver realizada su petición en el gran blog de los combates frikiles. Sí, nos referimos a este blog en concreto.

Este era un combate muy difícil de adivinar ya que una de las naves no se veía (salvo un pequeña sobra sobre la parte superior del planeta), pero siempre hay alguien, que ya sea por sus sorprendentes capacidades cognitivas o sencillamente por que posee una potra sin igual, consiguió descubrir quienes se enfrentaban en el combate propuesto en el anterior Next On QuienGana. ¡Arrodillaos y venerar a Maeglin por sus vastos conocimientos y su capacidad de ver más allá de lo que no se muestra!.
Una vez determinado al ganador del anterior Next On QuienGana, vamos a mostrar el consecuente recuento de punticos:

“Next on QuienGana” Jornada 12:
1.- Encapuchadoman: 2,5 punticos
2.- danigarcia78: 1,5 punticos
3.- Comisario Gordon, Lapijadekoji, Hurt, Serch, Maeglin: 1 puntico
4.- Eldemenoscuarto: 0,5 punticos

Hacía tiempo que no ponía por aquí un combate de naves espaciales (anteriormente en ¿Quién Gana?...); así que no es de extrañar que al recibir esta petición automáticamente pasara a la lista de combates a realizar; porque, ¿qué hay más emocionante que dos naves intentando destruirse mutuamente en el inmenso y medio vacío universo?... No contestéis que es una pregunta retórica.

Hoy no voy a sacarme una historia para excusar este enfrentamiento (nunca antes realizado en la historia de la humanidad). Ya que la violencia y la destrucción gratuita no tiene por que tener fundamento alguno. Así que voy a pasar directamente a hablaros un poco de cada nave, exponer algunas características y armas y dejar que vuestra imaginación "vuele".

X-Wing
Si eres una de esas personas que pululan por la faz de La Tierra como placton con orejas y que no ha visto nunca alguna de las películas de la trilogía original de Star Wars o también conocida por el populacho como La Guerra de las Galaxias. es probable que además de ser un marginado social, tengas horribles pesadillas donde hasta tu madre te castiga sin cenar por semejante herejía. Así pues, es mi recomendación como el Ser Supremo que soy, que inmediatamente vayas a tu proveedor de películas habitual (lugar o método a elección propia) y adquieras una copia de no solo una, si no de la trilogía entera y te la empolles como si fuera el examen final de historia; por que sí, Star Wars es historia y debería ser dada en todos los colegios.

Tras esta extensa recriminación social, voy a daros una breve lección sobre este caza estelar.
El fuselaje del X-Wing está hecho a base de una aleación de titanio y la cúpula de la cabina es de acero transparente (por si no sabéis que es esto del acero transparente deciros que es como el metacrilato pero más caro). Además de todas estas tontunas la nave tiene un emplazamiento externo pensado para llevar de paquete a un astrodroide mecánico, el cual puede controlar el estado de la nave y puede efectuar reparaciones de emergencia y también lleva unas franjas rojas toguapas para fardar en las batallas y camelarse a las chatis o chatos en las cantinas de la Galaxia.

El X-Wing tiene dos pares de alas montadas en la parte trasera de la nave. Normalmente las alas están fijadas unas contra otras, pero durante el combate las alas se abren para aumentar la cobertura de los cañones láser que llevan montados en las puntas. Es por esta característica que a este nave se le dio el nombre de X-Wing (Ala-X para los anlgoentendidos), en un alarde de originalidad sin precedentes.

El X-Wing está dotado de un armamento bastante surtido para todo tipo de batallas (desde una simple escaramuza contra TIE hasta destrucciones de estaciones de combates de forma esférica)

Cañones láser Taim & Back KX9, los cuales están colocados en los extremos de las alas y pueden dispararse de forma individual, de forma dual (cada pareja de cañones dispara alternativamente) y los cuatro cañones a la vez (cuatro rallazos directos a donde nunca da el sol)
Lanzatorpedos de protones Krupx MG. Éstos están montados en los laterales de la nave y tienen una capacidad de tres torpedos cada uno.

Bueno, tal vez no era muy surtido, pero con estas dos cosas es suficiente para patear traseros imperiales.

Resumen características de la nave:
Piloto: Luke Skywalker y demás pilotos de la Alianza Rebelde
Ancho: 12.5 metros
Largo: 12.5 metros
Armamento: 4 cañones láser y 2 lanzatorpedos

Swordfish
Para ejercer de cazarecompensas no solo necesitas ser un tipo duro y repartir más galletas que Chuck Norris en una manisfestación antiglobalización, también necesitas un trasporte con el que perseguir a lo malvadísimos malechores, llevarlos ante la justicia local y cobrar la suculenta recompensa. Pues Spike tiene el Swodfish para todos estos menesteres y además de para llevar la compra y visitar a su abuelo en el geriátrico.

Vamos a comentar un poco la características de esta nave.
La cúpula esta hecha de fibra de vidrio reforzada con tres capas de la misma, la primera es una capa transparente, la segunda es ahumada (para que no le vean la jeta cuando pasa a más de 100000 km/h por delante del radar y la tercera es una capa anti-balas (no muy efectiva ya que quien cojones va a disparar balas en el espacio).

El aspecto total del nave está inspirado en un avión rojo Pointy aerodinámico con las alas largas las cuales se doblan por encima del fuselaje para ahorrar espacio y después se dobla hacia arriba sobre el cuerpo del avión. Cada extremo del ala está encapsulado con dos grandes timones que están conectados el uno al otro hacia un pilón fino anclado a un cubo, (si de momento no os habéis enterado de nada de lo que estoy diciendo, no os preocupéis, ya que a mi me pasa lo mismo) donde se encuentran los lanzamisiles estilo alas de Gorrión y justo debajo de la misma una ametralladora con cañones cortos y balas de 110 mm. También posee un gran cañón de plasma que es capaz de disparar a varios metros de distancia y tarda en cargar 5.5 segundos.

Resumen características de la nave:
Piloto: Spike Spiegel
Ancho: 13.3 metros
Largo: 13.8 metros
Armamento: Cañón de plasma y 2 ametralladoras

Aunque me he dejado bastantes detalles y características de las naves, creo que con lo mostrado es suficiente para saber un poco más de ellas y poder sacar conclusiones elaboradas de quien va a ganar a quien.

Con esto me despido hasta el próximo combate. ¡Hasta la vista!.

Este combate se decidió el 19 de Abril del 2009 con el siguiente resultado:
X-Wing: 15 votos
Swordfish: 10 votos

GANADOR

¿Quién Gana? ¿Winter Soldier o Red Hood?

2009-03-13T11:00:00.004+01:00

Aquí estamos un viernes más repartiendo estopa para disfrute de todos los frikis, seguidores del blog y como combate de hoy, de nuevo, un duelo mítico, DC VS Marvel, los dos grandes de los superhéroes americanos, hoy en ¿Quién Gana?.... Soldado de Invierno VS Capucha Roja
Antes de que me echéis a los leones, porque no sabéis quienes son estos dos sujetos, os diré que no tengo nada que ver, que es todo por culpa ... digo... gracias a la inestimable petición de M.A (a partir de hoy, nuestro lord comiquero), porque hasta yo en mi inmensa sabiduría frikil, me sorprendí ante este combate. Tras un estudio breve de los personajes, el consejo de sabios, aceptó la contienda viendo las grandes similitudes de los dos pájaros y que ahora pasamos a comentaros para vuestro enriquecimiento frikil.

¿Quienes son?
Winter Soldier
Este letal soldado está programado por el General Aleksander Lukin par realizar operaciones encubiertas y luego desparecer largas temporadas en animación suspendida, tiempo en el que refuerzan su lavado de cerebro y que pasa viendo temporadas completas de LOST, House, Heroes... En su última misión, matar al Cráneo Rojo, topará con el Capitán América y se descubrirá su verdadera identidad.... ¡Espartaco Santoni!.

Red Hood
Una nueva versión de la identidad que el Joker usó una temporada. Ha aparecido en las ciudades de Gotham y se está intentando hacer un hueco en la dominación de los territorios del Hampa de la ciudad más oscura. Sus objetivos suelen ser los criminales, los cuales, no suelen contarlo pero no tiene ningún problema en aplicar la misma ferocidad ante cualquier bat-tipo que se interponga en sus planes, casi como si algún motivo personal le motivara a ello...

¿Quienes fueron?
Bucky
James Buchanan, luchó codo con codo con el legendario Capitán América en la Segunda Guerra Mundial, dando cera fina a los alemanes, primero los dos solitos y luego junto a los Invasores, donde ya eso era un abuso, la verdad. Cuando ya se acababa la guerra, Bucky y el Capitán América buscaban en Inglaterra al científico nazi llamado Barón Zemo que intentaba robar un avión robot experimental, la aventura no acabó como esperaban porqué los dos se vieron atados a un cohete, del cual el Capi logró escapar y mientras caía al vacío, vio a su compañero estallar preso del cohete, el Capi cayó al agua, donde se tomó unas vacaciones al estilo Walt Disney (congelado) hasta que los Vengadores años después lo encontraron.

Robin
Jason Todd, fue el segundo Robin, cuando Dick Grayson, se hizo lo suficiente mayor como para que resultara ridículo ir en pantaloncitos cortos por la vida. Este chico se unió a Batman, cuando sus padres acróbatas murieron a manos de Killer Croc (ahí no se estrujaron la cabeza porque copiaron el origen del primer Robin) y aunque su carácter era más rebelde, se adaptó bien al trabajo en equipo, hasta el fatídico día en que El Joker acabó con su vida... (y vimos al Caballero Oscuro llorar como una nenaza).

¿Quienes pudieron ser?
Pues es evidente, como pupilos, su destino era seguir los pasos de sus compañeros de batallas y sustituirles cuando estos estuvieran más pensando en los viajes del imserso que en ponerse mallas ajustadas para darse de tollinas; pero su destino se truncó, aunque... ¿quién puede asegurar que no gire de nuevo su camino?. Por que ambos lograron volver de la muerte, vamos que después de muuuuuuuuchos años muertos, a un guionista se le ocurre sacarlos de nuevo a la palestra, el primero porque en realidad no estaba muerto que estaba de parranda y el segundo como se montó un lío de realidades en 52, pues que suerte que volvió de otra realidad para quedarse.

¿Sorprendidos?¿Qué lección podemos sacar de todo esto? Pues que si eres el "sidekick" de un gran superhéroe, seguramente acabarás muerto, pero bueno solo momentáneamente porque regresarás en tu versión más oscura para martirizar a aquél que te lo enseñó todo (y no me refiero al Mr. Herbert de Padre de Familia), ya sabéis amigos, el blog friki te enseña, el blog friki entretiene y el blog friki te dice hasta el combate que viene.

Next On QuienGana
Esta semana volvemos con una nueva entrega de Next On QuienGana. Y para que no penséis que soy un desalmado cuyo único objetivo es sacar a la luz vuestra más vergonzante ignorancia ecumbrándome de esta manera como el faro que alumbra la oscuridad del conocimiento frikil, hoy os voy a poner un combate facilito... o no.

Este combate se decidió el 14 de Abril del 2009 con el siguiente resultado:
Winter Soldier: 7 votos
Red Hood: 3 votos

GANADOR

¿Quién Gana? ¿Gatsu o Cloud Strife?

2009-03-06T14:34:00.007+01:00

¡Saludos!, habitantes de esta y demás dimensiones que tengan la suerte de poder conectarse a Internet. Antes de nada quiero disculparme por los retrasos que estáis sufriendo con las entradas, pero todo tiene una explicación. Resulta que he estado viajando por tierras extrañas, viviendo aventuras sin fin y alimentándome de extraños manjares y deliciosos brebajes, sus habitantes lo llaman “Niu Yor” pero yo he preferido denominarlo “El-país-donde-puedes-comprar-un-cilindro-de-carne-introducido-en-un-panecillo-en-cada-esquina”.

Bueno pues ahora que ya estoy de vuelta de El-país-donde-puedes-comprar-un-cilindro-de-carne-introducido-en-un-panecillo-en-cada-esquina me dispongo a retomar este insano vicio que es presentaros combates sin igual. Para el combate de hoy se han empleado trillones de toneladas de acero Toledano porque como podréis comprobar los contendientes emplean unos pedazo de mandobles de tamaño considerable. Ellos son Gatsu y Cloud Strife.
¿Y estos quienes son?, diréis algunos descarriados que os habéis desviado de la senda de la rectitud. Tranquilos, El Amo del Calabozo esta aquí para que volváis al camino de la sabiduría.

Gatsu
Un tipo de los que entra en el top10 de tipos duros. Un grupo de mercenarios lo encontraron debajo de un árbol, había nacido de un cadáver ahorcado (macabro comienzo). El caso es que ya desde pequeño le pusieron a entrenar con espadones de gran calibre. Después del tramite de matar a su padrastro se unió a otros grupos de mercenarios hasta que acabó en la “Banda del Halcón” liderada por un líder endiosado-medio-homosexual llamado Griffith que tenía grandes ambiciones de ser rey. Después de pasar una temporada asaltando castillos y matando a mucha gente, Griffith cae en desgracia y es acusado de traición y la Banda del Halcón se desbanda (¿habéis apreciado el sutil juego de palabras?. ¡Sublime!).

El caso es que Griffith frustrado y con ansias de poder invoca a “La Mano Divina” (un grupo de dioses malos malos) para poder convertirse en uno de sus apóstoles, una especie de ser superior. Para ello entrega como sacrificio a toda la Banda del Halcón produciéndose una masacre del quince de la que sólo sobreviven Gatsu y su reciente novia Kiaska. Aunque salen mal parados, al loro la escena, a Gatsu le arrancan un ojo y un brazo mientras ve como Griffith viola a su novia Kiaska (precioso ¿no?).

Bueno, pues a partir de aquí; ¿qué hace Gatsu?. Pues lo que haría cualquier persona con dos dedos de frente, ponerse un brazo biónico-medieval con un cañón integrado, coger su espadón y salir a la caza de Griffith, ese gran hijo de puta.

Cloud Strife
Amigos aquí me habéis pillado un poco, sólo he jugado 10 minutos al Final Fantasy VII así que voy a hacer lo que hago siempre que no se nada, ¡¡plagiar a la Wikipedia!!. Veamoslo paso a paso:

Paso 1: ir la página de la wikipedia con el artículo adecuado: http://es.wikipedia.org/wiki/Cloud_Strife
Paso 2: buscar un párrafo que encaje con tus necesidades
Paso 3: Seleccionarlo y ctrl.+ c
Paso 4: ctrl.+ v , ¡¡magia!!

“Es rubio, de pelo puntiagudo y personalidad fría, pero con un gran sentido de la justicia y la lealtad. Sus ojos tienen un brillo azulado-verdoso especial a causa de haber estado expuesto a energía Mako, ésta es la marca que lo identifica como Ex-SOLDADO.
Como Ex-SOLDADO que es, es bueno en el combate físico a corta distancia y en el uso de Materias (Esferas que te permiten el uso de invocaciones, magias o aprender nuevas habilidades). Mantiene una especial relación con Tifa, integrante de AVALANCHA y amiga de la infancia.”

Bueno, después de iluminaros con información vamos a hacer un poco de servicio público con una nueva sección.

Consejos Prácticos para la vida cotidiana: Capítulo 391 – Como vivir mejor con una espada que es más grande que tu.

Si tu casa tiene suelo de parqué recuerda llevar tu espada a la altura adecuada. Te ahorraras mucho dinero en acuchillar.
Cuando vayas a un baño público a hacer tu cosas, recuerda quitarte la espada antes de sentarte en la taza para evitar accidentes.
No intentes entrar en una discoteca con esa espada a la espalda, es muy probable que no te dejen pasar (sobre todo si llevas zapatillas de deporte).
Nunca desenvaines tu espada en el metro en hora punta, probablemente mataras a mucha gente accidentalmente.
Será duro para ti, pero nunca lleves tu espada a una entrevista de trabajo.
Mucha gente a tu alrededor no entenderá porque llevas todo el día semejante espadón, no te preocupes, se tu mismo.
Usa tu espada sólo para: hacer el bien, cortar leña o matar demonios.

Y aquí termina la aportación semanal de tontunas al mundo. Amigos votad o enviadles un link a vuestros amigos con nuestra dirección. Yo mientras voy a ordenar las fotos que he hecho en El-país-donde-puedes-comprar-un-cilindro-de-carne-introducido-en-un-panecillo-en-cada-esquina.

Abrazos.

Este combate se decidió el 07 de Abril del 2009 con el siguiente resultado:
Gatsu: 16 votos
Cloud Strife: 14 votos

GANADOR

¿Quién Gana? ¿Conan Edogawa o Sherlock Holmes?

2009-02-24T16:30:00.003+01:00

Una semana más, aquí os traigo el combate frikil por excelencia. Este claro homenaje a Sir Arthur Conan Doyle... conocido como Arturo para los amigos y simplemente Conan para Cimmerian Axe (aunque por motivos equivocados, es que le evocan a otro personaje), creador del detective más famoso y carismático del mundo ficticio... ¡Exacto!. ¡Jessica Fletcher!.

Vosotros mismos en nuestro juego/concurso “Next On” tenéis, de vez en cuando, que desempeñar el papel de un detective para averiguar que misteriosos personajes se esconden entre las sombras, pero claro, está demostrado que esta semana fue demasiado simple, falta tiempo para que lo adivinéis. Si es que no tengo término medio; u os lo pongo difícil o no dura ni un comentario. ¿Verdad, amigo Serch?.

“Next on QuienGana” Jornada 11:
1.- Encapuchadoman: 2,5 punticos
2.- danigarcia78: 1,5 punticos
3.- Comisario Gordon, Lapijadekoji, Hurt, Serch: 1 puntico
4.- Eldemenoscuarto: 0,5 punticos

Por supuesto, como no puede ser menos, el combate de hoy, más que un combate a tollinas, es una duelo de investigación entre ambos para averiguar el crimen del siglo… Os pongo en situación.
En un viejo castillo alejado de las gentes, se reúnen las mentes deductivas más laureadas, cuando en la el transcurso de la velada, uno de ellos aparece acuchillado. Efectivamente hay un crimen por resolver y todos son sospechosos. Hasta el jarrón de la mesita de la entrada. ¡Sobre todo el jarrón!.

Conozcamos el listado de Invitados/Sospechosos al evento:
Jessica Fletcher, Hercules Poirot, Clouseau, Batman, Sherlock Holmes, Miss Marple, Conan Edogawa, Mortadelo y Filemón, Colombo y por supuesto la víctima, Lorenzo Montero… el insoportable niño de “Hermanos Y Detectives”. Si no sabes quién es mirar aquí

Como brillantes investigadores, todos llegan a la conclusión que el criminal ha tenido que ser uno de nuestros dos protagonistas de hoy y que por motivos de colegueo entre profesionales ellos mismos deberán desenmarañar el misterio… pero; ¿qué motivos han podido tener?, conozcamos un poco a los sospechosos para averiguarlo.

Conan Edogawa – Conocido por su serie Detective Conan.
¿Es posible que su móvil no sea otro que no aguanta que otro niño, con cierto parecido, porqué negarlo, esté metido en el mundo detectivesco?.. o simplemente no sea otro que debido al trauma que supuso al que en realidad es el detective adolescente Shinichi Kudo, el quedar atrapado en un cuerpo de niño, consecuencia de una droga que pretendió matarle, pero que solo consiguió rejuvenecerle hasta los 7 años (luego comercializaron la droga con el nombre de Votox).

Sherlock Holmes – Conocido por su serie Sherlock Holmes
Ya lo dice la canción… “Es un detective de lo más singular, sigue cualquier pista, hasta dar en el clavo. Sherlock holmes es el único y genial. Sherlock holmes como él no hay otro igual”. Y cansado de imitadores, arremetió con el más reciente de los detectives, o simplemente su instinto natural de zorro, le poseyó y cazó al niño, o puede que el chaval sea una víctima casual ya que el mono, que la ley antitabaco que no permite fumar en horas de trabajo su famosa pipa, llevó a nuestro animado detective a la locura.

Bueno, sea como sea, creo que nos hicieron un favor, porque no veo nada más criminal que un niño pedante, resabido (si es que se lo estaba buscando)… seguro que todos estos datos como siempre no sirven para aclarar el asunto, pero nos brinda un curioso combate… así que ya sabéis lo que toca ahora

Hasta el próximo combate amigos y recordad no dejéis huellas incriminatorias.

Este combate se decidió el 03 de Abril del 2009 con el siguiente resultado:
Conan Edogawa: 7 votos
Sherlock Holmes: 16 votos

GANADOR

¿Quién Gana? ¿Jiraiya o Happosai?

2009-02-20T12:00:00.011+01:00

Hola, mis muy queridos seguidores. Tras estar ausente de mis actividades blogueras durante un par de jornadas, vuelvo a la carga para traeros los mejores combates de esta fuente de perversión y onanismo cultural que es la Internet.

Es posible, aunque poco probable, que no conozcáis a los personajes que os traigo hoy para tan excitante combate.
Si es así, tranquilos, ya que para eso estoy yo aquí y os desvelaré los secretos de ambos contrincantes... y si no pues me los invento. Si por el contrario, os bastó una fugaz mirada para reconocer a estos dos guerreros, ya podéis regodearos en vuestros inmensos conocimientos otakuides e ir por la calle señalando con el dedo y riéndoos en la cara de los simples mortales sin tan importante y útiles conocimientos.

Esta historia comienza una tarde cualquiera en la aldea oculta de Konoha, donde el gran maestro ninja Jiraiya ha conseguido quedar con Tsunade (su amor de la infancia) en su apartamento para conseguir alcanzar su gran objetivo en la vida... estáis en lo cierto... ¡cepillarserla!.
La tarde marcha bien, hace fresquito en la terraza, la conversación es amena y ella no parece muy reticente a las zalameras insinuaciones de Jiraiya. Pero cuan sorpresa les acontece cuando ven escabullirse desde el interior del piso a Happosai con uno de los sujetadores de Tsunade. El anciano maestro oyó hablar en una conversación ajena de la imponente pechonalidad de la hokage de Konoha, y claro, como gran erudito de la materia, Happosai decidió que debía encontrar pruebas de tamaña afirmación (¡exacto, un sujetador!); tras conseguir su preciado botín, se dio a la fuga sin saber que no solo Tsunade estaba en la casa si no que Jiraiya (que perseguía el mismo objetivo) también estaba presente y dispuesto a luchar por tan codicioso premio.
Es inevitable que dos grandes maestros de vouyarismo y de las artes marciales ante tal confrontación decidan resolverla en combate. Y eso es para lo que hemos asistido hoy.
¿Quién de los dos luchadores se llevará como premio el sujetador talla XXL Deluxe?. ¿Quién conseguirá los favores de la exuberante hokage?. ¿Quién ganará en el combate entre Jiraiya y Happosai?.
Como siempre, vosotros tenéis la respuesta a estas y otras muchas preguntas con vuestros comentarios; y para ayudaros en tan difícil decisión, aquí os muestro un poco de la vida de los dos luchadores. ¡A disfrutar!.

Jiraiya
Este señor oriundo de Konoha es conocido mundialmente como el Ermitaño Sapo o más íntimamente como el Ermitaño Pervertido. Gran escritor de novelas románticas y mejor ninja, dedica la mayor parte del tiempo a jugar con batracios, "investigar" para sus novelas (llamamos investigar a espiar en los baños públicos femeninos, disfrutar de los burdeles y demás actividades investigadoras) y entrenar a jóvenes ninjas rubios con inefables monstruos todopoderosos albergados en su interior.
Siendo joven, Jiraiya fue entrenado en la artes ninjas junto a sus compañeros Orochimaru (anteriormente en este blog) y Tsunade (la protagonista, o mejor dicho la dueña del sujetador, causante del enfrentamiento que nos une hoy). Tiempo después, Jiraiya y sus compis se convirtieron en ninjas de renombre y pasaron a ser llamados los Sannin Legendarios.
Una vez retirado de lo que es la escena ninjesca se dedica a a escribir novelas románticas, y parece que le va bastante bien, la verdad.

Happosai
Este viejo pequeñajo e hiperactivo solo tiene dos objetivos en la vida: robar toda la ropa interior femenina que pueda y tocar todos los pechos, femeninos también, que pueda.
Pero no todo en Happosai es fetichismo y erotismo sugerente. También es un gran maestro de las artes marciales y creador del estilo de lucha Musabetsu Kakuto Ryu. Con esta técnica, el, a priori, indefenso viejecillo se convierte en una máquina de matar capaz de parar objetos a gran velocidad con un solo dedo, lanzar bombas de ki y crear grandes tornados.
Actualmente sigue acosando a jovenzuelas de grandes pechos, al noble arte del latrocinio lenceril y a enseñar artes marciales.

Bien, pues esto es todo por hoy, espero que disfrutéis de este combate y de la vida en general. Y recordad, espiar a bellas mujeres ligeras de ropa está mal,... pero solo si te pillan. ¡Hasta la vista frikazos!.

Next On QuienGana
El anterior Next on QuienGana fue bastante difícil, así que para compensar esta semana os traigo uno mucho más asequible. Si no conseguís adivinarlo, mandaré a las hordas de dragones que arrasen con vuestras tierras y se apropien de vuestro ganado e hijas, ¡ea!.

Este combate se decidió el 31 de Marzo del 2009 con el siguiente resultado:
Jiraiya: 10 votos
Happosai: 17 votos

GANADOR

¿Quién gana? ¿Ender Wiggin o Paul Atreides?

2009-02-07T01:48:00.004+01:00

¡¡¡¡Hola amigos!!!!. Acabo de llegar ahora mismito de un concierto de Turisas y Dragonforce así que ahora tengo una sobredosis de Metal en el cuerpo que no se si me va a dejar hacer una buena entrada, pero bueno vamos a intentar hacer algo decente. ¡¡¡¡Por Odín!!!!.

Primero vamos a ver si alguien se ha llevado el puntico de esta jornada. Pues sí, un poco de trampa tenía el combate porque claro Paul Atreides se podía llegar a adivinar porque tiene una peli, pero ¡¡¡Ender!!!; llamadme Cabronazo, llamadme Listito o eggtoucher, tenéis razón, pero es que me los estabais acertando todos, tenía que hacer algo. Bueno, el caso es que nuestro amigo Eldemenoscuarto (gran nick) ha sido capaz de identificar al señor Atreides, así que 1/2 puntico que se lleva.

“Next on QuienGana” Jornada 10:
1.- Encapuchadoman: 2,5 punticos
2.- danigarcia78: 1,5 punticos
3.- Comisario Gordon, Lapijadekoji, Hurt: 1 puntico
4.- Eldemenoscuarto: 0,5 punticos

Por cierto, nos preguntaba Tommy Vercetti que para que sirven los punticos, ¿como que para que sirven?. Menuda pregunta, pues esta clarísimo, sirven para......para....., ¡hostias!. ¿Para que coño sirven?. Pues lo cierto es que no lo hemos pensado aun, pero bueno ya lo veremos, quizás al final de la competición podáis canjear 5 punticos por un Tigretón.

Bueno vayamos al enfrentamiento. Este magnífico combate ha sido solicitado por un usuario que se hace llamar LaSepia (cortesía del fabuloso formulario de peticiones).
Ender Wiggin VS Paul Atreides, un combate de Ciencia Ficción de alto nivel literario, ya que ambos luchadores vienen de una franquicia de libros de los que podríamos denominar “ladrillos”, vamos, libracos tochos.

Ender Wiggin
Año 2170 (a la vuelta de la esquina), resulta que humanidad esta amenazada por una raza de alienígenas malos malísimos llamados Insectores. Tiempo atrás la humanidad se libró de un primer ataque gracias a la pericia del legendario Mazer Rackham, un famoso estratega que mezcló una bomba atómica con todo el arsenal de Cucal-aerosol que había en La Tierra.
El caso es que la raza humana necesita otro salvador, así que se recluta a todos los chavales prodigio del mundo para ver si alguno tiene madera de genocida, ¿y sabéis quien resulta serlo?... ¡¡Bingo!!, nuestro amigo Andrew Wiggin, un chavalito que a la corta edad de 6 años es separado de sus padres para ponerse a hacer la mili. El caso es que el hombre no esta muy por la labor de usar la violencia pero al final con trucos sucios le engañan para destrozar a los Insectores y librar así a la humanidad de esta terrible amenaza (uuuf, menos mal).

Paul Atreides
El otro libertador de turno. Bueno, me acabo de leer lo que dice la wikipedia acerca de Dune y su historia y entre el concierto que he visto y lo cansado que estoy, no me he enterado de una puta mierda. Al parecer esta la casa Atreides que se lleva a hostias con la Casa Harkonnen y luchan por el control de la especia en el planeta Arrakis (¿es esto cierto?). El caso es que los Atreides son casi exterminados y Paul se ve obligado a huir al desierto donde se encuentra con el pueblo de los Fremen (que nombre tan feo) del cual se acaba convirtiendo en su mesias y después de meterse un chute de especia en noseque rito, se convierte en una cosa que llama el Kwisatz Haderach que tampoco se lo que es. Luego hay unos gusanos gigantes que han debido ser los que ha usado Gallardón como tuneladoras para hacer el Metro en Madrid. (Bueno, después de esta explicación tan lamentable invito a la gente a que haga un mejor resumen de la vida y obra de Paul Atreides).
Bueno amiguitos, es la hora de que elijáis a uno de estos dos luchadores por la libertad, uno, el joven genocida, y otro, el yonky de especia que monta gusanos gigantes.

Un abrazo, que yo me voy a la cama.

Este combate se decidió el 17 de Marzo del 2009 con el siguiente resultado:
Ender Wiggin: 20 votos
Paul Atreides: 6 votos

GANADOR

¿Quién Gana? ¿The Spirit o The Question?

2009-02-03T13:45:00.005+01:00

Hola de nuevo amigos, he de reconoceros que para el combate de hoy, cualquiera de los mencionados en el concurso/juego Next On QuienGana, podría haber sido el elegido porque son todos de la misma escuela de... "me pongo una gabardina, un sombrero de ala ancha y hala, a investigar por las sombrías calles", y es que al fin y al cabo, todos fueron a la misma academia de detectives, The Spirit, La Sombra, El Llanero Solitario, Antibalas, Dick Tracy, Rochard, Freddy Kruger, Indiana Jones, Gene Nelly… pero lamentablemente no habéis atinado con el combate de hoy, lo que si parecéis tener claro es la aparición de The Spirit y eso demuestra lo muy fanáticos que sois de nuestro blog y de nuestra cultura a lo antena3 de ha sacado película, pues hay que aprovechar el tirón, por eso, tenemos que darle medio puntito a nuestro amigo danigarcia78.

“Next on QuienGana” Jornada 9:
1.- Encapuchadoman: 2,5 punticos
2.- danigarcia78: 1,5 punticos (Corrección realizada)
3.- Comisario Gordon, Lapijadekoji,, Hurt: 1 puntico

Bueno, entonces, ¿quién se enfrentará a The Spirit?, quizás aún viendo la foto, no le reconozcáis, pero se trata de The Question. ¿Por qué razón hemos elegido a estos dos?, bueno, a parte de la ya comentada predilección por el mismo estilo de ropa, hay otra cosa que les une y es que ambos han luchado codo con codo con el mayor detective del mundo, Batman y es que ambos acabaron bajo la publicación de DC comics y claro, eso es como el postgrado en la academia de detectives y sólo ellos han superado esa prueba.

Dado el hecho de que estos detectives son “privados” lo cual no nos dejan ver su vida pública, veamos que podemos desvelar de sus vidas, para ver quien ganaría en este peculiar combate, donde el ganador será quién descubra el secreto de la fórmula de la CocaCola, de hecho en la foto se les puede ver saliendo de un after, donde han mezclado la bebida “sospechosa”con otros líquidos para ver su reacción (Whisky, Ron, Jugo de Gumibayas, La Poción Mágica de Astérix, y Ronmiel) y parece que a Question le ha sentado regular…

¿Quién es The Spirit?
Su nombre es Denny Colt y con ese apellido o se hacía vaquero o justiciero, así que como en Wilwood no hay más vacas que las servidas en la hamburguesería… fue una decisión sencilla.
Como buen detective de serie negra, su lucha contra el crimen va siempre de la mano de unas tías jamonas impresionantes, de las que quitan el hipo, si no me creéis solo tenéis que ver la película recientemente estrenada donde las señoritas Eva Mendes y Scarlett Johansson (¡Ay mama que ricas!) le quitan protagonismo a Spirit, y porque no decirlo, le dan sentido a la película.
Viendo que tras la compra de derechos de DC y su infructuosa participación en ese universo, como acabo de comentar, se dedicó al cine, pero la crítica de su última película no fue como esperaba y ya que no se trata de su primer intento/fracaso cinematográfico, ya que hubo una primera película para la televisión en 1987 Spirit (1987) (película para televisión, garantía de calidad) y una segunda Spirit (2003), donde hace de caballo. Bueno, lo dicho, como fracasó se dio a la bebida, lo que le llevó al misterio en el cual se encuentra.

¿Quién es The Questión?
Conocido como "Vic Sage" hizo carrera como reportero investigador en el pueblo Hub City, plagado de crimen y se propuso arrojar luz sobre la cantidad de negocios sucios de la ciudad, pero por un extraño motivo, la mafia odiaba ser descubierta, si quería hacer ese trabajo y vivir para contarlo requería alguna medida de anonimato. Por eso se puso una gabardina y sombrero azul, más tarde, al ver que le había copiado a The Spirit, se le cayó la cara de vergüenza.
¿Qué le llevó a la bebida..., digo a la investigación de la fórmula secreta, a este personaje?. Pues él llevaba una vida tranquila en Charlton Comics, pero de pronto un día DC, adquirió sus derechos y le metió de lleno en el lío de 52, que claro, es un guirigay de narices y dado que por naturaleza es un tío preguntón, y no dio con ninguna respuesta lógica, pues la cabeza no le dio para entender todo lo acontecido en esa saga, así que aunque aparentemente murió, en realidad se retiró a resolver dudas más trascendentales, como “¿A que huelen las nubes?”, lejos de los líos de los multiversos, eso lo dejó en manos de su sucesora Renee Montoya (y no quiero rimas).

Bueno, y por hoy esto es todo, espero que no me arrojéis a los leones por la elección de personajes, entended que en el mundo friki todos tienen cabida y más en este glorioso blog, intentaré que los próximos Next On.. sean un poco más sencillos, pero no prometo nada, ahora voy a ayudar a la investigación a estos dos detectives, así que… “Guapa ponme un CaciqueCola”…

Next On QuienGana
Bueno, bueno. Ya que el anterior Next on QuienGana fue bastante jodidillo; esta vez os voy a proponer uno mucho más sencillo... no en serio, quien pensaís que soy, no solo soy el ser todopoderoso de los combates frikiles, también soy un cabrón con pintas. ¡JUAS, JUAS, JUAS, JUAS!.

Este combate se decidió el 13 de Marzo del 2009 con el siguiente resultado:
Spirit: 7 votos
Question: 5 votos

GANADOR

¿Quién Gana? ¿Carl Winslow o Clancy Wiggum?

2009-01-30T11:50:00.005+01:00

Hola, fanes y fanas de ¿Quién Gana?, aquí os traigo de nuevo uno de esos combates que ponen la piel de gallina de lo acojonantemente "buenos" que son. Gracias a nuestro compañero frikil Ocramer, que tuvo la gran idea de solicitar este combate a través de nuestro siempre esplendoroso formulario de peticiones, traigo para vosotros el combate entre Carl Winslow VS Clancy Wiggum. Dos enormes cuerpos pertenecientes al poderoso cuerpo de la policía enfrentados en una lucha a muerte por la gloria y las cajas de donuts.

Imagino que os habréis dado cuenta que de este combate no ha habido un Next on QuienGana previo en el anterior combate. Si no es así, deberías prestar más atención a los textos que pongo en cada combate, que para eso se lo curran los bec... digo, que para eso trabajo hasta altas horas de la tarde para hacerlos.
Para aquellos que aún tengan dudas, voy a explicar esto del Next on QuienGana. Esta sección se añadió para animaros a usar esa cosa que rellena vuestras cabezas en algo más que decidir de que os hacéis los bocatas de la merienda; pero no es una sección fija, habrá combates en los que se pongan y combates en los que no, siguiendo básicamente la máxima de "cuando me salga de la punta del ra...., de la varita mágica".
Está máxima se puede aplicar también a los combates y aunque en ambos casos siempre intentaré ser estricto en la entrega de los combates y en los Next on QuienGana, no siempre va a ser así ya que mi vida no se trata solo de violentos combate frikiles y fiestas orgiásticas en el jacuzzi con un montón de chatis ligeras de ropa; si no que también tengo otros deberes y como ser todopoderoso que soy tengo que rellenar mucho papeleo en la gestión de mi mundo de fantasía y los trámites para otorgar poderes sobrenaturales aleatorios a jóvenes adolescentes no son sencillos y no veáis la de peticiones que tengo.
Y tras esta disertación/aclaración vamos al jaleo, a lo que hemos venido, a ver hostias de las buenas.

La vida del policía está llena de riesgos donde la muerte acecha expectante en cada esquina; no solo está el riesgo de que algún maleante decida cobrarse venganza matando a sangre fría a uno de estos agentes de la ley, si no que además está el riesgo de morir por obstrucción arterial tras años de ingesta masiva de donuts y café cafeinado extra largo. Y es aquí donde comienza esta historia, en una cafetería.
¿Qué pasaría si dos agentes de dos comisarías rivales por el poder y el orden en la ciudad entran en la misma cafetería y deciden que ambos quieren el último donuts glaseado con virutas de chocolate y lacasitos?... ¡Habéis acertado!. Tendrán que decidir que quién se queda con el precioso tesoro azucarado será aquel cuya sangre tiña el suelo.

Pufff... ¡Qué cansado estoy de escribir!, así que voy a pasar de poneros la vida de estos dos guerreros de la justicia y os remitiré a la fuente de la sabiduría universal... ¡La Internet!.

Next On QuienGana
Bueno después de la chapa de antes os voy a poner un combate facilito... ¡JAJAJAJAJAJA, qué era broma!. Es bastante difícil.

Este combate se decidió el 06 de Marzo del 2009 con el siguiente resultado:
Carl Winslow: 6 votos
Clancy Wiggum: 19 votos

GANADOR

¿Quién Gana? ¿Ming o Mandarin?

2009-01-23T12:00:00.007+01:00

Aquí estamos de nuevo en nuestra cita del viernes. Seguro que como yo, muchos de vosotros, tiene un vecino chinorris. La calle de la cueva donde vivo, está plagada, parece el mismísimo Beijin y los todo a 100, han proliferado como setas en otoño. Bueno, pues en homenaje a ellos traigo en este combate de hoy a dos “Emperadores” orientales (oriental - relativo a chino, porque es lo que hacen los navegadores en allí).

Hoy os traemos a Ming VS Mandarín, y como esta vez no habéis acertado el combate, pues punto para la casa, intentaré bajar la dificultad, pero no prometo nada, todo depende de lo “malvado” que me sienta, Wha,ha,ha,ha,ha (uy, se me escapó). Claro, viendo a los contendientes podríais pensar… ¿pero cómo vamos a adivinarlo si son de tercera división?, ahí es donde os equivocáis, porque puede que no sean populares, o simplemente como todos los chinos son iguales no los recordéis, pero son malvados principales de sus universos.

Ambos buscan lo que cualquier emperador maligno chino quiere conseguir, ChinaTown por todo el mundo, regar las ciudades con restaurantes chinos, las tiendas de ropa, alimentación 24 horas (o simplemente llamados "chinos") y que en cada casa haya un gato de la suerte, de estos que mueven la pata y te hipnotizan (es como el hipnosapo pero en gato). Pero a parte de la diferencia de pelambreras, o el ir con bata de guatiné todo el día (está claro que tienen el mismo modista que Rappel)… ¿Qué otras similitudes y diferencias tienen?, pues hagamos un pequeño exordio de sus vidas.

Ming el Despiadado
Este imitador de Fu Man Chu, abandonó su negocio familiar de jarrones de la dinastía porque con las uñacas que lleva, se le caían todos y claro, era un precio demasiado alto, así que se fue a otro planeta a tiranizar dada la frustración y eligió el planeta Mongo, (claro, yo si fuera un inútil también me iría a reinar un planeta de mongos).

Se las veía muy feliz, ahí, dominando el planeta, hasta que un día un rubiales llamado Flash Gordon apareció, le dio de tollinas, se llevó a la chica que le hacía poner los ojos como platos (y eso en un chino es difícil), y lo que es peor, vino acompañado por Freddy Mercury que le cantó en falsete, ¡eso fue demasiado!.

Pilló tal rebote que lanzó una de sus lunas contra el planeta Tierra y divulgó un disco pirata de Queen, donde el tema principal no era el de Flash, si no el menos conocido “In The Court Of Ming The Merciless” donde él pone la voz sobre la original

Mandarín
Principal enemigo de Iron Man, afirma ser descendiente de Genghis Khan, usó su herencia para educarse en las diversas ciencias y se convirtió en un alto oficial del Gobierno, o mandarín, reconocido en toda China por su brillantez administrativa. Y es que dominaba el Outlook, Word y el Excel cuando aún ni se habían inventado. Sin embargo, con el éxito de la revolución en la China Comunista, Mandarín fue despojado de su posición, su palacio y sus bienes.

Esperando encontrar la manera de recuperar su posición de poder, o un buen pedo, se fue de botellón al prohibido Valle de los Espíritus, donde encontró 10 anillos (que suerte, yo de botellón lo más que me he encontrado es media cerveza Duff). Pronto aprendió el poder del anillo sobre las mujeres, los medianos y los ciudadanos de Gondor y sometió entonces los pueblos que rodeaban el Valle de los Espíritus y se embarcó en una serie de planes para alcanzar la dominación mundial.

He aquí los distintos tipos de anillos de Mandarín, a cada cual más poderoso:

Anillo de Luz Negra (Para ver todo tipo de fluídos corporales)

Anillo del Rayo Desintegrador (Para desintegrar, rayar y picar)

Anillo del Rayo de Vórtice (Crea agujeros negros variados)

Anillo de Impacto (Lo lanza y con el pedrolo que lleva la hostia que pega es importante)

Anillo Restructurador Molecular (Ahora es una pera, ahora es una Coca-cola, ahí es nada)

Anillo del Rayo Congelador (Mantiene frescos los alimentos durante meses)

Anillo Intensificador Mental (Imprescindible para el examen de ITIL)

Anillo del Rayo Eléctrico (Se acabó el llevar 200 cargadores en la mochila)

Anillo del Rayo Ígneo (Pa'churruscar)

Anillo de Luz Blanca (Imprescindible para leer de noche y no molestar a la parienta mientras duerme)

Bueno, y hasta aquí el combate de hoy, si me disculpáis tengo que pagar en el suculento restaurante 5 tenedores al que hoy he venido a comer…

-“¿Quiele un chupito de lagalto? ¿y unas galletas de la suelte?”

… esto… je,je,je me habeis pillado, bueno, que haber quien se lleva el gato al agua… (“Todos queremos al HipnoGATO”).

Este combate se decidió el 24 de Febrero del 2009 con el siguiente resultado:
Ming: 6 votos
Mandarín: 13 votos

GANADOR

¿Quién Gana? ¿Médula o Kimimaro?

2009-01-20T13:00:00.002+01:00

Hola amigos, hoy se inaugura el año 2 en ¿Quién Gana?. Después de una fiesta despiporrante en la que se han bebido barriles y barriles de hidromiel y se han comido toneladas de carne de mamut. hemos decidido que había que volver al trabajo.

¿Por cierto? ¿Quién se ha llevado el premio en la última jornada de “Next on Quiengana”?. Vamos a verlo... uuhm, ¡¡pero bueno!!. ¿Qué tenemos aquí?. ¡¡Encapuchadoman!!!, ¡¡otra vez!! Este chico promete. Encapuchadoman pone tierra de por medio en la clasificación general sacando 1,5 punticos a sus perseguidores, ¿será capaz de mantener esta renta?, ¿le podrá la presión?. Lo veremos en los próximos combates.

“Next on QuienGana” Jornada 7:
1.- Encapuchadoman: 2,5 punticos
2.- Comisario Gordon, Lapijadekoji, danigarcia78, Hurt: 1 puntico

Bueno antes de nada, estrenamos un nuevo método de presentar el combate, se trata de “combates con banda sonora”. Así es amigos, la instrucciones son sencillas, lo único que tenéis que hacer es darle al “pley” y luego a leer con la música de fondo. Allá vamos.

Decía un amigo mío que:

Este blog es como una red túneles de gusano que unen distintos universos y dimensiones.

Sniff, que potita frase….

El caso es parece que entre el universo de Marvel y el del Anime hay una autopista de cinco carriles.

Pues efectivamente, hoy tenemos un combate óseo entre Médula y Kimimaro lo que traducido a este blog significa Marvelitas VS Narutards (todo un clásico). Seguro que a muchos estos tipos os sonarán a chino, lo que ocurre es que estos dos son unos segundones rozando el ser tercerones o incluso cuartones (¿existen estas dos palabras?, yo creo que no).
En estos combates es donde se demuestra el verdadero conocimiento frikil y se hace gala de un saber tan específico como exquisito.

¿Y que tienen estos dos personajes en común que haga que el combate sea interesante?; pues yo os voy a iluminar:

[MODE EXTRAOFFICIAL ORIGIN ON]
Resulta que cuando eran pequeños iban a la misma clase. Un día el colegio decidió hacer la típica excursión chorra a una fábrica de Puleva para que los niños vieran como se hacía la leche. Nuestra amiga Médula (que por entonces no se llamaba así) era una cachonda perdida que no se le ocurrió otra cosa que proponer jugar al "Churro va" en plena fábrica, pues a ello que se pusieron.

Cuando fue el turno de saltar de Kimimaro, nadie contó que ya era medio ninja y claro el salto fue descomunal y se paso tres pueblos, Médula que ya tenía madera de superheroina se lanzó a agarrarle, y lo hizo. El problema fue que ambos cayeron a un tanque abierto de un nuevo modelo de leche con el que estaban experimentando la Leche Puleva Calcio. Algún lumbreras pensó que sería muy sano para los niños añadir calcio e isotopos radioactivos a la leche pero no pensó en los efectos secundarios. Kimimaro y Médula sufrieron una transformación espectacular y desde entonces eran capaces de hacer crecer sus huesos a su antojo pudiendo incluso arrancárselos y usarlos como armas.

A partir de ese día cada uno eligió un camino distinto, como en "Yo a Boston y tu a California", uno tiro para el cómic americano y el otro probó suerte en tierras niponas.
[MODE EXTRAOFFICIAL ORIGIN OFF]

¿Qué os ha parecido?. Es como una mezcla del origen de Spiderman, mezclado con el de Obélix todo aderezado con una sobredosis de calcio.

Bueno, como hoy estoy resacoso debido a la hidromiel no os voy a explicar en profundidad los poderes de este par de esqueletos inestables. A ver si entre todos con vuestros comentarios podéis explicar bien como se las gastan.

¡Bueno amigos!, se despide vuestro fiel compañero El Amo del Calabozo.

Next On QuienGana
Repetimos la mecánica del juego por si hay alguien rezagado. Este va a ser el próximo combate, sólo hay que adivinar quienes se van a medir lomo. Fácil, sencillo, divertido y sobre todo ¡¡¡gratis!!!.

Este combate se decidió el 20 de Febrero del 2009 con el siguiente resultado:
Médula: 6 votos
Kimimaro: 17 votos

GANADOR

Especial 2º Cumpleaños. ¿Quién Gana? ¿Lobezno o Predator?

2009-01-17T03:07:00.011+01:00

Sí ,amigos, hoy es nuestro cumpleaños, nuestro pequeño retoño ha dejado de ser un niño de teta y ¡¡hoy cumple 2 añazos!!.

En los antiguos escritos de las Crónicas Frikipédicas se narra el nacimiento de esta obra de la humanidad relatada en primera persona por el propio Amo del Calabozo (es decir, por mi). Después de estudiarlas y traducirlas os invito a que las leáis:

Crónicas Frikipédicas – Volumen 1, Capítulo 0 por el Amo del Calabozo.

“Un lugar de encuentro surgirá en el cual seres de distintos mundos se enfrentarán, el destino de estos combates lo decidirán diabólicos seres venidos del averno. Ese día el Apocalipsis llegará”. Nostradamus.

El día que nació, yo estaba trabajando en la oficina (sí, amigos, aunque sea el Amo del Calabozo y sea un ser poderoso también tengo que trabajar de vez en cuando para pagar la hipoteca de mi gruta), cuando me puse a redactar la primera entrada de un blog que cambiaría el curso de la historia (bueno, todavía no ha cambiado nada pero dadle tiempo), fue un texto corto, mal escrito y con chistes zafios y del calibre humorístico del Duo Sacapuntas (como habréis comprobado hay cosas que no cambian nunca). Después de tres horas pariendo semejante zurullo, acabé exhausto (por aquel entonces no tenía esclavos, ahora llamados becarios) pero satisfecho de mi gran hazaña. Ahora llegaba el momento de la verdad, la auténtica prueba, no sabría si tendría valor para hacerlo, había llegado el momento de hacer clic en “Publicar Entrada”. Todo lo que había escrito quedaría expuesto para que lo leyese todo Asgard, Midgar, Cimmeria, Hyboria, Minas Tirith, Rohan, Tatooine y una parte de Leganés. Estaba aterrado y un frío helado recorría mi cogote. Después de un buen rato de meditarlo, reuní fuerzas me arme de valor y me dije a mi mismo “que cojones”……..clic………ya estaba hecho; www.quiengana.com había nacido.

Aquí acaba el Capítulo 0 de las Crónicas Frikipédicas. Quizá algún día os narre a la luz de una hoguera y con los grandes éxitos de los bardos de mi tierra de fondo algún que otro pasaje de las Crónicas Frikipédicas.

Pues bueno, como hoy estamos de celebración y los mas viejos de este lugar os habréis dado cuenta, en eventos especiales nos gusta utilizar pesos pesado para que zurren de lo lindo en nuestro imaginario colectivo. Ellos son SNIKT! Lobezno VS SNIKT! Predator dos tipos con garras. Un combate que puede sufrir el escarnio de nuestro combate anterior (o no).

Lobezno
Que os vamos a contar que no sepáis ya de este achaparrado canadiense. Poco, cierto es, pero y si os decimos que vamos a inventarnos algunos datos sólo para el disfrute del populacho.
Pues si, aquí van las...

Cosas que no sabías acerca de lobezno:

Nunca lo reconocerá en público, pero su cerveza favorita es la Mahou Estrella Galicia.
Todos los domingos espera ansioso la llegada del afilador a la academia mutante. Se despierta con el sonido de la cutre-armónica del afilador.
Se ha magreado con casi todas las nenas-x de Marvel pero dice que la mujer que más le pone es Wonder Woman.
Sus gónadas también están reforzadas con Adamantium. Muchos villanos pensaron que podrían derrotarle con la clásica “patada en los huevos”, fracasaron. (todos salvo Punisher)
Sí, amigos, usa gomina.
Protagonizará el próximo anuncio de Corporación Dermoestética con el eslogan “Esta fotodepilación no la resiste ni el mejor factor curativo”
Tiene una extraña fijación con la licra amarilla, vamos, lo mejor para camuflarse.

Predator
Uno de los alienígenas más cabronazos que ha pisado la faz de este nuestro planeta Tierra. Resulta que el tío utiliza La Tierra como Coto Privado de Caza y cada poco tiempo se pide una semanita de vacaciones y se viene a cazar, pero no cualquier animal en peligro de extinción o de valiosos colmillos o suaves pieles, sino que el hijoputa viene a cazar humanos, con dos cojones.

Una vez conseguida la presa, le hace un tratamiento gore-taxidermístico-quirúrgico y se queda con el cráneo a modo de trofeo. Pues bien, resulta que el sueño de todo Predator es conseguir un cráneo de Adamantium (¿será esta su oportunidad?).

Lo mejor de todo es que si las cosas le salen mal y se enfurruña el tío tiene una bomba integrada en el ojete para autodestruirse y arrasar con todo lo haya en un radio de un trillón de Km. (por lo menos).

Amigos, la presa con la que se ha topado el bueno de Predator es nada más y nada menos que uno de los seres más carismáticos del universo frikil. ¿Será Predator capaz de llevarse algún voto?, sólo vosotros lo sabéis.

Gracias a todos vosotros que hacéis de este pequeño blog uno de los grandes, sois los mejores. ¡¡¡¡Hasta el cumpleaños que viene!!!!.

Next On Quien Gana
Otra entrega más de vuestra competición favorita. Hoy sin pistas ni nada que cada vez afináis más y además ya estáis usando trucos con el photochop para hacer trampitas :-).

Este combate se decidió el 06 de Febrero del 2009 con el siguiente resultado:
Lobezno: 27 votos
Predator: 3 votos

GANADOR

¿Quién Gana? ¿Darth Vader o Ichigo Kurosaki?

2009-01-13T12:00:00.008+01:00

Anteriormente en ¿Quién Gana?... En el combate anterior pusimos un enigmático combate que solo unos avezados supieron descubrir claramente. Está vez el primer acertante ha sido un usuario anónimo así que por los poderes que se me han otorgado, decido que el primer acertante queda anulado por cobarde y no dar la cara y el punto pasa a al siguiente acólito que lo acertó. Enhorabuena Hurt por tu primer punto en el Next on QuienGana.

Así está la clasificación general tras esta última jornada.
“Next on QuienGana” Jornada 6:
1.- Encapuchadoman: 1,5 punticos
2.- Comisario Gordon, Lapijadekoji, danigarcia78, Hurt: 1 puntico

Antes de nada, algunos de vosotros os habéis preguntado si se podían repetir personajes en este blog, pues amigos la respuesta es "si", pero como habéis visto es un si entre comillas, siempre tratamos de no repetir así como así, pero consideramos que hay personajes que se merecen un segundo un tercer o un número infinito de rounds para demostrar su poderio. Dicho esto, proseguimos con la entrada.

Hoy, amigos, os traigo un combate de esos de mear y no echar gota. Si eres una fanático de Star Wars y además te autoproclamas otakuide irremediable, estás en el blog correcto y en el combate correcto, ya que hoy se enfrentan dos de los seres más poderosos que ha conocido el hombre y además llevan unas espadas to'guapas. Ellos son el señor del Sith y gran general de los ejércitos imperiales, Darth Vader, cotra el muchacho a ratos shinigami, a ratos hollow, Ichigo Kurosaki. ¡Qué empiece el festival de las hostias!.

Darth Vader
Anakin Skywalker era un muchacho con una vida normal; tenía una novia guapa que le quería mucho, un trabajo bien remunerado matando droides en la guerra y el inocente deseo de gobernar toda la galaxia imponiendo su voluntad a través de su inmenso poder.
Pero como todo en esta vida, nada sale perfecto y al final el inocente y joven Anakin es engañado por un viejales para que ser cargue a todos sus colegas Después, su propio maestro le traiciona, le da una paliza y le deja churruscándose en un infame planeta.
El escaso y crujiente cuerpo que es ahora Anakin Skywalker, anterior poderoso Jedi, pasa a convertirse en un ser medio hombre, medio tostadora que domina con "mano de hierro" (quien no haya pillado el chiste ya puede ir revisándoselo, por que puede ser grave) la galaxia junto con el viejete mencionado anteriormente... Pues al final si que salió bien el plan de dominación galáctica.

Un buen Lord del Sith se distingue claramente por una serie de características.

Espada láser: No se puede ser un buen sith sin una buena espada láser roja con la que cortar y desmembrar a todo enemigo del imperio.
La Fuerza: Esa energía que nos une a todos los seres vivos y a todas las cosas del universo es La Fuerza y Darth Vader es el puto amo de La Fuerza. Sus habilidades preferidas de La Fuerza son el estrangulamiento y coger el mando a distancia sin necesidad de levantarse del sofá.
Ser un hijo de puta: Pero con mayúsculas, si alguien desobedece a Darth Vader, muere estrangulado, si alguien comete el error de traerle una cerveza sin alcohol a Darth Vader, muere estrangulado (Lord Vader solo bebe Mahou Cinco Estrellas), si alguien graba encima del video del especial de verano de senadoras en bikini de Darth Vader, muere estrangulado... Pocas bromas con los sith, desde luego.

Ichigo Kurosaki
Ichigo es un muchacho corriente que tiene la extraña habilidad de ver a los muertos (sí, como el chaval del sexto sentido, solo que a diferencia de éste, Ichigo no es un amargado acojonado). El caso es que un día aparece por su pueblo un bicho enorme y feo con máscara que quiere comerse uno de esos fantasmas coleguitas de Ichigo. Dispuesto a hacer algo es interrumpido por una mujer shinigami, llamada Rukia Kuchiki y que por circunstancias que no voy a contar aquí (si tienes tanto interés, leete el maga) le cede los poderes de shinigami a Ichigo, convirtiéndose en un shinigami y con el papelón de matar los hollow que vayan apareciendo por la zona.
La cosa es que al final resulta que en la dimensión de los shinigamis (Sociedad de almas) hay un tipo que al principio era bueno, pero resulta que era más malo que un tumor y secuestra a Rukia para quitarle un aparato que mejora los poderes o algo parecido. El caso es que Ichigo va a rescatarla y por el camino Ichigo tiene que aprender a usar sus nuevos poderes, aprendiendo el nombre de su espada y desarrollando su potencial latente. Bueno, al final es que todo este movidón se resuelve con el rescate de Rukia y la traición de Aizen que se pasa al bando de los hollow.
Tiempo después, el malvado Aizen (otra vez) y sus colegas hollow secuestran a otra amiga de Ichigo llamada Inoue y otra vez más Ichigo tiene que viajar, esta vez, al hogar de los hollow, llamad0 Hueco Mundo a rescatarla.

Bueno como se puede ver el trabajo de Ichigo de rescatar de las terribles y viciosas garras de los malos a sus "amigas" no tiene nada que envidiar al de Mario o Seiya, dos grandes maestros del rescate de féminas en apuros.

Las técnicas clásicas de este shinigami son:

Zanpakutoh: Todo shinigami posee un espada o zanpakutoh que tiene nombre propio y posee diferentes liberaciones dependiendo del poder
Bankai: Ténica redefinitiva que permite la total liberación de la zanpakutoh y que permite desarrollar todo el poder del que dispone el shinigami
Shunpo: Técnica que permite al usuario correr de forma tan rápida que es apenas perceptible
Vizard: Ichigo puede liberar al hollow interior que todos llevamos dentro y aumentar de esta forma sus poderes de forma aún no conocidas (vamos, que se vuelve más duro que un clavo en un ataúd)

Bien, ahora que sabéis un poco más de la vida de estos dos guerreros, imagino que os preguntaréis que relación tienen o a que viene que estos dos se enfrente en combate singular a muerte. Pues la respuesta es, ninguna y por que me da la gana, respectivamente.
Estos personajes molan tanto que que mejor forma de disfrutar de ellos imaginando como sería un combate entre semejante personajes. ¡Ummmmmmm!, riquísimo.

Este combate se decidió el 03 de Febrero del 2009 con el siguiente resultado:
Darth Vader: 34 votos
Ichigo Kurosaki: 2 votos

GANADOR

¿Quién Gana? ¿Ultimates o Authority?

2009-01-09T13:58:00.014+01:00

¡Hola de nuevo amigos!, por supuesto lo primero felicitar el año y lo segundo, excusarme por este silencio, que parecía que hubiera desaparecido de la faz de la tierra, en realidad lo que he estado haciendo son un favorcillos a unos colegas magos, que vienen de oriente, que habitualmente por estas fechas tienen mucho trabajo acumulado, y claro, después del trabajo bien hecho, un cigarrillo p´al pecho, que si unas cervecitas al salir, que si es hora de pasarse algo más potente... vamos, imagino que a muchos de vosotros, os suena de lo que os hablo.

Bueno, después de este pequeño inciso explicativo, vamos al turrón, a darnos de leches que es lo que hemos venido a hacer, es por esto que os traemos en bandeja de plata una petición de nuestro acólito M.A (el amigo de los niños y superhéroes variados) y es que después de tantos días de paz y felicidad excesivamente edulcorada, vamos a enfrentarnos a la dura realidad de violencia sin extremos, hoy en ¿Quién Gana? presentamos a Ulimates VS Authority.

Los tiempos han cambiado en el mundillo superherico y aunque la peña continúe con sus coloridos trajes y llevando los calzoncillos por fuera, las tollinas ya no se dan con guantes de seda, ahora, o eres el mejor o estás muerto, no valen medias tintas y hay que ser incisivo y eficaz, más cuando formas parte de un equipo, y más aún, si ese equipo es considerado la élite de los superhéroes.

Ultimates
Imagínate, los héroes más poderosos de la tierra (marvelita) se unen para combatir la injusticia, y forman Los Vengadores, el más pintado se hace popó en los pantalones cuando ha de enfrentarse a ellos, pero si encima estos se adaptan a los tiempos modernos y se convierten en una potente arma destructiva... pues para que quieres más.

Bajo el mando de Samuel L. Jack... digo... Nick Furia y su agencia gubernamental SHIELD Los Ultimates son los encargados de contener las amenazas Meta Humanas. Ellos son (como son muchos y muy variados, os mencionamos a los de la foto):

Capitán America: Un soldado mejorado. Patriotismo personificado que te enseñará, entre otras cosas, a que "Esta -A- no significa Francia"
Iron Man: Un genio millonario "embotellado" en una máquina mortífera (bajo Linux por supuesto)
Thor: nuestro más reciente campeón, Dios del Trueno, en su versión más hippie.
Hombre Gigante: Su nombre lo dice todo, El Dr. Pym, creador de unas partículas que hacen crecer, posteriormente registradas como Viagra
Avispa: En esta versión, es mutante y asiática, vamos formando parte de tantas minorías, es normal que su poder sea hacerse pequeña.
Otros miembros (Mercurio, Bruja Escarlata, Viuda Negra, Ojo de Halcón, Halcón (sin ojo), Hulk...)

Authority
Un equipo de superhéroes que promete hacer el trabajo por cualquier medio necesario, la gente más dura que te puedas echar en cara.

Equipo, en origen facción de los StormWatch, y inicialmente fueron luchadores por la justicia, acaban erradicando un gobierno corrupto, asumiendo él sus funciones y no contentos con ello establecen un Status Quo mundial, elevándolos casi a Dioses, y es que o "si eres legal, eres legal" o si no te las verás con ellos o con la Sociedad de Autores (que también da mucho miedo).

Jenny Sparks: Espíritu del siglo XX, fumadora empedernida y carácter inglés, claro, por eso al acabar el siglo, renació, porque algo malo había en la anterior
Jack Hawksmoor: Sus poderes están vinculados a la ciudad donde se encuentre, lo que le hace ideal para salir de marcha, porque se conoce los mejores garitos de cualquier zona
Swift: Tibetana, y con alas, no confundir con la Avispa, esta tiene plumas
Apollo: Declarado abiertamente como homosexual y como "homenaje" a Superman (un Superman aún más gay, pero Superman que es lo que importa)
Midnighter: Letal, mordaz y violento, conoce todas las maneras de acabar contigo en segundos, "influencia" de Batman y casado con Apollo (¿Insinúan acaso que Batman y Superman son...?)
El Doctor: Se automedica y lo flipa en colores (cualquiera podríamos ser él)
Engineer: Nanotecnología con el cuerpo de una mujer (doblemente mortal)

Nada amigos, ¿qué grupo es el más potente de hoy en día?. No olvidéis que con vuestros votos lo decidís y seguid proponiendo combates que intentamos atender vuestras peticiones, bien es cierto que no todas verán la luz, a veces, por falta de material, a veces por falta de tiempo o simplemente porque no acaba de convencer la idea al consejo de sabios... o simplemente están en la recámara de combates a hacer (que tenemos un montón), pero los vamos sacando a su debido tiempo. Seguid atentos a vuestro blog, hecho para el disfrute de todos nosotros y como tal, cualquier sugerencia es bien recibida (sea o no satisfactoriamente atendida).

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A ver si no os resulta tan fácil como en anteriores ocasiones, ¿seguirá el encapuchado como flamante campeón?.

Este combate se decidió el 30 de Enero del 2009 con el siguiente resultado:
Ultimates: 21 votos
Authority: 6 votos

GANADOR

¿Quién Gana? ¿Jason Bourne o Ethan Hunt?

2008-12-26T15:00:00.002+01:00

Hola amiguetes, ¿que tal van esas vacaciones?¿conseguis sobrevivir a las inhumanas cantidades de comida de estas navidades o resulta una misión imposible? y hablando de misiones imposibles... (si es que enlazo temas mejor que el mismísimo Matias Pratts), si, lo habeís adivinado, hoy os traemos un combate que muchos de vosotros nos habeis solicitado, pero en particular, quiero hacer mención a megaphone por ser el primero en solicitarlo, hoy en ¿Quién Gana? Bourne VS Hunt.

Creo que son bastantes las similitudes de estos dos, y es que a parte de John McLane, no hay nadie como ellos para salir indemnes de las situaciones mas estrambóticas y peligrosas, para mi que los tres fueron alumnos de la escuela de McGuiver y los Jóvenes Castores. pero al tema, que me desvío demasiado. Ambos, han sido protagonistas de un remake (vale, sé que uno era una serie y no una película, pero p`al caso es lo mismo), ambos son agentes secretos, ambos tienen nombres molones y ambos al final se han montado una trilogía.

Jason Bourne
Miembro élite de los cuerpos especiales de la CIA con Amnesia a raíz de un incidente en una operación secreta en Europa, (seguro que se pasó por Amsterdam...) Involucrado en una red de espionaje y manipulación de gobiernos y más perseguido perseguido por asesinos profesionales, mercenarios paramilitares, y ex compañeros, intenta recuperar su memoria. (con lo fácil que le hubiera resultado ver las películas para saber quién era...) entre sus habilidades más destacadas está una deducción asombrosa, arrasa con los sudokus, manipula, predice, se infiltra y mata con la misma facilidad y rapidez que desaparece.

Ethan Hunt
Es un agente de campo de la FMI (que no es el FBI, cuando se está con la nariz taponada) es la Fuerza de Misión Imposible, en una de sus misiones, todos sus colegas mueren y Ethan piensa "La he liado Parda", y es culpado por ello, pero resulta que no que solo era una cabeza de turco, pero claro, como era el protagonista, pues luego se aclaró todo, Ethan logra limpiar su nombre y se vuelve el líder de la IMF. (que es la misma de antes pero en inglés). Es un maestro del disfraz y el sigilo y en tácticas de espionaje y técnicas de lucha y tática, ah claro y los más importante, de quedarse colgado.

Recordad amigos, mantened el secreto, después de opinar sobre este combate, se autodestruirán vuestros ordenadores, para que nadie pueda seguir el rastro, os aviso para que vayais pidiendo otro a los reyes magos que están por venir, luego no digais que no os aviso.

Este combate se decidió el 23 de Enero del 2009 con el siguiente resultado:
Jason Bourne: 14 votos
Ethan Hunt: 3 votos

GANADOR